断捨離をしました。



もうすぐお引越しだから、
デスク周りの書類とかを整理した。


去年のスケジュール帳、おととしのスケジュール帳が出てきて、

師匠との喧嘩で仕事やめたのは去年だと思っていたら、
2年も前だった。



えっ???


去年は何やってたの!?
もしや、私何にもしないまま1年すぎちゃったの??
まずいと思ってよく見たら、、、


精神的に!!

すっっごい勢いで成長していた年だったよ!!( ;∀;)



表面的には、
仕事辛くなって辞めて
あっという間に月日が過ぎただけで、
何も人に報告することがないんだけど




ダメダメな私がさみんなに
「頑張ってるね」「すごいね!」
って言ってもらえる
家族を安心させられる(かもしれない)



肩書き:女優頑張ってます
を、
せっかくあんなにいい感じで
人生で初めて本気で何年も頑張ってたのに
あっけなく捨てちゃって、

あ〜〜〜いよいよ何にもなくなっちゃった自分

勉強もしてこなかった


ちゃんと会社で働いたこともない
働ける気がしない

周りは結婚して子供も増えていく
親に心配しかかけられない人間







そこから、


深く深く深く

自分と繋がれる場所


自分の世界を作っていくんだっていう
強いエネルギーと優しさをもって
しっかりと自立して生きている人たちにたくさん出会えた。

たっくさん!!!!!

目の前に現れる人も変わった。



その出会いから、

自分の心の奥底にある、

ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと持ち続けてきた


認められたい気持ち。
愛されたいって気持ち。
すごい根深い承認欲求に気づいて

そしてそれは自分自身が
自分のことを愛してなくて認めていないだけじゃんって気づいて

私はビビりだし小心者だし
社会不適合者だし
かっこつけで
かっこよくないけど



ぜーんぶ
そのまんまでいいんだってこと



だってしょうがないじゃん!!
こういう私に生まれてきたんだから、
こんな面白いやつ他にいないんだから

いっちばん私のことを知ってる自分が
自分を認められないで
自分が愛さないで
そんなん誰も助けてくれないよ?って気づいて、


自分の気持ちも身体もゆっくり大切にするようになったら

わくわくぞわぞわする
やりたいことが、

今までの承認欲求や世間の目を気にしたやつではない
やりたいこと!!が溢れ出してきて

自分にできる役割もひしひしと身体に
感じて、、、!!




そしてそれを実現できるツールがもう目の前に揃っていることを知った。


今ならできちゃうよ。本当に自分がやりたいこと。


めちゃめちゃ自信持ってそう言える。
そんな内面がたくさん育って変化して、
素晴らしい人と知り合えて、YouTubeも始めちゃったしww

なんだかすごい変化の年だった気がする。


だから、今年は、

去年たっぷり耕した自分の畑に

キラキラのタネをたくさんまいていく作業に入ります!♡



思えば、事務所に入ったのも
事務所辞めたのだって一人で
それからハリウッドのコワイ先生に教わりにも
一人で飛び込んだ。
ちゃんと自分で決めてきた。


小さな一歩を踏み出してくれた自分、ありがとう。

私が望んでいること


私が本当に望んでいることって、なに?


今、世の中は、

やりたいこと・好きなことを
仕事にしようってみんなが動き出してる。

好きなことを仕事にしやすい環境が整って、
先を進んでいく先輩たちが
優しく背中を見せてくれるけど


社会に馴染めなくて
上手に生きられないのがもうわかってるのに、





ママを喜ばせたい
パパを安心させたい

やっと人に貢献できる人間になれるんだとか
周りの人に貢献したいとか




まだ言ってるの?????



偽善じゃない?



もうさ、

自分は暴れん坊で周りを傷つけて、

人にこう見られたい
こう思われたい
そう思うことが




自分を偽って、


どんだけ自分を傷つけて

悲しませてるのか

自分でもよくわかってるじゃん。
何年もかけて。



私は


どれだけ自分を幸せにできるのかが知りたい。

自分がどれだけ最高に気持ちよくなれるのか知りたい。


うん。

自分のことが大好きなんだよね。




だから
一歩を踏み出すんです。
今日から。

ここに記す、
小さな一歩だけど、
ドキドキするけど。


ラッキーなことに、

2020年は宇宙の後押しパワーが
私が生まれてから一番最高に強力!!!!!!

らしいよ。


応援されている♪





らぶみ