ありのまんまで生きていく事、自分ちゃんを大好きになる事を発信していきますヾ(｡･ω･｡)
大好きなお姉さまのお誕生日に
絵を描かせていただきましたー💖
夏かっ？て思うくらいあったかい最高のピーカンお天気と、
超ハッピーな笑顔が眩しくて、
しあわせじかんいっぱいもらった。とっても嬉しい〜！
描いてる時間も
動画作る時間も
どんなふうにしようかって考える時間も
会う前も会った後も
ぜんぶわくわくでした。
ほんとうにほんとうに感謝です。
昨年末、
がんばった自分にご褒美あげたい！
誕生日に、私が私にプレゼントしたい
という、とっても素敵なご連絡をくださったのです。
もう、、
すごくすごく嬉しくて
ずっと、
わたしがわたしに言われたかったことば。
もっと自分を丁寧に愛していいんだって
自分の作る世界はとっても優しいんだって
自分自身を癒せるのは自分だよって
そう気づけた時
内側からすごくパワーが溢れてくる。
もっともっと、
わたしと触れ合っていきたいし
もっともっと、
ワクワクを作りたい✨
ほんとうにありがとうございます♪
うれしいいいい〜〜〜！！✨✨😆✨
らぶみ
怖さの中に、ほんとうの望みがある。
望まない現実の中に、
ほんとうの望みが隠れている。
不安がある時は自分ちゃんのそばにいて
見逃さないで本音を。
10日前、華々しく画家人生をスタートさせた。
画家っていうのも
まだ怒られそうなくらいだけど
こだわったポストカードを
たくさんの方々が手に取ってくれて✨
絵も、4枚も嫁に迎えてもらえることになり😭✨
届いたよー元気出たよーありがとうーだなんて
ありがたいコメントをたくさんいただけて😭✨
さらになんと、
憧れていた塾長のマルシェにも
載せていただくことになり😭✨
信じられないくらい、
わたしの人生にとっては華々しく
本当に感謝しかなくて
宛名を書くことが本当に幸せな
ショップオープンだった。
皆様、ほんとうにありがとうございます！！💕✨
わくわくをお届けできる幸せを
何度も味わいながら
さぁこっから先が大事です
次はどうしていこうか？♪
って心躍るところなんだけど
喜びを味わいながらもわたしは
このあと
絶対にあの感情がくるだろうっておもってたの
たぶんだけど
こんなに上がった後は
すんごい不安か落ち込みが来るだろうなーって。
少しずつ、高揚した気持ちが
落ち着くのと同時に
そのときリアルタイムでは
宛名の確認に5倍くらい時間かけたから、
ちょっと疲れたかもwくらいにしか
気づいていなかったんだけど
そのあと
友達と会って、おめでとう〜！って✨
一緒にすごく喜んでもらって（ほんとありがとう😭✨）
すごく嬉しかったんだけど
帰ったら、
なんだかわかんないけど
むしゃくしゃっていうか
なんかまだお酒飲みたい！
って強くおもって（飲んだ）
あっれ？
これ昔の記憶、、
そうだ、、
あれの前兆のやつだってなって、気づいた。
あんなにテンションあげあげだったから
絶対その次は不安が来るとおもってたら、きた。
だから今度こそは
ちゃんと自分ちゃんを見よう
って準備したんだ。
待ってたんだ
この感情が出てくるのを。
私の中にいる自分ちゃんをまっすぐ見て
聞いたの、何が不安なの？
そしたら、
寂しさと怒りがあるような
無気力な感覚。
なんかね
絵を描いて売れた自分には価値があるけど
その他の自分は ふつう。ってか無価値
ってすごく無意識に
自分に言っていた
華々しくオープンしたけど
いまだけだろ
飽きられたら終わるよ
とか
絵が描けなくなったら終わるでしょ
とか
やっぱり、
取り除けたと思ったけど
まだまだ
〇〇がない自分はダメ
付け足さないとダメ
っていう癖
自分ちゃんに対しての
条件付きの愛
わたしが愛したいのは
条件付きの自分じゃなくて
できてても、できてなくても
何かを持っていても、何かを持っていなくても
元気あっても、元気なくても
関係なく、
ありのままのわたしを
好きでいたいんだよね
仕事頑張ってもえらいし
仕事頑張れなくてもえらい
ご飯食べても寝てても素晴らしくって
怒ってても泣いてても笑ってても最高。
できなくても大好きだし
できても大好き
変わらない。
華々しく何かをやり遂げても
その日の夜には
いつもと変わらずに歯を磨いて
つぎの日の朝には
いつもと変わらずにコーヒーを飲む
そんなふうに
わたしは変わらない
自分自身に愛されていたいんだ。
寂しさと怒りは
また条件付きで見そうになった
私自身に対しての
寂しさと怒りだったの。
数年前
仕事でがむしゃらに
常に痩せてなきゃ自分には価値がないって
仕事勝ち取らないとみんなに見せる顔もないって
自分には何もない、足りない
頑張って頑張って
むしゃくしゃして
隠れて何度も過食嘔吐しては
顔が浮腫んで死にたくなって泣いた
わたしがほしかったのはただただ、
自分からの愛だったんだよね
勝手に自分で決めた条件の重荷を外したかったんだ。
何も付け足してない自分のことを
好きって言いたかった
あのころはちゃんと向き合えなくてごめんね。
あなたはどんなときも素晴らしくて、
わたしはどんなときも味方でいる。
そして、
あの時、道を選択する決意をしてくれて
ありがとう。
こんなにがんばった自分えらいぞ！！
ご褒美にステーキ食べるぞ！！🤣
次に出す足も
さらに安心の中から出そう
なにか足りない自分に付け足すんじゃなく
何度でも話を聞いて、
安心できる状態においてから
さぁ、次は何をしようか？
ってやっていこ。
ゆっくり。マイペースに❣️💫
らぶみ
ついに、、
わたしの描いた絵を額に入れて、
詩を書いてみたり
梱包を凝ってみたりして
初めて送り出しました✨✨😆
だれかが絵を嫁に出す
って言葉を使っていたのを思い出し
ずしーーんって身体で感じる。
すーっごく気に入っていたから
すーっごく嬉しい！！！
すっごい気に入っていたから
お別れが寂しい〜〜〜！！
けど、とても嬉しい。
わたしの分身として
たくさんの癒しとハッピーを
集めてくれる❣️❣️
って想っています。
自慢の子みたいな。
子どもいないけど。
自分の子供が嫁に行ったら
そりゃ泣くだろうなぁと。
パパママみらいいつもありがとうと。
そういえば自慢の友達の結婚式も、
泣くよね。
めっちゃおめでとぉぉ！みたいな嬉しさ。
こんな気持ち味わえるなんて本当にすごいなぁ。
絵を見てちょっとでも、
自分という映画を生きる
自分主演の映画って楽しい。
って思ってもらえたら嬉しいなぁ〜
らぶみ
webshop オープンから
あっ。と言っている間に1週間がすぎました。
たくさんの方がポストカードと
メッセージ入りを購入してくださり泣き、
なんと、原画もふたつお嫁に行くことになり、
泣いてよろこびました。✨
みなさまありがとうございます😭✨❣️❣
️こんな風になるとまったく予想していなくて
すごくすごくすごーーーーく、
嬉しくて毎日ベッドの上でジャンプするやつやった。w
ぎゃーーーー！！ひゃーーーっ！！
ってw
何が嬉しいってね、
購入してくれた方へ
何色の封筒にしするかとか
メッセージ書いたりとか
ワクワクが届きますようにって想いながら
宛名を書いて糊付けする作業が
すんごぉく楽しくて嬉しくて、
めずらしく夜中まで時間忘れて
丁寧に糊付けするのが本当に好きみたいで、
幸せだったのよ
郵便局に持って行って
お手紙出せるのがほんと嬉しくて
みんなはありがとうと言ってくれたけれど
こんなに楽しい気持ちになれたことが
わたしのほうが本当にありがとうございますなんだ😭✨
それでさ
なぜ1週間あっという間に
たっちゃったかというと
わたし、
ぜっっっったいに！！！
間違えないようにしなきゃ！！！！
って思って
宛名と内容物と、
手紙に書いた名前と
注文管理の画面とを
1通につき、何十回も確認して
5倍くらい時間かかったんよねw
こりゃ私1人じゃ無理！と思ったけど
時間かかりすぎてただけみたいな
家の火の元確認しに
なんっかいも家に帰ってるみたいなw
もう嬉しい肩こりがすごい🤣
なんかね、これずっと昔から
そうだなって気づいて
友達のプレゼントも
同じ袋に入れたりするとあとで、
大丈夫だったかなぁ？😨😨って
めちゃくちゃ心配になったりして
名前を間違える＝嫌われる＝死
ってもう極端に怖かったみたいだね。
この前、
私の素質を教えてもらったら
もう、人！！
人が大好き！物より金より人！！
人が良ければすぐ買っちゃう！
みたいな質のようで、とても納得。。
私がこのブログでも、
人の評価を過度に気にしがちだったり
甘えん坊ちゃんを発見したりしたことは
全部、
わたしが根っからの人が大好きだからのようです。
と、話はずれてきたんだけど
とにかくすごく嬉しいの〜〜〜〜！！
この道に進もうと思ってくれた過去の自分にも、ありがとう。
らぶみ
わぁぁ〜〜!!
ドキドキです💖
先日思い立って
自分でオープンする日を
3日前とかに決めたんだけど
さすが、、
夏休みの宿題を最終日に仕上げる人間オレ…！！！
まだ全然手つけてないところ
いっぱいあったよ〜〜〜www
ひーん🤣
とはいえとはいえ
そんな準備間に合わない感じもウケるしすごく楽しくて
宣伝する時間も楽しくて
買ってもらえたら
お届けするのにお手紙付けたくてさ
お手紙も大好きだから
メッセージカードに書くことば選ぶのも
楽しくてしょうがない😭💕
なんかもう
こんな気分を味わえてるだけで
やる前から最高に嬉しいよ〜〜〜〜
値段どうしようかって考えて
色んな人に相談して
あぁ、
わたしまた
目的見失いそうってなってたり
失敗なんてないんだなぁ
全然怖くないや。
道間違えたら戻ればいいだけやんて
いらないこだわりに気付いたりして
それについてはまた別の記事で書いてみます。
ボーッとしてたら味わえなかった
色んな感情。
shop作ってようって
決めてくれた、あの日の自分にありがとう✨💕
昨日今日は
文章考えたり設定したりで
頭使った〜〜〜
タイピング早くなった〜〜〜w
ということで
記念日の前に残しておきたかった
嬉しい感情。
また明日。
らぶみ
webshopようにデザイン考えてみた封筒が届きましたー❣
️新しいポストカードも届きました〜〜❣️
めちゃ嬉しい〜〜〜！！！かわいい〜〜〜✨🥰
ぜひぜひ、おうち時間の癒しスペースにしてもらいたいな☺️✨
あとは、箱も作って、
webshopの写真も公開して…
みんなにお知らせだぁぁ！
みんな見てくれるかな？ドキドキ…😭❤️
先日思い立って年賀状を描きながら
Instagramのリールを作ってみました。
あんなにアナログ人間だったのに、、
リールをやるようになるなんて。
ついこの前まで、リールむずそう。
って思っていたけど
やってみたらあら楽しい！！
楽しすぎるな〜〜😊笑
いつでも
こわいのは最初の一歩。
なのよね。
リールもお試しであそんでみたら、
なんだか慣れてきて、またすぐに作りたくなった。
楽しいから、やりたい
って気持ちを感じられて嬉しい。
わたしはずっと、その純粋な
楽しいを感じたかったんだ。
webshopを作る前の、
とても怖かった一歩は
自分の中にちっちゃく芽生えていた
仕事で絵を描いてみたい。という声を、
ちゃんと聞いて認めたことでした。
認めたら、やることになるし、
今から始めるなんて、ってすごく怖かった。
次に来たこわいのは
絵を仕事にするために、
たくさん絵の具を買いに行った時でした。
本当の一番好きなことに
お金をかけたことがなかったから。
好きなことができるわけないと思ってたから、怖かった。
その次は、印刷屋さんに電話するのが怖かった。
発注するのも怖くて、でもね、慣れてきた。
次は、
webshopを公開するのがこわい〜〜〜！
こわいこわいこわい
またこれ何ってさ
人さまの目なのよね、こわいの
そんなんで調子乗るなとか言われそうみたいな
自意識過剰ってやつよあなたそれ
けど、すごくとても楽しみです。
わたしなりに
めっちゃ飾っててごきげんになる
たまに目に入ってハッピーになる
めっちゃ可愛いもの作ったから✨
失敗するかもしれないけど、
ていうか失敗するかもだけどw
そのときはそれも見ててね笑
あっ！
それとねそれとね！
わたしのゆるゆるゆるすぎYouTubeに
気づいたら101人もの方が登録してくださっていました😭✨
本当に本当にほんとーーーに嬉しいです😭❣️❣️
ありがとうございます✨
少しずつ。壁を壊していこう。
ハードルは低く低くひくーーーく！！！
らぶみ
あけましておめでとうございます☺️
今年は、幻想的な夜明けをみてきました。
父の車でブーンと。
色々話せてとっても嬉しかった。
この1年で、
今目の前にある幸せや心地よくなること
今この瞬間にあるものを見つけて、
味わうのがかなり上手くなった感じです。
久々の妹に父が抱きついてるのをみてほっこりして、
妹と、たいこの達人一緒にやって笑って話して嬉しくて
母はいつも新鮮なうけるネタを持ってくる
そんなひとつひとつが
今までよりも、
じっくり味わえるようになって
じぃ〜んとしました。
ふとした瞬間に思い出して。
今を味わうことを。
深呼吸して
その場を味わってみるの。
ここ何年かずっと、
お正月にわたしの仕事の話をしても
いつも興味なさそうに感じて、
あまり自分から仕事の話をしないようになっていたのですが、
（今思えば、わたし自身が自分の仕事に
楽しいと思えなくて、
興味も自信もなかっただけなんだよね。
だから、興味ないように見えただけなんだね
わたしが楽しくないのに
人が興味持つわけがないよっていう思い込み。）
今年は
家族から
仕事は何してるんだと聞いてくれて
変なことやるな〜w と言いつつ
すごく興味を持って楽しそうに聞いてくれました。
ここに絵を出してみれば？とか色々提案をしてくれたり、
動画コラボしようよ〜w とか一緒に考えたり
明らかにここ数年ないような
仕事について楽しく語る自分と
それを聞いてくれるみんながいました。
仕事が不安定なのは
昔からずっと変わっていないけど
まだ形にもなってないけど
心の底から、
わたしがちゃんと生きたいと思って
この1年、仕事を作ると腹を決めて
楽しくなることをすると腹を決めて
そのままの自分を否定するのをちょっとずつやめて
そのままの自分をちょっとずつちゃんと認められたから、
勝手に楽しそうなのが伝染したのかな。
見える世界が変わったんだね。
いつでも
わたしが
見る世界を創ってる。
これからも喜怒哀楽、いろんなもの経験して
風に乗って楽しんでいきたいと思います！✨
らぶみ
封筒やら紙やら
たくさん仕入れております。
どのカードにどの封筒にしようか
考える時間がめちゃくちゃ楽しい〜〜！
ついにwebshop
1月オープンします❣️
（と宣言してしまいました！ドキドキ）
本当は12月までにオープンしたかったんだけど
（その前は10月にオープンしたいと思ってたけど）
絶対、焦って適当なのにしたくない！とか
仕上がりが満足いかなかったりして
やっとやっと…
全貌が見えてきた感じです😆✨✨楽しみ〜〜〜〜❣️❣️
そんでさ、
もっというとね、、
実は
クリスマスに素敵なおっきいマルシェがあって
その出店に応募しようとしたんだよね
すっごくあったかい人たちばかりで
マウント取りあうんじゃなくて
初めてさんもデパートで催事とかやってるベテランさんも
みんなで作りあげようぜ〜！😆
って
素敵な集まりでね
でも
わたしまだ商品作り始めたばっかりで
入れる箱も作ってないし
送る段ボールにもこだわりたいし、
お会計のシステムとか
ディスプレイの用意とか
絶対間に合わない！！って焦って
いや、わたしはわたしのために
わたし自身を大切にする生き方に
シフトしたかったから
ペースを大切にしようと思って
応募するの辞めたの。
その時は
それでいいんだ。
そう思ってたんだけど。
忘年会に参加したらさ、
初めて出店した人の
準備が足りなくて悔しかった話とか
対面で初めて買ってもらえたとか
初めて会う人に売り込んでみたとか
そんな話聞いて
泣いたり喜んだりしてる姿見て
そんな経験自体がすっごく羨ましくて
なんか出れなかった自分すっごい
悔しがってたな、、って気づいた
悔しいの感じないように
見ないフリしてた。
他の出展者さんたちんみてビビったりとか
自分のこと、
すっごい下に見てたなって
まだだめじゃんとか
辞めときなよとか
できないよとか
無意識のうちに
自分に言ってたなって
それでビビりすぎて
理由作って辞めたんだなって。
まじで
自分ちゃんに対して
みくびってて
失礼やん
わたしは
売れるとか売れないとか
それも大事だけど
泣いたり笑ったり
その時の全力でチャレンジした
みんなの姿が羨ましかったし
たくさんのアイテム生み出してみたいし
自分にも経験させてあげたい！！
チャレンジしたら
どんな結果になっても
次への改善点しか見えない。
伸び代しか見えてこないよね。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
めっちゃ羨ましいい〜〜〜〜〜〜！！！！
わたしも
自慢の作品のアイテム持ってって
リアル対面できるところで
いろんな人と交流して
ハッピーの伝染したいし
楽しいとか緊張とか悔しいとか
ドキドキとか
めっちゃ味わいたい〜〜〜〜〜〜〜！！！！
なんか書いてたら
すごい湧いてきたw
めっちゃ悔しいやん！！w
わたしのした選択は
これはこれでよかった。
この気持ちに気づけただけで
出なかったことにも意味があるし
封筒とかダンボールとか
お店のロゴすら考えてなかったし
準備しなきゃいけないもの
見えてきて、ゆっくり準備する
楽しみも味わえてるしね✨
自分ちゃんは否定しない！
けど、隠してた悔しさは感じていくよ。
自分ちゃんの背中も優しく押していく💃✨
はぁ…
どうなっていくの…
楽しみ❣️
らぶみ
インスピレーションっていうと
神降臨！降りてきた！ドーン！！
っていうインパクト大なイメージがあって
それもそうだけど
ふとしたときに浮かぶ
あっ。今お茶よりココア飲みたいな
とか
あっ。なんか歌ってみたいな〜
とか
あっ。足が冷えたからお風呂入りたいな
（風呂2回目だけど…いっか。）
とか
ここよりもあっちの席に座りたいな。
それが今この瞬間のわたしの幸せ
わたしの今この瞬間の幸せを叶える
ってことなんだよね☺️
目に見えない感覚の部分
むしろそこだけをやっていく
そこに妥協しないでやっていく
何のためにあるの？って
自分の生きたい幸せな世界を創るために
あるもの✨
ふと
アイス食べたいな〜って自分の望みに気づいたとき
ん〜〜でもちょっとめんどくさいな
ちょっと寒いしな
ちょっと遠いしな
我慢するか。別に食べなくてもいっか。。
アイスなんて、食べても食べなくても
死にやしないし、意味がなく感じる。
でも
そうやって
無視された自分の望みは
誰にも知られぬまま
自分にも見てもらえないまま
消えていくんだ。
誰が見てあげられるんだろう？
やっぱり自分しか見てあげられない
自分ちゃんの望みを叶えてあげられるのは
自分しかいない😌
自分ちゃんの小さい望みも
自分ちゃんの大きな望みも
全部、自分で叶えてあげる。
って宇宙に宣言
してみよう✨
もっと自分に優しくできるし
優しい世界を創れるよ🌈
理由はわからないけど
ときめいた。やりたい。
とりあえず叶えていく
それでいい。
何でわたしは好きなのか
それは
後々わかってくる
いつの日か繋がるストーリーを楽しみに。
あ〜〜〜っ！！
あの時選んだあれは、
ここに繋がってたんだ！！
ってくる時が何度もおこる。
昔のわたしが選んだ
理由のわからなかった選択は
今にこうして繋がってる。
幸せはいつも
今ここから始まって
今ここに全てある。
小さい望み。キャッチしていこう♪
らぶみ
動物占いではこじか。占いで見てもらうと
信頼する人の前では赤ちゃんになる性質を持っているようです。
らぶみです。
ここのところ、
余計な所に出かけることは無くなり
大好きな人たちしか会っていなくて、
うれしくて幸せで溶けそう。
このさ、幸せで溶けそう。
なんてさ、
ちょっと前まだすごく言いにくかったんだよね
顔色を伺って
うざいと思われそうとか思ってさ。
言える時と言えない時の差があった。
幸せも、悲しいも楽しいも
どれもその時感じたものを表現するということだから、
差なんていらないのに。
このブログでも、
わたしは本質は甘えん坊なのだけど
それが嫌でわざとサバサバして生きてきた
って発見があったんだけど
強がりさんは、自分に甘えてみるところから始める
なんかね、
すごく腹黒に見せたがるところがあるのよ。
悪知恵働くよ、とか
昔は悪だったぜ、みたいな
最近、わたしが自分で仕事始めようとして
会社とのやりとりするのが初めてで難しい
って話をしてて
みんなのビジネスにおいて駆け引きする話とか聞いてさ
わー！みんなそんな優しい顔して腹黒いキレ味出していくんだ！
すげー！
って思って、
そういう時
わたしも腹黒いとこあるからできそう！
とかつい言っちゃうの。わざわざ。笑
それで、
えー？らぶみは素直だしほんとぴゅあだから
むしろ騙されちゃいそうよね
とか言ってくれて
わたし、よく、
素直だなとかぴゅあだね、
とか言われるのよね
それで、それがね
素直とかぴゅあとか
なんか自分の中で認めてないのよ。
素直な自分ダサいとか
ぴゅあとか、バカっぽいし
カッコ悪いやんみたいな
そのもう一枚下は、
素直な奴が怒られてるのを見たり
素直にして失敗した経験から
そっちやんないほうがいいよ〜って蓋をしたのかなと思うんだけど。
だからちょっと悪かった昔話とかして。笑
悪いって頭良さそうな、計算高いみたいな
頭脳明晰な感じが好きなんだよね。
頻繁に悪ぶるってことはさ、
自分に足りないものだと思っていて
そっちの方がかっこいいからそう見せたい
＝自分の本質、本当の自分を否定してるんよね。
ってね気づいちゃったからね
気づいちゃったから言うよ。
これ言ったらね、すごい進むから。
わたしは素直でぴゅあだし、赤ちゃんなんだよねー！！！
甘えるの大好きだし、良い奴なんだよねーーー！！！
もちろん、
誰でもみんな論理的だったり頭脳明晰な部分をもってる。
人間は時と場所でいろんな性格を出せる。
みんないろんな顔を持ってる。
本当は、どんな自分も出せるんだよね。
そのためにまず
自分ちゃんの得意分野を存分に生きること。
自分ちゃんのいちばんの部分を認めると
勝手に他の自分もパワーアップするからね✨
出発点はいつも自分がゆるんだ状態。
あーなんか認めたらゆるんだ。
もう別にわざわざ悪かった話しなくていいし
言い訳みたいに、悪いこともできるよとか
頭いいんだよって言わなくていい。🤣
強く見せなくていいんよね
ていうか、こんなこと書いてる時点で
頭めっちゃ使えてるんやない？わたし🤣と褒めておく
自分の悪いところはすぐ認めるのに
良いところは、謙遜したりすぐ認めない。
そんなの自分ちゃんに失礼だよ♡
ゆるんだ自分を操縦席に乗せて
良いところ、もっともっと推していっちゃおうぜ。
らぶみ
