民謡始めました。

新しいチャレンジ始めました♡

ずーっと気になってて、入口がわからなかったのだけど、
あっ。やる!ってゴールちゃんと決めてなかっただけだわ!と気づいて検索して

それもさ、検索してもなかなかピーンとくるところが見つからなくて、先生も男性ばかりでね
また、望み直した。

女性で、今もご本人が歌われていて、
気さくで、明るくて、楽しくて、
気が合う先生がいい!!!

そうしたらね✨✨
見つかったのーーーー!✨✨

お母様からご兄弟まで代々続いているそうな
民謡のお教室。

民謡のこと、うたも楽器も歴史も何にも知らないんだけど、なんだかなんとなく気になって
すごく楽しそうだなって思ってて、
うたってみたいなって思ってたの。


門を開けたら日本らしいお庭が広がっていて
2階から尺八や三味線の音、うた声が聞こえていて、はぁぁ、、、美しい、、🥹✨

2階に上がったら、
先生と、先輩の歌い手さんが居てくれて
初めましてのわたしのために歌を歌ってくださって、あったかいいい🥹✨


民謡は、その名のとおり、民のうた、でね
作者不明な曲がほとんどで
遊び歌、仕事歌、祝い歌、などなど

仕事しながらみんなで歌ったりして
受け継がれてきた歌なんだって✨
(ジブリでみたことありそうだよね?)

仕事しながらみんなで歌うとか
もうめっちゃはっぴーやん!!😆
どこかの、誰かが歌い出して広がったなんて、あったかいよね〜〜〜〜!


だからなんとなくからだが反応してたのかもしれない!嬉しい!✨
お話聞いただけでめっちゃふるえた✨

さっそく歌わせていただいたんだけどむずかしかった!
そんでもってめっちゃ楽しかった〜〜〜〜〜!いい声で歌えるようになるぞ!❤️‍🔥

そして

昔友達が住んでたところのめちゃくちゃ近くで、
懐かしい〜〜〜〜❤️‍🔥とそれもまた胸熱だった😂



1回目練習

https://www.instagram.com/tv/CnUdWRjhsGn/?utm_source=ig_web_copy_link



2回目練習

https://www.instagram.com/tv/CnV6QQthL8y/?utm_source=ig_web_copy_link







らぶみ

4日目



昨日のアートが楽しくて、夜は遅くまで飲んでワイワイしてしまった。
テーブルに置いてあるスプーンもゆで卵も、友達の顔も、
その空気とじかんも喜怒哀楽もみんなアートだった。

あー、楽しかったなぁ。美味しかったなぁ。
一緒にいるとホッとできる人たちと
日常のアートに感じる部分の話教え合うの好きだなぁ。




今日は1日仕事の日。

昨日の酒が残りつつ、感覚はぼやぁ〜としている。
ねむい。胃はそんなに気持ち悪くない、よかった。笑

この軽い2日酔いの日はわりと好きだ。

思考が鈍って、からだに委ねてられる感覚
がんばれない感覚、ぼーっとして気持ちがいい

今日は家から駅まで歩く間に

感じるタイムを作ることにする。

シャーーーー!!と、エアー怒りを放出しながら歩く。
今日はエアー陶器を床に投げつけて割れる音までイメージできて、
とてもすっきりした。

アルコールは呼気からも抜けていくと昔聞いていたけど、
怒りのワークをして息を吐きだすと、
からだのなかのアルコールだけでなく、黒い気、がすごい出て行く感じがして気持ちがいい。

からだを感じる、をやっていると

前までは意識して、今この瞬間にいる。というのをやっていたのだけど

勝手に今この瞬間にいられる時間が増えてくる。
そして、太陽のあったかさ、鳥の声、風の音、空気のつめたさ、
いろんなものの豊かさを感じる量が多くなった


今日も設定をしてからいく。

めちゃくちゃ満たされている自分。
今日も予想外の嬉しい出来事が起こっちゃうだろうな〜。

あー、よく眠れそうだ。



そしたらね!!結果

なんとなんとまた予想外で嬉しいできごとが
たーーーーくさん起こって、ほんとにしあわせぇぇぇぇ。な日になったよ。

予想外なんだけど、予想通りのパーフェクト✨

いろんな人からプレゼントも頂いてしまった。
うれしい。うれしい。愛しい。



今日気づいたことは、

すべてが本当は予想外なのに、
いつも気づけてなかったなってことに気がついた。


小さな夢も同時に叶いまくっているのに、
『いつもと同じ』と、思い込んでいるから
そうにしか見えてなかったみたいなのだけど、

『予想外の嬉しいことが起こる』っていう設定をしているから、

あっ!?今起こっているこれは
めちゃくちゃ嬉しい予想外じゃん!!!きゃーーーーーーー!!!!

と、その場ですぐに気づいて、喜べるようになったのだ。うれしい。




今この文章を書いているのだって、予想外だし

今日は何が起こるかな?ワクワク!

と、自然とこころ踊るようになった。




ちょっと前は、ノートに書いて、わざわざ思う。
みたいな感覚だったけど、

今日もおもしろいことが起こるにちがいない。
って感じなのよ。うれしい!!!


今日もほくほくを感じたまま眠ろう。

はぁー、うれしいなぁ。





明日は、お休みなのでまた1日感じる練習の日にしたいな。

いいことが起こりそうな気がするな。

おやすみ⭐︎





追記 

初日に書いていた、
こわいから、助けて。って、言ったことない。

仕事で会う人、初めて会う人、会ったことある人、誰かと会う時

「こわいから、助けて」と、この人に甘えてもいい

と、心の中で許可を出して
出発してみることにしたら

会う人みんなが愛おしくみえて、
初めて会う人の前でも
すごくリラックスできるようになって

優しさや気遣い、愛を贈ってくれていることに
めちゃめちゃ気づけるようになって

まじでやばい。





こわいから、助けて、って言ってもいいんだ
って思いたかっただけだったんだ。

また小さなあいみが喜んだ。








らぶみ

3日目


早朝に目が覚めた。
くちびるが少しだけ熱く違和感を感じて、すぐにわかった。アレルギー反応だ。

このあと口の中、喉の粘膜、目の周りが腫れてきて、
最悪呼吸困難になる、、、なんでだよ、、
昨日アニサキス は食べてないはず!



いい気分で起きる設定は失敗した。

けど、小さいころの自分が感じたいのに感じられなかった感情
何度もちがうドラマを作っては感じさせようとしてくれたのに
ずっと無視してきたものが、感じられそうな雰囲気だ。

今まで意識にも上がらなかった、
からだの奥底に沈められていたものが
表層まで浮かんできた。


このまま救急車かな、、
過去運ばれた映像を思い出す。こわかったな。

死んでもいいかな。



あー、こんなときこそ感じるやつだ。




昨夜、こわい、こわい、恐怖を感じると決めてから寝たから、
すごくからだが感じられるように反応出してくれたのかもしれない。



こわい、こわい、

だれもいない

助けて、なんでわたしってこんなんなの?!




怒り、恐怖、不安、熱さ、痛み、痒み

いろんなものがぐるぐるして
息を吐き出したらオエっとなった

感情を感じるに関して記事を書いている方が、

オエッてなったり咳が出るときは、
からだがエネルギーを出そうとしているとき
だと言っていたな。



ぐるぐる感じていたらいつのまにか眠っていた。

朝、起きたら少しだけ目の腫れが残っていたけど、
呼吸はできてる、あぁ、生きてた。

こんなふうに、
あぁ、生きてたな、と本気で思ったのは初めてかもしれない。


今日は昼からとても楽しみにしてしいた民謡の稽古の予定だった。
昨日の少し寝不足で、動きがとろい。

いく気は満々だったのに、準備に手間取っていたら、
バスの時間を逃して稽古に間に合わなくなってしまった。




血の気がサァァと引いて胸がザワッとする
みぞおちがくるしい、泣きそうだ



先生にごめんなさい。。と連絡を入れる。
優しく振替日の提案をしてくださった。

めちゃくちゃ楽しみだったのにすごく落ち込んで、ベッドに潜る



過去に何度もこの、
大遅刻をして血の気がひいて胸がザワッとして
パニックになる感覚を味わっている

どうしても時間がうまく把握できなくて、
死にたくなるくらい、精神障害だと思っていた。

小さいころからずっと親にも先生にも

あいみさんは遅い、と言われていたし
出勤時間も、図工の作品提出も
友達の約束にもどうしても間に合わなくて泣きたくなる

集合時間、というやつが大嫌いだった




あぁ、これ感じるやつだったんだ

ほんとうは感じたいやつだったんだ。




今までは、この感覚を感じる、という発想はなく、

すぐに落ち着こうとしたり、わたしはこういう性質だ、
と安心してポジティブになろうとする行動をしてきた


でも、今回はちがう、感じるということを知った。

逃げずに、そこに居ようとすると、くるしいけど少しからだがゆるむ



悔しい、悔しい、悔しいーーーー!!!!!

もっと早くすれば行けたじゃん、
またおまえがトロいからだよ、くそ遅刻やろー、
こうやっていつもお前はチャンスを逃すんだよ

お前は何にもできないんだよ

大嫌いな自分に対しての罵倒が
すごいいきおいで頭に浮かんでくる

罪悪感とものすごい怒りがある。


涙で顔が腫れている。

夕方からあそびにいく予定があったけど、
もし無理ならまたごめんなさいだ、、、



あーーーーー

わたし、行けなかった時の悲しみを悔しさを
感じたいのかもしれない



行きたかったのに行けなかった。

行けてたら、絶対たのしい風景が見られたよ。

わたしがいけないところで、
みんなはすごい豊かで楽しい時間を過ごしているんだろうな、
うらやましいな、悲しいな、

わたしだっていきたかったよ!!!

わたしだけ味わえない

わたしだけ間に合わない

あーーーーー、悔しい!!!



昼過ぎまでゴロゴロバタバタと悶えていて
あとはピアノを弾くことにした。

久しぶりにまらしぃ。さんの激ムズな曲。
練習してなかったのに、
なぜか今まで弾けなかったところが簡単に弾けるようになっていた。

からだの感覚がとても繊細にクリアになっているみたい。うれしい!!

弾きながらも、
からだの奥を感じながら弾いてみたらすごく気持ちがいい。
このままもっとからだだけで弾けるようになりたい。




夕方からは六本木に現代アートを浴びに行った。

アートが大好きな友達といったから楽しさが倍増して、
作品の空間に没入して、一瞬一瞬がまじでワンダホーだった。


からだを感じる時間が増えたことによって
いまこの瞬間をめちゃくちゃ味わえるようになっていてうれしい。



テーマはパンデミックが起こった後
たくさんの変化がありそこからどうなっていく?
みたいなことだったかな(わたしはそう受け取った)

意味がわからない
考えるな、感じろ、てきなアートたちの中で

説明を読んだら、ネガティブなワード、感情、ものたちや
一見ネガティブに見える生い立ちとか、日常で感じた歪みとか

そこから生まれる なにか を、色とか音とか、
見える形で聞こえる形で表現した、ってかんじのが多かった。

そんでもってそれらがすごく自由で面白くて
うわぁぁぁいいなぁぁぁぁってなった。(語彙力なし)


いいとかわるいとかって、
その人その人の持ってるもので判断するわけで、

ほんと概念はないんだなぁと思い出させてくれるところ

これがめっちゃやりたい!とひたすら集めて作ったものを
あんなにおっきく、あんなにたくさんの人にエネルギーを浴びさせて

きっとその時意味わかんなくても

その人がそれを作ったときに込められた 意図 が、
みる人それぞれの無意識の領域になんか刻まれたり呼び起こされたり
してるんだろうなというところ

生きるを満喫してる感じ

が、いいなーと感じた気がする。



もっとこれをこまかく受け取れるからだになりたい!!と、望みが湧いた。

受け取ったらまたわたしが表現してみたい。
と、燃えた。

なにからしたらいいかわからないけど

いつかわかる日が来ると脳の設定しておく。










らぶみ

2日目

今日も朝、インスタをぼーっと流しそうになるところがまんして、
怒りと恐れ、からだを感じるワークをやってから1日を始める


感じる時間をとったあとは、
望みをセットした。


いい気分で眠りにつきたいな。
予想外の嬉しいことが起こるかも✨




仕事にいくのに、また遅れそうになったけど、
家を出たら目の前にタクシーが停まっていた
(止まってくれてたのかな?!ラッキー✨)

そんでタクシーの運転手さんが、
この前はうちの前から熱海に乗せて行ったとか

犬を抱いて行きたいからと100万円ぼん!と置かれて九州までいった話きいて笑って、
とても豊か〜。そんな世界があるのね〜とデータもらった。
しかもなぜかタクシー代半額にしてくれて、ラッキー✨



仕事は超楽しい時間で終わった。

仕事中に、終わり時間について上の人に少しわがままをお願いしたのだけど、
伝えたときその場から移動しないといけなくて、

言い方が雑だったかなと、あとから、ちょっとからだが『ぎくっ』って感じで
一瞬モヤモヤしたのに気づいた

仕事しながら、そのモヤモヤも子宮のあたりで感じる。
怒られそうな場面を想像して、
嫌われそう、呆れられそう。ごめんなさい。

感じていたら、

なんか、もしも怒られても大丈夫じゃね?ってなってきて

仕事が楽しかったから、その、からだが楽しい感覚と、
頭の中の嫌な現実のイメージが合わさって、

怒られていてもからだが楽、みたいな感覚になった。大丈夫そうだ。



差し入れでもらったコーヒーやお茶にも
とても豊かさを感じて、愛を感じる。

結果、お願いしたことは大丈夫だった。
さらに望み以上のものを通してくれて
ただただ感謝しか起こらなかった✨🥹ありがとう〜〜。



そのあとはさらに、

なんとも予想外な嬉しいことがたくさん起こって、
震えまくった。うれしすぎる。ありがとう〜〜〜〜〜〜😭✨✨




夕飯前に帰宅して、

ごきげんだから、ワインでも飲もうかなー❣️

と、思った。



が!!

いやいや、今夜も感じるタイムをやりたいから、酒はやめておこう。


ご飯ができるまでの間、座って、からだを感じてみる。

からだがサイダーのようにしゅわしゅわと
軽くあたたかく、細胞が震えているかんじ。

あぁ、いままで喜びもこうやって
からだでめいっぱい感じてなかったなぁ。



いつもすぐに、いつもの流れで
酒を飲んだりごはんを食べていたけど、(それはそれでいいけど)
もっと豊かなこと細かく敏感に感じていたなぁと気づく。

今日あった喜びと、出会った人たちの優しさや愛の大きさが、じわじわと広がる。

うれしいなぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜🥹✨

あ〜〜〜〜、嬉しいなぁ〜〜〜〜〜✨




そういえば、一件用事が終わって移動中、

無意識で即カフェオレを買って何も考えずに口に運んでいた。
飲みながら、ふと気づいた。

あれ?また感覚感じるチャンス逃してるの、
もったいなくね?!

一旦飲むのを止めて、
さっきまでの出来事の感覚をじぃ〜んとからだで味わって、また飲んだ。


こうやって、ひとつのタイミングごとに味わう時間があるってだけで、
ポジネガ関係なく、
なぁぁぁ〜〜〜〜〜んて豊かな気持ちになれるんだろうと感動する。

夜ご飯も食べ過ぎずに、おなかの感覚を感じていたら
とてもちょうどいいところで食べ終わって、すごく気持ちがいい。



夜の感情を感じるタイムは、
このまましゅわしゅわしている感覚を感じることにする

からだを愛でて、めいっぱい撫でまわして
気持ちいいを同時に感じた。

なんだかうれしいの胸の奥にみぞおちのところに、
切なさというか少しだけキュッときた気がする。

まだ、昨日のこわいこわいの恐れも、奥の方にある気がする。



こわいよ、助けて。
からだを愛でながら、

そう呟いてみたら、じんわりとからだに響いた。


今日は何十年に一度?の寒波で
くそ寒いはずが、1日中からだが暖かかった。


ここのところ布団に入るときには手足が冷たく
お風呂に入ってもすぐに冷めて、
背中が固まって呼吸がしづらい感覚があったり、


布団が暖まるまでに時間がかかるので
あずきのあったかいのが手放せなかったのだけど

今日は、すんごくからだがあったかい!!

足の先まであったかいぞ!!

これはうれしいーーー!!!




からだを感じたら、

望みを設定するのを忘れない。

このあと10分くらいで、
いつも以上に首にフィットするまくらに思考が吸い込まれていって
スーッと抵抗なく眠りについてきもちいいわたし。

明日の朝、スーッ!と気持ちよく

あー!ぐっすり寝てさいこー!と
起きているわたし。

明日の朝、さー!今日もめちゃ感じるの楽しみだぞ!と
細胞が元気いっぱいのわたし。

設定したからそうなるだろう。




おやすみ♡









らぶみ

1日目つづき

https://happyharuno.com/2023/01/24/negative1-2/


今日は、1日ベッドに張り付くつもりだったけど、

午前は一度感じる時間をとって、
お昼を食べた後は↑ブログのように
からだが感じたくないいいいをまた発動し、

日中は映画を見てドラマをみて
ネットで服を見るなどし過ごしてしまった。

それから、ずっと、
上げたい上げたいと思いつつ後回しになっていた、
仕事で描いた絵のリールを作った。

↑これは、仕事したい(感情から逃げたいから動きたい)という部分も一面ありそうだけど、

逆に、

午前に、いままでにないくらい身体にたまった感情を感じられたので、
重荷が外れて軽くなって、かろやかに出来た、とも言えそうだ。


夜になって、ご飯を食べたら、酒が飲みたくなった。
あぁぁ、酒が飲みたい酒が飲みたい。笑

けど、今日は感じる一日だから、
感覚を鈍らせたくないから、がまんする。

酒を飲まなかったらすごく暇だった。

かといってまたドラマを見始めて、このまま眠るわけにもいかない。

からだはまた感じたくないといっている
(頭の中は、あーあ、めんどくさいな、だ。)

ここのところ、22時には寝たい寝たいといいつつ
いつも0時になってしまっていたのが、
今日はすんなり21時に布団に入ることができた。

眠る前に、15分だけ、残っている怒りと、
午前感じ切れていない不快な出来事のモヤモヤを、
また思い出して、からだの感覚を感じてから寝ようと思う。


怒りを出して、うずくまっていたら

午前とは違って、すごい恐怖を身体に感じた。



こわい、こわい、こわい

すごく、暗くて、手さぐりで、誰もいない。

みんないなくなる

仲良くなると、去っていく



大好きな人たちが目に浮かんで
みぞおちがグッと痛くなって

内臓がぐるぐるし始める
喉が苦しい、胸が固まっている
背中の上の方に意識を向けると、

どんどん涙が湧き出てくる




ふと、このブログはインスタにあげるかどうしようかと浮かぶ。

こんなのあげたら、またさらに離れていっちゃうんじゃないの、
そう思い浮かんで、からだがふるえた

こわい、こわい、こわい、、、



人と関わることを、
こんなに怖がってたなんて知らなかった

いなくなってしまうのが怖くて
浅いところまでで止まる

深い仲になるのがこわい、
深くなったら、みんな離れていってしまう

大好きな人が、いなくなってしまう

離れるくらいなら、最初から関わりたくない




こわいよ、、、、

こわいよ、

ママ、助けてよ、、



仲良い人がみんなお受験で会えなくなったのは
そうとうなトラウマだったようだ。

わたしは、ただ、母に

こわいよぉぉぉー!!!と、言いたかったのに、言えなかった。
ただ、甘えたかったのにできなかった。



そういえば、わたしは、
こわいよ、といままで誰かに言ったことがあるだろか?

こわいから、助けて。って、言ったことない。





今日はここまで。

少し、というかかなり
背中の硬さが軽くなった。

荒れっぱなしだった胃も調子が良くなった。

慢性化していた腰の痛さもだいぶ減ってる。(くしゃみをするたびにビビる腰だった)



それから、焦りがなくなった。
何かをやらなければ!という
うるさい頭の声がかなり少ない1日だった気がする。嬉しい。


また明日もやる。






らぶみ


今週は、まじで身体を感じる習慣にする。1日目

不快な感情を感じ切ると、超ハッピー現象が起こる。
無理にエセポジティブになるわけではなく、無意識に、超自然と。
何度か経験をして体感に落としてきた。

いま、デカい感じる案件が起こっていることに
気付いたので記しておく。



今までの人生の中で、
何度も嬉しいこと、達成したこと、華やかなこと、がたくさんあって
何もない日に豊かだぁ〜と感じられることもいっぱい増えてきた。

不良なときはトコトン不良でいられるし
そんな自分もいいよね、と


けど、そんな日が過ぎて

また無価値感を感じ、なにか足りないを感じ
なにか嫌なことが起こるたびどん底にいることに疲れた


もう、ほんとうに何にもなくても
ただ生きてるだけでニヤニヤしたい。



表面で見ると浮き沈みあるようにみえても
ただそこにいるというだけでもっと
自分を信頼しきっている自分がほしい。

いちおう自分なりには、そのたびに
寂しさや不安を感じる自分ちゃんと一緒に居る時間を作ったり

SNS断食をしたりして、
そこにいる、をしてきた つもり だったことに気がついた。


もっと、繊細になれる。




1月は、とくに感じる案件が多い日々だった。

というか、
そこに敏感に気づけるようになっていることが
すでに大成功である。うれしい。

空白の時間を作ることができることもうれしかった。

けど、SNS断食をして、
漫画を読んだりして何にもない日を過ごしているかのようで

よく見たら、すぐに掃除をしたり
すぐになにか食べたりすぐに漫画を読んだり

すぐに、なにか 行動をして気を紛らわしている自分を発見する。



仕事が終わったら、無意識に(無意識というか無性に)
お酒を飲んだり、ご飯を食べたりする。

え?これって、
めちゃくちゃ不快を紛らわしてる行為じゃね?!と、気づいた。

昨晩あらためて、
明日はまじで、なんにもしないで丸一日、
ただ横たわっている時間にしてみよう、と思った。

今日、朝起きたら、まず15分だけ身体を感じよう、と思っていたのに、
すぐに携帯をいじりたくなって、すぐになにか口に入れたくなって、

5分すら感じられていない


じっとしていても、
誰にも急かされていないのに、掃除をしたくなる。

動いて、気を紛らわして、不快をかんじたくない

感じたいと頭では思っているのに、
からだがすんんんんんごい抵抗を起こしている。🤣

そのからだの反応に目を向ければ向けるほど
イヤダァァァァ、何か食べたい、何か飲みたい、
酒を飲みたい、タバコ吸いたい。🤣

あぁ、そっか、この

イヤダァァァァをまず、感じよう。



嫌だけど、ちょっと、止まってみる。

じっとしてみる。



あぁ、動きたい、

こわい、こわい、こわい、、、、


おなかがドクドクしている。
背中がかたい。



最近起こった、見逃そうとしてきた、不快 が頭に浮かんでくる。



先日の大好きな推しのMVの撮影は、
すごい楽しいはずなのに、ドッと疲れて、すごく楽しくなかった。

大好きな友達が誘いに乗ってくれなくなった。
楽しみな予定があったのに、結局いけなくなった。



ドッと疲れた撮影を思い出すと

芸能事務所の最初の頃の仕事で、撮影に行くとき
エキストラがすごく苦手で行きたくない、
と思っていたことを思い出す。

一見、上昇思考で、
もっと上に行きたい!主役でやりたい!とか
ヤル気を燃やしているものに見えた


でもそれらはよく見たら、
ずっと同じ感情を沸き起こしてくれていた出来事だった。

エキストラの現場にいくと
エキストラ役の人たちってずっとおしゃべりしていて
それが嫌だった。

まさにその現場だったけど、今回は見えるものが違った。
その人たちがおしゃべりしてるのが嫌なのではなくて



そこに馴染めないことに焦りを感じる自分が嫌だったのだ。

かといってひとり時間と割り切れない自分も嫌だった。



コミュ力があるわたしは、わりと周りの人とおしゃべりできるし、
その日も、同じ推しに対して盛り上がってきゃっきゃして

楽しく話している、に過ごした

けど、そこには、なんか無理してる自分がいて



周りを見るとみんなそれぞれグループが出来上がっていて、
同じテンションで話さなきゃ仲間はずれにされる、
無意識にそんなふうに感じていたことに気づいた






ベッドで、横たわり、

携帯もなにも放り投げて、
動かない、というより、
1ミリもからだが動けない感覚を感じる

あぁ、、、

わたしがこのまま動けなくなったら

誰も見てくれない、誰も助けてくれない
みんな楽しそう、がんばって起きないと
仲間になれない、愛されない、認められない

さみしい、このままひとりで死ぬんかな、、、



仕事の予定をいれるのも

この感覚を感じたくないからだとわかる

仕事に行けば、確実に褒められるし
確実に愛されている ような ことばを言ってくれる人たちがいる。



からだがこのまま動けなくなったら

その仕事にも行けない、
様子を見にきてほしいと甘える人もいない

さみしい、こわい、こわいよ



ひとりにしないで

ひとりにしないで



みぞおちがグウぅ、と苦しくなる。
腹が筋肉痛になりそうなほど硬直している。




大好きな友達が誘いに乗ってくれなくなった。
楽しみな予定があったのに、結局いけなくなった。

これも、今までの人生を思い起こしたら
何度も起こる現象だった。

そのたびに思った、
大丈夫、ひとりでも生きていけるし
どうせ死ぬ時はひとりだ


母は、わたしの昔話をする時にいつもいう

あいみは幼稚園になる前から
誰にでも無邪気に話しかけてコミュ力がすごかったよ

そういえば、幼稚園からあがるとき、
仲よかった友達たちがみんな受験でいなくなっちゃって、
かわいそうだったね。


ママ、、、たすけて、、、

ひとりにしないで


会う人々には言われる、

友達多そう、みんなに愛されてるね。

ほんとうはそうなんだとどこかではわかってる

でも、実際はそうじゃない
そうじゃないように見えている、くるしい

もっと、ほんとうのつながりがほしい



素の自分でいいって言ってたじゃん
そのまんまの自分が正解って言ってたじゃん

嘘つき

ありのままってなに?



ベッドで動けないまま、

なにもできない自分のまま
もう少し感じてみる





とても疲れたので、午前の感じる時間はこの辺にする

でも、すごく小さなこどもの自分を感じられた
現実を変えるというより、感じられた、ということがとても嬉しい。

明日は仕事に行きたいし会いたい人がいるから、
ほんとうは数日行かないで
このままベッドにへばりついていたらもう少し感じられそうだけど、行く。

帰ってきたらまたやろう。




どんな現実に見えるだろうか

もしまだ悲しかったら
その悲しいをそのまま、

笑顔がいい人、コミュ力高い人に変換せずに

そのまま行ってみよう。


もし悲しい現実になったら
もっと感じられるだけだから大丈夫だ。

どうなるかなぁ。




追記



感じる、をやっていたら

悲しい現実を見せてくれた人たちは、やはり
演者さんなんだと腹落ちする。


いまのタイミングで浮き上がってきた

わたしが感じたがっている感情を
感じやすくさせてくれるために演じてくれている。

いままで、
すぐにいろんな人と縁を切ろうとしてきたわたしだったけど


その瞬間、その人とのエネルギーが近づくか離れるか、
だけなんだなぁとあらためて思った。

モヤッとさせてくれた友達たちは、やはり

エネルギーを敏感にキャッチするプロ集団なんだなぁと
なんだか誇らしくなったよ。ありがとう。


午後の話↓

https://happyharuno.com/2023/01/25/negative1-1/







らぶみ

藤井風くんライブLOVE ALL ARENA TOUR


なんと、、、!!!!!!!

藤井風くんのライブに行けることになった!!!!
そして、行ってきた!!!




年始にえりちゃんから、いかなーい?とのお誘いから抽選応募してみよ!と決めて、
当選、1/14のライブ当日までほんとにあっ。というまに過ぎた。

逢いたかったけどしばらく間が空いていたえりちゃんとも久しぶりの再会で、それが風くんのライブで、さらに色々と偶然と必然と奇跡の連続で

あぁ、宇宙の追い風の、トントン拍子ってこういうことかぁぁぁぁ、じぃぃぃん。と体感した。


正直なところ、大好きな人でも親近感がないと
ふーん。。と、分厚い壁ができてしまう節が(というか分離感が)昔からあって
ライブでも没入したい!のに、別の世界の人、という感覚がいつもあった。(近くはない存在みたいな)

というか、親近感をもてるまでにすごく時間がかかるのだが

どこかそんな斜に構えて見ているじぶんが嫌いでもあった

おととしくらいから、見てる世界はすべて、
わたし自身。わたしはあなたの細胞、あなたはわたしの細胞。少しずつ理解はしてきた。

風くんのライブでも、わたし、の中と、風くん、隣のえりちゃん、というか会場全体とつながりたいなという意図を持っていった。

当日はめちゃ震えて、あーーー!なんか言葉にできないけどすごかった!って涙も出た、
その日はふつうにすごかったー!って話してご飯して帰った。


けど2日たった今、風くんのおとが
頭からからだから離れなくて

ふと風くんのうたをうたってみたら、涙が出てきてふるえた。

あぁ、、、頭とかじゃなくて

からだの細胞全部で、いっっっぱいのエネルギーを受け取ったんだな

すべてが、一致していて
すべてが、ニュートラルで
すべてが、愛から始まっていて
すべてが、愛で包まれてた


あーーー、また、わたし
自分の外側に意識がいっちゃってて
愛からの発信じゃなくて
いじわるから始めちゃってたな。って気づいた。

最初からなにも持ってない。

いまから何にでもなれる
いまからわたしには何ができるかな?

わたしはあなた
あなたはわたし

あなたとわたしがいる世界のために
得意なことでなにができるかな?
どんな世界を創造できるかな?

愛って、いいとかわるいとか
嬉しいとか喜びとかだけじゃなくて

ネガティブなこともなんかいいなって思える
ネガティブなことも力に変えて楽になれる
そんなパワーでありエネルギー。

その瞬間、
届いてないように見えるかもしれない

けど、見えないからだにはぜんぶ染み込んでいた。

無意識の中で大変革を起こしていた。

目に見えることば、それ以上に
大きなエネルギーを細胞は受け取ってた。

わたしももっともっとそんなふうになりたい。

わたしと関わってくれた人の
どこか心の隅にでも残ればなって

毎日会う人の誰かのちょびっとの幸せにったらなって

それは記憶には残らないかもしれないけど
細胞には残る。
わたしはあなたで、あなたはわたしだから。


なんかポエムっぽくなったけど

どんなことでも、目に見えていない部分がかならずあってさ

それって、その瞬間は相手に伝わってないように見えて
悔しかったり苦しかったりするときもいっぱいある

けど、

ほんとは、どこにいても、
無意識のところでつながってて、ちゃんとつたわっていて、その人のからだの記憶に残ってるもの、

いつ変わるかは、いつ芽が出るかは自然のその時期がくるまでわからない。


だからやっぱり、
自分の贈り物を、やりつづけていること

自分をふるわせることが相手をふるわせることにつながるなって改めて思ったよ!

ちょーーーーーーーーありがとう!!!
🔥🔥🔥








らぶみ

ジャッジする癖と、エネルギーの転換法


ある仕事で、わたしの写真を撮ってもらって、
そのときは、すんごい楽しくて現場も最高の雰囲気で
めちゃくちゃいいのできたーーー✨とすごく喜んだ。

そして、見てくれる人たちからもたくさん嬉しい反応があった。



それから少しして

あとから他の人の写真がアップされて、
それがさ、もうほんとちょ〜〜〜〜いい女な写真でさ、

書いてある言葉もめちゃくちゃいい女風なのを見つけちゃって、
モヤァァァ、ゾワァァァとからだが反応した。

わぁぁぁ、、これは感じるやつだ。みぞおちが痛い。

その写真を採用した人たちにも、その女にも怒りが湧く。
なんで?!ムカつく!なんでそいつばっかり!!ウォアぁぁぁぁっ!!!

家に帰り
枕を投げて怒りを出し狂った後は、


わたしだってみてほしいもん

わたしだってみてほしいもん

わたしだってみてほしいもん

いちばんがいいもん!!!!!!!



と言ってみる。



あぁ、また、小さい頃の自分に繋がる

わたし、
母に自分だけみてほしかったんかな、寂しかったのか、、


寂しい、悲しい、、、
感情をじっ。。と感じる。



しばらく感じたあとは、

戦うのをやめて
イメージのなかで

抵抗を起こしている自分の中から作り出した硬い壁を、
パンの上のバターのように

溶かして溶かして溶かす。




\そうじゃない世界があるのかもしれない/

そう思いたい🔥

それをまず望むの。



ふと頭の中にうかぶ

別にその人みたいになりたいわけじゃないじゃん。
どうがよかったんだっけ?
わたしはわたしのまま、わたしのことが好きな人がいいじゃん。
てかさ!わたしのままオンリーワンがいいじゃん。



エネルギーをどこでも転換できるおもしろさ、もっともっと感じたい!
エネルギーで生きる楽しさと喜びもっと味わいたいんですけど!と、望み直した。



そうしたらさ、

えっ、誰にでも好かれる人になりたかったわけじゃないのを思い出して

むしろ、

変なわたしのまんま
タコ踊りしたまんま

フィーバーしたらおもしろくない?🤣

と、からだが軽くなる。🌤




そしてタコ踊りをした。


(どこでもタコのようにウネウネ動けるようになったw)





ほんとうは比較なんて存在しない
存在するのは、自分で作り上げた概念だけ。

そうなのよ、わかるのよ、でも
頭では理解したつもりでいても、
モヤァ、、をからだは感じたがっている。



その写真が良さそうに見えただけで
その文章が良さそうに見えただけで



ほんとうはその人がどう感じてるとか
どんな人生送ってるとかわからなくね?

いい女そうって、いい女ってどんな概念だよ?
自分が人に比較されるみたいな、
かわいそうな人みたいに思ってるけど

人を一番ジャッジしてるの、ワイだからな!!!!

(ガーーーーーーーーーン)




ワイの顔とからだのまんま

毎日ごきげんでいるのが最強じゃね?



そう、腹で思えたら、
少し気にならなくなった😮‍💨


そしてそして、仕事は予想以上に大収穫もあって
望みのカケラも発見しやすくなった😳✨
叶う速度がめちゃくちゃに早い!!!
これは想定外の喜び!!


はぁ〜〜〜よかったよかった

さぁ今日もタコ踊りしよ。



だって、わたしのゴールは

ふざけながら生きていて、無限に楽しめる!
自分の才能を使いまくっていて、
細胞が喜びで満ち満ちな存在でいる!

だからね!👍





追記(重要)



このあと
これは嫉妬やねんと、冷静になり気づく。

嫉妬ってさ、自分の中に、
ほんとはそうなりたい!がないと生まれないもの。



わたしのこの嫉妬は、

本当はもっと輝いてもいいのに、
みんなから好かれていいのに、ハイスペ自慢していいのに、

受け取る許可してないだけかもしれない。



あーわたしはわたしでいいんです、
じゃぁ大雑把だ。雑だ!!!

器用貧乏というかいろんなことちょっとずつできるけど、
それぞれ極められてない自分に不満だった。



落ち着いてもう一回写真を見に行ってみる。

からだが反応していたところは、

その人のビジュアル、
綺麗とか顔立ちとかではなかった!
(そのときはそこに反応していると思ってた)

幼少期からヴァイオリンや生花、と多数の習い事をしてて
今は料理に合わせて素敵な食器を少しずつ集めているらしい、
とか、特技は書道、とか

そういうなんか書道とかお花とか、
素敵そう!凄そう!なところだった!

そこがすごい好かれそう!!悔しい!と感じて嫉妬してたみたい。


そして、わたしか大好きで憧れている人たちは、
みんなそれぞれの形の美しさを極めてて見てて惚れ惚れする人で

『気さくでおもしろくて、愛情深くて、闇もさらけだしちゃって、自分をめっちゃ愛してる』
人たちだ。



ワイだって幼少期から絵描いてるし歌ってるし
性質ずっと変わってないしずっとかわいいし

そんでもって未来にやりたいこともたくさんあるじゃん。



大好きなお花のこと、お花の絵だってもっともっと広げられることあるし
インテリアだって大好きで少しずつ集めてるし、タコ踊りだってできる!


自分で自分の紹介文は決めればいいやん。
自分のこと細かく見ていなかっただけや。



パンの上のバターのように溶かした
抵抗を起こしている自分の中から作り出した硬い壁は

今までわたしを傷つけないように
守っていてくれた壁。

柔らかくして、また自分のからだの栄養にする。ありがとう。




大丈夫、今この瞬間から何にでもなれる!

by 未来のらぶみより。

わたしも、なれる。もっとなれる。








らぶみ

ぎゅうしてよ!ミッション。



お正月は実家で、
ここ最近よりもさらに子どもに戻ってのんびり過ごしました!






親戚を誘ってジェンガやUNOであそんだり、
母とお参りがてら散歩して
近所にできたドレッシングとラーメンの自販機を見にいったりして

あー、ちっちゃいころこうだったなー!って無邪気にあそべてうれしかったよ⭐︎



今回のイベントのひとつは、父にぎゅうする!チャレンジだったのだけど🤣



おととし、母にハグして〜、と甘えたい!という想いを叶えるため、
「絶対断られる、、」というドキドキを乗り越えたら、
最初は、はぁ〜?と片手だけのめんどくさハグだったのが、
今年は、アイラブユ〜!
なんて軽く言いながらぎゅうできるようになった。✨

そしてこんどは、
ずっと、電話してもご飯に誘っても忙しくて時間ないのよーと返事が返ってきて、
なんでよー、と離れていた父に対して

なんかさみしいよー!の感情をちゃんと感じてあげたら、
今年は会ったらぎゅうしたいぞ!と想いが湧いた。



実家に帰って、久しぶりに顔を見た。
おう!と少しだけ話して、それから夜までもぞもぞ言いだせなくて

今年はお小遣いをもらったのだけど
えぇ〜?!ありがとう〜!と言って、しばらくたった後に、さっきやればよかった!悔
それからまたタイミングを逃してもぞもぞし、
(※このとき、もぞもぞしながらからだの感情を感じ切ったのかもしれない)

寝る間際になってテレビを見ている父に

ねー!ちょっとぎゅうしてよ!
と言ってベアハッグのように突進した。笑

父は、なんだよ?w
はいはい、と言って肩と頭を優しくバンバンとたたいて笑っていた。


そして、もういいか?w とはがされたので、
明日もぎゅうするからな!!と言って、
次の日も胴体に突進するハグをして、肩をバンバンとしてもらった。笑

ジェンガもぎゅうも、たぶん10年以上はしていないし

こんなふうにやりたい!と思い出すことすら忘れていたから、
ドキドキしながらだったのだけど、

みんなは
あいみは昔からこうだよねー🤣と、笑っていた。

えっ?そうだった?昔からずっとこう?🤣


やっぱり、見える世界をつくっているのは
いつしか自分で作った思い込みだけだったのである。

また忘れては思い出すを繰り返す生き物なのかもしれないけど

それはそれではっぴーだな、と思ったお正月でした🤤


#みんな真剣にジェンガやる
#父と叔父がお金を挟んでさらに白熱する
#さすがファミリーでうれしくなった🤣







らぶみ

都合のいい思い込み


2022.12.25


家族でクリスマスパーリーをした🎄ヽ(≧▽≦)ノ


母の料理、母が焼いたローストチキン
ケーキはわたしと妹でデコレーションする。
クリスマスの歌を歌ってろうそくを消す。

食べ終わったら、妹が持ってきたタローマンのDVDを畳で一緒に見たりのんびりした。

愛を感じて、すっごくしあわせな光景だった。



今までも、実家には帰っていたけれど、
会ってはいたけど、どこか家族の離れた心は埋まらなくて寂しい感じだったり、過去の後悔を感じたりしていたから、

こんなに素直に嬉しい軽くてあったかい気持ちに気づけたことが嬉しい。

ずっと、他人の幸せな家族が恨めしかったんだ。😂



今までずっと目の前にあったのに
“ない” と思い込んで見えていなかったものが
そこにあった。

“家族との仲が良くない”

それは、わたしが自分でつくって
自分の目に映していた映像だった

悩んでいるふりして
仲が良くない方が
わたしにとって都合がよかったんだ

いやらしい自分も、嘘つきの自分も
汚い自分も、見せなくていいから

いやらしい自分も、嘘をつく自分も
復讐をする自分も、怒る自分も

ちゃんと自分を見てあげたら
なんてことなかった

隠さなくてもよくなって

その概念は
必要がなくなったの。




わたしが内側の自分と向き合うほど
細胞を愛でるほど
家族との関係はよくなって

からだを安心させてゆるませるほど、
家族もゆるんで、勝手に笑っていた。



家族はそのまんま、わたしの中の反映。

 


わたしが今欲しかったのは、
冒険に出て手に入れる栄光ではなくて

安堵感、だった。

家族との、なんでもない時間、
たあいもない会話、あったかい場所だった。

その場所から、

また、パワフルに冒険に出ていきたい✨❤️‍🔥




何かを手に入れても、何かを成し遂げられなくても
褒められても、否定されても

ゆるがない、自分の存在への信頼。
ただただ、目を閉じて感じる

肩書きも名前も性別も取っ払った
そのまんまの存在で呼吸する

安堵感は、いつでもどんなときでも
自分のからだのなかに感じられるもの


ほんとうはこんなにシンプルな幸せがほしかったのに、ずっと外側に探しに行っていたのは

ただ、拗ねていただけだったよ。。😮‍💨

これからは、もっともっと、ゆるんで
もっともっとリラックスして

あったかい時間を増やしていきたいし
あったかい家族もつくりたいな!❤️🌲







らぶみ