絵を仕事にしようとして少しずつ進んでいたら、
ひとりのはずが
どんどん関わる人が増えてきた
初めて会う人が増えてきた
引きこもりおひとり様の城に
初めて先輩を招いて絵を見てもらったり
身近な人たちにアイディアを求めた。
なんかね、
このために充電してた気がするんだ。
ブレない自分で
人とちゃんと関わりたくて
そのために
だからこそ
まずは自分ちゃんを満たした。
まずは自分ちゃんの欲をとことん聞く。
それで、思い出したの
なんでこうなったのかなって。
ちっちゃい頃は
自分がどうなりたいか、
何がしたいのかって、
何にも抵抗なく分かっていた。
その上で、こうしたいからお願い♡
って素直に甘えられて
気持ちよく頼れてたんだよね。
好きなこと
出来ないことと、
欲しいことの
輪郭がハッキリしてて
誰に頼れば良いかも嗅ぎ分けてた
でもそのうち
大好きな人を喜ばせたくて
自分の中の操縦席に他人を座らせるようになって
頼る前に自分で調べろ！！！
って目の前で怒られている人を目にしては
社会ではダメなんだ？！と焦り封印した。
それから、
頼りたいときは
まず何を聞けば良いかわからなくなって
自分で出来るところは調べると言って、
どこまで調べれば満足なのかもわからない
無理して全部やろうとして進みも遅くなる
これね
やっぱり
基本に戻ってみたら
自分はいま何をしたいか？
自分は今何が欲しいか？
自分は今トイレに行きたいのか？本当は帰りたいのか？
自分は今お茶が飲みたいのか？ジュースなの？
そういう基本的なところの欲を見つけて満たすことで
その上にある
自分は何ができて何が出来ないのか
自分はなにを甘えたくて
自分はなにを頼りたいのかがわかって
あぁ、
じゃぁ、あとはあの得意な人に
その分野が好きで聞いたら喜んでくれる人に
頼るだけだね⭐
って解決するわけなんだよね。
人と関わることが増えるとまた顔出してくる
嫌われないように困らせないように
オートで自分を下げがち
それがオートで出たとしても
あぁ、今出てるなぁ〜〜って
体がザワザワして分かるし、
それも、許せるようになる✨
いまハイパー気遣いしてて
またそれを焦って自分だめだなぁって否定しかけたよねって
でも、しょうがないよね
癖だったからまた出たりするもんよ。
気にしないでまたチャレンジしよ。って。
自分にも甘えていいし
人にも甘えていいのよ。
生まれた瞬間誰もがみんな備えている、欲。
欲を感じ取って
欲を表現する
それが人間であるということ
人間らしい人ってのは
やっぱり
本能的に、とっても魅力的なんだよね。
らぶみ
投稿者: らぶ美
本心で生きる為に書いてます。
印刷会社に行ってきた。
わたしはお店をオープンすることにもがいてるんではなくて
人と関わること
人に頼ること
人に甘えること
それを思い出してチャレンジする期間なのかもしれない。
そうなんだきっと。
昔はちゃんとできてたこと。
（お店オープンにももがいてるんだけど）
色々試行錯誤しているうちに
もっとこだわりたいポイントが出てきてね、
ここだー！と見つけたところが
大手企業とたくさん仕事してるような
印刷会社さん。
ネットの印刷屋さんと違って
気軽に注文する感じじゃなく
電話して見積書もらう感じのところ。
わたしみたいな個人の、
小娘ひとりに相手にしてくれんのかしらと、
怖がりながらも電話をかけた。
会社的な敬語を使ったことないから
びびって、変な敬語使いながら
しどろもどろになりながらw
（別に無理して使わなくても良いのに）
一瞬にして
相手を社会の偉い人
大物のように感じてしまって
人を上に、自分を下に設定する癖
怒られそうって思う癖
が、すげー出てきて笑う。
そして
後日見積もりをみたら
高すぎてびびって即退散 🤣w
そんな、謎の行動をしてきました
らぶみです。相変わらずです。
やったことある人を身近で探して
聞いてみるほうがもっと早く進むんだけどさ
自分のちっぽけな頭で考えるより
頼った方が早く進むんだけどさ
足掻く自分にうけるw
これはこれで、こんな変な自分がたのしい
人を上に、自分を下に
自分を否定するんじゃなく
本当の自分の気持ちをわかったうえで
人に聞く
この1年の引きこもり生活は
その土台を築いていたのかもしれない。
引きこもり期間から人と接するようになると、
だんだん…出てくるのがわかる…
人に嫌われないようにしたいマン！
そこに気づけるようになって
笑えるようになってるんだから
かなりの成長かもしれんぞこれは。
つづく。
らぶみ
怖いところに本当に好きなものはある
自分の中の
いらないこだわりや、
古くなった価値観を
何度も見つけては
捨てたはずなのに
好きを思い出しては
また忘れそうになって
また気付く。
そうやって気付く回数が増えていくから
何度も忘れたって大丈夫。
少しずつ
いらんこだわりを手放していけるから☺️
ここのところ
初めて会う人に、絵描きです。
というのが普通になってきた🤣
あんなに職業聞かれるのとか
嫌いだったのに、胸を張って答えていて
びっくりしている。
（いや、あの、でも、
まだ絵で食っていけるなんてまだだし
pcできなくて手こずりすぎていて
それ以上は聞かないでください
ってオーラを出しているんだけどw）
前はダサい自分を隠したくて
軽く冷や汗かきながら
絵を描いていますとか旅人ですだなんて
嘘をついていたわけだけど
個展やってみたいとか
ステーショナリー作りたいとか
ほんとうにその道を進み始めてしまってる
周りにツテもまったくないし、
どうなってしまうことやら…
引越してから何回か行っている
ごはん屋さんに行って
そういえば仕事何してるのー？
って聞かれたので、
画家です！！（それ以上は聞かないでw）
と言って写真まで披露させてもらったら
えー！めっちゃいいじゃーん！
お店で個展やってよ〜！！😆✨
と
すんごーい気さくに言ってくださって
わー！ありがとございます〜☺️
と、答えながら
え？！う、うれしい、、！
いいの？！そんな気軽に言っていいの？！
え？！え？！まだ名もないよ？！
と、内心てんやわんやになったw
そのお店の人たちは話しやすくて
気さくで楽しいーお店もオシャレでいいなー
って思ってたんだけど
てんやわんやになって
え？てかこんなイケてる人たちと関わるとか！
いいの？！いいの？！わたしダサいよ？！
無理やわ、周りのみんなもイケすぎじゃわ、、
と、急に自己否定がはじまる
あっそうか…
周りに自分のアート売ってる人とか
アートに関わっている人って
あんまり居なくて、
どこに存在してるんだろー？なんて
思って来たけど
いなかったんじゃなくて
わたしが寄せ付けずに、
自分が近寄らないように
してただけだ
ほんとはアートに関わることやってみたいけど
わたしなんかじゃだめだ
わたしなんかの技術じゃダメだ
わたしにはセンスがない
わたしには独創性もない
って
すごく好きだから
こそ、
自分の好きなものを否定されたり
失敗して、立ち直れなくなったりしたら
こわいから
傷つきたくないから
アートに関わってる人を
寄せ付けないようにしてた
ファッションとかインテリアとか
ミュージシャンとか
アートに関わる人がなんとなく昔から怖くて
仕事で一緒になった
ヘアメイクさんやスタイリストさんは
怖い人に当たったイメージしかないし
なんか違う世界の人なのかなぁなんて思ってたのだけど
そりゃ、
わたしが
わたしの中で勝手に
相手を「上の人」って位置付けして
自分を「下」にすることで
傷つかないようにしていただけで
ほんとうの自分の奥底にいる
自分ちゃんは、
これが好きでしょ。って
ずっとわかってるから
何度も、
「こわい」
って感情を思い出させてくれてたんよね
アートに関わってる人こわい。って
こわい。って思わせとけば、
そこに行かないで済むし
傷付かなくて済むしね！
怖くないよね、だって普通の人間だよね😂
それをこわい人が多いって、
そんなことないよね🤣
アートもファッションも
わたしが大好きなだけだ🤣
そういえばアートとかいうことばも
私が口に出すことすら怖かった…
ハッシュタグ アートとかこわすぎて、
カッコつけてんじゃねーって思われそうみたいな🤣あーこわかったよー
なんか、、
好きを認めたら、
こわさがなくなった。
みんな同じ人間だ🧡
らぶみ
歩いて超えられるくらいハードルを下げよう
わたしにできること
わたしがみんなにハッピーを届ける！
ステーショナリー作りたいと言い出してから
はやくも2ヶ月がすぎてしまった
まずは元になる絵を増やしたいな！だよね！
と、絵を描いてはいたけれど
最初にポストカードの印刷をお願いしにいって
期待通りの色味にならなくて
初めてのフォトショ導入から
設定を勉強してみたり
何度も試してみるけどいい色がでない…(T . T)
画面で見ている色を
同じように紙に出すのって
難しいようなの
泣！！！
あぁ、、わたしってほんとなんでこんなに遅いの
ポストカードすらすぐ作れないんかい…
と泣きそうになる
弱い、、オラ弱い、、！！
すぐ頭の中のやつが
人と比べろ〜攻撃出してくる
参考にしているまわりのアーティストが
風のように進んでいく姿を見ては
落ち込むw
おーいっ
アナログ人間がデータ化という言葉を
初めて知ったんだから
それからしちゃ大した進化だよ🦍🤣
そうそう、
まわりの動きが早い人に巻き込まれないように。
自分のスピードは、ナマケモノだったよね。
できない自分を認めたくないって
いらない意地がまた湧いていたけど
もうここまでやったら頼ってみていい
ってハードルを下げてみたら
周りの先輩に教えてもらうということも
できるようになってきた。
そう、ハードルは
低く低く…!
歩いて超えられるくらい低くね！
寝っ転がりながら作業してみるとか
ふてくされながらやっていいとか
今日はトーンだけ編集できるようになったからえらい！とか
できなけりゃ最終写真でいいかとか
そして、、
pcのこととか
カラー設定があることとか
簡単スキャンできるアプリ教えてもらったり✨
愚痴を聞いてもらったりして
ついに！いい色味が出る方法に出会えた〜！
RGBからCMYKに変えなくていい
RGB印刷っていうオプションがあったのよ！
（ 画面上で表示される色構造RGB から、
印刷物に使う色構造CMYK に変換しようとすると
どうしても水彩絵の具の色の再現が難しくて
色みが変わってくすんでしまう悩みだった
のと、
甘えてると思われたくないとか
そんな基本のところでつまづいてると
言いたくないというカッコつけであったw ）
あともうちょっと整えられたらオッケー出そう！
先輩の皆さま、
いっぱい相談に乗ってくれて甘えさせてくれて本当にありがとう😭✨
カードまであと一歩✨
らぶみ
弾丸ゆるい旅。
思いつきで、
沖縄に住んでいるスーパーハッピー先輩のお店に
行きたい！
そして沖縄に行きたい！
と、これまたスーパーハッピーな先輩と一緒に
会いに行ってきました✨
綺麗な海に行きたい〜〜
と思いついてから
あっという間に現地にいた🤣
11月ってとってもちょうどいい気候でお手頃だし
本当に最高😆すぎたよ〜〜〜〜
急にもかかわらず楽しく最高の時間を作ってくれた
みんなに本当にありがとう❣️
どんどん身軽に動けるようになってる
自分にもカンパーイ❣️
こういう最高の場所にきてもね
頭の中では
ばえ写真でめっちゃいいねもらえそう！！
動画あげたらよかったかなぁ
とかとかとか…
思いっきり味わう
って、
ちゃんと自分の中で
味わおうって思わないと
なかなか流れてしまいがちなんよね。
だから、いちいち深呼吸して味わう。
飲み物も、食べ物も
風も時間も。
そんでさ
さいっっこォォ〜〜〜〜〜〜！！💃💓💓
って味わってるとき
なんかどうでも良くなるじゃん？
もうなんでもいーやー！最高！
ってなるじゃん？
そっからそのテンションで
おら、なんでもできる気がするわ〜〜！！キュぃぃん！
と持っていくわけさ
（子供のように叫んだり、走ったりするといいですね❤️）
あんなところに住みたくて
あーやってこうやって
いつでも行き来できる余裕もって
飛行機はプレミアムシートに座れて
最高のこんな感じの仕事仲間が欲しくて
歌って踊って絵描いて、、さいっこ〜〜〜やぁん！😍😍
いつもなら
えっ、それは難しいよ…
無理じゃね…
って自分でブロックかけちゃったりするところを
素直に望めるようになる✨
ほんとは、どんなことでも
素直に望んでいいんだよね。
今、どんな風になったら最高かな？
ゆるんだときこそ
人に見させられた偽の夢じゃない、
自分ちゃんが本当にのぞんでいる
本音が出るようになってるから。
そこで出た本音は、
大事に育てていこう。
お風呂入る時も
あったかいココア飲む時も
太陽浴びている時も
紅葉見てる時も
いつでもできるおまじない✨⭐️
らぶみ
時間から逃れるとは？
ご無沙汰になりましたが、
とても元気ならぶみです。
あっという間に11月も半分すぎて
何をやっていたかというと〜✨
ひたすらに
作品を作って
フォトショップを泣きながらw 学んで
ときめきを伝えるためにと
写真を撮るグッズを揃えたり
撮ってみたり
日向ぼっこしたり
日向ぼっこしたり
日向ぼっこして
焦って動けなくなって
焦って動けなくなったり…
していましたw
あたしゃ焦ってカカシ化してるわ、今！！
っていうのには気付けるようになって
そのたびに深呼吸をして
わたし自身に意識を戻してくる
というのをやっていました。
焦りとは
焦りの奥をよく観察すると、
何もないのに
何もないから
自分の身体から意識が遠ざかって
自分の身体の操縦席に他人を乗せちゃってるときに
焦っている
というのがわかるようになった。
先日、ある思想家の映画を見た友人と
時間という概念
時間から逃れられるのか
っていうおもしろい話になったんだけど
（頭良さそうな話してるねw）
時間というか、時の流れ は
宇宙がそこにあるのと同じように
自然に存在してるから
逃れられないってなってね
でも
そもそも 逃れる、って言葉が
なんか変だなって思ったの
だって時の流れが自然にあるだけよね
それで
わたしってば
勤め先から離れて
朝何時に起きてもいい
理想的な時間の感覚で生活していて
いや？
思い返せば
高校で学校に行きたくなくなってから
いやいや？
中学でサボり始めてからずっと
人の言うことは聞かないし
やりたいように生活してきてるのに
ずっと焦ってきた
今も。
時間の制限ないし
組織にもいないし
何も問題ない
のにw
焦るw
何時にやったっていいのに
ついつい時計を見て焦るw
時間があるからこそ
制限がないからこそ
何かを成し遂げなければならないと焦る
違うじゃん
楽しく生きたかったから
やっているし
やりたくて♪楽しく過ごしたいから♪
今の生活になったわけで
時間から逃れたいっていうのは
時間に縛られてるんじゃなくて
やっぱり
他人の目、家族の目、友人の目
世間の目に縛られてるような気がして
そっから逃れたいってことなんだよね
仕事辞めても組織の中にいても
頭の中は変わらんということなんよ
落ち着いて
よく見てみれば
だ〜〜〜〜〜〜〜れも
縛ってないのよ。
あなたがあなたのまま
ありのままで存在してるだけで
充分なんだから。
深呼吸して、太陽の暖かい光の心地よさを感じて
今この瞬間、今この一瞬
何か問題がある？🤔
縛られに行くのも
時間を作り出すのも
わたしがやってるのじゃ。
縛られに行ってみたら
足に絡みついて取れなくなって焦ってる🤣w
どんなときも
環境がわたしを自由にするんじゃくて
わたしの頭の中が環境を作るんだよね🌸
大切な人と
あったかい太陽を浴びて
心地いいね〜〜ってゆっくりしたいし
大切な人と
綺麗なお花を見て
嬉しくなりたいし
関わってくれる人たちに
ハッピー❣️をお届けしたいし
一緒にハッピーになりたいし
面白いチャレンジをしたその瞬間
感じた感情を、大好きな人にシェアしたいから
いまを生きてくんじゃい！
らぶみ
いちいち自分に拍手する。
自分の描いた絵に
ちゃんとした額縁を
つけてもらってきました〜！😆
なにこれ！😆めっっちゃ可愛い…！
一気におしゃれにスマートに
絵が引き立って
品良さ増して最高やん…😭✨
生まれて初めて
自分の絵につける額を
買いに行ったんだけど、
額選びも中のマット選びも奥が深くて
店員さんもとっても素敵な人で
一緒に選んでくれて
とっても幸せな時間だった♡♡
そういえば
わたし、相手の好きなとこ
こんなとこが素敵だよね〜✨とか
人が作ってくれたものに対して
めっちゃいい〜〜〜❣️
って言うのすごく出せるし
ときめいた瞬間に伝えたいなって
思うところがあったんだけど
自分に対しては？
心の中で、うん、いいね〜
くらいじゃなかったか？
と気づいた。
いいけど、もっとできるよね〜？
って厳しかったよね。
一番身近な人が、一番自分のこと見てる人が
超厳しいやん！！🤣🤣
だからさ、すんごい大きな声で
褒めてみた。
え〜〜〜〜〜！！！
めっちゃ可愛いじゃん〜〜〜〜〜❣️❣️❣️
これ見たらすごくハッピーになるよ！！
最高！！😍
って🤣💓
自分でご飯作った時とかにもね。
めっちゃ美味しい〜〜！天才！？
って🤣
なんか不思議よね
褒めるより
叱って伸ばされるみたいなの
愛の鬼コーチが多かった
だからかな、
部屋で一人でいるだけなのに
声に出して褒めてみることが
なんだかこっぱずかしいの
そんなのダメだよみたいな。
誰の基準なんだろね？
初めて絵を見せた時
自分ではすごく好きだけど
その人には、
もっとこうした方がいいんじゃない？
よくある絵じゃん
なんて言われてすごく落ち込んだw
自信なかったからさ🤣
誰かに、いいね！っていってもらわないと
いけない気がしてた。
そりゃ興味が違う人がほとんどさ。
ついつい、
たまに出現するだけの「無い」の威力が凄くて
目の前が見えなくなりそうだけど。
いつも
一旦深呼吸して
「ある♡」に目を向けよう。
癒しとハッピーをお届けしたくて
小さな一歩だけど行動に移せた
そんな自分にも拍手する。
ちっちゃくたっていい！
本当は誰だっていつだって
額に飾っていいし
どんな絵だって最高なはずだよね☺️🧑🎨✨
らぶみ
テキトーが好きなくせに完璧主義で動けない
なんだか身体がダルおも〜で、
天気がずっと悪かったし
急に寒くなったし
生理だからだと思ってたのだけど
違った…
体がだるく感じていたのは
無意識に進むのを拒否していたから。
オーイ、そっちみない方がいいぞ〜
成長できるわけないよ〜ってね🤣
少し前にノリノリで印刷屋さんへ行って
アナログ描きの絵を
データ化するのもわからないからと
勉強がてら一緒にお願いしてさ、
いちおうこんな感じがいいって
直接お話はしたけれど
テストで届いたものの色味が
気に入らなかったのね😂
もっと、自分で満足いく発色にしたい！
って望みが出た。
それで、
あぁ、ついに噂のフォトショとかに
手を出さなきゃなんだ、、
そもそも去年、
pc触ったことないですって
超アナログ人間が、
勢いでmacbookproを購入して
チュートリアルの段階で理解不能で
泣いてたものだからw
いやだよ〜〜〜こわいよ〜〜〜って
見ないフリしていたのが
見させないようにしていたのが
体調不良の原因だった…w
いや
ちがう
Adobeってさ
プロが使うものじゃん？
こだわればどこまでもこだわれるじゃん？
使いこなさないとお金もったいないじゃん？
完璧にこだわって
やらなきゃいけなくなるじゃん？
Adobeがコワイ！！！😭
Adobeに触れて
完璧主義なかっこわるいのがでてくるのが
イヤダ！！！
だった。
それがわかって、
さっそくインストールして
雑に始めてみたんだけど、
やっぱり
初心者向けの説明からしてわからなくて
泣いたw
わたしってさ
てきとーが好きなくせに
下手だけど楽しむ気持ちは負けないとか
技術じゃない、心や！
とかいってるくせに
完璧に出さなきゃ！うまくやんなきゃ！
線ははみ出しちゃダメや！
完璧じゃないとダメ！
うまくできなきゃダメ！
じゃないと
人様に認められない
人様にお見せできない
そんで
自分のへたくそさに絶望して
現在地に絶望して
自分否定がはじまるw 🤣🤣
最初からできるわけないやない
いつも色んなことでそれの繰り返し
下手なくせに完璧主義
そんなダサい自分を見せるのも嫌！
もうね、ほんとひとり芝居がお好きよね！笑
こわいのは
わたしの
完璧なものを作らないと
わたしは世に必要とされない
みたいな
しぶといかわいい執念
いよいよ手放せそうな感じがしてきたね✨
10分置きに
難しい用語に頭がパニックw
床に寝っ転がって
深呼吸して、
リラックスして
なにがわからないのかな？
って落ち着いて質問してったら
あ、つぎはこの単語を調べればいいね
最終これだけできれば
なんとかなりそうだね
って許すのとともに
ひらめいてくる。
これは100点満点症候群だよ
いつも周りと比べて
100点から減点していく
＝自分否定が始まる…
イヤダ！！が見つかる時、
感情がすごく反応する時は
本来のわたしの望みにとって
重要だから反応するんだったよね。
わたしは本当は
もっともっと
くそダサいまま見せちゃたいし、
くそダサいまま生きるのが可愛いし
そんな自分がもっと好き
楽しそう！だからやりたい✨
本当は、楽しそうだなやってみたいな〜
って
ず〜〜〜〜〜っと
思ってたんよね笑
心の中で思う
今の自分が100点だとしたら？
むしろ出来ちゃってる人が減点！w
出来すぎている人減点！w
くそダサくない人減点！w
むしろ
そんなすごいアプリを
好きなところだけ
ちょびっとしか使わないって
カッコよくない？w
セレブとでも思おう 🤣
点数を決めているのは
自分だけだね
出来ても出来なくても
どんな状態でも
今の自分がパーフェクト❣️
今のわたしの基準がパーフェクト❣️
世界中のみんなが全員
今日初めてさわるものだったら？
今日初めてやりだすことだったら？
わりと、わたしよくやれてないかい？
未完成だから
未完成のまま
まだできないって泣いてる
いまこの瞬間が一番… 旬だよね✨
わたしはそんな人が見たいから
そんなわたしを見せていくわけなんだな。
らぶみ
どのくらい優しく触られたいのか？
抱きしめて欲しければ、
自分から抱きついてみちゃう。
優しく触れて欲しければ、
自分から優しく触れてみればいい
してもらいたいことは、
自分のほうからやってみる♡
そのためにはやっぱり
どんなときも
自分は何が好きなのか、
どこをどうしたいのか、
どこをどうされたいのか。
自分の望みを細かく聴くことしかないのよね。
甘えられなかったのは、
自分の望みをちゃんと知ろうとしなかったからだ。
ことばで伝えづらくても
自分の声が聴こえたら、
勝手に伝えかたを思い出して
勝手に伝わる動きに変わるね♡
らぶみ
焦りからの行動は自分を見失う
焦ることで
いつの間にか目的が変わって
いつの間にか自分を見っていく
焦っている時は
一旦、やろうとしてた行動を諦めてみよ。
自分の本当の場所が
すっ。
と用意されている✨
いつでも
胸の違和感、もやもやは、
そっちあんたの最適最速な道と違うよ〜！
って内なる自分ちゃんからのアラームです。
とってもいい日だった。
急遽友人の誕生日お祝いに誘ってもらって
とっても嬉しくて♡♡
お花を贈りたいなーって思いついた
お店は代官山だったから、調べたら
近くにおしゃれなセレクトの花屋さんが
たくさんあって、
そこいこー！と思ってたの
それで
行く前に仕事片付けながら
久しぶりに好きな歌うたってたら、
歌が楽しすぎて、熱くなっちゃって
出発時間ギリギリになっちゃってさ
他の数件も調べたけど
どれもギリ間に合わなさそうで
今すぐタクシーで行けば間に合う
って感じだったのよ。
いつもだったら
おしゃれなセレクトのお店で
なんとしてでも買って
驚きを届けるとともに
わたしのセンスの良さも
アピールしたいから笑
タクシーで行ってたと思う。
焦って準備していて
ふと
なんか、これって
わたしを否定してるなって
せっかく
仕事も順調に進められたし
歌も気持ちよく歌えて
その楽しい時間に夢中に
なっちゃってただけなんだけど
だから言ったやん
歌ってたら時間すぎるって
わかってたじゃん！
って
ほんの些細な
超微量なんだけど
自分を責めたんよね
自分の喜びを責めたんよね
それに気づいて
誕生会に行く時間は全然間に合うし、
他は諦めることにした。
焦りからの行動をやめて
駅に行く途中になさそうだけど
もしあったらいいな。って
そうしたらね！！！
たまたま寄ったお店で
近くに生花屋さんありますかって聞いてみたら
ぐうぜん近くにあって、
行ってみたらさ
超おっきな華やかな
真っ赤なダリアがあって
まさにその人に超ぴったり〜〜〜！！✨😍✨
お店の方も
アットホームな雰囲気のお二人で
しかも
ラッピング用品がめちゃくちゃに豊富なの！😆
ラッピング屋さん？！ってくらい😍✨
かわいいリボンとシールと
包み紙と色んな紙が
たっっくさんあって
わたしがみたことある
お花屋さんのラッピングって
数種類だったよ？？？😆
それが、何十種類もあって
好きなのを選ばせてくれるし
なにここ天国？✨ ってくらい
ときめくお店だった。
誕生会はとってもいいテンションで参加できて
超楽しい素敵なメンバーと一緒に
最高の時間になった❣️✨
渡せたお花も嬉しいけど、
純粋な、わたしの楽しいエネルギーも届けられたかな、
と思うと嬉しい♡
そう
目的は
大好きな友人をお祝いしたい♡
ということだから
一番重要なのは
わたしがめちゃくちゃハッピーで
盛り上げることなんじゃないの？？
きっと
時間ないのに
歌いたくなったのだって
お祝いできるの嬉しいな〜〜
みんなに会えるの嬉しいな〜〜
わたしなりに盛りあげたいな〜〜
そのために自分の状態を上げたかったんよね✨
そんな自分を否定して
見栄を選ぼうとした。
焦りって謎の行動を生むね
もう〜〜〜
わたしって本当に見栄っ張りが出てくるっ！！w
本当にずっと自信がないのね。
わたしより、花のがすげーとか
わたしより、プレゼントのが価値があると思ってたんだね😂
もう。。
そんないつもうじうじしてる自分も😂
諦めて
かわいがっていこうっ。
♡♡
らぶみ