新型コロナで休校になった小学生向けに
無料発信したYouTubeを見ていて
子供たちが純粋に
自然を守る学校を作る！
ゲーム作りたい！
とか言っていてワクワクした。
これこれ、こういうのいいよね〜！って。
このまえ
いつも良くしてくれるお客さん
が来てくれたのだけど
気を引きたいのか
わざとすんごい嫌味言ってくるのが気になった
うぜぇーーってなって
でも、今
お客さん居なくなったらやばいかな？
ってつい思った。
いや、でも性格はいい人なんだよね
不器用なんだよね
って
今まで何度も
気付かないように
自分に言い聞かせてきていた
いやいや、
平気で傷つけてくるようなやつ
そっちを大切にすんのかい？
わたしは、薄々気付いていたよね。
私は色んな人と話すのが好きで
臨機応変に感情を読みとるのが得意
元気になってもらえるし
確かに、本当に楽しくて魅力的な時間も多くて
特技を生かして成果も出る
やりがいもある
好きなこと？
今の仕事もそれはそれで
めちゃ楽しくて好きなものに囲まれていて
好きな時間に働けるよなー
って思っていた
けど
本当は
好きと思ってる時間の中に
たまに
ゾッと血の気が引くくらい
嫌いな瞬間がある
隙間を埋めてあげてるようで
自分の寂しさ埋めてない？あたし
って気付いてしまうとき
耳元で囁かれる 嫌味を
平然な顔してやり過ごすとき
これくらいやり過ごして 当たり前じゃん、フツー
って
他の楽しい時間を
余計に深く楽しむようにして
忘れるようにして
隠して見ないようにしてた
そのイヤな瞬間をちゃんと見た
ありのままの自分を大切にしよう
我慢はよくないよ！
とか言っておきながら
見て見ぬ振りをしたほうが
楽だから。
わたしは心のどこかでずっと
労働しないと胸はれないって思っていて
学歴ないし、パソコン使えないし
知らないことだらけで
仕事なんか作れる気がしなくて
逃げて
また、傷つけてた。
あの嫌味は、
わたし自身からの
ことばだったんだ。
ごめんね、わたし。
いまわたしが子どもだったら
どうしたい？
って聞いた
さっさと帰って遊びたい
おっきい紙に絵描きたい
お花育てたい
読みかけのサピエンス全史の本
夢中で読みたい
歌の練習したい
もっともっと身体が喜ぶことしたい！！
よし。
それって
時間とれば今すぐできるよね😘
たくさん遊んで
大切なあなたのために、時間作ろう。
そう思ってたら、 強制的に外出できなくなった
最悪かと思いきや
1日携帯の電源をオフにして
今
自分のこと
じっくり愛せるチャンス到来だよ！！
らぶみ
豊かさを受けとろう
すごくニガテな人が現れた
突然お店に現れた
エネルギー強めの人
生まれた時からお金持ちで
やること全てとてもバブリー
出会ってすぐに気に入られ
連日指名で来てくれて
それでいて他の
お気に女子数名も同時に呼ぶ
毎回カバンやジュエリーの
プレゼントを用意して
ラグジュアリーな演出
（しかも呼んだ女の子みんなにあげる）
返信しなくても毎日
大量のLINEを送ってくれて
今日会える？明日は？今から会おう？
って、
こういう図々しい人苦手〜〜〜〜〜！！！
金ですぐなびくと
思ってんのムカつくって思って
カバンも何も全部いらないから
持って帰ってください〜
って言って
しまいには毎日のLINEが
見るだけでうざい！！って嫌になって
あのさ、
わたしあなたみたいな人嫌いだし
いつでも空いてるわけじゃないし
金で釣れると思うなって感じだし
カバンもいらねーし
もう連絡してこないでください！さようなら！！！！
って
そのまんま
送りつけてブロックしたのよ
（コワイねw）
それから1ヶ月くらい経って
お店的にはいいお客さんだったし
なんかまずかったかな…
と思い始めてた頃、
なんと、また指名で来た！！！！
その日は面白かったから
ブロックを解除したのだけど、
また、、、
同じLINEがき始めて
プレゼントも用意してやがる、、、
ぎゃーーーーー！！
なんかもうアレルギー反応みたいに
瞬間でゾッとする
カッと頭に血が上る
ああーーーやっぱり私この人のこと
ほんとうに苦手で嫌いなんだよう…
もうお店の売り上げのためとかって
無理して合わせなくていいってわたし…!!
と諦めようとした
あれ。。。
大嫌い！！！！
も。
自分の中に同じ質があるから
気になるんじゃないの？
わたしは、、、
わたしは
全部をさらけ出しているこの人が
羨ましかったんら…
隠さず全てを曝け出していて、
女の子大好きー！って俺やばいよね笑
ダメなやつだけどこれが今の俺だから
しょうがないんよね笑
でもいちばん君が好きだよ♪
とか包み隠さず言えちゃうあたり
こんなに自分出したら
気持ちいいだろうなー
って思ったのと同時に
いやそこダメだろってところも
自分から出して
そのまんまの自分と繋がってる感がすごい
スコーン！！ってつながってる。
だから
一瞬でわたしはゾッとしてしまったんだ
本音隠して開き直って
ただ押しつけしてる輩とは別次元の人で
やってる行動がいいとか悪いとか
世間体とかは関係なく
自分が本音とちゃんとつながっているからすごい
金になびくと思われてんのがいや
って、イコール
私が自分のことを、
金になびく女って思ってる
いや、
強欲な女！
って思ってるんだよ
強欲な女だってわかってるから
それを一生懸命一生懸命
隠したくて
そんなふうに私の本音を暴いてくるそいつが
恐怖だったんだよね
やめろーーーー！！って
相手がこう思ってるかも
ってのは、
わたしが自分自身に思ってることそのまんま
相手のせいにしてる
ただの妄想なんだよね。
私はお金好きだし！！
愛されたいし
幸せになりたいし
もっと豊かになりたい！！！！
そうなんですわ！！！！！
ってw
あきらめて、認めてみたら
笑えてきたw
頑張って抵抗してた自分に
豊かっていうのはいろんな見方があるけど
一つは
ありのままを受け入れる
今あるものに気付き
今あるもので楽しめる
ということなんだよね。
その人は変わらないんだけど
私の持ってる
豊かさに気づかせてくれて
救世主だな。
もうあなたは
豊かなんだよ
っていうメッセージなんだ。
わたしは、
お金も時間も気にせず
子供みたいに
好きなことに没頭できる生活がしたい
めんどくさい隠し事しないで
自分に嘘つかないで
生きていきたい
どんな感情も
悲しさも怒りも喜びも楽しさも
感情自体が愛なんだって
分かちあえる人たちと
新しい世界を見に行きたい
新しい
いや
本来の姿を思い出して
そのまんまで
進んでいきたい
らぶみ
言葉じゃ伝わらないもの
すごく不思議なことが起こった
いつも来てくれるお客さんサトーさんと
色んな話をしていた。
いつものように
たわいもない、
こんな時にうんこ踏んだらやだよなーみたいな、
くだらない話
そのサトーさんが
ハハハッ大変だよな〜
って優しく笑った時
急にグッと来て
笑いながら
涙が出そうになっちゃったの
なんか
一気にフラッシュバック
ここ最近、
無理して頑張っちゃってたなーって
優しい笑い声聞いて、
無理しないでいいんだよー
って言われたような気がした。
その笑いに、
その人の全ての優しさが詰まっていた
いつもは、仕事で疲れていたり
家庭や体調の悩みなんかを聞いたり、
わたしのポジティブで応援したり、
ゆるりとした時間を楽しんでもらったり
それでいてわたしも楽しかったわけなんだけど。
今までもサトーさんは
きっと強がりなわたしを見抜いていて、
頑張れよーって応援するスタンスで
接してくれてるんだと思うけど
直接、強がんなくていいよー
って言われたことはなくて
わたし自身、強がりなのは
充分わかってきたつもりだったから
日々、ゆるもう〜
とはしていても
また知らないうちに固まっちゃってたんだね
ガチガチって
びっくりしちゃって、 帰り際に
さっきのなんか感動しちゃった！
って言ったら
え？あんなうんこのくだりで？ww
ってサトーさんは
純粋にウケてただけみたい
そのうんこのくだりで
優しさがすごく伝わったんだよ
カッコ悪くてもいーんだよ
ってかんじ？
嬉しかったなぁ〜
心配心配！大丈夫？？？
強がんなくて良いよー！！
甘えたいんだよー！！
って言葉にして伝えるのも
ときには大切だよ
けど
思いつかなければ
無理に慰めの言葉にする必要もない
辛いとき
無理に言葉を探さなくても
ちゃんと相手に伝染してる。
ありのまんまのあなたと一緒に居ると楽しくて
大好きなんだよ。
って気付いたら
心と身体でその感情を味わって。
全力で。
そうしたら
うんこのくだりで
相手に伝わるかもしれない。
らぶみ
元気でなくていいよ。
人は常に変化し続けてる
昨日と今日で感情が変わる
1日の中ですら、
朝と夜ではやる気が180度違ったりする
ふとした事で
モチベーションが下がったり
風邪ひいたり
身体が痛くなったり
当たり前のこと。
そんなとき
自分こんなもんじゃないだろ
もうちょっとくらいがんばろ
っていう
小さな刃物で
自分を傷つけるのもうやめない？
お前ってダメなやつなんだよ
って自分で自分に言ってるだけ
気づかないくらい小さな傷だけど
気づいた頃には
傷は増えて
もうボロボロだよ
色んなことで進めなくなってしまったとき
周りの力になれなくて悔しかったり
申し訳ないなぁって思う
自己啓発本も一通り読んで
自分には自分の価値がある
そう思うために
わたしはポジティブだって意識し過ぎて、
できない自分を責めてる
肯定感高くしようと頑張って
否定という
鋭い刃物で自分を切って
それは人のための自己肯定ではない？
支えてくれた人、
認めてくれて押し上げてくれた人たちへ
無理やり作った
自己肯定じゃないかい？
人の幸せを祈って生きているようで
人に自分の人生預けてるんだよね
人の為に生きてると
失敗した時も人のせいにする
私はこんなにやったのに
って
また傷つける
傷付けられた身体は、
中々見てくれないから
もっと重い症状を、過呼吸を
いろんな病気を引き起こす
もっと見てよ！！！
ってわたしの身体は叫んでる
やるべきことは
無理やり
ポジティブマインドを作ることや
自己肯定感をあげるんじゃなくて
その前に
今の自分、元気ないよ
って声に気付けるように
静かに聞いてみるだけ
わたしは
元気出るまで、待ってるよ。
って言ってほしい。
元気でなくていいよ。
って。
世界は思ってるよりうんと優しいんだよ。
らぶみ
ウォーキングデッド・ニーガンから見る、曝け出したいわたしの腹ん中
ドラマ・ウォーキングデッドに出てくる
ニーガンに惚れすぎていてやばい
こんなにしびれるほど気になったのは
何年ぶりでしょう？初めてくらい？
Jeffrey Dean Morgan が
渋くて色気があってカッコ良すぎるとか
表現が素晴らしいってのもあるけど
あんなに残虐なのに
人間味、優しさが垣間見える
裏では子供が好きだったり
弱い者たちを沢山守っていたり
ニーガンが魅力的でたまらない
くっそ残酷なことしてるんだけど、
猟奇的に見えないのよね
他の悪いキャラと違って
人殺しまくってヒャッハー!!!!ではなくて、
無闇に殺さない
あくまでも
心の弱さに勝てずに人のせいにして人を傷つける輩や、
自分の世界に土足で入ってくる人を嫌う。
（たまに無実の人も殺しちゃうから悪役なんだけど）
らぶみは
スーパー悪い男が好きだからでしょw
って、たしかに
悪い奴は大好きなんだけど
悪いから、だけじゃないのよ
すごく深く深くひとりで
人の心、自分の心を
見つめているようで
頭が良すぎるのよ
腹黒さを惜しげもなく
全面に出しきっていて、
だからこそ
優しい本音が垣間見えたとき
最高にエロい
わたしはそれが羨ましいんだろうなきっと
よくさ、
不良がゴミ拾ったり優しくするだけで
評価が上がるから得よな〜
って話がでるんだけど
ちがうの
真実
それだけなんだ
いつも気遣って嫌なことは嫌といえないで
良い人している人じゃなく
本気で思ったときしかやんないんだよね
だから伝わるんだよ
笑える
ヤンキーになりたくて、
めっちゃ悪い言葉遣いを
わざわざ練習してたとき
（練習したとか可愛いよねw）
本音出しやすいんだよw
本音がわからなくなったとき
心の中でも
くそ・バカ・アホ〜〜〜〜
って使ってみると
かなりすっきり本音が出てくるよ。
※誰にも気遣わない一人の時にやってねw
それにしてもセクシーだなあ。。
セクシーなおねえさん貼っとく。。
らぶみ
会話上手は床上手？ほんとのところ。
会話が上手な男性はセックスも上手
そんな格言があるけれど
これはまさに事実
逆もまた然りだ。
わたしが感じる
会話が上手い人というのは
どんな話しをしても
うんうんいいね！それで？✨
とちゃんと聞いて、否定せず受け入れてくれて
そんでいい塩梅で
自分のエピソードとか
最近あった面白い話なんかを出してくれる人。
それに引っ張られて、
わたしもこんな話あったよ〜！😆
とまた話したくなるし
もっと相手のことが知りたくなってしまう。
最近、
コロナの影響で
また都市伝説やら
信じるか信じないかの情報が
たくさんとびかっていて
そういう類の話が大好きなんだけど、
友人や家族に話すと
だいたい
そんなの信じてて大丈夫？
現実味ないよ？
またそんなこと言ってるんかい笑
とか心配されてしまう。
わたし的には、
ほんとにそんなこと起こったら
やばくなーい？！って
純粋に小学生レベルの脳みそで🤣
楽しんでるのと同時に
地球が破滅するとか
細菌兵器だとか陰謀だとか
理由はなんでもよくて
結局は
あんたはそれでどう生きんのよ？
まだ自分を偽って生きていくんすか？
って問われてる感じがするから
面白いんだよね。
いい機会だから
セックスが上手、もしくは最高
（と、わたしが思う）方々に、
おもろい話聞いたよー！😂
って話してみたのよ
10〜15年後に
地球なくなるかもしれないらしいよ！
やばくねー！wって
そしたらさ！
今まで
都市伝説とかの話をしたら
引かれるかな、、と思って
話してこなかった人も
意外やみんな
あーありえるかもねー！おもろいなー笑
って聞いてくれたの！
いや、むしろらぶみより詳しいよ、とか
びっくりした。
まぁ、どう生きるかだよな〜！って。
分かってくれて嬉しい〜〜〜！！😆💕
って
もうね、きゅんきゅんした。
ようは
自分を認めてくれる満足感
自分の本音が出せる喜び
ちゃんと見てもらえると
癒されるんよね。
自分を安心して出していいんだ！
って状況を作ってくれるから
もっともっと、
もっと出したい…！！
知りたい…！！
って興奮してくるんだよね。
会話の中で、
自分をさらけ出せる時間が増えるのと
ベッドに入って気持ちよくなれるかは
イコールなのよ
ベッドに入る前から
もっと…！って
ちゃんと興奮できているかが超大事！
聞き上手の相手が現れるのを
待つのもいいけど
気持ち良くなりたいなら
自分から少しでも出していかない？
こんなご時世ですし。
相手が引き出してくれるのを
待つんじゃなく
相手の対応は、
自分の考えていることの鏡だからね
まず自分で自分の
“欲”があることを認めて
どんな”欲”なのかを感じる
自分はどうするのが好きで
どうしてもらえると萌えるのか
これ言ったら引かれるかな…
とか、
あ、ここはいい女らしい対応しよう
とか
可愛く思われたいから大人しくしておこう…😚
とかとかとか！
気持ち良くなりたいのに
偽善者っぽくして
むっつりか！
まったく
でもね
これやってよ！！って強気で言う必要はなく。
恥ずかしがりながらも
懸命に、
これが..好きなんだ…。
って言ってきてくれたらさ
めちゃきゅんものだよねー！！
可愛く思われたいんだから
全力で可愛くなろうぜ
らぶみ
心配という仮面をかぶって良い顔をしたくなる
コロナウイルスの影響で
すごく大変な人達がいる
自分には何ができるか？
なんとなく
テレビの先の情報でしかなかったのが
製薬、医療、外国と取引のあるお仕事
大変な人達がとても身近にもいることに
やっと気がついた
と同時に
わたしはなんて能天気なんだ、、、
と愕然とする
台風や震災での
被害の大きさを知った時もそう
思わず
大丈夫？とか
無理しすぎないでがんばって
なんて
ありきたりな応援メールを
送ろうかと頭をかする
送ったところで、どうする？
大丈夫じゃないよ
って返ってきたらどうする？
わたしが逆だったら
大丈夫じゃないんだけどって送るよね
大切な人がとても心配、
でも私に出来ることが他にないと
謎の焦りから
自分否定につながる
あんた、、
何をひとりで勝手に
力にならないとか落ち込んで
まったくもって一人芝居だよね！
辛い人の気持ちをわかろうと思って
相手のレベルに合わせて理解するべく
急いで小難しいこと調べても
(調べることはもちろん必要だけど)
わたし
バカなんだからしょうがないやん
今更頭良さそうに
ニュースで漁った浅い知識で
共感しようとか
いい感じで慰めようとか
できないんだからしょうがないのよ
わたしは
わたしにしかできないことをする
それしかできないのよ
女優や夜の仕事
自分にしかできない方法で
次の日へのエネルギーを届けてきて
わかったこと
人は
本音を吐くことで癒される
ってことなんよね
愚痴吐いてもいいんだと
思ってもらえるような
ゆるい、守られた環境
話したいと思える環境を作るためには
わたし自身が
健康で安心して癒されているべきだし
ぐちを吐かせてあげたい
癒してあげたい
共感してあげたい…
そんなおこがましい
上から目線で居るべきではなく
ただの存在でいるだけ
わたしと会っている時に
全力で癒されてもらうこと
わたしらしく一生懸命生きていること。
そんなこと相手の方に立ってみれば
すぐわかることなんだけど
心配という仮面を被って
ついつい
いい顔したくなるんだよね
今の自分にできる最高のことをして
精一杯生きることだけなのよ。
誰の代わりにもなれない
けど
今から自分史上最高の自分にはなれる。
らぶみ
相手のいいな〜って思うところは全て自分の可能性！
お手紙を書くのが好き。
お手紙ってほどじゃなくても、
差し入れにちょっとした一言メッセージを付けるのも好き。
わたしは大好きな人に
誕生日やお礼の手紙を書くとき、
ほぼ必ず、その人の良いところを何個か書いてる。
それは、単純に
わたしがそうやって言われたら嬉しいな〜って思うのと、
ほんとにわたしが好きな人には
良いところがいっぱーいあって羨ましくもあり
良いとこも変なとこも全部素晴らしいなと思うから、
それをどうしても伝えたくなっちゃうからなんだけど。
ふと気付いた。
全部、自分の中にあるものだ。
前に師匠にも、
憧れの人、憧れる理由、
人に感じるギャップ萌、魅力的に感じる部分は、
自分の中に同じ部分がないと感じられないし、気づかない
ってこと言われたことあった！！
まさにこれだなぁ〜
やっとこさ腑に落ちる（やっとかよw）
イコール
自分の中に同じ魅力があるのよ！！
最近
8人に1人ずつ良いところ書いたんだけど、
こういうところあってほんと魅力的だなぁ〜
それに救われたなぁ〜って
どうしても伝えたかったことって、
自分の中にあって、
もしかしたら人にも同じように思われてるかもって気付いたら、
すごくすごく嬉しくなっちゃった。
大切な人に感謝を伝えたいんだけど、
頑張ってきた自分にも伝えられた気がした😊✨
優しくて、
のほほんとしてるように見えて
頭キレッキレで
仕事は早いし、
ユーモア忘れないで笑顔が可愛くて
落ち着いていて、おちゃめで、
頼りがいがあってかっこいい。
クールなんだけど情に厚くて
独特な視点がすごく面白くて、
いつも新しい面白い話してくれて嬉しい。
たーーーくさん、わがままを聞いてくれて、
いつも見守ってくれて、
本当にありがとうございます！！！！
ってね。
ある一人に送った文なんかさ
自然が大好きなその人は、
昔、自分のことを
穏やかで、だけど時に全てを壊してしまいそうなのがコワイ
って言ったのを思い出して
彼の存在そのまんまが自然な感じがして、
自然って、優しくておおらかに包み込んでくれて
癒してくれるけど、
時に全てを飲み込む強さ
脆さと儚さとあって
そんな繊細なセンサーを持っている貴方が
自然そのものでとても素晴らしい存在だと感じます。
って書いたら、
（書きながら自分でもよくわからない文章だと思ったけどw）
らぶみこそ
本当に爆弾みたいにw
影響力を持ってて
繊細で危うさもあって
でも才能と無限の可能性を持ってると思う！
ってありがたいご返信をくれて
優しいね
なあ〜〜んか
とてもとても
勇気をもらったのでありました。
これってさ、 憧れ強い人にほど
わたしがまさにそうなんだけど
周りが羨ましくてしょうがなくてさ
自分の中に
その芽がすでにあるから気になるんだって！ 🌱
無い人には憧れない
ってかなけりゃそもそもその部分見えてないんだって
気付けるきっかけ☺️✨
気づかせてくれて本当にありがとうだな
そんな、ありがとうの
きっかけになるカードとか作りたいな〜💐
よし
作ろう✨
らぶみ
人間関係の悩みは自分への信頼度に直結してる
人間関係の悩み事（自分から相手に対する）は
だいたい、自分への信頼度と直結してる
相手がペースを押し付けてきたり
相手のペースに惑わされそうになって
イライラしたときは
ちょっと、あんたのペース巻き込むなや！！
って怒って良いの
でもね
それで
怒るっていうのは
もう一つの感情が隠れているんよね
怒ると同時に気付くことがある
自分のペースでいいんだよ
って
自分自身で
認められてなかったってこと。
相手のペースに合わせられない自分に
罪悪感と自己否定
が生まれて苦しくなって
責められてるように
感じて相手を攻撃するんだね。（これわたし）
ごめんだなほんと。
久しぶりに喧嘩した
もう家族みたいな大好きな存在。
わたしは
いい意味でも悪い意味でも
流れる時間がゆっくりなんだけど
彼女はテキパキと早い。
昔からこれが理由で喧嘩しまくってた気がする。
最近、
彼とお別れすることになったーって
話をしたら、
素敵な人紹介したい！✨
幸せになってほしいの！って言って
ワイン飲み行こうって企画してくれた✨
そっからというもの
彼女は
らぶみは？らぶみはどこいきたい？
らぶみどんなのがいいか教えて？
ってなんども聞いてきてくれて
わたしといったら
いやまだ時間たっぷりあるじゃん
押し付けに感じちゃって
やだな〜〜〜
って思っちゃって
最初はやんわり、
ごめん、わたしのペースで返信させてほしいな〜（ ; ; ）
って伝えたら
責めてないよー⭐︎
あと、男性にもらぶみがお洒落なお店知ってるからって言ってあるから⭐︎
ってきて
なんか
勝手にハードル上げないでほしいし
貴方のペースが早いだけで
押し付けのとこもあるでしょいつも？
（ふてくされだねw）
って思って
そのままぶつけたら
大喧嘩。
急かさないでよーって
責めてるのはそっちじゃん！
悲しいよ！って言われた…
そうだよね…
責めてるのは私だわ。。。
なんかねぇ、
相手のことを思ってる風なの
わたしがそうなんよねー😭
彼女の根本は
わたしへの優しさと
いい出会いを届けたいという
真っ直ぐな想いがあるのを感じる
そんで彼女はおせっかい好きで
せっかちな性格で
そんなところが素敵なところで
わたしとは違うってわかってたわけだからさ
わたしはゆったりマイペース派
その方が力を発揮できるし
それでいいんだよ✨ってことを
もっと自分で自信を持って
認めてあげられてたら
相手は相手のまま
そのままでいいんだし
もう〜せっかちだなぁ〜笑
ちょっとまってけれー
ごめんよ〜
(自分のペースでやるわw)
って心に余裕できてたし
彼女をわざわざ傷つけなくてよかった
だって実際冷静になれば
別に店探すくらい時間まだまだあることだしさ
遅れたって何にも怒られないでしょ
彼女もちゃんと話せば
何も急かしてないし責めてない
むしろ大好きなんだから
衝突しないで済んだけど
衝突したから気づけることがあった
相手に合わせて
早く動けたらいいな
そうなりたい
合わせたいけどできない自分
相手がこう思っちゃうかなって
相手ベースで
がんばろうとしちゃって
パニクっちゃったんだね
相手のことも自分も変える必要はなくて
相手のことも自分も否定する必要はない
そのままの自分に自信をもって
マイペースさもうまく使えていけたらいいよね😌
焦る必要は全くないから
ゆっくり、やっていこう。
らぶみ
ちゅっちゅ！
強がりさんは、自分に甘えてみるところから始める
自分のことは自分でやってやるーとかさ
言ったはいいものの
出ちゃってたのよ
気が付いたら
また出ちゃってたのだけど
強がり〜〜〜〜〜〜〜😭
甘えんぼで行くとかいってね
まったくもって強がっちゃってんじゃないのさ
仕事自分でやってく！って
決めたとたん
ちゃんと出来ないとだめなやつ
が発動しちゃってるのよね
目指してる仕事人間像はこうだとか、
かっこいい人間目指しがちなのよ
ひとりで家具の組み立てして
さっそく板落として床傷つけるし
全然片付け終わらないし
はかどらなくて焦るし
仕事も進んでないし
彼が居たありがたみを
しみじみ感じて、部屋は寒くて
ついつい
いつもみたいに
飲み友達に声かけて飲み行こうかな
って考えたけど、やめておいた
とりあえず今日は片付けるの
もう一箇所でいいよ〜って
諦めてぼーっとしてたら
わたし泣き出しちゃって
びっくりした
やっとやりたいことできるって
思ってたから
ほんとにひとりでやってかなきゃいけないんだって
わかんない世界でやっていかなきゃいけないんだって
顔がへの字になっちゃって
いきなり心細くなっちゃったみたい。
大丈夫よ〜〜〜〜〜〜！
一歩づつちゃんと進めてるのにね😌
それで
ちゃんと泣いたら
ちょっと安心して
気分も戻ってきて
強がってる自分に気づけたから
おっけー♡
片付けができなくても
おっけー♡
1日1箇所できれば上等〜💐
と、おっけー出せた。
ゆっくりが好きなんだから
少しづつやってく〜ってそれでいいよね
焦って、急がなきゃ！
って思って怖くなっちゃったんだね
人に甘えるのが苦手なのも
人に優しくされた時に裏切りたくないと
強く思ってしまう気持ちとかも全部、
自分にちゃんと甘えられてないからなのよね
やりたいけど
今日はできないんですけど、明日でいいですかぁ？（ ; ; ）
って甘えてみよう
まずは自分に
そんで
いいよ〜〜☺️って言ってあげよ。
ほっとしたら
あっさり掃除も終わって
意外といい感じで整えられていたし☺️
さっさと寝よう〜
らぶみ