わたしはこれをやる。と、決めることが仕事。



わたしは、やっぱりお芝居やりたい、、、!!

こわい。けど、、決めた。

やろう。




そうしたらなんと、

大好きな竹ちゃんと大宮さんが出演される映画が
いま、ちょうど上映されているお知らせが。

さらに数日後にトークショーに出られるとのこと!!会いたい!!


すぐに池袋シネマ・ロサに向かい

片山 享監督「わかりません」を観た。




なんともなんとも、、、
愛が染み渡る映画だった。


“好きなこと”をやりながらも
日常と現実と夢の中をもがいていく二人の話


好きなことなら全部全力でやればいいじゃん。
好きだから続けてるんだ。売れなきゃダメじゃん。


時にグサッと突き刺さる言葉を人から言われたり
自分自身をナイフでブッ刺したりするけれど



よく周りを見てみたら、

それでもずっとそばに居てくれる人たちや
深夜に相談を聞いてくれる人、
共に戦いぶつかってくれる人、

笑い飛ばしてくれる人、応援してくれる人
陰ながら見守ってくれる人
温かいご飯、帰れる家。



理屈はわかんなくても、
ただ、なんだかそこにいたいから、いる人。





そこにはね、あったかい愛が

たーーーくさん、ある。




めちゃめちゃあったかくて素敵な時間だった。

あったかい愛で支えてくれてるみんなに
ありがとうって震えた。





映画館に行ったら、

3年前から会っていなかった先輩方に会えた。



大変大変お世話になったのに、

芝居やめます!!
ブチッ!!ってわたしが消えてしまったから



会う機会はあったけど、合わせる顔がなく
会いたいのに避けてしまった先輩方。



おぉー!!久しぶりー!!😊☺️
元気にやってるの?


めちゃくちゃ暖かく、なにごともなかったように
おぉー!と笑って迎えてくれて

会った瞬間に泣きそうになった。
(我慢せず泣いちゃえばよかったのに)



あったかい、、なんだこれ

うれしい。





そして、ドキドキしながら伝えた

また、お芝居やりたくなったんです!



先輩は、相談、いつでも連絡ちょ〜だい!😆
もったいないと思ってたんだよ〜!

と、軽やかに答えてくれた。






相談。わたし、ちゃんと相談したこと
なかったかもしれないな

自分で全部決めなきゃ探さなきゃって
なんか自分でやろうとして空回りで
ダサいプライドしかなくて

いままでも、

ずっと手を差し伸べてくれている人が
たくさんいたんだよね、きっとたくさん
気づけなかったな。




決める。決め方が前より少しわかった。
いきたい方向を、自分で決めて、腹を決める。
もっと詳しく、わたしがどうありたいかを決める。


そして、わからないことは
素直に周りのみんなに聞いて、
ときには頼らせてもらおう。

こわい、、頼るの、こわい、、!!



でも大丈夫だ。

もう、自分の戻る場所はわかってる
いつでも安心の場所に戻れる。

こわくなったら、またそこから立てばいいだけだよね。


こわがりながら
進んでみよう。大丈夫だ!





夜、帰ってからたまたまタイミングがあって
えりーさんのカードを引いていただけて、

なんと、、!!

信頼のカードが出た🥲💖
ありがとううううう!




満月の夜にまたわたしの1ページ目が始まる。

みんな、わたしまたチャレンジする!





らぶみ

大ニュース。


昨日の朝起きたら
すごいことが起きた。



わたし、、、



またお芝居やりたい!!!

と、強い、まっすぐな望みが湧いてきた。



そして、そのままどきどきしながらすぐ先輩に連絡した。

とっても久しぶりのライン。


何も伝えていないのに先輩はすぐに、
お芝居やりたくなったの?と、返信をくださった🥲✨

そして

いろんなアプローチしたらどう?
あの人にも聞いてごらん😉と、教えてくれた。


なんてあったかいんだろう、、、🥲✨




お芝居がやりたいです。



まさか、そんな風に思う時が来るなんて。




この3年間、もう二度とお芝居なんかやらないだろうなと思っていた。

女優もちょっとは出来たし、
あんな辛い思いはもうしたくないし
ゆるく生きたいし、お芝居はそこまでだったわ。
って感じで。

本当は気になってたのに、すっごい嘘!!

楽しかったなぁ、とたまに思い出したりしたけど
こんなにまっすぐに強く、またやりたい!!!!
と、思えることが、

すごくすごくびっくりで

とてもとても、嬉しい。



中学生くらいの感覚に戻った感じだ。

ここ数年の
いつも何かやらなきゃ、形にしなきゃ
という焦りがなくなって、

あれがやってみたいなって純粋に憧れる感覚とか
焦ってやるんじゃなくて

時間あるな、もっとあそびたいな、なにしようかな

って感覚。安心と自由と力が戻ってきた。


そして

今が一番下手くそなのが
あたりまえじゃんっていう感覚

下手を晒しても失敗を晒しても
あたりまえじゃんってなんかすごく

なんていうかな、
子供のときみたいな根拠のない、エネルギーがある

うれしい、、、!!!



というのも


数日前に終わったペンギンマルシェである感情が湧いた

その日はみんな喜んでもらって、買ってもらえて
会いたい人にも会えて
合唱もやったりして、すごい充実して満たされた。

それから1日経って、

なんかモヤモヤするなぁと思って
お風呂でみぞおちあたりを感じていたら、

え?でもなんか、あの人はお店のアドバイスとかもらってるのに
わたしはもらってないし、なんか、めっちゃずるい!!!私もみてほしいし!!!!と、

突然悔しい感情が湧いてきた。

わたしのお店は今の感じでめっちゃいい感じ!だから
アドバイス無かったんかなぁなどと考えたけど、

とにかくすごい悔しい。



それとこれとあれとは関係なく
からだがとにかく悔しがっている感じだ

マルシェの悔しさをフックにして
過去の、おしこめて感じないようにしてきた

“くやしい!!!!!” が、全部溢れ出てきているみたい



その日はお風呂でめちゃくちゃくやしいーー!!!!

ふんがぁぁぁー!!!とやって
布団でもぐぅぅぅーー!!うぉーー!!!とかやって、

悔しい🔥🔥を、パワーに変えたい。

わたしだってもっとやりたいもん!!
そう思って、眠りについた。




そうしたら、、、、!!

昨日までまっっったく、


また、やりたいな!
なんて、思いもしなかった(気づきもしなかった)

またお芝居やりたい!!!

が表層に浮かび上がってきたの。



いや、マルシェの悔しいフックもそうだけど

最近行ったブルーノートや、合唱の練習
アイキンのステージ、配信、映画、ドラマ
みんながやっている稽古の配信!



ここのところ

オープンハートで過ごしていたからか
どんどんハートに流れ込んでいて

ついに無意識の下の方にしまいこんだものが
浮かび上がってきたのかもしれない。




まだ、先輩に連絡してみただけだけど、

こんな気持ちになれたのすごく嬉しい。

嬉しいな、どうなるかな。

ちょっと怖いけど、楽しみだな。






らぶみ