コロナウイルスの影響で
すごく大変な人達がいる
自分には何ができるか？
なんとなく
テレビの先の情報でしかなかったのが
製薬、医療、外国と取引のあるお仕事
大変な人達がとても身近にもいることに
やっと気がついた
と同時に
わたしはなんて能天気なんだ、、、
と愕然とする
台風や震災での
被害の大きさを知った時もそう
思わず
大丈夫？とか
無理しすぎないでがんばって
なんて
ありきたりな応援メールを
送ろうかと頭をかする
送ったところで、どうする？
大丈夫じゃないよ
って返ってきたらどうする？
わたしが逆だったら
大丈夫じゃないんだけどって送るよね
大切な人がとても心配、
でも私に出来ることが他にないと
謎の焦りから
自分否定につながる
あんた、、
何をひとりで勝手に
力にならないとか落ち込んで
まったくもって一人芝居だよね！
辛い人の気持ちをわかろうと思って
相手のレベルに合わせて理解するべく
急いで小難しいこと調べても
(調べることはもちろん必要だけど)
わたし
バカなんだからしょうがないやん
今更頭良さそうに
ニュースで漁った浅い知識で
共感しようとか
いい感じで慰めようとか
できないんだからしょうがないのよ
わたしは
わたしにしかできないことをする
それしかできないのよ
女優や夜の仕事
自分にしかできない方法で
次の日へのエネルギーを届けてきて
わかったこと
人は
本音を吐くことで癒される
ってことなんよね
愚痴吐いてもいいんだと
思ってもらえるような
ゆるい、守られた環境
話したいと思える環境を作るためには
わたし自身が
健康で安心して癒されているべきだし
ぐちを吐かせてあげたい
癒してあげたい
共感してあげたい…
そんなおこがましい
上から目線で居るべきではなく
ただの存在でいるだけ
わたしと会っている時に
全力で癒されてもらうこと
わたしらしく一生懸命生きていること。
そんなこと相手の方に立ってみれば
すぐわかることなんだけど
心配という仮面を被って
ついつい
いい顔したくなるんだよね
今の自分にできる最高のことをして
精一杯生きることだけなのよ。
誰の代わりにもなれない
けど
今から自分史上最高の自分にはなれる。
らぶみ
月: 2020年2月
相手のいいな〜って思うところは全て自分の可能性！
お手紙を書くのが好き。
お手紙ってほどじゃなくても、
差し入れにちょっとした一言メッセージを付けるのも好き。
わたしは大好きな人に
誕生日やお礼の手紙を書くとき、
ほぼ必ず、その人の良いところを何個か書いてる。
それは、単純に
わたしがそうやって言われたら嬉しいな〜って思うのと、
ほんとにわたしが好きな人には
良いところがいっぱーいあって羨ましくもあり
良いとこも変なとこも全部素晴らしいなと思うから、
それをどうしても伝えたくなっちゃうからなんだけど。
ふと気付いた。
全部、自分の中にあるものだ。
前に師匠にも、
憧れの人、憧れる理由、
人に感じるギャップ萌、魅力的に感じる部分は、
自分の中に同じ部分がないと感じられないし、気づかない
ってこと言われたことあった！！
まさにこれだなぁ〜
やっとこさ腑に落ちる（やっとかよw）
イコール
自分の中に同じ魅力があるのよ！！
最近
8人に1人ずつ良いところ書いたんだけど、
こういうところあってほんと魅力的だなぁ〜
それに救われたなぁ〜って
どうしても伝えたかったことって、
自分の中にあって、
もしかしたら人にも同じように思われてるかもって気付いたら、
すごくすごく嬉しくなっちゃった。
大切な人に感謝を伝えたいんだけど、
頑張ってきた自分にも伝えられた気がした😊✨
優しくて、
のほほんとしてるように見えて
頭キレッキレで
仕事は早いし、
ユーモア忘れないで笑顔が可愛くて
落ち着いていて、おちゃめで、
頼りがいがあってかっこいい。
クールなんだけど情に厚くて
独特な視点がすごく面白くて、
いつも新しい面白い話してくれて嬉しい。
たーーーくさん、わがままを聞いてくれて、
いつも見守ってくれて、
本当にありがとうございます！！！！
ってね。
ある一人に送った文なんかさ
自然が大好きなその人は、
昔、自分のことを
穏やかで、だけど時に全てを壊してしまいそうなのがコワイ
って言ったのを思い出して
彼の存在そのまんまが自然な感じがして、
自然って、優しくておおらかに包み込んでくれて
癒してくれるけど、
時に全てを飲み込む強さ
脆さと儚さとあって
そんな繊細なセンサーを持っている貴方が
自然そのものでとても素晴らしい存在だと感じます。
って書いたら、
（書きながら自分でもよくわからない文章だと思ったけどw）
らぶみこそ
本当に爆弾みたいにw
影響力を持ってて
繊細で危うさもあって
でも才能と無限の可能性を持ってると思う！
ってありがたいご返信をくれて
優しいね
なあ〜〜んか
とてもとても
勇気をもらったのでありました。
これってさ、 憧れ強い人にほど
わたしがまさにそうなんだけど
周りが羨ましくてしょうがなくてさ
自分の中に
その芽がすでにあるから気になるんだって！ 🌱
無い人には憧れない
ってかなけりゃそもそもその部分見えてないんだって
気付けるきっかけ☺️✨
気づかせてくれて本当にありがとうだな
そんな、ありがとうの
きっかけになるカードとか作りたいな〜💐
よし
作ろう✨
らぶみ
人間関係の悩みは自分への信頼度に直結してる
人間関係の悩み事（自分から相手に対する）は
だいたい、自分への信頼度と直結してる
相手がペースを押し付けてきたり
相手のペースに惑わされそうになって
イライラしたときは
ちょっと、あんたのペース巻き込むなや！！
って怒って良いの
でもね
それで
怒るっていうのは
もう一つの感情が隠れているんよね
怒ると同時に気付くことがある
自分のペースでいいんだよ
って
自分自身で
認められてなかったってこと。
相手のペースに合わせられない自分に
罪悪感と自己否定
が生まれて苦しくなって
責められてるように
感じて相手を攻撃するんだね。（これわたし）
ごめんだなほんと。
久しぶりに喧嘩した
もう家族みたいな大好きな存在。
わたしは
いい意味でも悪い意味でも
流れる時間がゆっくりなんだけど
彼女はテキパキと早い。
昔からこれが理由で喧嘩しまくってた気がする。
最近、
彼とお別れすることになったーって
話をしたら、
素敵な人紹介したい！✨
幸せになってほしいの！って言って
ワイン飲み行こうって企画してくれた✨
そっからというもの
彼女は
らぶみは？らぶみはどこいきたい？
らぶみどんなのがいいか教えて？
ってなんども聞いてきてくれて
わたしといったら
いやまだ時間たっぷりあるじゃん
押し付けに感じちゃって
やだな〜〜〜
って思っちゃって
最初はやんわり、
ごめん、わたしのペースで返信させてほしいな〜（ ; ; ）
って伝えたら
責めてないよー⭐︎
あと、男性にもらぶみがお洒落なお店知ってるからって言ってあるから⭐︎
ってきて
なんか
勝手にハードル上げないでほしいし
貴方のペースが早いだけで
押し付けのとこもあるでしょいつも？
（ふてくされだねw）
って思って
そのままぶつけたら
大喧嘩。
急かさないでよーって
責めてるのはそっちじゃん！
悲しいよ！って言われた…
そうだよね…
責めてるのは私だわ。。。
なんかねぇ、
相手のことを思ってる風なの
わたしがそうなんよねー😭
彼女の根本は
わたしへの優しさと
いい出会いを届けたいという
真っ直ぐな想いがあるのを感じる
そんで彼女はおせっかい好きで
せっかちな性格で
そんなところが素敵なところで
わたしとは違うってわかってたわけだからさ
わたしはゆったりマイペース派
その方が力を発揮できるし
それでいいんだよ✨ってことを
もっと自分で自信を持って
認めてあげられてたら
相手は相手のまま
そのままでいいんだし
もう〜せっかちだなぁ〜笑
ちょっとまってけれー
ごめんよ〜
(自分のペースでやるわw)
って心に余裕できてたし
彼女をわざわざ傷つけなくてよかった
だって実際冷静になれば
別に店探すくらい時間まだまだあることだしさ
遅れたって何にも怒られないでしょ
彼女もちゃんと話せば
何も急かしてないし責めてない
むしろ大好きなんだから
衝突しないで済んだけど
衝突したから気づけることがあった
相手に合わせて
早く動けたらいいな
そうなりたい
合わせたいけどできない自分
相手がこう思っちゃうかなって
相手ベースで
がんばろうとしちゃって
パニクっちゃったんだね
相手のことも自分も変える必要はなくて
相手のことも自分も否定する必要はない
そのままの自分に自信をもって
マイペースさもうまく使えていけたらいいよね😌
焦る必要は全くないから
ゆっくり、やっていこう。
らぶみ
ちゅっちゅ！
強がりさんは、自分に甘えてみるところから始める
自分のことは自分でやってやるーとかさ
言ったはいいものの
出ちゃってたのよ
気が付いたら
また出ちゃってたのだけど
強がり〜〜〜〜〜〜〜😭
甘えんぼで行くとかいってね
まったくもって強がっちゃってんじゃないのさ
仕事自分でやってく！って
決めたとたん
ちゃんと出来ないとだめなやつ
が発動しちゃってるのよね
目指してる仕事人間像はこうだとか、
かっこいい人間目指しがちなのよ
ひとりで家具の組み立てして
さっそく板落として床傷つけるし
全然片付け終わらないし
はかどらなくて焦るし
仕事も進んでないし
彼が居たありがたみを
しみじみ感じて、部屋は寒くて
ついつい
いつもみたいに
飲み友達に声かけて飲み行こうかな
って考えたけど、やめておいた
とりあえず今日は片付けるの
もう一箇所でいいよ〜って
諦めてぼーっとしてたら
わたし泣き出しちゃって
びっくりした
やっとやりたいことできるって
思ってたから
ほんとにひとりでやってかなきゃいけないんだって
わかんない世界でやっていかなきゃいけないんだって
顔がへの字になっちゃって
いきなり心細くなっちゃったみたい。
大丈夫よ〜〜〜〜〜〜！
一歩づつちゃんと進めてるのにね😌
それで
ちゃんと泣いたら
ちょっと安心して
気分も戻ってきて
強がってる自分に気づけたから
おっけー♡
片付けができなくても
おっけー♡
1日1箇所できれば上等〜💐
と、おっけー出せた。
ゆっくりが好きなんだから
少しづつやってく〜ってそれでいいよね
焦って、急がなきゃ！
って思って怖くなっちゃったんだね
人に甘えるのが苦手なのも
人に優しくされた時に裏切りたくないと
強く思ってしまう気持ちとかも全部、
自分にちゃんと甘えられてないからなのよね
やりたいけど
今日はできないんですけど、明日でいいですかぁ？（ ; ; ）
って甘えてみよう
まずは自分に
そんで
いいよ〜〜☺️って言ってあげよ。
ほっとしたら
あっさり掃除も終わって
意外といい感じで整えられていたし☺️
さっさと寝よう〜
らぶみ
ちゅーしようとするとき、動いているもの
お引っ越しは、
同居解消したけど優しい彼のお言葉に甘えて
手伝ってもらって2人でやりとげた。
ガス開栓の立ち合いまで待つ間
お昼ご飯は引越し先でピザ頼んで
ダンボールテーブルで食べて
めっちゃ思い出〜な演出をしてしまった
ピーカンに晴れた空
力を合わせた達成感と
彼の優しさがまた染み込んで、
ほんとありがとう！！！
って感極まって
ちゅーしようとしたら
あっさりと断られて
そりゃそうだよねとw
でもさぁ
線引き大事だけど、大事やけどさ
ちゅーぐらいいいじゃんかぁー。
これを先輩に報告したら
ちゅーしようとしたときの感情が
あたたかくて、嬉しくて、哀しくて、
切なくて、優しい感情だったんやなー
って教えてくれた。
あぁ、、
ちゅーってこんなにも
豊かな表現ができるのね
胸の中がぐるんぐるん
そう、
わたしがちゅーしたかったのは
ただ単なる性的な理由だけじゃなくて
可愛らしくて、愛しくて
全部ひっくるめて
大好きだよって伝えたくて
相手の感情が伝わってくる気がして
もう一度
柔らかい唇の触感を確かめたくて
（性的な理由もあるけど）
でもやんわり断られちゃって
ちょっと寂しくて
もう一線引いたんだって哀しいような
情がうつらないようにって
わざと顔をそらしてくれた優しさにも感じて
ちゅーには
すごく大量の情報が
とても繊細な
とてもたくさんの感情が
流れていた。
キスがいちばんエロい
って誰かが言ってたけど
本当にそうだね
繊細に、優〜〜〜〜しく触れて
とっても大切にしたい
感覚だね
らぶみ
やって欲しいことは
他人にやってほしいこと、
他人にあってほしい姿は、
自分で自分にやってけばいいじゃん⭐︎
って
ハンバーガー食べながら
サンフランシスコをイメージして
言ってみる🌴(＾ω＾)
私には
潜在的に深く恐れているきもちの一つに
裏切ること
というものがあったりして
自分のことを大事にしてくれた人の気持ちを裏切って
自分のやりたいことをやっていく
ということにかなり強い罪悪感を抱きやすいから。
今はパンクな感じでやっていく。
やりたいことは自分でやる
自分のことは自分でやっていく。
あとはどうにでも
なーれ。
と言いつつ
ママにいつになってもケーキ作ってと甘えてる30歳。
はじけろ！
らぶみ
生きていくのに必要なもの
今気づいたのだけど
家具家電をほぼ譲って
新居に持っていくもの
昔パパにもらってずっと持ってるトースター
と
気に入ってる絵が描ける広さのデスク
あとは洋服とか絵を描く道具と
思い出の手紙とかプリクラとか
メイク用品と鍋と
パソコンと
趣味のもの
しかない！！！！
今日になってちょっと焦った
やばい
大丈夫なの？
生活できるの？😂
なんかね
今年はすごい年な気がひしひしとして
年始から
新居に、新たに1人になる
自分全部出すって宣言して
開業届出しちゃう
節目っぽい30歳始まっちゃうし！
って思って、
選んでいたのがこれだった
断捨離苦手と長年言ってきたけど
断捨離って
使えるか、必要か
ではなくて
心がワクワクするか
なのよ！😊
もうどーにでもなれぇ！（なるう！）だよ
とりあえず今日
誕生日最初に自分へのプレゼントは
ひとり日用品をネットでポチって💻
未来の妄想でうへうへしたw
今までなら
誕生日の朝
派手にみんなにお祝いしてもらいたくて
朝からみんなのメッセージチェックして
みんなに好かれることを確認して幸せ感じる
(感じてたように思いこんでたんかな？)
って感じだったけど😂
なーんか
自分にワクワクできると
人に好かれたいとか惑わされている時間が勿体無いよね
そんな感覚
まだほんとはこわいよ😂
怖いのかわくわくなのか
震えてる
でもさ、
これがあたしなのよ
こんな人間がどうやって
幸せになっていくのか
実験するから
見ててね！
おめでとう〜〜🎂💐
らぶみ
可能性を広げる変態のススメ
そう
わたし変態が好き
正確にいうと、
恥ずかしがりやなわたしの
変態を引き出してくれる変態が好き
まだほとんど何もしてないのに
相手が鼻息荒くしてたりすると
萌えてくる
あぁ、わたしも鼻息荒くしていいのねってね
やっぱりまだまだ
私の中の女基準としては
コイツ変態だなって
先に思われると
恥ずかしいし困っちゃう
甘ちゃんだから
先に変態の空気感出して欲しいのよ
私も出していいんだ！
夢中になっていいんだ！✨
って思いたいの
その人を通して
自分の新たな一面を発見したい
それが楽しいのよね
最初
片鱗が見えた時は
そりゃもう
こんな自分出てきちゃったら
ヤバいんじゃない？！
恥ずかしい、、
いやいや、そんな変態なはずない
って
めちゃめちゃ押し殺そうとするけれど
それって
自分の可能性
めっちゃ縮めて
抑えこんじゃってるよ？！
もちろん
自分ちゃんを
甘あま〜に大切〜に
する派としては
ハードなもので大切なお肌や心を傷つけるのは
もってのほか！！
なんだけど。
自分を少しずつ
ちょっとでもさらけだせると
日常生活で
今まで思いつきもしなかった
新しい視点が増える🍒
恥ずかしがり屋さんの自分が
とっても可愛く思えて
そのまんまでいいんだって
自信が持てる♡
いい感じに引き出してくれる人がいなくても
ひとりでも
どんな変態が好きか妄想して
自分を可愛がる時間を
思いっきり楽しんでみるのも最高なのよ✨
本当は変態出したいのに
恥ずかしがっている
男性方にもぜひ出して欲しいですね
って、どうやったら恥ずかしがらずに
伝えられるかしらねぇ？ 🤔
感情を表現できると
感情を表現できると
快感なんですよ
そんで
醜くても可愛くても
どんな感情も
全力で出し切ると
次の瞬間には
新しい
かわいらしい
愛おしい感情が生まれてきて
すごく素敵なんですよ
怒っているときや寂しいとき
こう思われるかな
とか嫌われないかな
という
邪魔な思考
を捨てて、
純粋に
怒っている、寂しいという感情を
ちゃんと自分で感じてぶつけると
その途端
相手の受け取り方が変わる
そして
全力で出した感情を
相手が受け取ってくれた瞬間に
とても深い感謝に変わって涙が溢れ出す。
自分の身体が
わかってくれて嬉しいって
嬉しくて震える
相手が受け取ってくれない
ではなくて
それは、自分が勝手に
相手に気を遣っているという言い訳
本当の
醜い感情を見るのは苦しいよ
特に
怒りという感情が醜いと思ってる人には
醜くないんだけどね
どれだけ自分が
本気の純粋な感情を感じられるか？
ぶつけられてるか？ってこと
本気の純粋な感情を表現することが
命を懸ける
相手への本当の礼儀だと思います
どんな結果になろうとも
人生が180度変わっても
失敗したなと思っても
のちに
あのときの出来事のおかげで
私は今素晴らしい人生を歩み出しています
そう思えるよ☺️💐
お引越
引っ越しの準備してると
寂しい〜〜〜寂しい〜〜〜〜
昔の写真出てきて
頑張ってた昔の栄光とか出てきて
彼氏ともうまくいかなかったなーって
寂しい〜〜〜って
めっちゃテンション落ちてくる。
愛情で怒ってくれた師匠も
いつも気にかけてくれた人たちも
みんな裏切ってきたような気がして
なんでいつも私は
周りを大切にできないのかなぁ
って落ち込む
これ思い出しては繰り返して
思い出すたびに辛いよね
自分だめだなぁーって
それって
寂しいんじゃなくてさ
すっごい悔しいんだよね
なににって
自分の本当にやりたいことを
優先できなかったが為に
起こった失敗ばかりだったから
人のために
親のために
彼のために
人に、世間に認められるために
そうやって選択してきた。
もちろん、
自分の意思で決めていたのだけど
そう思っていたのだけど
その上に
薄ーいベールがかけられてしまってたんだね
仕事で成果を出したいのは
誰のため？？？
なんのため？？？
幸せに生きるために
仕事をしているはずなのに
役職が上がるたびに
やりたくないことが増えて
身体がキツくなる
これって変じゃない？
悔しいのがわかったら
悔しいっていうのは
すっごいバネになる
大きなエネルギーを持ってるのよね
そんなすごく大きなエネルギーをどこに使う？
まずは
全力で自分に優しくすることに
悔しい思いしたまんまのあたしのために
エネルギーを使って
ちょっとでも、
人の為にって思った瞬間
言いたいこと言えない瞬間
身体が辛いのに我慢した瞬間
ぶぶー！！って
そっち側にね
自分に厳しい真面目なところ使って
ジャッジをしよう
自分に優しくできなかったから
ぶぶー！！
自分を信じてあげなかったから
ぶぶー！！
ってね。
大丈夫、
どんなに自分にだけ優しくしても
もう、
今まで沢山人のことを
想ってきた
優しさと真面目さが染み付いているから
自分の大好きなところを知ってる
ちょっとくらい暴れん坊になっても
そのほうが魅力的だよー♪
らぶみ