国際ホテルレストランショー最終日!感じたことのメモ的なもの



色んな感情を味わった日だった。

今日は、朝から準備しながら
楽しみともやもやに気がついた。

去年は慣れたと思ったんだけど
なんかこの、


名刺を配る、知ってもらう!
っていうのか本当に苦手で、


基本的に人に興味がないから
話しかけるのがすごく嫌なの。

でも、人見知りではないし
むしろ人は好きだし、

ご近所のおじいさまおばさま
すれ違う人と世間話するのも大好き。

なんでだろーと考えてたらさ、わかったよ

『仕事くださいスタイルで行かないと
いけない!と思ってたから』なのよ!

今の状態がよくない、みたいな
不足感からのスタートだったの。



わたしは、
わたしの創りたい世界を
一緒に楽しんでくれる人を探したい。

それで、いいんだ。と思ったらすごく楽になった。

この街では
どんな仲間に出会うかなーー?

わたしのやりたいこと
わたしの中にはまだない
知らない仕事、新しいデータに

たくさん触れられる場所じゃん😍

そう意識を変えて向かった。

そしたら、すごく楽しい!んだけど、

しばらくしたらまた
びびって楽しめてない自分に気づく。

大きいブースにびびる。
話していて、媚び気味に話しているのがわかる。

そこにある企業さんたちのものが
とても大きくて遠い存在な気がしてしまって

腰が引けて、楽しいけど純粋に楽しめてない。


くやしい〜〜〜!!!!

同じ人間やないかい!!

去年よりだいぶ、かなり
自分に自信を持てるようになって
自分の好き度が上がって成長を感じたけど、

またすぐ自分を下げるのが

ほんとうにむかつく!!

むかつくーーーーーー!!!!🤣

わたし、もっともっと
自分ちゃんのこと自慢したい!
もっともっと表現していくし
色んなもの創っていくぞ!

たっくさんの人と話して
疲れてきちゃったので

最後は切り替えて、全て放棄して遊んだ。w



遊ぶ感覚で行くと、またたくさんの発見があった。
この展示会は、物理的視点から見た
世界はみんなの共同創造!がわかる場所だった。

帰りのモノレールに乗ると

このネジ一つから、
あれもこれもそれも。
別々の工程を経て
いろんな人が繋がって
できたんだ…!!!!
というエネルギーがばーん!と伝わってきて

すごくわくわくした。

私がモノレールに乗って
楽しい〜!便利!となるまでに
たっっっっくさんの人たちがつないでできたもの。



わぁ〜〜〜〜、私、めっちゃ乗り物好きだな〜〜
って思い出す。モノレール最高!


自分の絵のモノレールが走ってたらまじ最高だなぁ!!

お花のモノレールとか走ってたら最高に幸せじゃない?!

たまに見る誰かのコラボ電車とかすごいテンション上がるよね!







社長の気さくさ、壁のなさ
初めて会うのに、なんだかみんな心を開きたくなってしまう
天才的なスキルを見て

私も絶対得意だという自覚はある、のに
いらない何かの感情が邪魔して、いけない。

目の前で、やって見せてくれて
その瞬間がすごく嬉しかったのと、
社長の凄さをズドンと感じた

じゃ、よろしく!と言ってあっという間に消えてしまって
私は、ジャングルの中に放り出されたこどものよう。


チャレンジしよう!という熱量と
怖いよぉぉ〜〜と血の気が引く感じ

ド派手なピンクの服なんて着ていったから
すれ違う人全員と目が合ってしまう

これは超ラッキーなのに、怖い
見ないでぇぇぇxw と泣きそうになる



目が合ったらチラシ配る!のは超得意で超楽しい。

そういえば昔、チラシ配りのバイトで
ナンバーワンで指名もらったことを思い出すw



そのさきの、自分のことを自信を持って説明するのが怖いんだよなぁ。
誰かの店とか、美味しいご飯屋さんとかはめっちゃ軽く自信を持ってできるのに。


ただ純粋に、好きで、めっちゃいいから!って言いたい。


疑問が出たら
あとは勝手に解答が見つかるはず。

たぶん今、自信がない場所に
フォーカス当ててるからな気がする。

すでに自信を持てる場所、たくさんあるじゃん。

生きてきた実績があるじゃん。
命を営んできた実績があるじゃん。
超いい環境じゃん。生きるプロじゃん。



また一つ進化してる気がする。

あとはまた味わおう。

そしたら、発見がまたあるな。







らぶみ




国際ホテルレストランショーに参加しました!1年前の自分からの成長を感じる



今年も、

国際ホテルレストランショー!

関内宣広社さまのブースの一部に
ポストカードやノートを
置かせていただけることになって

いってまいりました!


昨年とまた一味変わって
めちゃめちゃ可愛いブース!

わたしもネオンいっぱいの空間
ポップアップとかやりたいな😍😍
と、望みがむくむく。

ネオンいっぱいなら、文房具だけじゃなく
アパレルも展開できたら最高じゃない?!
パジャマとかもいいなぁ〜〜😍

きゃーーーー!!


ステージライトとか
すごい大きな映像の(名前なんていうの?)
会場があって
クラブみたいになっていて
すごくわくわく。

近未来とかエネルギーとか
ロボットとか宇宙とか

人間っぽくないものも、
とてもとても好きだなぁ。

名刺はまた手作りして、

今年は名前もちゃんと書きました。w


そしてそして、
帰るまで気がつかなかったのだけどね、

なんと、、?!

すごい、人間ってすごい

めちゃくちゃ慣れていたよ!!!

去年の初めてに比べて
もう全く違う感覚になってた。

怖くなさすぎで
びっくりした。

あんなに、小娘が歩いているだけで
まじで相手にされないわ、、と
びびって歩いていたのに

なんだかとても堂々と
歩けるようになったし

しかも!

話しかけられるようになっていた!!

全然話しかけてもらえなかったのに!🤣

こんな名もない小娘がごめんなさいスタンスから
絵描きです!そして上のブースにいます!きてね!
とテキパキと答えているわたし。

うおおおーーー?!

そんな意識が変わった自分が
とっっってもうれしい♡✨😭


わたしはこれができる。
と、言えることが増えた。

まだできるかわからないけど
こわいけどちょっとワクワクが勝ったら
行動できるようになった!✨✨




今日は、到着が遅くて
少ししか居られなかったので

明日はまた、

意図して、向かいたいと思います。

どんなことが起きるかな?

明日は、もっとおもしろい出逢いがあって
もっとおもしろい発見がたくさんありそう❣️

めっちゃ面白い話

たくさん聞きたいなー!✨😆








らぶみ

初めての個展が終わりました。自分のエネルギーの観察と使い方が少しわかったよ!


らぶみ初めての個展、盛況のうちに終了いたしました!😆💖

いつも応援してくださる皆様
見守ってくれる皆様、ありがとうございます!


全日程たくさんの方々が
遊びに来てくださって、
一緒にきゃっきゃしていただき

みんな穏やかに楽しんで和んでいて
絵やグッズもたくさんご購入していただき
それはもうしあわせな光景でした。😭💕✨✨ありがとうっ💕✨




エネルギーってすごい。



そう、全てはエネルギー。
自分から発している波動が
世界を創っていると知ってから、

見える世界が180度変わった。

生活の中でいろいろ試してみているうちに

嫌な相手はヒーローに変わって
嫌な出来事は全く違う解釈に変わった。



先に自分のエネルギーを整えること。



はじめての個展で意識したのは

私がいつもごきげんでいること
私のわくわくをどんどん上げていくこと

このふたつ。




こんなに人が来るのが予想外とか
愛美の人徳だねって言ってもらって
それは嬉しくて、

私がいちばん超びっくりしてるんだけど


私は友達めっちゃ少ないと思っていたし
だらしないからまぁ人徳はないほうだし
私の力なんだけど、私だからではないの。

これは、自分卑下ではなくて

もうね、ほんと今この瞬間のエネルギーの状態。
これしかないんだ、って
改めて体感したよ!!😆







そもそも、

絵描きになってまだ1年しかたってない。
芸能人みたいに人気があるわけでもない。

なぜ個展をやりたくなったのか?




ふと、やりたいと思ってしまったから!なんだけど

絵を描くのが好きな自分を認めて
絵を描くのを仕事にしようと決めて
絵を仕事にし始めて

たくさんの自分の絵を飾られているところが見たい
じゃぁ自分でやっちゃおう!というわくわくと、


私のエネルギーは
まじで誰かを癒して元気にしている
っていうことを認識してきたから。

私と会うのはもちろん。
私の分身である絵たちがたくさんある空間

それはすごい癒しスポットになるだろうなと
思ったの。



もちろん、その誰か、とは
わたし自身のことなんだけど。




どんなに自分はクズで社会不適合で
ブスでろくでもないと思っていても

たまたま隣にいた人
クラスメイトの誰か
お店で顔をみただけの人
または…

黙ってあなたがそこにいただけ

で、
影響を受けている人が
必ずいるのよ。面白いよね。





そう思ったら、自分の波動があるってことを
理解せざるを得ない。





売れないと意味がない
人が来ないと意味がない
成功しないと意味がない

何かをしないと、私の存在には意味がない
ってすぐ世間と比べて否定しようとしてくる
頭の中の存在を落ち着かせたかったのと

「意味がない」

この言葉を発したときの
自分のエネルギー(感覚)が

めっちゃマイナスな、どよ〜〜ん

とした感じになるのがわかっていたから
どよ〜〜んなエネルギーを発して
どよ〜〜んな現実をうっかり創ってしまわないためにも


まずは、

意味がないことを最高に楽しむため、

欲しい未来の感覚
「楽しい、安心、嬉しい、愛がいっぱい」を
設定するために、


私がいつもごきげんでいること
私のわくわくをどんどん上げていくこと


これを徹底してみたんだ。




売れなくても、人気がなくても
私が私自身にプレゼントする!

ディズニーランドに行くような
誕生日パーティーをするような
喜びのお金を使う。

そうすれば、例え赤字でも、
それは赤字ではないし、楽しむために使ったにすぎないからね。



会場、装飾、装花、
私の衣装、髪型、飲みたいもの
今できる精一杯めちゃくちゃこだわって、

それを決める時間が
もう楽しくて毎日よだれが出た😭💕✨

着るワンピースは、まだ個展ができると決まるずっと前に
買いに行ったよ!🤣💕

あっ、これ絶対個展で着る。って出会ったの。



そしたらその状態を記録したいなって思いついて
パラレルワールドの私に届けたくて
モーニング配信を毎日初めて、
それもまた楽しくて、

自然にごきげんポイントを毎日探すようになって
テンション(ボルテージ)が上がっていった。


それから、

ノートには

関わってくれる人が全員
私が大好きな人で
私のことが大好きで、
私ととっても合う人で、
超最高な人しかいない!!

と、書いて、さらにわくわく状態を上げた😍

もちろん私が創ったノートで!!
もうそれだけで嬉しすぎだった!🤤

もし誰も来れなくてももうすでに最高やん!
って怖さを手放した状態になれたの✨😆








なんかね、個展が終わってわかったの




人間は

『意味がないこと』のために
生きてるんじゃないかと思う。






だって、

意味ないことしてるときが、
一番リラックスしてて、一番楽しくて



一番幸せ感じるよね?!🤣🤣💕✨





人生には目的がないといけないと思ってた。
効率がいいとか計画的だとか
それが、大人なんだって。

どこに行っても聞かれる、「目的は?」
人生の目標は?1年の目標は?

計画が立てられない
大人になれない自分をたくさん責めた。

でも、


大人になんてならなくていいんじゃね?

目的は、今この瞬間楽しそうだからやる!それを全力でやる!
(恐怖よりちょっとでもわくわくが勝ったからやる!)

で、いいよね🌟







、、、ん??






え??







あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!



なんかすごい😭!!!!!




今回の個展のテーマ “きゃっきゃ”。


これは、なんとなくというか、
題名つけなきゃいけないのか〜
めんどいなw
って思って、ふざけてつけたものなの。



Lovemi 1st Solo Exhibition
“きゃっきゃ。”

いつまでもこどもでいい。その日暮らしの楽しさ思い出そう。自分の楽園を作るんだ。
あなたの中にある、こどものあなた。
あなたの持っている無敵な無邪気さ、カワイクて猟奇的な感情たち、好奇心、
自由に世界を創造できるエネルギーが、外に出たがってうずうずしてるよ。
だって、それを楽しむために生まれてきたんだからサ🌟

世界が大きく変化し続けるいま、
不安でいっぱいになる夜も、焦って動いて疲れちゃうときも、
いつでもそばにいて、背中を押してくれて、
ふとした瞬間にハッピーを送ってくれるお花たちを描きました💐

お花たちは、わたしの中の こども です。

大人になるにつれて世間にもまれて
身につけてきた『ちゃんとしなきゃ』。
自分で縛り付けてきた紐をほどいてみたら
ずっとそこにいた小さなこどもの自分。

いつでもどんなときでも、

きゅん。と、ときめいたり
きゃっきゃ。と、笑ったり
泣いたり怒ったりしていい。

難しく考えずに生きていい。
忘れちゃってたこどものパワーが
湧いてくる絵たちを展示します♡

エントランスフリーなのでどなたでもお気軽にお越しください😆




無意識に適当に描いたやつなのにw

自分で自分に
メッセージ送っちゃってたよ〜〜〜!!✨😆



嬉しい嬉しい嬉しい〜〜〜〜っヽ(≧▽≦)ノヽ(≧▽≦)ノヽ(≧▽≦)ノ





わたしはこれからも
もっともっと、自分の中のこども(自分ちゃん)と
きゃっきゃする楽しさ思い出して

無意味なことをやっていくし
そのわくわくエネルギーをたくさん表現して伝えていきたいし

みんなの中のこどもと再会して
みんなの中のこどものエネルギーを
思い出して感じるきっかけになれたらいいなヽ(≧▽≦)ノ






さぁ今日も

意味ないけど

きゃっきゃすること

探しにいく遊びするぞ〜!







らぶみ

つづき。



つづき。



話は変わって、わたしは
家族からの何か連絡や依頼があった時
どんなものよりも優先していきたい

という、
なにかすごい執着のようなものがある

家出をしても仲が悪くても
無視されても

誕生日とクリスマスは必ず実家に帰るの。

恋人との約束よりも
必ず当日は親に会う習慣なんだ
というのを、

なぞの自慢みたいに話すこともある。



産んでくれてありがとうの日だから。
という名目だ。

だけど、その下には
不安があった。




信頼感

わたしは絶対帰るから
信頼して欲しい!

(=今のわたしには信頼がないからダメだ)
というかんじ。


家族からの何か連絡や依頼があった時は
頼ってくれたんだ!!

(=価値があるんだ!)とすごく嬉しくなる





たまにしか連絡がないから
すごく嬉しいからなんだけど

連絡や何かの依頼をもらえる
→信頼されているような感じがする

という形式になっている。



親や妹から誘われることが
ほんとうにめったに無いから

誘われると嬉しい。




ってさ、

なにそれ?!
めちゃくちゃに受け身じゃん笑





笑っちゃうほど受け身じゃん!!

遊びたいんなら誘えよ!!🤣

どうしたいのか自分で決めろよ!🤣







わたしには信頼がない

お前には信頼なんてないんだよ

あぁ、、そうだね

やっぱり信頼してないのは自分自身。





本音で誘えもしないこんなわたし
本音を知ってるくせに言わないわたし

自分に対しての信頼、それがない。
こんな自分を信頼してくれるわけがない。



ムカつく、くやしい、さみしい。

自分で創りあげて演じたストーリー。


ただ、

くやしい、さみしい

という感情を味わい切りたかった。
それだけだ。






くやしい、さみしい
を、味わい切ったら、

ちびっこの頃をなんとなく思い出した。

両親は、可愛い可愛いと
撫でてくれていたような気がする。

生まれて小さくてなにもできなくて
自分が居る世界に全信頼があった。




あれ?

いま、会わなくても

喧嘩しても連絡取らなくても
大丈夫じゃん。

信頼、、あるじゃん。





なーーんだ、、、

わたしが

『わたしはいわゆる幸せな家庭だけど
小学校、中学校からずっと
家族の心が離れてる悲しい家なんだ。』
って思い込んでいたから



その通りの現実になっていただけだ!!!!!



ずっとそう思ってたから
(そこにフォーカスを当てていたから)

脳がクリエイティブに
『家族の心が離れてる悲しい家』を
証明するような情報を
あつめていただけじゃん!!!





うおーーーー?!?!?!

うれしい。

そこにフォーカスが当たってたから、
というより、

溜め込んで蓋をしてる感情を
なかなか出さないから

それを出すためにずっとフォーカスしてた
だけやん!!!!




わたしから、全信頼すればいいだけの話やった



全信頼して

言いたいことを

ちゃんと言う。




出せなかった感情を出そうとして

何度も何度も同じような出来事が起こるだけ。

感情を出したら解釈が180度変わる話。






追記

そんなことを思い出して
ずっと貯めてきた感情を味わってたら

なんと、昨日

めちゃくちゃ楽しい企画の
お誘いをいただいたの!

しかも、

それぞれが自分の個性を追求する
プロフェッショナルの集まり

それぞれの得意な才能を活かしあって
創り上げるチーム!!!

らぶみは、
らぶみの得意を追求するのが仕事。
らぶみらしく居ることが仕事。

うれしいーーーーーーーー!!!!!✨✨✨😆

めちゃめちゃ楽しみ〜〜〜〜!!!😭💕✨







らぶみ

過去の呪いを解こうとしなくていい。 無理に自分を認めようとしなくていい。



【感情をただ感じ切るだけ】で、
過去の解釈も、思い込みも
現実も勝手に変わるよ!





仲間っていいな。


それぞれが自分のボールを持って走りながら
信頼しあって、危険なときには手を差し伸べて
命まであずけられる仲間。


映画やアニメでも特に好きなのが

表面上は犬猿の仲でも
深いところでの信頼感と
それぞれの性質を最大限活かして
チームワークで成果をあげるもの。



そんなのが好きだし憧れがあるけど

わたし自身は
せっかく仲間ができても
いつまでたっても
人に甘えるのが苦手だったり

たくさん甘えられるようになっても
どこか最後の薄いベールがあって


ここまでで大丈夫です!
あとは自分でできます!ありがとね!
などといったり

それ以上に
深く身を預けるのが難しかった。




この、甘えるのが苦手、というのは
家族、親への感情につながっていて

小さい頃自分でつけた鎖なんだろな
ってところまでは分かっていたの。


4歳の頃に妹が生まれて、
寂しい!もっと甘えたい!もっと見て!
という感情がたくさん残っててさ

甘えると大好きな母に
迷惑をかけるからのみこんだ。
そこからきてるのかな〜って。




先日、
友人の過去の話を聞いた。


まだ学生の頃に親が離婚して、
生きていくぞ、と
母と妹たちと結束が深まった話で、

父親がいなくなって
いろんな感情が湧いたり
不安も苦労もあったんだろなって思った。



わたしは両親も健在だし
妹もいてたまに集まって、幸せそうだ。



学生の頃にそんな大きな出来事があって
憎んだり怒ったり、グレたりしなかったの?
と聞いた。

心と意識のながれが知りたいなと思ったから。


そうしたら、
グレるのは余裕がある家だよね
ってことばが出てきて

学生の頃に
予想外の出来事が起きて
いっぱいいっぱいで
グレる余裕なんてなかったらしい。




余裕?ってなんだよ?


それがわたしにとっては
すごくグサッときて



カァッと頭に血が昇るくらい
怒って泣きたくなった。



わたしはいわゆる幸せな家庭だけど

小学校、中学校からずっと
家族と心は離れてて

高校に入ってすぐ家を出て

苦しくて寂しくて
ずっとひとりぼっちだった。


結束という信頼感が
すごくすごく羨ましい。


(これは、わたしの中の解釈、心の状態のことで
親が悪いとか彼が悪いとかではないよ)





いつも
心配されて信頼がなくて
怪しまれるような
疑われてるような

それでわたしはさらに反発して
心配させるようなことしたし
好き勝手やるようになった。

悪い友達とつるんでる
と言われたのが
すごく根に残ってて



悪い友達なんていない

わたしの大切な友達に対しての信頼がない
わたしへの信頼がないのが悔しくて

もっと嘘ついたしもっと隠すようになった。





わたしには信頼がない





くやしい、くやしい

さみしい、悲しい、、、

思い返せば、職場でも
芹沢はリーダーではないよな(信頼ない)
と言われたり、

いろんな『信頼無い』出来事があった。




感情が出たがってるんだなと気づいて

自分を刺す。

一番言われたくない言葉で。





あいみの嘘つき
あいみに信用ないよ
何もできなさそう

お前には信頼なんてないんだよ




くやしい。くやしい。

くやしいーーーーー!!!!!

さみしいーーーーー!!!!!




掘れば掘るほど

これは、自分で取り入れたもので

お前には信頼なんてないんだよ

自分が自分にいっていた言葉だった。

相手に放った、ちゃんと見てよ!は、

わたし自身からの声だった。





わたしの本音がわかるのはわたしだけなのに
本音を無視してるのは、わたしだよ

感情を、味わって
出してあげる。







つづく。







らぶみ