拍手をするかどうか
ただそれだけなのに
自分がどうしたいのか
人の目を気にして
惑わされていた話。
仕事の合間にあいた時間があって
ぷらぷら歩いていたら
人っ気の少ないところで
グランドピアノを発見した。
片手でのんびり弾くおばあさま
小学生みたいに楽しむおじさま
うっとりメロディー奏でるお兄さま
超絶技巧の学生…
かわるがわる演奏しにくる人たち。
わたしは
こういう場面に初めて立ち会ったので
すっごくワクワクして、
指一本でも練習中でも
音が楽しくて弾いている人たちをみて
すごくときめたいたんだ✨
まわりに休憩用丸テーブルが 15個くらいあって、
まばらに人が座って
コーヒー飲んだり
お弁当食べたりしてるんだけど
みんな聞いてるような聞いてないような
まぁ、休憩が目的の人もいるからね
わたしはすごくワクワクをもらったから
曲が終わるたびに
さりげなく拍手をしていたんけど
胸がすっごいざわざわしていた
誰もやってないからさ
自主練できているみたいだし
拍手とか求めてないんじゃね？
逆に迷惑かな？
わたし一人で座ってて拍手して
変なやつ？って思われない？
ガン見してるの気づかれたらはずいな
（グランドピアノの目の前の席
陣取ってるくせにw）
とかとかとか…
純粋に楽しんで演奏してたり
練習してる様子を見て
純粋に楽しくなって
ワクワクときめきをもらったから
ありがとー！って
送りたかっただけじゃないの
お金払って行ったコンサートは
周りのみんなも拍手してるし
もちろん技術も構成もエネルギーも素晴らしいし
当たり前に感動して
立ち上がっていいんだって空気だけど
わたしは
子供みたいに楽しそうに
無邪気に演奏してる姿に
美しい音に
うっとりして感動したんよ
いーなーーー！！素敵だなー！
わたしもやってみたいなーーー！って
めっちゃワクワクもらったんよ
迷惑かなぁと思ったり
変だと思われたらやだなぁごにょごにょ..
って
いらんエゴライオン発動したった〜〜〜〜！！！！
斜に構えてんじゃねーぜ！わし！！
と、拍手してドキドキしながら
心の中でエゴライオンをよしよしした。
そしたら、
演奏のあと、こっちを見て
ニコッと嬉しそうな笑みを送ってくれて
それにもまた癒されたのであった…♡
それ、人目気にしてるの、
本来の自分じゃないの。
自分の頭の中にいる
ひとつの存在（エゴライオン）が、
そっち行ったら
みんなに嫌われちゃうよ〜〜
自分犠牲にしよ〜〜ぜ〜〜
って惑わせてくるだけなの
本音にしたがって
自分の喜びのために歩み始めたら
消されちゃうって思ってるから
引っ張って戻そうとしてくる。
自分の頭の中に
ひとつの存在（エゴライオン）がいるって認める
消さなくていい。
ザワザワもやもやという形で
あっ、
こっちの道にわたしは行きたいんだった
って気づかせてくれてる。
もっともっと、
純粋に喜び受けとって
素直にぽーんっ！
って贈ろーっ。
自由でハッピー野郎でいていいんだよね♡♡
好きな人には好きって言うし
やりたくなければやらないし
良かったら素敵！って直球で言いたいし
あーめっちゃ素敵なもの観れて
ほんとうにうれしい。
ヽ(´▽`)/♡♡
らぶみ
カテゴリー: 日々のこと
ワクワクの大きさについて
何度かこのブログでも
夢や欲しいものは
それを手に入れたときの
「いい気分」を感じるためにある
って書いて
こんな風にこれを手に入れられたら
ワクワクするなー♪って
感情を浮かべるようにしてたんだけど
なんかね
今のわたしが欲しかったワクワクって
想像してたワクワクとちょっと違った。
昨日の夜、
ベランダから空を見上げたら
初めて！星がたくさん見えたの！
わたしは目がすごく悪くて（0.01w）
コンタクトしてもそんな良くないのと、
うちは大通り近くて夜でも明るいから
星なんか見えたことがなく
見えるわけがないと思ってたのよ
でも
ずっと、星が見たいなー見たいなー
星が見える家にいつか住みたいなー
とかって思ってて
今日、ふと見たら
めっちゃたくさん星が見えたのさ！
嬉しくて数えたら20個もあった！感動！笑
あっ！望みが叶ってる！！
って気づいて
叶った！ってことに
気づけたことも嬉しくて
いつも目の前にある幸せ感じる訓練してて
よかったなー！って思ったのと、
あれ？
ワクワクー！きゃー！！ってより
ホッとした。っていうか
じぃぃーん。っていうか
数えながら楽しくてワクワクしたけど
ヤバいヤバイヤバイ！！
ってほどのテンションじゃなくて
星が見えて
安心した。っていうか
自分を信頼した。っていうか
しあわせだなぁ〜〜〜。ほっこり。
って感じだったの。
ファンの方が増えたら嬉しいなぁ
わたしが創りたい世界で
一緒に成長していける仲間が増えたら
超ワクワクだなぁー♪
ってずっと思っていたら
最近、なんと有難いことに
参考にさせてもらってます♪ と
コメントをいただいたり、
ファンです！なんて声を
かけてくれる方が増えてきて
もう、とてもすごくかなり嬉しくて
今もこれを書きながら
ありがとうございます！！😭💓
胸がキューンってなってるのですが
これも
ホッとした。っていうか
安心した。っていうか
じぃぃーん。
ワクワク、ヨッシャー！！
を想像してたんだけど、
実際は
しあわせだなぁ〜〜〜、ほっこり。（涙）
だったの。
何が言いたいかというと
ワクワクっていうのは
そんな大袈裟なものではないの
ファンの方や仲間ができたら
嬉しいなぁって想像したとき、
昔のわたしの基準で想像していた。
自分に自信がなくて
承認欲求の塊で
人と比べて
人より優ったときに感じるような喜びを
想像してたんだと思うの
でも、
今は
ありのままの自分で
生きていくのが望みだから
ありのままの自分を見てくれたんだって
嬉しくて、安心して、
自分のこともまた信頼できた
ってことだったんだ
昔の奪い合いの世界にいる
自分が嫌になって
争わない生き方をしたい
それぞれが、ありのままで自分を愛して
お互いに得意なことで補い合う
そんな世界で生きたい
って思っていたから
それに合うワクワクを感じさせてもらえた。
昔のわたし基準のワクワクじゃ
本来の自分ちゃんに合わないってことよね。
わたしも、
常にいちファンである
わたしと関わってくれる大好きな人たちの
友人であり、ファンであって
尊敬していていつでも応援したい。
ファンが増えたよっしゃー！というより
好きな人が増えたら嬉しいなぁ〜！
ほっこりわくわく。
って感覚。
そんな好きな人に
愛のギフトを贈りたいし
あっちから贈ってもらえたらうれしくて
さらにもっと贈りたい
わたしが好きを贈りたい人を
増やしたくて
その人たちがまた
それぞれの大切な人に
好きを贈る時間が増えたらうれしい。
それを想像すると
また、ワクワクします。
（ややこしい？w）
らぶみ
大切な人を思う、想い方に注意じゃよ！
前回の記事の続きですヾ(｡･ω･｡)
大切な人を想う瞬間
やっぱりそれは
なににも変えられない
幸せな時間よね。
大切な人を思い出す時、
どうやって思い出しているかい？
こんな乱世を生きていて
心配だなぁ、元気かなぁ
大丈夫かなぁ って、
心配ばかりしていないかい？
わたしたちは、
不安や恐れについて考える時間が多すぎる
ネガティブなことを考えるのに
あまりにも慣れすぎているのね。
大切な人が
健康でいてくれたらうれしいなぁ
あんなところに行けたら嬉しいなぁ
今度一緒にこんなご飯食べたいなぁ
優しいところが好きだなぁ
こうなったら嬉しいなぁ♪
って
いいところや
未来に向かって、
希望を語る時間を
増やしていこう♡
ポジティブな想像を始めても、
しだいに、
逢えない時間が不安になり
病気が悪化したらどうしよう
事故にあったらどうしよう …
めっちゃわかる。
大好きだからこそ、なのよ。
でも 未来はまだ起きていない。
じぶんでつくれるものなんだ。
思考はほんとうに現実化している。
そうこうしているあいだに
今ここに
今ここで想像している思考を
現実化しようと物事は集まってきているのよ。
だから
今ある問題は一旦置いてさ
なにも気にしなかったら
どこ行きたいかなー？
家族とおいしいもの食べながらこんな話したいな〜
あの人と旅行も行きたいな〜
病気になりませんようにじゃなく
いつまでも健康でいてくれたら楽しいなぁ
たとえ身体が悪かったとしても
悪化しませんように、じゃなく
今日はいい日を過ごせてたとしたら、嬉しいなぁ♪
治ったらこんなことできたら嬉しいなぁ
って。 やってるとすごくウキウキしてくる。
現状じゃなく
少しでもほっとする方
嬉しい未来を想像していこ
自分がごきげんになるような想い方
して行こうぜい！(＾ω＾)
らぶみ
大切な人を喜ばせたいということばの違い
ちゃくちゃくと
らぶ美ショップの商品作りをしてると思いきや…
絵は描けるのに
アイディアがいまいちしっくりこない
それでね、
先日手に入れたポストカードを
（まだビニールに入れたまま）
はぁん。可愛いなぁ〜。って眺めてたら
そういえば実家で
ママがいらないハガキをコースターがわりに
使ってたなぁ〜 なんて思い出して
ハッ？！そのママに
コースターがわりに使ってもらうの作りたいっ
って浮かんで
めちゃめちゃいい花の絵が描けたの！
もうね、自分でいうけど最高に可愛い！😭💕
原画は自宅に飾って眺めていたいくらい
可愛い。って思って飾った。
あと、ふたつ。
創りあげたらお知らせします♡
そうだったそうだった。
わたしはなにが一番エネルギーが出るって
大好きな人のことを想いながら
大好きな人に贈り物を考える
その瞬間だよね。
バースデーカードを作る時
大好きっ！♡♡
ってめっちゃエネルギー込めてる。
大好きな人たちに贈り物をするのが大好きなの。
物だけではなく、
困っていたら助けたいし手伝いたくて
大好きな人とたくさん関わっていきたいの。
なんだ私
人が大好きなんだ。
一見同じように見えるし
人のために生きてるように見えるけど
大切な人のために
自分を犠牲にして尽くすこと
と
大切な人のために
愛のギフトを贈ること
は違う
わたしは、
わたしの喜びとかワクワクの
エネルギーを贈りたい。
大切な人を喜ばせたくて
本当は辛い事をがんばって
気を遣って笑って、うそついてる時間
大切な人を喜ばせたくて
自分が一番健康でいるようにして
自分にできることだけ
最大のエネルギーで愛を贈る
喜ばせたいのは一緒だけど
発してるエネルギーが
ぜんっぜんちがうのよね。
私はずっと勘違いをしていて、
大切にしたいから、
自分に嘘をつきまくってて
そんな状態だから
見返りを求めて楽しさ半減だったのよ。
こんなに純粋にワクワクできるなんて
ワクワク贈りたい人がいるなんて、
ほんっとうに嬉しい！😆💕
この嬉しさを感じられるのも、
自分を常にごきげんにしていられる
選択ができるようになったから
なんよね。
私と関わってくれる人を幸せにしたい。
とはいえ、まずは自分ちゃんを
安心でいい気分で満たすのが先。
だからやっぱり、
これからも
自分ちゃんをごきげんにしていきましょう♡
らぶみ
自分のときめきのため、だけに買う
めちゃくちゃツボな文房具たちを
買ってしまいました♡
届いてドキドキして
封筒あけるのを数日ちょっと渋ったw
可愛い〜〜〜！
あける前からウキウキすぎる時間をありがとうっ(ノω｀*)
あと最近ね、どこに履いていくでもない
みるだけでごきげんになれる可愛い派手な靴下も買った💓
昔の感覚を思い出してきて
めちゃ楽しいんだ。
絵ってさ、
生活に絶対必要かと考えたら
なくても別にいい物よね。
だけどわたしは
それを売りたいし、買いたい。
いつからか
大人とは効率と節約
というのがカッコイイんだと思い込んで、
こういう
自分だけがトキメクものを
買うのを辞めていた。
服は仕事と兼用できる男ウケのもので
とか
文房具はできるだけ安く
とかとかとか。
むかしは値段も見ずに
トキメク必要なものだけに
お金を使えていたのに！
断捨離がかっこいいと言って
ミニマリストがかっこいいと言って
昔、父に買ってもらった
大事なカバンの一つを
「効率」を考えて
使わないからと人に譲って
すごく後悔してずっと後悔してた。
ただのカバンだけど
大好きな父にもらったという世界に一つしかないものなのに。
使わなくなって、
それまた自分の大好きな人にあげるというのなら話は別だった。
（他にもらった大切なものはとってあるし、
一応写真にはおさめてあるんだけどね）
人生って何？
喜びのために生きてるんじゃないの？
私が言いたいのは
何でもかんでも取っておくということじゃない
高ければイイってことでもない
いつか使うかも、でとっておくんじゃない。
自分にとって
すっごくときめく物
すっごく嬉しい物
それだけを厳選すること
それが断捨離なんだよね。
ときめきの時間を届けたいのに
自分がときめく心を忘れてた。
ノートって書ければ充分だし
最近は100均でも可愛いものもいっぱいあるしね
正直使わないかもしれないし（可愛すぎてw）
ポストカードは壁に飾って
完全に自分だけが喜ぶ時間
だけど
それで自分ちゃんがごきげんになって
エネルギーが満ちたら
勝手に人に優しくできるし
勝手に仕事がはかどるし
無理せず
勝手に周りに貢献したくなる
その分、お金も循環してくるから
本当に必要だよ♡
やっぱり、まずは
自分ちゃんを、喜ばせることなの
高いか安いかは関係ない！
自分がそれを手に入れたとして
ワクっ♡♡
ってするかどうかだけなの！
ノートにこの値段？！
って買うときウゥッて一瞬なったけど、
買ってよかった。存分に味わう♡
見るたびにエネルギーあがってしあわせ♡
わたしにとってはexcellentなものたちです♡
このノートね、中身も遊び心がいっぱい詰まってて
きゅんとするのー！😍
わくってする時間
創っていこう〜〜〜〜❣️❣️
らぶみ
ネガティブな状況にいかに耐えるか訓練をしている
わたしたちは、
困ったことに
ネガティブな状況に耐えることがよくて
ネガティブな状況をいかに耐えるか訓練をしているんだ。
もっとずっと楽に、
人生をえらんでいくことが可能なのに。
自分が何をしたいのかわからない？
本来の自分がなにをしたいかは
自分ちゃんが1番知っている。
その、
本来の自分が進みたい心地よい喜びの道は
感情というセンサーでわかるようになってるの。
ネガティブな感情が湧いているときに、
いきなり、ヤッホー！最高の気分！
に移動することはむずいけど
ネガティブなままで居ていいよ
と、言われると、少しほっとする。
見方を変えると、少しほっとする。
ちょっとずつちょっとずつ
いい気分をえらぶ訓練をしていくだけ。
本当は、
ずっと簡単に、
日々喜びの毎日が作れるし
日々喜びの人生が創れるし
自分で世界が創れるんじゃよ✨
ここのところ、
自分ちゃんをごきげんにするのに慣れて
毎日るんるんに
心地よく過ごしていたんだけど
昨日からなんだか調子悪くてね
朝、太陽のもとるんるんで作業進めて
今日のやること計画もたてたのに
お昼ご飯をたべたころからお腹が痛くなりだして、
夜までずーっと痛くて
あーもうしょうがないねぇって
あきらめて全部放り出して
1日まんが読んでドラマみてたの。
で、
朝からせっかくいい流れできたのに
腹が痛くて予定ストップしたのにイラついて
あー早く進めなきゃなのにってイラついて
ちょうどいいから早めに寝ようと思ったのに
夜中までドラマみちゃって
結局今朝も昼ごろに起きた。
そんで
寝起きの心地よさは気持ちよく味わえたから、
そっからまたこんな計画したいな〜
ってポジティブな思考を広げようとしたけど
なんかうまく流れなくてイラついて
なんか物にぶつかるし ムカつくし
うまくいかん
やばい、
イライラ・うまくいかないを考えすぎて
ツイてないループに入りそう
そっちに流れたくないって
余計に嫌な気持ちがでかくなるのわかってるから
やだーって思ってたらさ （←ここね、耐えてる状況）
あ、
あれ？これ
生理だわw
って気づいて
そりゃーもう争いようがないから降参するしかない
もう今日は性格悪いし
物も優しく扱わないし不良でいきます
あーなにもかもうぜぇ〜〜〜〜
って、
逆にイライラを全開で味わうようにしてたら
あ、なんだ、いいのか。
って身体がほっとゆるんだ。
そしたら
また安心したのか
やる気が徐々に戻ってきて
雑にいくし嫌々やるし、 言葉遣いも悪いけど
いーじゃん別にそれで
って昔のヤンキー思い出してふるまってたら
笑えてきて
ささ〜っとひと仕事終わらせてしまった✨w
これがね、エネルギーが変わった瞬間。
ネガティブな感情に耐え続けるのがほとほと嫌になったら、
ずっと簡単に人生が好転するのに。
ってインスタに書いたけど
まさにそれなの。w
私たちは、
ネガティブな状況に耐えることが美徳
ネガティブな状況をいかに耐えるか訓練してる。
なんかね、 最近
天使みたいになってたのよ
聖母？みたいな。ちょっと言い過ぎだけど
優しいし穏やかだし癒し系だし
（って周りに言ってもらえるし）
それに満足してる自分が
なんとなくすごいやだった
また、
世間の常識にいっぽ近づいちゃってたの、
気づかないうちに。
優しくて穏やかで人のために生きる人でありなさい
っていういいひと
仕事もろくにしない社会不適合者なわたしが
そこにいけたから、そこから外れないように外れないように、
また自分を縛りかけてた。
そう居られてる自分に満足してたというか
わたしも社会に馴染めるんだって嬉しくなったっていうか
認められそうな気がするっていうか
人に貢献できるんだって嬉しくなったっていうか
まだ、 社会に適合したいっていう気持ちがあるみたい
ちーがーうーじゃん！
優等生マインドで
どれだけ辛くなるか、わかってるじゃん♡
耐えなくていいのよ
その常識に耐えなくていいし
つまらなさに耐えなくていいし
寂しさにも怒りにも耐えなくていい
諦めて出したらスッキリ、ほっとするのなら、出すのが正解だし
全力でその感情に浸るのも正解だし
気分転換に違うことをするのがスッキリ、ほっとするのならそれが正解。
いい人だなんて思っちゃってるから
そうじゃないときに苦しむ
変だと思われたら恥ずかしいとか苦しむ
元々天使じゃないから。w
元からネガティブだからw
元から変だから。
諦めようw
出そ。
もっと
そのままの自分♡
らぶみ
朝目が覚めた直後に、じぶんの運勢を決めている！
ここのところ
ある実験をはじめて、様子を見ていました。
やっぱりわたしは、
感情や意識、
自分のことを研究するのがすごく好きみたい☺️
前の仕事は、感情と自分を研究することが仕事だったから
そこが楽しかったのかもしれない。
思考の流れに勢いをつけるという実験。
わたし
めちゃくちゃ飽き性で
めちゃくちゃ他のことに気を取られがちで
せっかく好きなことに進んでるのに
他に楽しそうなこと見つけたり
せっかやる気の波に乗れたのに
いらん情報に飲み込まれちゃってやる気がなくなったり
ストップしがちでそれに嫌気がさしてたの。
なにごとも、
先に頭の中を変えるだけ✨
というのがやっとふに落ちてきた。
とりあえずの行動をしてしまう前に、
自分ちゃんをごきげんにしたり
安心の状態にすることがとても重要で、
やると “決める“ こと、
そっから動くからこそ、欲しい現実を創れる
ということがわかって
ごきげんな情報、良い気分で受け取る情報が増えて、
不思議なご縁や、するするとやることが見えたり、
楽しいインスピレーションが湧いてきたり、
自分でごきげんをすぐ取れるようになって、
好きな時に仕事して
好きな時に眠れる環境も
欲しいな〜って思ってたら、そうなってた。
と、
ここまで進んだけど
なんだかここのところワクワクが中途半端で
モヤモヤしてるな〜〜
ってずっと思ってて、
気がついた
一番重要なのは
一番簡単に変えられるのは
朝、目が覚めた直後
まだなにも思考しはじめていない
まどろんで、心地よい、
1日の中で一番影響がなく、
リラックスしてる
その状態、そこから！！
一番最初に考え始めること
一番最初に頭に浮かべること
こっからすでに選ぶことができるのよ！！
ただ、ただ、
ぼーっと心地よい状態ではいたけど
ぼやーっとしながら
ついつい最初にメールを確認
ついつい最初に昨日の失敗を思い出し
そのあとは次から次へと起こってくる思考や
入ってくる情報にのまれて
せっかくのいいエネルギーを
見失ってしまってたのよね。
もちろん、途中からでも
「今」に集中して
ほっとしたり、ワクワクしたり
ごきげん状態に戻すことは可能だけど
せっかく、
朝、ニュートラルで癒されていて
いいエネルギーの状態から
そのまま膨らませていくほうが
そのまま波になっていくほうが、
すごく簡単に1日をコントロールできるし
気持ちいい1日が創れるという自信も持てるようになる。
そして最初の波に乗って
いい気分の勢いをキープしていると
snsとかでいらん情報に触れた時でも
すぐに作業に戻れて、
すぐにいらんものから離れることができる✨
周りに影響されなくなる！✨
すごい発見！！！😆
それでねそれでね、
ここ数日、朝イチ頭に浮かぶものを
心喜ぶことに決めるっていうのをやっているのだけど
昨日は✨
朝のまどろみから、
今日はこんな嬉しいことが起きたらいいな〜
って意図し始めて
朝食を食べるころにはルンルンの波ができていて
午前中にひとしごとササッと終わらせ
久しぶりに会う友人とランチに行ったら
行く前にした妄想通りに、
相手のほうからわたしの好きな話題をしてくれて、
相手の価値観の話をたくさん教えてくれて
超満足！
さらに、相手が横浜を指定してくれたから
ずっと会いに行きたいなーって思ってたママにも
ちょうどいい時間が空いて会いにいくことができた❤️
夜はまたとても久しぶりな友人と会って
好きなものを作って前を走ってる先輩の貴重な話と、
わたしの作りたいものに関してのすごく勉強になる話が聞けて✨
1日中ごきげんすぎて
もう、、 大満足！！😆
わたし、、めっちゃ幸せ作ったった！！
し、欲しい情報手に入れた！！
って感じだった✨うれしいー！ 💓
重要なのがさ
なんか知らんけどいい日になった
それはもちろんそうなんだけど
自分でいい日を作ったった！！
ってこと
自分で喜び感じる経験を創ったった！
ってことがめちゃうれしいの。
1日の中に、
何個も何個も選択肢があって
気分が悪くなる、間違った選択する可能性もあったわけさ。
でも、
いちばん心地いい選択をしていく
って決めて、自然に達成できた。
自分で決められるって自信がついたの。
毎日こんなん決められたら最高だよね。
これからどうなるかも、実験していこうと思います。
大きなことを選ぶんじゃない。
ちっちゃいことから
好きなほうを選んでいくんだ。
らぶみ
ちょっとまって。行動する前に心の準備してる？
行動する前に、妄想しよう
何も考えず、不安のまま、行動しちゃってない？
動く前に、この結果こうなったらよくない？♡
って気分いいイメージを持つ。
不安すぎてどうしてもダメな時は
どうしてもダメなら帰ってもいいや。
と、
許可をだして安心させて
それから動こう♡
受け取る結果は自分で変えられる💐
やりたい方向を決めたら
参考にしたい素敵なアーティストさんを見つけたり
勉強になりそうな製作所見つけたりして
やる気が出てきて
めちゃテンションが上がってきてさ✨
色々絵の案を出したりしてたの✨
それで昨日は
テンション上がったまま
何か行動したい！！😤
と、そのまま動き出そうと
とりあえず製作所が東京にあるし
とりあえず行こう〜！と思った。
（そこではオーダーノートを作っていて、
表紙に自分で持っていったデータは使えないけど
紙の種類とかなんか参考になるだろうと思った）
そう、
なんか 参考になると思った
理由が曖昧なまま
動こうとしたの
支度しながら
なんとな〜くそれに気づいてたんだけど
行き方を調べようとしたら
なんと
今日だけお店休みだったw
わあぁ
それでやっと気がついたw
焦ってた
とりあえず行動すれば
何か得られるだろうという
クセ！！！
ついつい今までの癖が出てくる
違うの
物事は正反対なの
東京だからといっても40分もかかるし
詳細な目的がないまま
時間かけてそこにいっても
何も得られなかった
もしくは
得られても行動に対して少量すぎて
一杯飲んで帰ってくるとか
っていう残念な結果になってただろうね。。。
何が欲しいか
理由がハッキリしてないから。
結局行かずに家で、
こんなの作って自分で使いたい〜
こんなの描きたい
こんな風に生活したい
ってデータ探ししてたら、
友達から
ペーパークロスとか作ってみたら〜❤️
販売できるようになったら
お客様にもプレゼントしたい〜
って提案をもらった♡♡
あ〜そっか〜！
カードだけじゃないよね、気持ちを贈るプレゼントって！！
なんや、自分で
気持ちを贈る瞬間
感情を感じる瞬間
全てが愛のギフト♡
素敵な瞬間を贈る手伝いしたい♡
といっておきながら視野が狭かったぜい。。。
行動の前に
まずは自分の心の状態を確認する。
何も意図しないで行動してないかい？
不安のまま行動してないかい？
わたしは
このパソコンを打ちながら
どんな楽しい結果を期待するか？♡
深呼吸して
どんな世界を作りたいか
何度も確認しよ♡
世界は自分で好きなように創れるんよ♡
らぶみ
やると”決める”こと
最近、作りたいもののため
絵を描いてたんだけど
まて、、
そもそもノートか便箋作るなら
納得した紙質がいいし
納得した重さがいいし
納得した大きさがいいし
わぁ、、、
こだわりたいところ
いっぱいでてきた〜〜〜😖
絵を使ってステーショナリー作るぞ！
ってやっと…覚悟を決めたら、
知人がカードを買ってくれたり
ドストライクな画家を教えてくれたり
色々と動き出した。
だがしかし
ノートや便箋を作るのに
印刷や製本の業者さんも知らない、
にじまず書き心地の良い好きな紙が
たくさんあって選べない
ネットショップをつくりたいけど
ちんぷんかんぷん（pc操作に難😭）
ここの業者さんはいいけど
表紙データ使わせてくれないみたい、
などなど、、
問題が山積みになった！w
今まで問題として気付きもしなかったことが
当たり前だけど
進路を決めたことでたくさん出てきたのよね
（また一歩進めたってことよね）
こわがって
ほんとは進みたいくせに
なんか今心地いい感じだから
困ってないんだよね〜
って
平気なフリしてたぞ
あれもこれも〜って
思考が散漫になりがちだった
これをやる。こわいけど、やる。
って “決める” 。
ひとつの “今” を完成まで見続けること
しか、
やることはないのよね😖
まず最初に
気分良い状態でいることが超重要で
超最優先なんだけど
もう気分が整って
安心の中にいて
次に進むタイミングにいるのに
次は
安心の状態でいることが
安全なんだと思い込んで
自分でブレーキをかけてとどまそうとする。
それでそのうち
動けない自分に飽きるか
自己否定に傾いてくる…
おい〜せっかく整えたのにww
自分でまた戻ろうとするw
全てはね、
波 なのよね🏄♀️
整ったあとに動くから
現実は当たり前だけど変わるんよ
自分が安心と喜びの中に居れるようになると
見える世界が変わる
世界が変わって見えたら
身体の『やりたいっ…!!』の波に敏感に
えいっ！！
って乗る
エネルギー切れてきたらまた
気分良くなる場所で補給する💡
そうやって
自分のペースで進んでく。
この封筒ね
よく見ると上質なラメラメ感があるんだけど
こういうのめっちゃ好き。
どんな封筒合わせようかな〜って
考えるのもめちゃ楽しい〜💓
らぶみ
ほんとの気持ちを言えなかった
会話の中で
自分の本音と違うことを言っちゃってる時
身体の感覚を通してハッキリと
ちげーよわたし！と反応をしていることに気づいてあげよう
ザワザワして
しどろもどろになって
暑くもないのに汗、
しだいに冷や汗が出てくる
これ本音じゃないやつだってわかる
人間が持ってるすごい機能。
でも
そんなとき
無理に話さないことも許そう。
だって、
違うこと言ってるの分かってるけどまだ隠したい、
準備できてない！だって怖いんだもん…
もまた、本音だから。
その状態に自分で気づけただけで超okだよ。
そんな自分も、許していく。
言いたいけどまだ言えないっ！てへぺろ！
って伝えればいい。
それが、自分ちゃんを守ること。
自分の本音を大切にすること。
そうやって、安心の場所を作っていく。
ほっとしたら、
そっから。
本当はどうしたいか決めよう。
なんで言いたくなかったんだろうね？
深呼吸して、動き出そう。
今日は
人生と仕事を一致させて前を走っている
大好きな先輩方と
お話しする機会があった。
ありがたいことに
絶対に背中を押してくれる
信頼しかない先輩方から
らぶみはどこで詰まってる？
どんなことやりたい？どうしていきたい？✨
と、わたしの近況を
皆さんに聞いてもらえる機会をもらった
なのに、、、
こんな感じで生きていきたいんですけど
まだ、商品をどんな感じにするか 定まってなくて〜
あれもやりたいこれもやりたい、
どうしよぉぅ〜〜〜って感じですぅ〜〜
なんて
可愛いフリして
曖昧な答えをしてしまった
言いながら
身体はビンビンと
違和感でいっっっぱいで
ザワザワしてた
（あんたの本音そこじゃねーだろ！！オイっ ！！って身体が言ってる）
わたしは
本当はわかってる
絵をたくさん描きたいし
たくさんのステーショナリーを作りたいし
超やってみたい面白いイベントの
いろんな案も浮かんでる
でも
せっかく背中を押してもらって
やりたいと言ってできないかもしれないし
売れなかったら怖いし、
失敗したら怖いし、
ビビってる自分を見せるのも
怖かったのよ、、、
何回も何回も（ブログでも）
やりたいと自分で言ってるのに
超ちっちゃい一歩ずつしか進んでないから
進んでなくてごめんなさいとか
いや、
そんなのいらんエゴだってわかってるでしょう
そんで
それ超えたらめちゃくちゃ面白くて
楽しくなるのがもう分かってる
自分のことがまだまだ信用できなかった。
これでお金稼ぎます！っていって
稼げなかったとき公表するの怖いから
言わなかった
そう
稼ぎたいからやるんじゃないんだよ
喜びたいからやるんよ✨
楽しみたいからやるんよ✨
それで、もっとわたしが喜ぶ心地よい環境にするために
お金が必要だから、稼ぎたいんよ✨
自分ちゃんの人生
自分を歓ばせるためにやるんでしょ。
自分を悦ばせるために
やっていいんだよね。
初めて踏み入れる場所だから、
怖いのはあたりまえよ。
恐怖っていうのは
人間の生存本能だから
こわいが起こるのは、普通のことなのよ。
大好きな先輩方には
らぶみのこういうところいいよな〜！
癒しの才能あるよね〜！とか
ゆで卵食べてるだけでおもしろいよな〜！
なんて喜びすぎる
褒め方をしてもらって
めちゃくちゃ嬉しかった。
それなのに、、、
曖昧な返事しちゃってごめんなさい！
ってあとで凹んだ(T_T)
そうよ。
もう土台は作ってるんだから
自分でも分かってるんだから
やってみよ。ね。
こわいけど〜〜〜〜〜〜〜(T_T)(T_T)(T_T)
インスタライブもめちゃめちゃやってみたーい！！！
イベントもたくさんやってみたーーーーい！！！
でもこわ〜〜〜〜〜〜い！！！(T_T)(T_T)(T_T)
そっから、
作りたいステーショナリー案を探したりして、
便箋にしたいラフを何個か描いた。
おお、、
時間を忘れて
やっぱり楽しいぞ。
らぶみショップオープンしたいっ！！
楽しいイベントもやるっ！！
らぶみ