好きなことで生きていく。らぶみちゃんねる

鬼怒川温泉にいってきた

予定していた彼が行けなくなっちゃって
他の人も誘ったけどいけなくて、
ひとりで、旅をすることになったの。

ここ１年でひとり旅する頻度が
急に増えてふしぎだった

自分でいったり、偶然一人になったり。
（ひとり旅初めてしたのは去年からだけど。w）

ホテルはとっても素敵で
めいいっぱい味わった。


まわりの大自然も最高で
ひとりで大吊り橋を渡って
まっくらな洞窟を抜けたりw

大冒険までできて

帰ってきたら檜の最高な温泉に入って
美味しい夕食を食べて、

寝具の心地もよくてぐっすり眠った。

次の日は朝、部屋についている露天風呂に
こっそり飛び込んだり泳いだり
目の前の山にやまびこしたりして

最高に楽しんだ

ステンドグラスも綺麗やった♪

それからまったりして帰り道

景色を見てきもちいい〜

と、のんびり電車に乗っていた

ふと、

ホテルでもらってきたチョコレート食べよう〜
と思いついて、

そのおしゃれなデザインの袋を見てたら
フルネームが書いてあった。

商品名がフルネーム。
チョコの袋にかっこよくフルネームが書いてある。

わたしだったら、

AIMI SERIZAWA

って感じ。

ホテル名も本人の名前！

そういえば、高級ブランドとかって
その人の名前そのままのとこあるよね。

ぼーっと眺めているととつぜん、

めっちゃいいなーーーーーー！！！

わたしもやりたい！！！！

が、湧いてきた

環境もご飯もお風呂も寝具も人も全てよくて
お土産屋さんに並べる箱まで好みで
こだわってて、

しかもホテル名が本人の名前でw

わたしもやりたい！！ってなったの

質がいいものが好き！って人に届けたい！

って改めて強く思った。

手を伸ばせば届くセレブってかんじで
憧れの存在っていうか
背伸びしてみたくなっちゃう存在になりたい！

で、遊びの達人！w

どうやるかはまだ全然わかんないけど

ホテルいいな！

なんて望みが出てきたことすら
びっくりで

それをすんなり受け取って
友達に言えちゃったことにも

びっくり

いままでなら
そんな望みすら出なかったし、

出たとしても、

どうやって？無理に決まってるやんwww

で、即却下してた。

とにかく何だかすごく嬉しいから
この望みは、どんな形になるかわからないけど

宇宙に飛ばしておくことにする

うれしいな！！！！

やりたーい！！

って放ってみたら、

わたしの絵を使ってあれこれ作りたいのが
ワァァッと湧いてきたりして

ホテルオープンしたとしたら
すでに人を集めるプロになってるはず

と思ったら

今やってることの宣伝とか
もっともっとやり方色々あるし

めちゃくちゃ楽しめることあるじゃん！って

一気に感覚が広がった

一緒に行けなかったのは寂しかったけど
このためにひとりで行かせてくれた
のかもしれない

ありがとうありがとうありがとうー！！

めちゃくちゃ大きなものたくさん受け取ってきたぜ！

朝、部屋の露天風呂と

露天風呂から見える山と谷と川と

太陽にあたってキラキラとびまわる虫と鳥たち

全てが綺麗過ぎて

ありがとぉぉぉーーーーー！！！！！！
だいすきぃぃーーーー！！！！！

って空に叫んだら

すごく気持ちよかった。

ありがとうだいすき！！！！

ということで、これから

あいみほてる計画（仮）

どうなるのかw
ここに記していきたいと思います。

らぶみ

大好きな相手としていても

なんか痛かったな
なんか雑だったな

そんなふうに感じて少し嫌になるときがある。

なんかわたしへの愛情が減ったのかな？
なんか雑な感じがしてムカつく！
など、近い存在だからこそいろんな感情が湧く。

ただそのとき思い出したいのが
相手への不満＝自分自身への不満だ。

怒った後は、その下にあるものを見に行く。

なんか雑な感じがしてやだったな！
その下にあるのは

大切にされていないように感じて
愛されてないように感じちゃって

『さみしかったよぉ』
という、きもち。

それがわかったら、
またひとつ深いところの
望みに気づく。

もっと、

大切に扱われて愛を感じたいな。
優しくなでられて愛を感じたいな

こんなふうになでられるのが大好きだな♡

自分ちゃんの声を聞いてみる。

次に会った時は、

あのやり方がちょっと雑な感じがして
愛されてないみたいな感覚になっちゃって
寂しかったんだ。

優しくなでてほしいし、
抱きしめて欲しいの。

って伝えよう。

そう、自分の中で、決める。



そうすると、次に会った時には
それを伝えるまでもなく

なんだ、すごく優しかった。
大切に扱ってもらえてるし、
優しくなでてくれてた。というのを

すごく繊細に感じとれるようになったりして

勝手にありがとうが溢れてくる。

相手が変わったように見えるけど
変わったのは自分で

相手はいつもどんなときも変わらず、
愛してくれていたんだよね。

からだは、寂しい。という
自然に湧き出た感情を感じたかっただけ。

本来、どんなことにもどんな感情にも
いい、わるい、という評価は存在してない

ジャッジしているのは自分の頭の中だけで
ただ、いまの状態は、これだな。と、
自分の本音と一致する。

一致するだけでも、安心して心地よくなって、
その一致した状態で相手と繋がれるなんて
さらに安心して心地よくなるしないのよ

雑に感じたのは、

日常の中でわたしが
また無意識に人に合わせすぎたり
仕事で本音が言えずつかれたりして

優しくなでてほしいし
抱きしめて欲しいだけなんだ
という自分ちゃんの声に
気づかなかったからであって

でも、

それも悪いことでもなんでもなく
あぁ、いまこういう荒波に飲まれちゃってたな
って気がついて、

忘れたらまた思い出して、
自分を優しくなでて
抱きしめてあげる。

気づかせてくれて
抱きしめてくれる相手にまた愛が溢れ出す。

ドM気質で、

『あぁ、こんな私でごめんなさい！！』
っていうプレイが楽しい時があるけど

それも、
『こんな私』を、ひとりで
自分に対して厳しいジャッジを
しているのではなくて

『こんな私』にも許可を出して
その言葉の下にある
感情を感じることに許可を出しているから

とても気持ちいいものなんだと思うの。

自分の嫌いなところがあるとき

その、
自分の嫌いな部分をまるごと愛撫するように
その嫌な部分の感情を感じながら
セルフプレジャーで気持ち良くさせてあげると

浄化されるので、とてもおすすめ







らぶみ

前回の続き（3）バイト2日目

怒りの感情の下には、寂しい感情がある

まず怒りの感情をださないと
その下の寂しいという本音が出てこない。

そして、寂しいの下には、
愛されたい、という本音がある。

ていうか自分のブログや投稿で何度も書いているし！

今日は、ほんとのところをまっすぐ伝えよう。

バイトのルール決めに関して、
やりたい人がやってくれればいいです
やりたくないことはやらない、自由です

って、
せっかく一緒にあそぶ！と思って集まったのに
連れてこられたのに、そっちで適当にあそんでてー
と言われてるみたいでさみしかったし、

オーナーさんが仕事のルールを決めてくれないのは
ルール決めしたらみんなやらないでしょって
信頼がないみたいに感じてさみしかった。

それに、昨日怒ったことは、
わたしがオーナーさんの周りに全部ゆだねられる姿に対して
めちゃくちゃ嫉妬して、ねじふせようとしちゃっただけだって、伝えよう。

なんやかんや、
この、何にもできてない状態から
作り上げていくのって
めちゃくちゃ楽しいし好きだよな…

そんなことを思いながら出勤した。

昨日とは違って

お店はとっても素敵に出来上がっていて、
オーナーさんは何かを聞いたら
すぐに答えてくれるし、おだやかで
頼れるかな？な存在になっていた。

終わりごろに、昨日はいじわるな言い方してごめんなさい。と伝えた。

全然いじわるではないしほんとうにありがとう！と思ってます！
と返ってきた。

僕には出来無いところがたくさんあって、不完全なところがたくさんあるけど
それをみんなに助けてもらってるんですよ
素敵な人たちに囲まれているんです

だから、らぶみさんが何かやりたい時にも
応援するしめちゃくちゃ力になれるので
ぜひ頼ってください！！（キリッ！）

と、とても優しく力強く伝えてくれた。
偽りのエネルギーがない、
まっすぐな話し方で

すぐに好きになった。笑

ほんとうに、彼の周りには
素敵な人しか集まっていないし

すごい羨ましいなぁ〜〜〜〜
と、素直に思った。

手放しで、赤ちゃんみたいに
人に頼れて、いっぱい愛されてる人。

怒りの下の、寂しさの下にある
愛されたいと言う感情。

ちいさいころに自分で決めた

ちゃんとしなきゃ愛されない

という思い込み。

何度も何度も怒られて
ほんとうは、ちゃんとしてなくてもちゃんとしても
関係なく愛されたかった。

お姉ちゃんとしてちゃんとして
一人暮らししてちゃんとして
社会人としてちゃんとして
画家としてちゃんとして

ままにもパパにも
素直にもっと甘えたかったし

ほんとうは全然ちゃんとなんかしてなくて
だらしないわたしのまま甘えたかった。

。。。でも待って？

今思い返せば

言うこと聞かないし家出するし朝起きないし
ちゃんとしてなかったやん。。

それでも、

ずっと見守ってくれてて
いっぱい助けてくれて
いっぱい愛されてたよ。

自分で、ちゃんとした！と思う仕事についたり
なにかを達成した時にだけ報告しに行って、
またそんな自分に嫌気がさして荒れたりする。

もうほんとに、
自作自演のストーリー。笑

ずっと、ジャッジしていたのは自分自身
自分の頭の中だけだったよね。

それを何度も何度も自分に思い出させようとする
出来事が起こっているのに、わたしがいつも同じ繰り返しをしているから

彼は体当たりでそれを教えてくれる存在として
わたしの人生に登場してくださった。

ていうか、こんな初対面の小娘が
ギャーギャー言ってくるのに

素直に受け止めるって

ありがとうしかない

委ねるのって、
想像しただけでまだちょっと、こわいけど
ひとつずつまたチャレンジしていきたい

初めての個展のときも、超最高だったけど、
もっとみんなに素直に一緒に遊ぼう！って
いっぱい頼れたし、

もっともっと自分のからだも、
もっともっと自分の世界も信頼できるなぁと思った。

良くなる余地しかない

オーナーさんほんとうにありがとう！

一緒に関わってくれるみんなほんとうにありがとう






らぶみ

前回の続き（2）バイトの初日。

銀座で化粧品の販売員

それだけでめちゃうきうきになれて
そして大好きな人たちも一緒。

今までなら、ギリギリに（むしろ遅刻）
行っていたところを
あ、いつもの家でやるコーヒー時間を
朝カフェでしようかな♡なんて思いついて

1時間も前に到着して
ひとり家にいるようにゆったり
瞑想したりして過ごした。

ワイ、すごい！w

それから、開始時間になり
みんな集まり出す。

制服に着替えたり
オープンの時間になり、またもや、、

なんにも準備やってない！！

いや、準備間に合わないのは
わたしもほんとそのタイプだし

めちゃくちゃ大変で焦る
気持ちはよーくよーくよぉーーーくわかるし
言える筋合い全くないのですけど

開店時間始まっているのに

苦手なので〜と、言って

そして、それを得意な人がいたら
やってください〜と全部お任せして

シフトもルールも
ほぼ決まってない

なんか、他人事？！

直接話していると
めちゃくちゃ良い人なのは
エネルギーですごい伝わってるの

けど、けど、、？！

それにしても他人任せすぎやしないか？
苦手だとしても自分でもうちょっとがんばってほしい！！

てか、まだ友達信頼関係もないのに、

一緒に楽しんでこの会社を
盛り上げていきましょう

と言われましても？！

ていうか、やりたくならいなら
やらなくていいとか？帰っていいの？
せっかく歩み寄ってんのに寂しいんですけど！！

愚痴満開

いろんなものがぐるぐるして
それを会ってオーナーさん本人に直接伝えて

帰った後も怒りが出てきて
追いラインまでして伝えて

あれこれどうなってんですか？！
わたしたちどうしたらいいかわかりませんよ！！
行っても行かなくてもどっちでもいいんですか？！
と強い言葉で主張した。

主張しながらも、

もうひとりの意識があって

あぁ、また正論でねじ伏せて
相手を非難する癖がでてるな、と思う

相手は鏡なんだから

わたしのなにかを教えてくれてて
わたしの何か手放したい固定概念に
気付かせるためにその役を演じてくれている。

これは、もう
今までの経験からなんども感じて
理解してるつもりだ。

でもね、これね

またこうやって

頭の中で理解してるから

ぶつける前に解決した方が優しいしスマートだよね
っていう思考がある。

感情を出せない状態というか
感情を出す自分にバツをつけている状態だ。

正直、昨日も今日も

家で怒りのエネルギーを発散して、
でもまだ出し足りなくて
初対面の優しそうなオーナーさんに
強気でいろいろ正論をかざしすぎて

しかも、みんなの見ている前で。
あぁ、、わたしってこんなひどいこと言うやつなんだとみんなに嫌われるな…
てか、こんな言っといて私仕事めっちゃできなかったらやばいやん…
と、怖くなったけど

その恐怖もしっかり感じるようにした。
はぁ、、わたしってほんと嫌なやつ…

嫌味なこと言う自分も、
自分責めする自分もちゃんと感じた。

それから
数時間が経って、

ふと、もやもやが腹落ちした

相手がわたしに出させてくれてる
もやもやの正体が。

まさに彼は『ちゃんとしてない人』を
わたしの前でまざまざと演じてくれていたのだ。

わたしが、

ずっと、ひとりで頑張りがちで

苦手なことも、嫌なことも、
一生懸命に、自分で解決しようと

がんばってきたから。

手放しで、赤ちゃんみたいに
人に頼って愛されてる人

出会ったばかりの人でも
友達とか関係なく誰にでも

すぐに頼れるし
できないことをできないと言う人

それで、愛されてる人

うらやましくてうらやましくて
しかたがない。

わたしの怒りは
その人への嫉妬だった。

だから、見せ物にして
傷つけてやろうと思った。

そりゃぁ、さみしくなるよ。

おととい、マッサージに行ったときに
このバイトの話をしたら

すぐ集まる仲間がいっぱいいていいねぇ。

と、言われて

みんな、自由な仕事してるんですよ〜♪
と、答えた。同時に、

仲間がいっぱいいて嬉しいです
と、即答できていない自分に気がついてた。

こわがって仲間を信頼してないのはわたしだ

一切甘えられなかった自分から
少しずつ少しずつ、
甘えられるようにはなってきたけど、

全信頼の仲間です！
って、まだこんなわたしが言って良いのかな？
裏切るかもよ？って
無意識に抵抗を起こしてた。

たくさん話して、一緒に笑い合って、一緒に真剣に考えて、
失敗も笑い飛ばしてくれる仲間がいるのに。

がんばってがんばって
みんなを跳ね除けて

本当はもっと甘えたかったのに。

もっと信頼し合いたかったのに。

そういえば、ちいさいころ

仲良い人はみんな違う学校に進んだり
派閥にうまく馴染めなくて、
いっぴき狼やってさみしかったなぁ

小さなころのあいみとまた、つながった。

明日会ったら、謝ろう。

つづく







らぶみ

前回の続き（1）バイトの前日。

バイトのグループラインが荒れている。

なんでかっていうと
前日なのに、

全然準備されてない
何にも決まってない

わたしたちは販売のバイト
として呼ばれたと思ってたのに

あれやこれや
足りない準備をやっている

好きな人の紹介だから、と思うけど

全然知らない人で
しかもまだ信頼関係もないのに

ちゃんとしてよ！！！



楽しんでやってもらえるのが一番です！
みなさまの気持ちが一番大切なので。
やりたい人がやってほしいです

って、優しそうで

めちゃくちゃ他人任せで
お客様にも失礼だし私たちにも
めちゃくちゃ失礼じゃね？！

ってイラついた。

お客様は自分の鏡なんだぞ？！

よくそんな状態で言えるなぁ！

ちゃんとしてよ！！

（めっちゃ嫌なやつ…）

そこまで吐き出して

ふと、

そうだった…




相手は自分の鏡なんだぞ？！
まさに自分自身に向かって言い放ってることばやないかい。
グサァ、、、

よくそんな状態で言えるなぁ！
も、まさに私自身に対して思ってることだし
グサァ、、、

ちゃんとしてよ！！！！

は、

いつもわたしが
自分を責める時に頭の中に鳴り響く言葉だ。

お客様も、スタッフも
椅子も木々も空間も

すべてが

みんなわたしがつくった世界で
わたしの愛しい細胞たちだ。

わたしがもっと
自分もお客さまもスタッフも
いっぱい愛でみちみちに
満たせばいい話やないかい！

そう思った



どんな感情も、愛。

怒りも悲しみも
喜びも楽しさも、

愛だったじゃん。

わたしはグループラインで、
意見を伝えてはいたけど

めちゃくちゃ気を遣っていた。
分かってますよ風にして
ちゃんと伝えてなかった。

怒りだって、伝えたらいいじゃん。

明日また会って、
何か起こったら
伝えよう。

つづく





らぶみ

【現実よりも、どんな存在状態でいたいか。】


短期アルバイトをすることになりました。

先日、大好きな友人から
3ヶ月限定でバイトをしない？とお誘いがあった。
化粧品会社のポップアップで販売のバイト。



その人のお誘いなら絶対おもしいことになりそう〜
という、ただそれだけで、いく〜！と答えた。


それから


その募集は週1〜好きな時間で！
というかなり優しいお誘い。なのに！


自分でも驚くことに、なんか知らんけど

オープンラストで全力でやってみよかな？
と気持ちが動いた。

ええっ？！？！

えーーーー？！？！

ワイ！！！！！

どうした？！？！




こんな気持ちになったのが初めてすぎて
自分にめちゃくちゃ感動した。

前なら毎日行くなんて絶対に嫌で、
友達のお願いでも普通に断るし、
いくとしても週1で3時間ならokです！と言ってたはず。。。

縛られるのが大嫌いで
「仕事」というと朝起きるのも嫌だし
嫌な気分にしかならなかったのが

楽しそう！！！！


ってなってる。

うれしい。



「仕事」を「あそび」に変えたくていまの生活を作ってきて
まじで「あそび」と、捉えられてる自分がいる。

仕事がよさそう！！とかお金もらえる！！とかではなく、
ただ、喜びの経験をしたい。やり切った！って全力で遊んで汗かきたい。

どんな場所でも、自分の内側と繋がって安心の場所に戻れると知っているし
どんな場所でも、自分の心を震わせられるものを見つけられるとわかったから
どんな場所でも、わたしの存在価値は変わらないしわたしの存在理由は変わらない

どんな場所でも
わたしの自由はいつも今ここにある。
楽しめる自由がある、遊べる自由がある。
愛する自由がある、愛される自由がある。

今まで

自由がない、時間がない、価値がない、お金がない、

「ない」にすぐフォーカスしてしまう癖が
なくなってきた気がする。

うれしいうれしいうれしい！！

それから、あと2人ほどいないかな？と言われて、


それもね、
最初はうーん、居なさそうだな〜って言ったのよ笑

ほんとうに居ないと思ったの。
だって表面上では、みんな仕事したり子育てしたりで忙しそうだし、
販売とか興味なさそうかなと思ってさ



でも、違ったの
よく感じてみたら、


この、はじめての出来事を、
やってみてからみんなに伝えようみたいな。
ひとりじめしようとしてた感じだった。



あぁ〜〜〜もう、なんか全然「あそび」じゃないやん！
だせえ！笑ごめん！


直前になってふと気づいて、

これ承認欲求やん！ってなって
足の裏とか身体を全身くまなくなでなでした。



えーーーー！？なにやってんのワイ！ってなって

すぐにまた大好きな人数人に
お誘いをしてみた。バイト興味ある？って

わたしは楽しそうだから行くんだけどって。


そしたらね、

興味ある〜！ってまた詳細も聞かず返信してくださった
バイトするならこうしたらめっちゃおもろそうだな！って真剣に話も広がって

楽しそう〜ってだけでめちゃくちゃフットワーク軽い
ガチであそびを真剣にやる人たちが集まった



うれしいうれしいうれしい！

その人だからいく〜って
委ねさせてくれる友人への信頼感すごいし
みんなも詳細聞かず楽しそう〜！ってすぐ行動してくれて嬉しくて、


安心と信頼しかない


相手、世界は自分の反映で
自分が見ている現実は
すべてわたしが創っている。

わたしがわたしのからだへの信頼が増したんだなって思って
それもすごくうれしいな！！

大好きな人たちと一緒にあそぶように仕事するって夢が
いっこ叶っちゃったよ








らぶみ

ふっかるディズニー行ってきた☺︎

おいでよ〜！と気軽に言ってくれる
みっちゃんファミリー大好きだし、
突然行けちゃうワイも大好き

いっぱい踊って笑って汗なんて気にしなくて最高だった

いっぱい遊んでくれてありがとう〜〜！！

ここのところね、
今この瞬間に意識を置くようにしていたら
サインがすごいの。

色んな友人のところとか
駅のホームとかコンサートとか
急に親がわたしの成績表見せてきたり
すごい音楽とディズニーの情報が入ってきてて、

行けってことかな？って思ってたところに

みっちゃんからの、
明日ディズニーいるよぉ〜！のライン
これはいくしかない！となり
当日のお昼に決めて急遽いってきた！

やっぱりちょっとはね、
何時間いれるかなぁ？w とかもったいないとか、
ファミリー時間の邪魔にならんかなとかいう
思考が出てきたけど

ひとりディズニーしてみたかったのも叶ったし、
もし邪魔になったら退けばいいだけで

みっちゃんとベイビーたちとディズニーで遊べるなんて
超プライスレスで、
ちゃんと企画してたら多分できなかったと思う

なにより、
いつでも大好きな人に会いに行ける自由を
自分で選べたことが

お金と時間に変えられないくらい

しあわせいっぱいだったよ

今この瞬間世界が終わるとしたら？

と、「今ここ」に居ると、
望みを叶えるスピードが速くなる

そういえば、
ギャル時代は「場面」という言葉があって

わたしら自由です！っていうパワーを感じる。
「場面」ってのがすごく大好きだった。


いつからか使わなくなっていた。
大人とは、効率よく、後先を考えて
ちゃんと生きるものだと思ったからだ。


でも、その予想できる範囲の中の喜びは
やっぱり、予想できる範囲の喜びしかない。




お金があるからフットワーク軽いの？と、聞かれた。

いいや！！！

もうね、お金は本当に関係ないの。
やりたいかやりたくないか、決めるだけ。



自分ビジネスを始める前に
めちゃくちゃお金を稼いでいた時期もあった。
そこに居続けた方が明らかに安定してるから
自分で始めることで遊べなくなるとも思った

けど！！

実際には、その当時は
いくらお金があっても
全く自由じゃなかった

そんな高価なものを買っていないし
今より家賃も安いのに

借金は減らないし
好きなもの買えないし
好きなところにいけないし
全然自由ではなかった。

と、いうより後から見たら
めっちゃ稼いでた！！！と思うけど

その当時は、


頭の中が「金がない私」


だったから、「金がない私」を正当化しようと
観測し続けて、ほら、やっぱり金がないでしょ！

と、いう現実を作り出していたんだ。



先日のディズニーのことで言うと、
いろんな固定概念があった。



まず、
ディズニーって計画していくものでしょ。

8,000円。高いし、1日満喫するものでしょ。
乗り物乗らないと損でしょ。
みんなで行くものでしょ。
お金ないし。


わたしが支払った8,000円は
これらの概念を全部書き換えてくれて
さらに計画してたらなかな予定合わなそうな人と
最高に楽しい時間を過ごせたし

もうね、お値段以上の幸せを味わったの。


で、その概念を取っ払うために変えた感覚が、


8,000円？

「いま、ある」


と思うこと。だって、現実、今ある。
家賃も払えている現実。
光熱費も払えている現実。

実際には、ある

あるものなのに、なぜか無いと思う思考の癖を
いい加減にやめよう。



生きることは、歓喜。
生きる目的とは喜び、成長、自由を感じることな訳だから。

人生の喜びに使わないで

何に使おうとしているの？



いつも買うパン屋さんも美味しいけど
100円高いパンを買ってみる。
そうするとたくさんの幸せや気持ちのいい感覚や新しい情報が入ってきて
まさにお値段以上なのだ。



時間も同じ。美容もなんでも同じ。


いま、好きなことをする時間ないと思っているそこのあなた。

これを読んでいる「時間がある」


よね？




あると思った瞬間に
視野が広くなる。

例えば、

八百屋さんでオマケをつけてもらえたり

ワインを買うためのお金をとっておいたけど
実はワインを差し入れにもらって、

その分のお金は増えていたりする。



自分が、今までの制限されてきた頭の中で考える
予想なんてちっぽけなもので、

周りには、手を差し伸べてくれている人がたくさんいるのに
見ていないのは、自分だけなんだ。



人生は自分でつけた固定概念を外していく
おもろいゲーム








らぶみ

洗足池駅の近くにある aoi coffeeさんにて開催の
AOI MARKET にお邪魔させていただきました

一緒に遊んでくださったみなさま！
ほんとうにありがとうございます

しあわせ時間でしたー！

テーブルの上に敷く布を買いに行ったり、
ディスプレイをどうしようか
着ていく服を考える時間も

美味しいランチに美味しいコーヒーに
色んな方との出会いも

ともだちとまったり話して
こども先輩たちと
きゃっきゃあそぶ時間も

寝不足な感覚も

ぜんぶが楽しかったなぁ。

めいっぱい楽しめて
うれしい〜〜〜

超びびりなわたしは
（動物占いでいうコジカ）

いつも初めての何かをするとき

初めましての人たち、たくさんの人と会うとき
話させるかなぁ、自分らしくいれるかなぁ、こわいなぁ
お客さんの目に止めてもらえるかなぁ
うまくできるかなぁ、などなど

すぐ不安やエゴキンマンが
頭の中にやってくるけど

それも、

“今ここ” を感じながら

不安も楽しさもドキドキも、
準備する時間も、
目の前の景色も

これで終わり。って思うと
全部が愛しくなる

こわいなって思うことがあっても

そのこわいなぁを味わう夜、
その日の朝、出かける前の準備
ドキドキしながら歩く道、風の匂い

そして、楽しい時間、ときめきの時間も

そのすべてが今しかなくて
これで、終わり。

切なさとともに、
あぁ、大切にしたいなぁって愛しくなる。

そうこうしてると

ワイ、びびりすぎやろ！w って笑う。

今ここにいると
安心して悲しいも寂しいも
怒りも味わうことができる。

安心して存在できる時間が増えてくると
とても嬉しくて、パワフルになる

イマココ＝今この瞬間

未来や過去に想いを馳せている時間すらも、
すべては今にしかない。

ここにいる時間が長くなるほど

未来や過去への不安は幻想であって
自分で創り上げているものだとわかって、

どんどんパワーを取り戻していけるよ！

まずは、練習。

目の前のものを余すことなく味わう練習しよ♡

忘れたら、また思い出せばok！

楽しかったな〜〜〜〜！！ヽ(≧▽≦)ﾉ
またいろんな人に出会いたいな〜〜〜！！








らぶみ

2022父の日のカード販売開始したよ〜っ

今年は父ともっと交流したいな！と
思えたのが嬉しくて、

めちゃめちゃ可愛いとび出すカードもできて、
作っている間がすんごく楽しくて

しかも、作ってみたい人が
簡単に作れるキット思いついたのも
すんご〜〜く楽しくて、

手作りするときの
今この瞬間にいる楽しさを
みんなとも一緒に感じたいなー！

と、思って、そこまではよかった

昨日、16:00に販売開始しますといって
16:00に間に合って、
そしてさらに購入までしていただけて
もう幸せいっぱいなのに

夜急にみぞおちがぎゅうううう〜〜〜
となって、急遽寝込んだ。

どうした？あいみ？

寄り添いながらも気分は晴れなくて
なんとなく目に入った映画を見た。
トップガン。そういえば見たかったんだよなぁ

映画を見ていたら、
すんごいこわい！というか
ギリギリで走っている感覚がして

そういえば昨日たまたまテレビでやっていたから見た映画も、カーレースもので、
生死のはざまにいるドキドキ感が怖い感じがするやつだった。

あぁ、わたし怖いのね、なんかわかんないけど
すっごくこわがっている
大丈夫よ大丈夫よ〜〜となでなでして眠った。

あぁ、明日は

手作り飛び出すカードの
説明書作って印刷して、
作り方をライブ配信しなきゃな。
それか、作りながら撮った動画の編集しなきゃな。

そんなことを思っていた。

今朝も目が覚めたら
まだモヤモヤが残っていたから

ライブ配信も動画編集もやめて
説明書作りもやりたくないなぁとモヤっとしたからやめた。

ひとまず注文してくださった方々の分を
ラッピングして発送した。（ありがとうございます〜〜〜！）

発送作業していたらすごく楽しくなった。

出来上がったキットを袋に入れたり
タグつけたら可愛いかも！と思いついて
そのタグを作るのもめちゃくちゃ楽しくて

送り先を書く時間も楽しかった

発送が終わってごろんとしていたら

あっ、、、

わたし、また

ちゃんとしようとしてたやん！！
と、気が付いた。

まーーーた、ちゃんとしなきゃ、やってたよ！

はじめての個展のときの感覚
すっかり忘れていた。

すごく最高の結果、というのは

当日の結果ではなく

（もちろんたくさん人が来てくれて絵も雑貨もたくさんお迎えしていただけたことも最高！）

最初に、
やりたい！！！

という自分ちゃんの思いをワクワクしながら行動に移せてあげられたこと

場所を決めること
服を決めること
内容を決めること
打ち合わせをすること

ぜーーーんぶの
そのとき、そのときの
自分と対話して
今この瞬間が最高に楽しくて

過程の時点で
今この瞬間が楽しい時点で

もうすでに大成功なわけやん
生きてるだけで大成功みたいな。

あーーー、そうだったそうだった。

ちゃんと、仕事にしなきゃ

ちゃんと、正確にお届けしなきゃ

売れなかったら…

（というジャッジの癖のことね！）

そこじゃないやん！！

わたしが、めちゃくちゃ今この瞬間が楽しいからやる！！
みんなと楽しみたいからやる！以上！

楽しく生きたいから
やってみたかったんじゃん

せっかく一緒に遊んでくれるみんなにも自分にも
ほんと失礼しちゃうよね

作るのも発送するのもあそぶのも
本当に楽しい！でいいじゃん☆

有名人でもなければ
仕事歴もないのに

全力で楽しいエネルギー出す以外に

やることないじゃない

カッコつけちゃってんじゃねぇ〜〜〜〜

怖かったのは、
また内側の自分ちゃんから
意識がどっか遠ざかっちゃって
他の人や数字ばっか見てるからよ。

パパをよろこばせたい
みんなをよろこばせたい

そうなんだけど、

その前に、今あんた楽しんでるのかい？

だよね！！

わぁぁ〜〜〜〜、

先生ごっこして配信するのも
めっちゃ楽しそうでワクワクするな(ノω｀*)

最初は説明書を作ろうと思っていたのだけど
それは、説明書入れた方がちゃんと丁寧そうに見えそうだからであって

わたしがお客さんだったら？

説明書より動画で見たいよなァ。

ということで、

明日は作り方を
先生ごっこして配信することにするよ〜〜！

インスタが見られない方には
YouTubeで見られるように編集する

編集作業もわりと好きだったな。
最近サボっててやってなかったから、またやりたいな

いま、この瞬間を

楽しむ！！

何度忘れても、またすぐに思い出そう。

そう

すべては練習






らぶみ

失恋事件のあと、
長引くモヤモヤ。

モヤモヤをじぃっ。と
感じていたら、気が付いた。

わたし、、

ちゃんと、『その場で』負けたことない。

怒りの感情はすぐあらわにするけど

怒りの感情のその下の

さみしいんだもん
かなしいんだもん

これ、ブログにはいつも書いているけど
なにか事件が起こったその場で
相手に言ったこと、あったかな？

こうされていや！とか
こうしてほしかった！
なんでわかんないの？
というばかりで、

ちゃんと、その下にある

さみしい、かなしいを
感じてなくて、そして伝えてなかった。

負ける

それは、
相手を許すとか上からのことじゃなくて
自分の本音に負けること

さみしいの。って言うと
わたしは大好きなんですって
言っているのと同じだから

わたしの方がいっぱい大好きなんです。
って言うのが負けた気になる

自分のほうが大好きっていうの
なんか悔しいよね笑

負けるのがなんで嫌なんだろね？
負けると、弱い気がするからかな。

弱いところさらけだすのって、こわいよね。

怒りの感情のその下には
さみしい、かなしいがあって

その下には、
もっと愛してほしいよ
もっと大切にしてほしいよ
って本音があることは

頭ではわかってたし
出してたつもりだったけど
ちゃんと言葉にしたことなかったワイ。。

元気なときに、大好き
っていうのは素直に言えるようになった。

でも、

大好きだからさみしいよ
っていうとさ、ほんとにすっごく大好きなことがわかっちゃうからさ、

モヤモヤをちゃんと感じたいま、
さみしかったんだよね
って、すぐに言える気がする。

伝えたいよね、
素直に、大好きなんだもんって。

パートナーだけじゃない
友達でも会社の人でも

なにかモヤっとする事件が起こる時
それは、小さいころに押し込めた
母親への感情だ。

そういえば、友達に対しても
相談してくれるのは嬉しいけど
いつも全然わたしの話聞かないやん

ってイラついたことがあってさ
怒ったんだけど

それって、

わたしの話聞いてくれないから
さみしいよ。って言えばよかったことだよね。

そして、それはまた

母親が話聞いてくれなくて
さみしいなって思ってた
小さい頃の記憶を呼び戻して
癒しになる。

あぁ、さみしかったんよね。ずっと。

存在が近い相手は、
わたしのからだに残ってる感情を癒すため
いつもその嫌な役を演じてくれている。

その嫌な役を演じさせているのは、わたしだし、

その役者さんを登場させているのは、わたし。

もっというと、

その役をやりあおう
（そうやって地球を楽しもうね）
って魂で約束してきたから、

今ここで繋がっている。

もう、ありがとうでしかない

繋がってくれて、ありがとう

そして、もっとからだの感覚を
感じて出してあげたいなって改めて思う。

さみしいも大好きも
素直にもっと伝えていこうね！！








らぶみ