なんだか身体がダルおも〜で、
天気がずっと悪かったし
急に寒くなったし
生理だからだと思ってたのだけど
違った…
体がだるく感じていたのは
無意識に進むのを拒否していたから。
オーイ、そっちみない方がいいぞ〜
成長できるわけないよ〜ってね🤣
少し前にノリノリで印刷屋さんへ行って
アナログ描きの絵を
データ化するのもわからないからと
勉強がてら一緒にお願いしてさ、
いちおうこんな感じがいいって
直接お話はしたけれど
テストで届いたものの色味が
気に入らなかったのね😂
もっと、自分で満足いく発色にしたい！
って望みが出た。
それで、
あぁ、ついに噂のフォトショとかに
手を出さなきゃなんだ、、
そもそも去年、
pc触ったことないですって
超アナログ人間が、
勢いでmacbookproを購入して
チュートリアルの段階で理解不能で
泣いてたものだからw
いやだよ〜〜〜こわいよ〜〜〜って
見ないフリしていたのが
見させないようにしていたのが
体調不良の原因だった…w
いや
ちがう
Adobeってさ
プロが使うものじゃん？
こだわればどこまでもこだわれるじゃん？
使いこなさないとお金もったいないじゃん？
完璧にこだわって
やらなきゃいけなくなるじゃん？
Adobeがコワイ！！！😭
Adobeに触れて
完璧主義なかっこわるいのがでてくるのが
イヤダ！！！
だった。
それがわかって、
さっそくインストールして
雑に始めてみたんだけど、
やっぱり
初心者向けの説明からしてわからなくて
泣いたw
わたしってさ
てきとーが好きなくせに
下手だけど楽しむ気持ちは負けないとか
技術じゃない、心や！
とかいってるくせに
完璧に出さなきゃ！うまくやんなきゃ！
線ははみ出しちゃダメや！
完璧じゃないとダメ！
うまくできなきゃダメ！
じゃないと
人様に認められない
人様にお見せできない
そんで
自分のへたくそさに絶望して
現在地に絶望して
自分否定がはじまるw 🤣🤣
最初からできるわけないやない
いつも色んなことでそれの繰り返し
下手なくせに完璧主義
そんなダサい自分を見せるのも嫌！
もうね、ほんとひとり芝居がお好きよね！笑
こわいのは
わたしの
完璧なものを作らないと
わたしは世に必要とされない
みたいな
しぶといかわいい執念
いよいよ手放せそうな感じがしてきたね✨
10分置きに
難しい用語に頭がパニックw
床に寝っ転がって
深呼吸して、
リラックスして
なにがわからないのかな？
って落ち着いて質問してったら
あ、つぎはこの単語を調べればいいね
最終これだけできれば
なんとかなりそうだね
って許すのとともに
ひらめいてくる。
これは100点満点症候群だよ
いつも周りと比べて
100点から減点していく
＝自分否定が始まる…
イヤダ！！が見つかる時、
感情がすごく反応する時は
本来のわたしの望みにとって
重要だから反応するんだったよね。
わたしは本当は
もっともっと
くそダサいまま見せちゃたいし、
くそダサいまま生きるのが可愛いし
そんな自分がもっと好き
楽しそう！だからやりたい✨
本当は、楽しそうだなやってみたいな〜
って
ず〜〜〜〜〜っと
思ってたんよね笑
心の中で思う
今の自分が100点だとしたら？
むしろ出来ちゃってる人が減点！w
出来すぎている人減点！w
くそダサくない人減点！w
むしろ
そんなすごいアプリを
好きなところだけ
ちょびっとしか使わないって
カッコよくない？w
セレブとでも思おう 🤣
点数を決めているのは
自分だけだね
出来ても出来なくても
どんな状態でも
今の自分がパーフェクト❣️
今のわたしの基準がパーフェクト❣️
世界中のみんなが全員
今日初めてさわるものだったら？
今日初めてやりだすことだったら？
わりと、わたしよくやれてないかい？
未完成だから
未完成のまま
まだできないって泣いてる
いまこの瞬間が一番… 旬だよね✨
わたしはそんな人が見たいから
そんなわたしを見せていくわけなんだな。
らぶみ
