ありのまんまで生きていく事、自分ちゃんを大好きになる事を発信していきますヾ(｡･ω･｡)
星くんの素敵な似顔絵たちと、らぶみのお花たち、完成しました！❤️🔥🎉
初めてのライブペイント、そして初めて壁に大きな絵を描きました。
どきどきしたぁぁ！
見に来てくださったみなさま、ありがとうございます❣️
夢みたいな時間だった✨
またひとつ大きな夢が叶ったよ✨
curry but curry さんは、人も空間もやわらかくてとても居心地が良くてね
こんなあったかい場所があるって嬉しいなぁ〜〜と、いつもついつい長居してしまうの。
星くんと出会った時は、すごいデザイナーさんと知り合ってしまった！と。
でもとーっても気さくで、
いつも隣の人やお店の絵を描いていて（飲みながらもよく絵を描いているのを見ていて）
あったかいなぁ〜〜〜って思っててね
カリバカリーのみなさまも星くんも
人と人のつながりをとっても大切にしてて
人を喜ばせることをすごく喜んでいて
愛を贈る天才たちなの。
ご縁がつながって
すてきな作品ができて、
すっごく嬉しい！
ありがとう〜〜〜〜〜〜！！
らぶ〜〜〜〜〜〜！！！
ぜひ、お店に見に来てねっ❣️😆
らぶみ
https://www.instagram.com/reel/Cmbxao6BmGL/?utm_source=ig_web_copy_link
アイキンの新曲プレイジアース
ダンスレッスン❤️🌍
アイキンの
今、この瞬間の、“わくわく”はこれだっ！と
すぐに身体が動いちゃう
概念がない自由で繊細なセンサー！
こだわってこだわって一致を見つける瞬間の楽しさと喜び
いつも教えていただいていて
今日もめちゃくちゃ愛いっぱい浴びました。
こんな楽しいダンスレッスン
めちゃめちゃ幸せでいまでもニヤニヤしてる！
マライアキャリーの曲で
アイソレ（リズム練習）していてね、
ここでみんなでぎゅってなろー！って
その場で振りが出来上がって
みんなで真剣に何度も何度も
動画確認して撮り直して
気がつけばほとんどの時間マライアキャリー！w
初対面のみんながひとつになって
いいもの作り上げるぞぉー！！と
燃えて震えて夢中になって創ったよ✨😆
8回目で全員が一致したものができたとき
世界大会で優勝したように大喜びした🤣💪💕✨
一緒に踊ったみんな顔がキラキラしてて
みんなのこと愛おしくて
ほんとしあわせ時間だったよぅ！
わたしの教える“ダンスレッスン”は、これ！っという超オリジナル時間で感動して震えて✨✨
みんながずっときゃっきゃ笑ってて真剣で、感動して震えた！✨✨
全力で楽しむことの枠がめちゃ広がりました！
ありがとうございました！
@aikabasawa_official ❤️❤️
#まず初めに
#鏡の曇りが気になるから拭くというところからの一致
#細かいところの不一致を見逃さない！
#ワイは存在を認識していただけて天に登る喜びだった
#一緒に参加した細胞さんに名前と服が一致してると言われてうれしかったぴょん！
#もっともっと一致していけるところいっぱいあるゾォ
らぶみ
怒りの下にあるのは、寂しいという感情
そして、その下にあるのは、愛されたい。という純粋な想い。
わかってはいるけど感じられずにいた。
というか、最近は怒りすら感じられなくなっていたことに気がついた。
ちょっと前までは、パートナーに怒りを感じた時、本音の方の寂しい、を見に行ってみるとすぐに解決したりして、面白かったから研究していたのだけど、
それは怒りの“からだの感覚”ではなく、よく考えたら、“思考だけ”で、していた行動だった。
ここ１週間ほど、
１日のうちに、自分ちゃんとつながる時間を作ることに成功している。
1日10分、まずはからだに溜まっているであろう怒りを出すワークをしていたら、
なんと、、！めちゃくちゃ怒りに敏感になってきた。
怒り、というより、瞬時に自分ちゃんの 本音と違う時の違和感、に気づきやすくなった感じだ。
今まで、あんなに怒りを感じずらかったのに。嬉しい。。！！
※怒りのワークとは、
小さい子供のように
顔を歪めて、叫んで（エアー叫びでも可）手足をバタバタさせてクッションを叩き
からだから放出させる時間をとる、ということ
たとえば、駅でおっさんが肩にバーン！！とぶつかってきたとき
最近では、あぁ、なんか嫌なことがあったのね。と、
聖母のように流す（流しているフリ！！）を
無意識にしていたのが
はぁ？！いったぁぁぁぁぁあぁぁぁぁx！！！🤬💢
と、瞬時に感じられるようになった。
そして、それをそいつにぶつけるのではなく
一人で口と身体全体から放出させられるようになった。
からだから放出させると
すごーーーーーーーく、からだが熱くなる。
冷え性も治った。🤣
怒り、を、エネルギーに変換できるようになってきたのだ。
そんでもって、
その怒りをエネルギーに変換すると、すぐに身体は軽くなり
本当の意味での、イライラをすぐに忘れて、軽く次！にいけるようになる。
これは楽しい。駅に行く道、誰もいないのをいいことに
フンガー！とエネルギーに変えながら歩いて、そんな自分に笑えてくる。
そんなこんなで１週間がたって思い出した。
私は昔
小さい頃から、怒って暴れて、窓を割るは暴言を吐くは人を引っ叩くは
とにかく暴君だった。
母には、あんたはエネルギーがあり余すぎて手に負えない、と、いつだか言われたのを思い出した。
そうだ、私は有り余るエネルギーの持ち主だった。
でも、それをどう処理していいのかわからず
人や物にぶつけては傷つけまくって
怖くなっていつしか封印していたんだった。
大きくなっても、
酒を飲んだり夜遊びして体を疲れさせてモヤモヤを麻痺させていたんだ。
それを思い出しては後悔する日々で
それも嫌になって、すっかり奥底にしまい込んだのだった。
そりゃ、、、、
腰は痛くなるし、現実はモヤモヤしたままだし
いくらポジティブに生きても、いくら成功体験を重ねてみても
すぐに死にたくなる。
そのせいだった。
そして、おもしろいことに
なにか、モヤッとしたとき、それを流さず封印せずに
すぐに自分の中で感じ切るようにしていたら
現実が、すぐに変わるようになってきた。
すごく混んでいてもなぜか目の前の席が空いたり
ほしい仕事が入ったり、ほしいものが偶然手に入ったり
人間関係もなぜか一瞬で思い込みが書きかわって
見える世界が変わったりしている。
今までは、頭で、
「あっ、今もやもやしたから、ここには何か思い込みがあるはずだ、変えよう、どうしたい？私どうしたい？、、、どうしたいのか」
って一回考える時間があったんだけど
からだで、
ハァァっっっ！！ふざけんじゃねーーーー！！！！🔥🔥（燃やして浄化）ってやったら
「こうしたいーーーーーー！！！！！🔥」
どーーーーーん！！ってすぐ出てくる感じ。
細胞を燃やしていたら
すぐに生きる気力が湧いてくる。
騙されたと思ってやってみて欲しい。
細胞ちゃんたちがより愛おしくなる。
なにかを成し遂げても、成し遂げてなくても
そのまんまで、存在してるだけで
なぜか、ごきげんで楽しいと思える日常を思い出す。
次は寂しいのフェーズがくる
ずっと感じたかった、切ないあの感情が。
それも、楽しみでもある。
からだを感じるたびに癒える小さい頃の自分と
ニューわたしに出会えるのことが、嬉しい。
つづく
らぶみ
つづき。
復讐
一回ではやはり溜め込んでいた怒りは取れなくて
何回かに分けて、怒りを感じる時間を作っていたら、どんどん目に入るものに対する反応に敏感になってくる。
ある人のSNSを見たら、みぞおちと背中にゾワッときた。あー、こういう人嫌いだ。
今までならすぐに閉じていたけど
今日は、その感覚をちゃんと味わってみることにする。
そこにはいらない思い込みと信念が隠れているはずだ。
またしばらく怒りを感じていたら
ふと、復讐 という文字が浮かんだ。
復讐？！
その言葉が浮かんだ瞬間、
いままでの全てがつながりそうな感じがした。
まだ溜めに溜め込んだ怒りはとれていないけど
この文字が浮かんだことに、
からだが喜んでいる。
復讐。そんなものはわたしは無縁のものだと思っていた。
芝居の中でも、怒りの感情を出すのが難しくて、稽古でもいつも手こずっていて
出しにくいのはわかっていた
さらに表面上を見れば
幸せな家族像かもしれないし
嫌いな人もそんな記憶にないし
復讐なんて、対象がいないだろうと今日までの人生では思っていた。
でも、なぜか
すごくうれしい。
復讐、ということばが浮かんでからだが喜んでいる感覚がする。
しごと。
わたしが大好きで長いことやっている
この夜の仕事は、復讐のため
だったかもしれない！！というか、
なんだかわからないけど絶対そうだという
からだの核心がある。
前に感じてみた時は
「ちゃんとしなさい！」という親に抗っていたからかもしれないという結果だったけど、
そんな可愛いもんじゃなかった
全員しんでしまえ！というくらいのドス黒いものがある。
そのくらいの強い感情を感じてみると
パワーがあふれてくる。
SNSなどで、わたしの目に入ってきて
いつもピクッとイラつく人たちをよく観察してみたら、共通しているのは
簡単に幸せな家族を作っているやつらだった。
（ごめんね🤣）
簡単に幸せな家族を作ったり
偽善じゃねーの？って天使の言葉を並べる人たちが嫌いだった。
えーーーーーーー？！？！
イケオジ好きも、夜のしごと好きも、
私の今までのすべてって、、、、、
復讐心から来てたよ、、、！！
🤣🤣🤣
あんたさ、
あんたがいちばん
天使っぽいことば並べときながら、
復讐心じゃねーかーーー！🤣
つづくかも
らぶみ
つづき。
エネルギーや気を扱えるようになると
すぐに現実を一瞬で変えられるものがあって
それはすごく役に立つし、
知っていてすごくいい。
でも、
ネガティブな感情は、
ほんとうは、もっと味わっていたいときもある。
なにかモヤっとした時
みぞおちが、ぎゅっ。てしたとき
それのどれもが、元にたどり着くと
親に抱いている感情だった。
先日観た映画では
一緒に住んでいても家族の心がばらばら
だけど、主人公の心の変化により家族も少し変化した
という話だった。
親はふたりしかいないから
僕の国ではすごく大切にするんだよ。
そのことばがすごく印象的だった
見ていて、モヤっとした。
わたしも、パパとママと、もっと話したいし大切にしたいな。
あぁ、わたしもそうだったな
見ないふりしてたな
あのときずっと泣いてたな。
いまは、かなり良くなってはいるけど
そのころのことを思い出したら
もっとちゃんと感じたかった感情があるなと思った。
もっと、ずっしり、
そのとき、感じるのを中断して
奥底に仕舞い込んだ感情を、感じた。
父は、ずっと忙しいと言って
ほとんど会ってもらえない。声も聞けない。
さみしい。
10代で家を飛び出してから
父と母と妹と
仲良しなはずだったのに
いつのまにか疎遠になって
いまもそのモヤモヤが残っていた。
表面上では仲が良いと思うし、周りからも言われる、けど、
ほんとうはもっと、そのまんまで付き合いたいし、もっと大切にしたいし、感じたい。
わたしが最近ハマっているドラマといえば
実の親子ではないけれど、父のように見守りいつでも助けに来てくれる存在がいるとか
信頼関係、そんな内容だ。
寂しい、悲しい、を感じようとも感じられないので
やはりまた、怒り、を出してみることにする。
なにに対して出すのか、そんな『なにに対して』という頭の思考は取っ払って
ただ、顔を歪めて、ベッドを叩き、
あ”ーーーーーーーー
と、出す。
15分ほど時間を決めて出しおわって、
あとはからだに任せてただそこに居る。
そうしたら、
その瞬間電話が鳴った。
パパからの電話だった。
パパは明るく、
愛美の絵をかざれるところあるんだけどどうだ？！と、話し始めた。
たあいもない話をして、笑って、終わって
そのあと、ママにも電話したいな！とふと思いついて
電話をかけたら、今飲み会だよ！と言って終わった。笑
あれれ？
なんか、これって
実家にいて、今日こんなことあったよー
って他愛もない感じで報告する家
ただ、そんな感じ。
ふたりのそのまんまを感じられて
わたしもいつものまんまで話をして
あとはそれぞれの世界へ戻っていった。
なんか、実家にいる時と同じ軽さだった。
わたしが持っている家族との関係のイメージは
思い込みというフィルターがあっただけかもしれない。
閉じ込めていた感情を、
向き合って感じてみたら
現実がすぐに変わり始めた。
まだまだ残っているモヤモヤを
もう少し感じたいと思う。
あのころのこどもの自分が感じたかった感情を。
いやいやいや、
おめー、そんなカワイイ感情じゃねーだろ？！
という声がしてくる
つづく
らぶみ
2022.12.4
今日は久しぶりに、感情を感じる時間をとった。
ここのところ、感情を感じる案件が立て続いていたのに（気づいていたのに）無視していたら
腰が痛いし背中が痛いし、
体中にできものはできるし、
自分ちゃんからの
おい！無視すんなよ！の、サインがすごい。
どんなに成果を出しても、
どんなにおいしい物を頂いても
どんなに嬉しいことがあっても
それらは一瞬の出来事で
いくらポジティブなエネルギーに変えても、
自己啓発や引き寄せの本を読んでも身体に残る
『なんとなく満たされない』感覚。
ほんとうに感じたいのは
なにかを達成したから、幸せになるのではなく
なんにもできなくても
なんにもしていなくても
ただこの日常で感じる
なんかいいなぁ。という感覚だけだ。
その、「なんかいいな。」は、
ネガティブな感情のなかにある。
腰の痛みは、怒り、につながっているし
怒りの下には悲しみや寂しさが埋まっている
表現しきれなかった、喜びも。
それは今までの経験から確実なこと。
わかっているのに、忙しいからとほっておいたら痛みは増してぎっくり腰になって、教えてくれた。
あ”ーーーーーーーー
ひとまず、怒りを出すべく
顔を歪めて、ベッドを叩き
感情を外に出す。
出しているうちに、この1ヶ月で無視していた
ふとしたイライラが次々と湧いてくる。
小さい、ふと、だから、無視していたイライラが。
そうだ、あんなこともちょっとやだったな。
その数件のイライラが起こったことを思い出して、ゆっくりと感じてもぐっていくと
共通していることがあった
ひとりにしないでよ
もっと丁寧に扱ってよ
ムカつくよ、寂しいよ
というみぞおちのモヤモヤだった。
何度も同じ感情を湧き出させてくれているらしい。
もうこんな思いしたくない。
そう大切に感じていると
辛い感覚と同時に
からだは、嬉しそうだった。
苦しいけど、少しほっとして涙が滲む。
あぁ
小さいころの
何か思い出しそうだ。
つづく
らぶみ
めっちゃ楽しくて、あったかくて幸せしかなかった。。。🥲❤️
カリバカリー様、誘ってくれた星くん！
見てくれたみなさま本当にありがとうございます！！！
https://www.instagram.com/p/CloEkKSBrsp/
かっこいい写真もたくさん撮っていただいて感謝です！！
隣に座っていた男の子と一緒に描いて、それがめちゃくちゃ幸せ時間だった。
photo by みほちゃん♡ ありがとう〜〜！
はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜
すっごく楽しかった〜〜！！！！
夢中になって描いてて
小学校の時のきぶん。
夢中になって描いてたら
最後誰もいなくなってて
それも学生時代を思い出した。w
お弁当を食べていても休み時間終わっちゃうし
授業の課題はこだわりすぎていつも終わらなくて
みんな次のクラスに行った。
楽しくて夢中になると一人になること
このへんの、つなげなくていいものたちをつなげている
いらない概念を教えてくれている感じがする。
一人時間は大好きなんだけど
って、これも昔つけた一つの仮面かもしれない。
なんだろう？
いつか外したいな〜。😌
らぶみ
12/1 (木) 旗の台 curry but curry さんの3周年パーリーでライブペイントさせていただくことになったよ❣️😆
しかも！憧れの人、星くんと一緒に🫣きゃ〜！
大好きなお店に一緒に描かかせていただけるなんて夢のよう🥲🙏💖
カレーやおつまみがスパイシーで体に優しくて美味しいのはもちろんのこと、
お店も、お店に集まる人たちもみんながあったかくて、
心もからだも癒されるめちゃ大好きなお店です。
美味しいごはんとお酒に
美味しい音楽とライブにアート✨もりだくさん！
だいすきな音楽と一緒に、
踊りながら描けちゃうやん、、🥺
あぁ、、楽しみすぎるよぅ。
ライブに向けていろいろと模索中。
どうしようかやりとりしている時間がもぉ〜〜〜〜〜〜〜
楽しすぎるっっっっ！！！
大好きな人たちと、大好きなお店と。
またひとつ夢が叶います。
うれしい！
カリバカリーさんにはじめて行ったとき、
本音で生きる！って決めてから間もない頃で
実はさ、少しこわかったの。笑
おしゃれなお店におしゃれな人たちの集まりで
ぜんぜんまったく怖くないしむしろ愛がいっぱいであったかすぎるくらいの方々なんだけど、
そのときのブログにも書いたんだけど
おしゃれな人＝自分の世界ある人＝怖い
って、わたしの中でなぞの恐怖感があってね、
映画の現場でも、メイクさん＝怖いし
衣装さん＝怖かった。
絵を仕事にすると決めてから、
わたしの周りにはアートやファッション関係の人ほとんど居ないって気づいてね
いまはわかるようになった
その「こわい」って、
自分の好きを表現してる人、
自分自身と一致している人
そういう人たちを目の前にすると、
わたしが今まで嘘で固めてきたもの
やりたいのにやってない
本当は違うふうに思ってるのに
幸せ風を装っていたこと
それらが吹き飛ばされそうな
エネルギーを感じていたからだった。
今まで出会ってこなかったのは、
出会ってないのではなくて
そんな本音で生きたいのに幸せぶる
自分を見たくなくて、避けていたからだったのよ。
自分自身と一致する時間が長い
その人たちのエネルギーを浴びちゃうと
吹き飛んじゃいそうだからね。
でもさ、ちがうのよ
浴びてみたらさ、
吹き飛ぶどころかとってもとっても優しくて
ハラからエネルギーが湧いてきて
大きな愛に包まれちゃうのよ。
わたしもありのまんまの自分でいられる時間が長くなって、
ほんとうに、しあわせ！って思える感覚が増えてきたよ！
ありがとう！
めいいっぱい、からだに全てを預けて
自分ちゃんと、一致して
お店とみんなと
つながってきたいと思います❣️
らぶみ
2022.11.22 A-yo♪Fes に参加させていただきました。
大盛況すごかった！！
あーよ♪ さんの
大好きー！！！🔥がたくさんたくさん詰め込まれた日。
お客様も出演者もみんな笑顔で帰っていって愛が爆発していた。
すべての細かいところまで愛とこだわりが詰まっていて、
（やりとり、気遣い、コミュニケーション、選ぶもの、お客様、お店、会場、選曲、宣伝から、空気感、言語化できないものまでほんとすべて！！！）
メンバーのみなさまもひとりひとりがパワフルにこだわりの世界を表現されていて、
めちゃくちゃ胸いっぱい。
ご購入いただいたみなさま、一緒に遊んでくださったみなさま、ありがとうございます💕✨
自分自身でただ存在すること
お誘いいただいて、めちゃくちゃ嬉しいーーー！！😍
と、同時に身体が固くなっている自分に気づいていた。
急にギックリ腰にもなって、やばいと思った。
あーよさんと初めてお話ししたのは
わたしが絵を仕事にする、と決めてから、ある日開催されていたzoom会。
あーよさんは、大好き❣️❣️を発するエネルギーがめちゃくちゃパワフルで見るだけで笑顔になってしまう方。
そこで、絵をはじめてお披露目させていただいてね、
誰かが生み出したい！とからだが動いたってことは、
それを欲しい！と望んでいる誰かのエネルギーを受け取っている、ということを教えてもらった。
その、どこかにいる、だれか✨に
届けるように発信していく。
そのだれかは、地球の裏側かもしれない。
ただ、待ってるだけじゃ届かない。
わたしから、ここにいるよー！！って伝えていく喜びを教えてもらった。
まだ、自分の作品にも、自分自身にも自信がなくて、もじもじしていたころ
その、望みを放ってくれた だれか に対しても
自分の生み出した愛する子供たちに対しても、まじ失礼じゃん！！愛していこ！
と、気づかせていただいたの。
あーよさんとの作家さん紹介コラボ配信の前日、
急に怖くなって、泣いた。
みんな、自分の商品や自分のことを愛情いっぱいにたくさん説明しておすすめしていて、
すげぇーーー！！✨と熱くなり
わたしも自分の絵を説明したいけど、
いつも無意識で描いているから説明ができない。
自分が絵を買うときも、ピンっ！ときたものを
説明を聞く前に買うので、お客さんとしての自分相手にすら説明ができない。。
ハンカチとかノートは、できるのに😫
絵に愛情いっぱいあるはずなのに、ことばが思いつかない。苦しい、苦しい、、、。
夜、急に怖さが爆発して
こわいよーー！！やだよーー！！配信めっちゃやだよーーー！！無理かもしれない、と大泣きした。
そして、あーよさんに、明日の配信怖くて難しいかもしれないです😭と超弱々なラインを送った。
あーよさんのフェスには、わたしが自分ビジネスを始めてからずっと背中を追いかけていた、
絶大な人気を誇っている、あーよさんと大先輩方が揃っていて、
ビビりまくっていた。
みなさんの配信や投稿をみては
わたしもやるぞ！！
みんなと同じくらいのエネルギーだしてくぞ！
と燃えては
そのエネルギーと自分を比較してしまって
重くなるを繰り返した。
こんなわたしが、、と言いそうになるのをグッと腹の底に沈めた。
こんなわたしが、なんて言ったらクソ失礼だろ？！と思っていたから。
あーよさんは、
らぶみちゃんで居てくれなきゃ！笑
他の人になろうとしないでちょ！笑
と、笑い飛ばしてくださった。
そうだ、、、そうだった、、、
絵の説明ができないから苦しいんじゃなくて、
先輩方のように、ならなきゃ、
先輩方のようにちゃんと説明できなきゃダメ！
と、思い込んでいたから苦しかったのだ。
大先輩のやっている行動の“ガワ”だけを真似しようとして、できなくて苦しんでいた。
ハァ〜〜〜〜〜？！？！
ちょwwww
まだ初めて数日のひよっこのくせすぐ同じようにできないとか
一億年早いわい！！
自分の世界観を愛して大切に表現している先輩方と
同じことやらなきゃ！だなんて、
おこがましいわい！！
わたしの世界観を、ピンっ！ときてオファーしてくださったあーよさんにもめちゃくちゃ失礼やんけ！！
いつも好きでいてくれるみんなにも
自分に対してもめっちゃくちゃ失礼やんけー！！！
先輩方がずっとやってきたことは
自分と向き合うこと、
自分の深いところとつながり
自分の愛する世界観を表現していること
真似るべきは、そこ！！じゃん！！
わたしは人の喋り方の真似をするんじゃなく
自分の世界をもっと深く深く
確信を持って広げていくことじゃん！
そんでもって、
生み出したいと思って創り出したものは
欲しいと思う人が創り出したもの
その人に出会うまで
その人に届くように
いっぱい見せていかないと
その人に対してもめっちゃ失礼じゃん。
見つけてや〜とか斜に構えてんじゃないよ！
と、
あらためて、
自分を表現していくこと
『自分自身でいること』
を強く思い出し、
からだが熱くちょ〜〜〜〜軽くなり、（腰痛も消えた！）
当日はめいっぱい自分を楽しんで
あーよ♪フェスをつくりあげるいちピースとして盛り上げることができました。
それぞれが、自分自身を存分に発揮することで、
パズルのピースが埋まって大きな絵が完成する。
誰にもならなくていい。
ただ、自分でいる覚悟をするだけ
安心すると共に腹の下の方から
力強さが湧いてくる。
自分の世界をこだわりぬくこと
愛の世界を自分らしく創っていくこと。
圧倒的に じぶん で存在して
力強く教えてくれる先輩がいることに
ほんとうにありがとう。
大好き❣️❣️
らぶみ
大好きなお店が再開して、
大好きな店主さんが淹れる、大好きなコーヒーがまたいただけることになって、とても嬉しい。
今日は店主さんと初めてちゃんとお話ししてさ、
いつもほんわかな雰囲気に癒されてます。って伝えたら、
そうですか？
短気だしいつも怒るし優しくないタイプですよ笑
って返ってきた。
あぁ、、、だから大好きなんだ、とわかって、もっと好きになった。笑
自分の闇を愛する人なんだなぁ〜
わたしはネクラで闇多めタイプで、それが好きだし愛していきたい人間なんだけどさ、
わたしが居心地良かったのは、
外側のほっこり〜とかキレイとか（もちろんそこも素敵だけど）
じゃなくて
その店主さんのその深いとこの大きな許可力だったんだな。
（深い話は聞いてないからしらないけどなんとなくそう感じる）
最近、またネアカに憧れて、ハッピーばっかりに振り切って浮いてたから、
あらためて自分の好きな性質を思い出して落ち着いた。
人生ではじめて出会ったレベルで好きで落ち着く空間なの。
再開してくれて、この場所にまた迎え入れてくれて、ほんとうにありがとう！と心震えた。
