カテゴリー: 日々のこと

台風が近づいてるおかげで

雨が強いし寒くて
ちょっと、どよよーん。


雨の日は、

ゲームする日か
ダラダラしていい日か
やり遂げなくていい日

と、決めている。


イライラの連鎖をしないために
不安よりも安心ベースで
過ごすということなのだけど

1週間雨マークを見ると
ちょっとやっぱり
どよーんとする。寒くなってきたしね。


そういえば、


前にどこかのCMで


駅前で突然雨が降ってきて
大人たちが戸惑ったりイラつく中

一人の女の子が傘を投げて走り出して
大人たちがそれにつられて

みんな子供の心を思い出して
土砂降りの中
めっちゃ楽しそうに走る



ってドラマ仕立てを
見たのを思い出した。




いちおうわたしも


雨の日でも楽しく過ごせるように
ピンクの可愛いレインブーツと
お気に入りの傘なんかも持ってるけども



ちょっとわたし、、
すましちゃってんじゃないの？


子どもの無邪気さに戻るとか言って
楽しめてないやん！！！

むしろさ


雨降んなきゃできないことじゃん？！

わー！！雨降ってきた
あれできるやん😍😍😍
ちょーうれしいー！！

えー？！明日雨やん！！
あれできるやん😍😍😍
めっちゃ楽しみなんですけどー！！！



ってぐらいな
楽しみ方ほしいよね

予想してなくて

濡れたTシャツから
浮かぶブラが
えろくてドキドキとかね…

いやーもう、
雨の中傘ささないで
無邪気になる姿を想像したら

なんか楽しくなっちゃって

なんでも流されちゃいそうだよね！
地位とか名誉とか心配事とかw


ワクワクエネルギー！😂💕


（家の中の心地いい布団にて妄想）



誰か一緒に
ミュージカルのあれ聴きながら
びしょ濡れで傘で遊ぶとか
してくれる人いるかなー？

と検索までするあそびw



昔、わたしの上司には
嵐の中ベランダで厄を清めた人は確かにいた。。。😍





どんな状況にいても

頭の中だけで

今この瞬間が、こんなに楽しくなれる。


ほんとおもしろいよねーっ♡♡
使ってこ〜〜♡♡




らぶみ

自分の人生の中で
どの時代が

賢くって
鋭くて、
いい人だったか
っていうと

5歳のとき
なんですよね。


本当に
いちばん賢くて鋭いのが5歳のとき。


のっぽさんの素敵な動画を見て思いだした。

のっぽさんの動画✨
あの頃小さかった人たちへ　高見のっぽさんからメッセージ
https://youtu.be/rg-kyHMGbWQ



ずっと教わっていた方法で、

5歳に戻るトレーニングがある。
演技においてフィルターのない
純粋な感情を出すためなのだ。


わたしは普段
嬉しいも怒りも感情をそのまんま隠せずに
すごいねー！なんて言われる。
（素直すぎて空気読めないとも言われるけど♪）

それもこれも、
5歳の自分の感性に戻ろうという
ことを何年もやっているからでもある のかな


今まで漠然と
少年の心を忘れてない男性が好き
って感じていた

その根っこを
思い出した感じだ✨



誰もが小さいころに

本来の自分が求めていたNEED
才能やたくさんの宝物があるけれど、

大人になるにつれどんどん、、
周りの環境に影響されつつ


NEEDに蓋をし、蓋を開けないように
別の人格を作り上げて生きてきて

すっかり忘れてしまったりする。



のっぽさんは
『小さな人』に最大の敬意を込めて
接するといっていた。


名前を聞きたいときは
大変恐れ入りますが、あなたのお名前をお聞かせ願えますでしょうか。
というぐあいにだ✨


わたしにとっては


自分のなかにいる

5歳の『小さな人』自分ちゃんにも
最大の敬意を込めて

そのころ叶えたかった望みを
叶えることでもある。




あのころ
蓋をして押し込めた


愛されたい
愛をいっぱい贈りたい
思う存っっ分甘えたい！！


それは
小さい頃の
賢くって
鋭いわたしが発見した


わたしの最高の才能であって
わたしの最高の宝物だ✨




わたしは、思う存分甘えたい！
超甘えんぼちゃん！！なのだけど、

それをなくすため
ずっと、
甘えるの嫌い人間、一人で生きられますわぁ！
という超サバサバ女を育て上げ

これが本当の性格なんだなんて信じ切って
年上の人にも姉さんなんて呼ばせていた。笑

それに、甘えん坊の女が大嫌いで
ただの同族嫌悪だったことが発覚する😂

5歳の当時、
その感情を押し込めてしまった理由は

妹が生まれ羨ましくて
甘えるのは親に嫌われそう
という方程式ができて
つくりあげたものなんだとわかった。



甘えたい、なんて
一見単純なNEEDなのだけど

それが
小さなひと にとっては一大事で

それを忘れ去るように別の仮面を
がんばってがんばって育ててきたんだね。



自分の仮面を見つけると
気づく。


これは


人によって作られたわけでもなんでもなく


ただ、



自分で、こうしたほうが良さそう！
と、決めて、育ててきた

自分で蓋をすると決めたんだ





だからこうして
思い出したときに鳥肌がたつ。

思い出すストーリーを楽しみたくて

わざと自分で
忘れて蓋をするという
選択をしていた😆


蓋を開けるのも
自分でできるね✨



5歳の頃何が好きだったんだろう？
この頃を知るために
ママに連絡をしたら


絵をずっと描いてて
自作の歌を作って
椅子をステージに披露してたよ


笑😂


今と変わらんやない笑





思う存っっ分甘えたいも愛されたいも
愛をいっぱい贈りたいも

自分のなかの『小さな人』自分ちゃんの
求めていたものを

最大の敬意を込めて
叶えていく。


笑うのも泣くのも怒るのも
急に雨の中走り出したって
忘れ物したって
コンディション悪くたって


大丈夫だよーっ！
どんなときも愛してるよー！
って叶えていく。







らぶみ

自分の望みを叶える

というとさ、


いやぁ、、だって、こわい(ﾉ_<｡)
誰かと比較したり
恐怖に怯えたり
なかなか難しいよね


そんなときは


脳内に


わたしの望みを叶えてくれる
最愛の（超かっこいい）彼
を登場させる。




わたしはもともと、

レストランなどで好きな席に座ることや
欲しい食べ物が少々高くても
自分の願いを叶えるのは楽にできてきた。


それを

自分の中の男性性
と、呼ぶようなのだけど、


最愛の彼、で例えてみたら




レストランに入って
狭い1人席へ案内されたとき↓


わたし『あっ、あの窓際の席のほうに座りたいな〜…』


彼『よっしゃ、大好きならぶみのためなら叶えてやる！
店員さんすみませんー！あの空いている窓際、座れませんか？』

店員さん『すみません、もし4人組のお客様がきたときのためにあけてありまして。。』

彼『あっ、でも、いまは空いています…よね？ 15分くらいで出るので、
少しだけでもお願いできませんでしょうか🙏（そのときはすぐどきますので✨🙏）』


そして案外okがでる。。


というぐあいに


男性性で

最愛の彼女のために
望みを叶えてあげていたようだ。





絵を描きたい、
イベントやりたい、
いろいろ作りたい、

という新たな望みには

最愛の彼という概念がなかったから

なかなかOKがでなかった。



自分一人でもんもんと、

できない、、うぅっ、
腹決めて、ハァーー！！！
頑張って馬力出しで乗り換える



でも、それってさ


最愛の彼の概念
でいってみたら、




わたし『絵を描いて売ってみたいんだ〜…』

彼『うん、、でも、美大も出てないしさ、
安定しないからやめといたほうがいいんじゃないかな？』


わたし『プリンターが欲しいんだ〜…』

彼『うーん、いま俺金欠だからな、、努力して買お？』



ってかんじ！！！


そんな彼めっちゃ嫌なんですけど！！😂




わたし『絵を描いて売ってみたいんだ〜…』

彼『うん！らぶみの絵、優しいし気持ち伝わるし、すっごい良いもんな！
やってみたらいいよ！どんな場所で売りたい？どんなふうに売ってみたい？
場所も用意しといたよ！』


わたし『プリンターが欲しいんだ〜…』

彼『おー！もちろん、大好きならぶみの欲しいもんは買ってやる！
（どうにか手に入れる方法を考えて、らぶみに贈るぜ！）』


って


そんな彼がいいよね〜〜〜！🥰♡



わたし『トイレ行きたい、、けど今行ったら迷惑だよなぁ…こわい…』

彼『そりゃ大変だ！俺が話しつけてくるから行っておいで♪』
（めっちゃ優しくスマートに話をつけてくれた）


とかね😂




お茶飲みたい、
トイレ行きたい、
あれ食べたい、
ここ行ってみたい、、


なんでもかんでも



自分の最愛の彼を登場させて


可愛い自分ちゃんの望みを叶えてあげる。



人と比べてしまって
落ち込んだ時、
嫉妬しちゃったときは


彼『何が嫌だったの？うんうん。（ただ聞いてそばにいる、そのあとに）ほんとはどうしたかったの？』

って
優しく自分ちゃんのそばにいて
望みを聞いて、また叶えてあげる。




これ


自分で自分を癒せる
自分ちゃんを大好きになる
最高の近道だよ♡♡



そして
そうしていると
自分の本当の
望みがどんどん明らかになってくる。

自分の望みは
自分にしかわからない

相手の頭ん中なんて
わかるわけないよ

人任せにしない。




さぁ、

いまほんとは何が欲しいんだろ？✨

らぶみ

物事はつねに

良いと思えること、と、悪いと思えること
すべてのことが
同時に発生してる

自分が意識するかしないか
見ると決めるか決めないか


自分がどう捉えて
観察するかによって
楽しみ方がぐん！と変わる。



ここのところ
色々な状況があって
実家に帰るのを控えていたのだけど


ママのご飯が食べたいー！！
と思いがふくらんで


ご飯作ってくださいー！！
と連絡して会いに行ってきた。



朝、


自由でハッピーで
楽しい感情を受け取る！

って決めてから。



今まで

わたしの仕事の話とか
遊んだ話とかするとき

不安にさせたり
大丈夫なの？
って言われたりするから

話しにくいなぁ、、って
思っていたんだけど



朝、

自由でハッピーで
楽しい気分を受け取るって

ちゃんと決めてから






今やってること

仕事の状況なんかを話してみたら、、




へ〜面白いことしてんねー！
ママもやろうかしら？




なんて！！！



嬉しい反応が返ってきて
めっちゃ楽しくて
ずっと話が止まらないの。


しかも、

動画とかSNSとか興味ないわー
なんか嫌いだわー
と言っていたママがなんと


らぶみが生徒役で
こんな風にしたら面白くない？！笑


なんて動画のおもろいアイディアも出てきて
楽しすぎる〜〜！！時間になった。





そうなの。


ママは昔から何も変わらず
好奇心旺盛に話を聞いてくれてる。


けど、

わたしが自分で自分のことを
認められなくて

怒られそう、
こんなんじゃ認められない
社会に馴染めないと人間としてダメ
私はダメな人間


っていう思考が思考をたぐり寄せて
信念を自分で作り出して
思い込んでいたから

そんな風に言われているように


自分で、
見る世界を作っていただけだったんだよね




わたしは

気分が流されやすい
人の気分をキャッチしやすいタイプで

流れに身を任せられる
変化に乗っていけるプロでもあるけど


最初はいい気分でも
不穏なエネルギーを
繊細にキャッチして


その波に無防備に飲み込まれて
無意識に流されて

嫌な結果を受け取ってしまう



だから

無防備に行動する前に


先に欲しい感情を決める



自由にでハッピーで楽しい経験を
味わいたいから、決める。



朝、 目が覚めたら
気持ちの良い深呼吸をしながら


今日はどんな気分になりたいかな？

その気分に浸っている自分を

思い浮かべてみる。


ただそれだけでいいよ☺️





らぶみ

思い切って、
ポストカードの注文しに
いってきました〜♡


いく前から楽しみすぎて
可愛い紙がたっくさんあって
見てるだけで楽しすぎて

選んだり教えてもらったり
印刷のこともすっごく丁寧に教えてくださって

絵も素敵だねーなんて
言ってくださって



あれもこれも作りたーい！！！
って終始ワクワク〜〜😆

めちゃくちゃに楽しい
至福の時間でした🤤




やはり興奮してる時って
写真撮るのとか
もうどっかいっちゃってて
撮れずざんねん😭



今日はね、




記念の一歩っていうことで
（なんでも記念にしよう♡w）

どうしても最高に楽しい日にしたくて



お店に行く前に
ディズニーの
エレクトリカルパレードの音楽を
聞いてたんだけど


エレクトリカルパレードの
音楽の始まりの部分と
その音で覚醒する自分

みたいなのを
目を閉じて想像してたらw
自分でツボって
それも楽しかったよ😂ww



遊ぶように進もう〜！



やってみたいことを調べたら
気軽に旅行に行くくらいの値段だった

えっ？
遊びに使えるやん！




やりたいことが決まったら


どんなふうに遊んだら
楽しくなるかな？♪って

感じながら
一歩足を出すこと。



どんな楽しい思い出を持って帰ろうかな？





らぶみ

昨日は大好きな人と朝から
はじめてのオザキフラワーパーク❣️
に行ってきました。

好きなお花たちを
たっくさんみて興奮して
未来について談笑して
（楽しくて気づけば4時間！）

そして夜はまた大好きな人たちと
ピザを食べながら
やりたい事や
楽しいことについて談笑して
（眠さも忘れて気づけば夜中に..）

めちゃくちゃに楽しい日だった〜〜♡

やっぱりわたしは、
人と（友人とも家族ともお客さんとも）

直接会って、会話すること
が本当に時間忘れるし好きなんだなぁと
再確認する


直接わたしにエネルギーを
たくさん送ってくれるのがわかって、

それにわたしは倍で
エネルギーを返したくなって
それが本当に楽しい🤤



ひとりで籠もって黙々と
色々と作ろうとしてたけど

それも楽しいけど

大好きな人たちと
コラボするのもありだし、
子供が新たな遊びを考えるような
軽やかさで、

楽しいもの作れたら
もっと幸せだなー！と、
もやもやブロックが外れた。

というか
思い出した♡って感じだ



わたしはついつい
ほんとーについつい、

正解はこれしかない！！
って硬くなっちゃう人だから

焦りに惑わされて忘れがちだけど
わたしは「あーそーぼー♪」
の掛け声にときめく人だから。



楽しくてときめく考え方を
選んで行こ。

これがあそびだとしたら？
ゲームだとしたら？✨✨


ひとりでつい忘れてしまってた。
真面目に社会に
適合できる人間ということを示したい
が根強く残っているからだ😂


別に答えは
ひとり何個持ってたっていいし

会う人によって
性格変わるのだって
色んな性格持ってるのも当たり前だよ😆



そういえば今思い出したけど
昔占い師さんにも先輩にも、

あなたはカメレオンみたいに
人によって形を変えるのが
天性の才能であり特技だし
それが美しい

って言われたことがあって
なんじゃそりゃ！ 八方美人ってことかい？！
ってそのときは抵抗があったけど

今となっては

カメレオン女優って感じで
最高だよねー！



（大きなミミズや、
はちどりみたいなふわふわした蛾を
初めて見て大興奮しましたw）




らぶみ

この前の写真。

ここのところずっと曇りだったのが
雲ひとつなく！
綺麗な夕日が見られてしあわせ〜🤤✨
（とんぼも写ってて嬉しい）

ボーッとして
深呼吸して
思う存分味わったよ〜✨

太陽の光が
とっても暖かかった。

最近、

やっと見つけたと思った
最高だな〜！と思うわたしなりの生き方を、、


5年前のインタビューで
すでに自分で言ってたよ！w

思い出しただけだったというw




さらにいうと


小学校の文集でも
言っていたよ！！！😂💓




なんだ、こんなに
辛い思いして苦労して
見つけたと思ってたのに

すでに知ってたの。



そう

生まれた時にすでに知ってるのじゃ。
思い出す作業です✨



小さい時に
こうなりたいと思っていた夢
これが大好き！と言っていたこと

それは

自分ちゃんが
幸せを感じられる
楽しくなる
喜びを味わえる

自分にとっての
人生で大切な大切な宝物



諦めて忘れ去っていたこと
それ、諦めなくていいの

だって、

それがやりたくて
生まれてきた。

そこに向かう過程、ストーリーを
楽しみたくて生まれてきた。


それをやれる喜びを
もーーっと味わいたくて

わざと、忘れるっていう選択をしてるの



なんて面白い遊びをしてるんだろうね😆





素晴らしい作品を創る彫刻家は、
完成した作品からもっとも大きな満足を感じるのではない。

一旦作品が完成したとき
ほんのつかの間
達成感に酔いしれるかもしれないけれど

すぐに次の作品に取り掛かりたい
という衝動を覚える。



作品を創造したいのではなくて

作品を作っている自分自身の状態を
楽しんでいるっていうこと✨

作品を作りたいのは
それに向かう過程の
ワクワク感、楽しさ、おもしろさを
味わいたいからなんよね😆✨



目標を達成できるかどうか
手に入れられるかどうか

欲しいのは
物自体じゃなくて

楽しい気持ち、嬉しい気持ち！！


それをすっかり忘れちゃって
目的だけ見て突っ走っていたから
辛くなっちゃってたんだね





だから


今を味わう❣️


なんだ❤️



本当は逆だったんだ。

行動を起こす前に
目を閉じて、想像する。


どんな気持ちになりたいか？
どんな感情が欲しいか？


欲しい気持ちがわかったら、
しばらくの間
その気持ちになるようなシーンを思い浮かべる。


そうしたら、
何が欲しいかを考える。



行動は、そのあと

で、おっけー⭐️️️️✨
動きたくてうずうずしてくるはず⭐️

らぶみ

先日、遅ればせながら
初めて『リメンバー・ミー』
を観てみたら

大号泣しちゃって
素晴らしすぎて
みんなにお勧めしてたんだけど


メキシコの死者の日というのは

楽しく明るく祝うのが特徴である。
死を恐怖するのではなく、
逆に死者とともに楽しく笑うというモチーフである

っていうのが
すごくよくて


家族が大好きとか
音楽が大好きとか
きっと色んなテーマが
響いたんだなぁって思ってたの。


いい曲だな〜〜って
数日リメンバーミーを
リピートしていたら



ふと


親に成人式の着物を
レンタルではなく
一式買ってもらったことが浮かんで




あぁぁ、、、






わたしは


すごく、すんごく

愛されてるんだ




黙って家を出て言うこと聞かず
連絡もとらなかったのに

ママ自身は着物なんて
興味ないと言ってたのに




初めて産んだ娘に
振袖を買ってあげようって
準備してくれたその想いが


この世に生まれ出たわたしを
みんなが祝福してくれて

子供のわたしを見ては喜んで
愛を注いでくれた
親戚や周りの人たちの想いが



グレすぎて
父も母も妹も親戚も
めちゃくちゃ乱暴に傷つけてきたのに、とか
その後悔が強いのかと思ったけど

親に甘え辛くなったから
グレちゃったんだと思ってたけど



ちがう



生まれた瞬間



いっぱいいっぱい
いーーーーーーーーーーっぱい愛されて

どうやっても愛されてた



その事実が怖くて
ちゃんと見れなかったんだ


そんなはずはない!!って




この地球上で
人は経験をするために
生きているというけど


わたしは

どうやったら不幸になるか
愛されない経験を
したかったようだ😂


だから

わざわざ自分から
全てを捨てようとした。




なんだ


ほんとうに誰も悪くない


いつのときも

わたしが選んで
わたしが選んだ道を進んでいる
それだけだったんだ。



死者の日を知って

いままで特に気にしてなかったけど
死んだばばもじじも花ちゃんも、
ご先祖様も

みんなどんなときも
愛とエールを贈ってくれている

それがわかってすごく
嬉しくなった。





わたしたちはどんなときも

喜んで楽しいときも
嬉しいときも
気分悪いときも
性格悪いときも

何かを得ていても
何かを得ていなくても

何かを達成しても
何かを達成していなくても


いつでも愛されてるんだよね。
祝福されて生まれてきたんだ。


大丈夫だよ。

そのままでいいんだ。

不機嫌だっていいんだ。





自由に生きている
自分の喜びと楽しみを選んでく

それでいいんだよね☺️


元から
何やったって、お祝いされてる
何やったって、いいね！って言われてる

どうする？

何しようか？





らぶみ

今日はひとつ
チャレンジをしました。


作品をたくさん作るために
新しいのを買いに行こうと思って


「ただ買いに行く」
んじゃなくて

ゴキゲンを買いに行こう♪
と思いついたの。


それで、

お金とか
人目とか
エゴとか


何にも関係なしに
楽しみたいって思ったから


5万円握りしめて、
（すでにここで覚悟w）

値段見ずに自由に
カゴに入れていく！
っていうのをやろうと決意。


めちゃくちゃおっきい
画材屋さんに行って


ブロック水彩紙は
あらかじめ調べておいたもの
数冊と、色画用紙と

絵具は、
ピン！ときたものを
ばんばんカゴに入れてみる



途中で、


いくらかな..?? 汗
と何度もビビって
値段を確認しそうになったり

お、おっきいのより小さいのにしとくか…汗
って焦ったりして、

そのたんびに


わたしは、
親に「なんでも好きなの買いな」
って連れてきてもらってるんだ！


という気持ちとワクワクを思い出して、


純粋に、
これかわいいー！この色がいいー！
こんなのあるんだー！！楽し〜！
ってたくさん絵具を放り込んで

誕生日の子供みたいな
ワクワクを楽しんだ。




結局



合計はいくらだったかというと、

15,000円しかしなかった。笑


えっ、、
3万すらいかんかった…







わたしは洋服が好きで
iPhoneも高いけど
あたりまえに買った。

友人のプレゼントにも
気軽にお金をかけていた。


良いコートが3万円以上するのは
あたりまえだよね
みたいな感覚で

それはそれで
ワクワクを買っていた。


でも



その3万円と
勇気を出して
美大も出てないくせに
画材を15,000円も買った


気持ちが全然ちがくて




帰り道


買ったものでぱんぱんの袋を抱きしめて

大好きなおもちゃを買ってもらったような

本当に本当に嬉しくて


そのまま
だんだん
切なくなってきて

涙が出てきて
わんわん泣いてしまった




本当の自分ちゃんには
ずっと買ってあげてなかったんだなぁ
って気がつく。



画家なんてダメかもしれない
絵具だって使い切らなくて
捨てるかもしれない


すごく、
もったいないんじゃない？
無駄遣いじゃない？
って言葉がよぎる

メイクや美容室も
もちろん大好きで

自分ちゃんの
ごきげんエネルギーのために
必要なんだけど



一番やりたいことって
こんなに怖くてこんなに嬉しいんだって

びっくりした。


ブルブルしながらも
叶えてあげた自分に拍手！
最高だな！




もっともっと私たちは
思い出せるよ！

自分ちゃんをもっと
大切な子供みたいに
大切に遊ばせて

「なんでも好きなことやんな」


って見守ってあげよう⭐️



そして、

常に聞いてあげよう

ほんとうは、今、どうしたい？⭐️✨

ほんとはね、数日前から
ゲーセンに行きたくて行きたくて
うずうずしてるんだけど…


叶えてあげなきゃw




らぶみ

もそもそ。こつこつと
絵を描いてます♡


あーんほんとうに楽しいっ。
絵にときめきをたくさん込めて
届けたいっ❣️

って

描いたら楽しいのに

なんどもなんども


こわいよー
大丈夫かなー
わたしなんて技術ないよね〜
今から画家なんて大丈夫かいなー？


ってざわついてしょうがないから😂


そんな自分ちゃんの
ご機嫌とるために

いったん壁に
貼ってみました⭐︎

かわいいい！！


画家の家っぽくなってきた！
うん！😂💓

いいよね
めっちゃ愛つまってるよね😭💕


最近、海外のアーティストさんの
家の写真とかみて、
おしゃれな雑貨が置いてあるだけの
ときめきスペースをみんな作っていて

いいな〜〜
うちせまいからな〜
外国の窓が可愛いからなんだよ〜

って思ってたけど、
お気に入りスペースはできたよ❣️✨

え〜〜〜♡♡
めっちゃ嬉しいぃ😆




いつもいつも、


批判コメント入れてくるのは
ただひとり


わたしの頭の中！！

だけよ〜！



うまくないじゃんなんて
ダメでしょなんて

よくよくよく考えてみて
誰にも言われてないやん😂


言われたとしたら？
自分のあたまん中を
代弁してくれてるだけなのさ。



頭ん中が変わっただけ♡





いつだって、

今のわたしが

一番最高♡♡

パーフェクト！！

不完全だから
美しいんよね🍒






らぶみ