カテゴリー: 日々のこと

大好きな人といて
なにげなくドキュメンタリーを見た。

ある女優さんの密着だったんだけど、
しばらく見ていたら


彼女が学んでいるところが紹介されて、
それがわたしが前に学んでいた場所だった。

必死でがんばった場所。


馴染みのある先生や先輩が
彼女を暖かく迎え入れているところ、
ワークの様子が映って

途中で苦しくなってきて涙が出てきて
見れなくなってしまった。

その日はくやしかったんだね。
って当時の話聞いてもらって帰ったんだけど

もういま、新しい道を見つけて
しばらく時間が経ったから別に平気だと思ってたのに
こんなにブワァぁっって溢れ出るなんて

全然平気じゃない

帰ってから、
なんだったんだろくやしいのかな？
って探ったんだけど
なんか嫌な気持ちになっただけで
それ以上はわかんなくて

次の日の朝
まだまだモヤモヤしてるから
すごい怖い悲しいクラシックをかけてみて

目をつむって、しずかに聞いてみたんだ。

わたしわりとヤキモチ妬きでさ友達とか彼氏が、
あの女優さんいいよねー
というだけでヤキモチ妬いたりするから、
それかなぁって思ったんだけど

（理由は、可愛い人と比べられたくない、ということかなと思ってたんだけど）

昨日見た場面を思い出して

なにがいやだったのかな？って
思い返してたらさ
どんどん蘇ってきて

ちがったんだよ

仕事全然取れなかったことに対して悔しかったとか

そんなことじゃなかったんだよ



もっともっともっと
もっとずっと昔から
ずーーーーーーーーーーーっと



悔しかった

ずっとずっとずっと！！！！！悔しかったんだよ！！！！！

って



心の奥底から聞こえて


涙が止まらなくなった

ずっとずっと




ずっと




悔しくて



寂しかった

ずっと悔しかったぁーーー！




って

声に出してみたら

ワーワー感情が溢れ出てきたから

一番最初の頃に戻って

どうして欲しかったの？

って聞いてみたんだ。

わたしは

もっと沢山興味持って欲しかった

私の才能をもっとみて欲しい
私のすごい才能をもっと引き出してほしい！！！
みんなに認められる女優さんずるい！！羨ましい！！

うんうん

そうかそうか

なんかね、
すごくわかった


先生が、甘い！！！！っていつも怒ってた意味が

才能を見て欲しい！！！！

って強く思うのはさ、




私自身、
私の中の自分ちゃんからの声だから

私自身がまったく自分の才能みてなくてさ


これが得意とかこれが簡単にできるとか
心の隅では、わかってるのに

こんなレベルじゃ足りないよ
喜んでもらえないよって

才能ないわ
なんにもできないよって

付け足して
付け足して
気に入られようとして

ほんとは






めっちゃ悔しくて
めっちゃ怒ってて
めちゃくちゃ悔しくて
めちゃくちゃ怒りまくってて
すごい悲しがってて

付け足さなくても
わたしはそのまんまで最高なんだからーーーー！！！

って言ってた。

なんとかここまでは聞き出せたけど

悔しかったんだよーって大声で泣いてて


途中で、
窓開けてたなって気づいちゃってさ
なんかまた人の目を気にしちゃって
そんな自分も嫌で引っ込んじゃって
笑ったw

けど
ちょっとほっとした





あとは
自分で今持ってる才能伸ばしてあげるだけじゃん。



大丈夫。



わたしが一番よくわかってる。



そのままでいいよね。






らぶみ

余韻に浸っていたら、
あっというまに時間が経ってしまいました🤤

先週は @nishihana0 さんにお誘いいただき、

とっても素敵な街 花小金井 にある
@tacos_mercado さんにて
絵とお花のマルシェに参加させていただきました！💐

お天気も最高❣️
サプライズできてくださったみなさま、
ほんとうにありがとうございました✨🌈


嬉しくて泣き出しそうだったわい。。

こんなふうに

ワクワクいっぱいの
作品や空間を
これからもたくさん作りたいなぁ、

と望みが増えた✨

小学生の先輩たちがね、


お母さんにプレゼントしたい！
どれが買えるかな？と
お小遣いの中から
真剣に選ぶまなざしが、とても刺さったの。

もっともっと、
今この瞬間に真剣に。

今この瞬間を全力で楽しんでいくぞぉ🔥

私の絵を選んでくれるうれしみ
も、そうなんだけど

作ったカードたちが

大好きな人に
想いを伝える
その瞬間に

さらにその時を
盛り上げる仲間になれると思うと

すんごい
嬉しい！！❣️

素敵な場を提供してくださった


 @nishihana0 さん
@tacos_mercado さん
@re__lian さん

そびに来てくださった皆様

ありがとうございました♪




気づきについても
インスタライブ初めてみたので
ぜひみてに♡

https://www.instagram.com/p/COe5UQynULY/

らぶみ

つづきです。

オーディションに行ってきたよ〜！

なんか、こんな風に
オーディションについて
書きたくなったのが初めてで
それがすごく嬉しい。


今までだったら


受かってからじゃないと
出来上がってからじゃないと
公開するの恥ずかしい

って思っててさ

それって、

今受かってない自分はダメです

って自分にダメ出ししてることなんだよね
ってまた気づけた。




「いらないプライド」ってさ

存在してるだけでいいはずの自分に
ダメ出ししてるから
自分で自分をカッコ悪いって思ってるエネルギーを出してるから


それが
「いらないプライドってカッコ悪いよね」
って周りに映るってことなんだなって思ったよ。


どんな感情だって
仕事うまくいってもいってなくても
それってただ見える5パーセントだけのことであって


「存在」自体はいつだって誰だって最高なんだよね。



ダサいダンスなんて
絶対に載せられなかったw

そんな自分を応援したい気持ちでいる。
それがすごく嬉しい。

実は昨日の夜、
シングルで部屋が広いところか、
トリプルだけどベッドのぶん狭く感じるところか
選べますって言われて

動きの練習したいし
部屋が広いほうがいいなとシングルにしたらさ

通してもらった部屋がちょっと居心地悪くて
外の車がうるさくて部屋が暑くて
クーラーつけられないし窓から虫が入りそうだしで

でも朝早いから寝ようとして
寝汗かきまくって全然寝れなかったw
もう、だめだ、、寝不足の喉やばいけどもうこれもすべて最善だ…と
喉が渇かないように口にテープ貼って諦めたのよ。


それで朝やっぱり辛くて部屋変えてほしいって言ったら、

最上階の海が見える3人部屋になって
めーーーーーちゃくちゃにテンションがあがった。🤣

昨日の眠れない辛い体験w
があったから、さらにさらに喜び増して

なんかオーディション前にめっちゃテンション高くなって
すごくラッキー！🤣





そしていよいよ会場へ。


待合室で同じ回の6人が揃ったらさ、

また、
みんなで読み合わせしようって
あったかい人たちしかいなくて

みんなで手を繋いで
目を瞑って深呼吸して、心地よさを味わったんだ。



またついつい
無意識の癖で
勝ち取らなきゃいけない！
この人たちより自分のすごいとこどこだろ？

ってなりそうになってたことに気づく。





みんなで楽しもうね！！って。
個人の戦いじゃなくて

みんなドキドキしてるのは一緒
みんなそのとき精一杯出し切るだけなのは一緒


みんなそれぞれ初めて会うのに、
すぐに打ち解けて寄り添って手を繋いで安心して
なんてあったかい！！！！！！

なんかそれだけでもう涙が出てきた。

結局、オーディション自体は
やっぱり緊張しちゃってうまくできたりできなかったり
ホテルへの帰り道、悔しかったりしたんだけど
すごく楽しめた。他の人のも最高だった。

あとは任せるしかない！
って清々しい。



なんか


こんな



ど緊張してコワイ！！って思って
泣きそうになって
ドキドキワクワクして
優しさ感じて
楽しさ感じて


色んな感情味わえるなんて
今しか味わえないって
すごく尊いことでさ


ほんとすごい嬉しいことだなぁって
すごくしみじみしたんだ。



みんなにエールを！！って気分になって
みんなからもすごいエールをもらってるのがわかる。

ホテルに戻ってからもね、

せっかくだから会場近いし見に行っちゃおう！と思って
タクシーを呼んだら
そのタクシー運転手さんがまためちゃくちゃいい人でさ

美味しいお店を聞いたら
お気に入りの手作りおかんのごはん屋さんに連れて行ってくれて
しかも私が会場見に行っている間に電話をかけてくれたらしく😭✨🙏✨
めちゃ気さくに受け入れてくれた。

両隣の姉御肌おねえさまに
飲み物やら食べ物やらご馳走になって😭✨✨🙏

もうほんと、なんだ


どんなことも
今この瞬間を味わうって

それだけで

まじで

世界があったかいことばっかり
だったよ✨✨










勝ち負けじゃなくて
そんなエネルギーを出せてること自体が、幸せで、素敵なんだ。


もし他の誰かが
この役をゲットしたとしてもさ

あなたにはもっと最善最適で
あなたの中の自分ちゃんが一番輝ける場所が

必ず用意されているんよ。




それはもしかしたら


あなたの一番の才能は

出る側じゃなくて
使われる側じゃなくて

自分でステージを一から創れちゃう
そこに出ちゃう才能かもしれないし

創れる人たちを集めちゃう
天才的な人脈の才能かもしれないし

はたまた、

これからあなたの人生にすごく大事な最高なことが
起こってしまうから、かもしれないし✨






怖がることないよね☺

安心して、大丈夫。

楽しんで、大丈夫。

みんなを巻き込んで、遊んじゃおう。



他のみんながいてくれるから
自分っていう存在がわかるんだ✨

️


らぶみ

例のミュージカル。


２次審査のために別府まで行ってきた。

前日からすでに楽しさしかなかった。
いや、応募したときからずーっと楽しくて
こんな幸せなオーディション初めて!!!!

ってくらい全部楽しくて
気づきがたくさんあったので2日に分けて。

前乗りで夕方、
空港から高速バスで
めちゃ個性的なお姉さんがいるなーと気になっていて

ずっと同じ方面に向かってるからもしかしたら、
同じオーディションかも？！と思って
降りる直前に話しかけてみたのよ、


そしたらほんとに同じ日に受ける方で
話してたら、
これから台本読む練習しよってなってるんですけど、きます？
と、誘ってくれたの！！😭✨

えー？！あったかすぎない？！


そっから数人集まって（みんな初めての方々）

何度も、練習楽しい〜〜！と言って
その場をすごい楽しむ方々でさ


わたしは知り合いいないし
ひとりでご飯食べたら練習するか…
と、思ってたところほんとうに出会えてよかった😭
話しかけた自分にもナイス👏






競争比較しない世界で生きたいって

一旦世界から離れて
気持ち新たになったはずなのに


またいつのまにか1人で頑張って
他の人は敵
勝つか負けるかって
なっちゃってたことに気づく。




いままで、
競争比較の世界がいやだ！！！
って強く反発していたのは



ただただ、

自分が
人を見下したり上に持ち上げたり
競争比較していたから
威嚇していたから



私自身が
そのフィルター付きで世界を見ていたから
だったんだよ



オーディションの様子をね、
１日目からずっとライブ配信されていてさ、



私は


それを見れてすごくラッキー
と思いつつ


あ、この人より自分いいな

とか

この人よりダンスいけてるなとか
この人より歌いけてるなとか

めちゃくちゃ比較して
めちゃくちゃ上から見たりしてた





えっ？



私が
比較してみんなをジャッジしてたんだわ…!!!!!!

って気づいて

なんか
すごくちっぽけで

ありのままでいいんだ
とか発信してるくせに
まだそんなこと思ってたよ
って、

恥ずかしくて悔しくなった




なんだぁぁぁ


やっぱり
自分で創ってたんじゃん。





人がどうこうじゃなくて

自分が自分にときめいてるか？
自分が自分を最高やん！って思えるか？

そういう意味での
自分に集中！なんだよ。






ほんっとうにあったかくて
ほんっとうに嬉しい。

こんな人たちが集まるオーディションなんてすごいんだろう。
楽しみしかない😭✨✨

そのあと会えないと思ってたゆうこちゃんとも
ご飯一緒に食べられちゃったし

ホテルは海の近くで山も綺麗で⛰
初めて1人でホテル取って
初めて1人遠征で

なにこれありがとうしかないよね〜〜〜😭✨🙏🙏

つづく。

幸せなオーディションが終わった

らぶみ

2021.4.20

実は、
先日からひそかに応募していた
ある舞台の審査一次受かったぁぁー！！




16日必着で書類を送ったはいいものの
まだ連絡が来ない…

自信満々だったし
結構いい写真撮れたし
まぁ受かるねwと送るときは思ってたのに
昨日まで何度も不安がよぎって

不安になってると不安な結果を引き寄せちゃうからダメだぁとか思ったり
思えば思うほど、
まだ連絡こないよ？！予祝的な感じでみんなに受かったって言っちゃったよ？！受からない人に連絡こないって言ってたよね？！と、こわくて
歌の練習しつつも
タバコ吸ってゲーセン言ってグレていたw




ちょっとまって、

5%の物質的な現実で見るんじゃなくてさ
95%の見えないエネルギーでみたら？！



自己プロデュースにわくわくして
書類作るだけでこんなに純粋にわくわくして楽しくて

歌の練習もダンスの練習もいっぱいできて
わくわくしてめちゃ楽しめて

わたしの好きなもの改めて思い出せて
ごきげんで周りのみんなに元気をお届けできて
喜んでもらえて毎日楽しくて、


めちゃくちゃエネルギー溢れてるやん！！
こんなエネルギーでることぼーっとしてたらありえないよね💕


そう気づいたら、

いやぁーなんかめっちゃエネルギー感じたわ！満足だわ！！って思ってさ、


こわいこわいはほどほどに諦めて、
カフェに行って、改めて、
受かる先の楽しみ
大分で1ヶ月も住めるなんて最高〜とか
大好きな仲間増える〜！最高〜！とかを想像して味わった。


そのあと自分のダサい踊りとかアップしたら楽しくなって
ゲーセン行ったりリラックスしてたら、
合格しましたのメール！

ミュージカル。

事務所を辞めて仕事も辞めて
競争社会がつらくて自分が惨めに見えるのが辛くて
家族仲間と会えなくなるのも嫌で


なんだ、これはダミーの夢だったわ！
こんな大変な仕事なんてやりたくないわ！
って、離れてからすごい楽になった。

痩せなくていいし（痩せない自分はダメだと思わなくていいし）
勝ち取らなくていい。（人と比較して優劣つけられなくていいし）



でも



ダミーだったのは
その夢じゃなくて

「歌踊り芝居が、
そんなに好きじゃなかったわ、という風に思えば楽になる」

という思考だったんだよね。




当時の私は完全にエゴキンマンにやられていて
自己否定、自分はダメな人間、がベースに染み付いてしまっていたから

そのフィルターのかかった目でしか
世界が見えていなかった


「だめな私だから、人より頑張らないと、努力しないと
できるはずがない
上の人に気に入られないといけないし
だめな私が、頑張って努力するためには
家族仲間遊び時間を減らすのは当たり前だ」


手放したかったのは、
辛かったのは、
自分で作ったこの思考だったんだよね。





やめて楽になったのは
その思考のスイッチを押してしまう環境から
離れられたからなだけで、

ダミーの夢だったからではないんだ。





私のど真ん中に好きなことだから、
大失敗したりして大嫌いになりたくないものだから

好きじゃなかった
っていうことにして

傷つかないようにって

自分ちゃんを鳥籠に閉じ込めたんだよね。

絵を描き始めたり
自分と向き合うようになって
そのまんまの自分が好きになってきたら


まわりの大人たちが
大人になってから始めた人たちも
ダンス全力で楽しんでやってたりするのが目に入ってきて


みんなで頑張って悔し泣きしたりしてるのが羨ましくて、
あぁ、わたしやっぱ歌とかダンスとか
好きなんだなぁとぼんやり考えてたら

大好きなアイキンがミュージカルやるよ！しかも、大分で！！
と言っている。




世界は自分で創っている
宇宙には全員が受け取れるあふれる豊かさがある
失敗は花火玉！

過程もすべて、今この瞬間を楽しむ。
そんなことを
アイキンが一番に実践して見せてくれていたから

絶対にどの瞬間も楽しくて心震えてしまうやつやん！！と、
純粋にワクワクできたんだ。




事務所のしばりとか
相手を蹴落とすとか勝ち取るとかじゃなくて


純粋にどんなふうに作ろう？！
って送る書類つくるのがめちゃくちゃ楽しかった。



そんな純粋な楽しさを思い出して、
世間とか現状とか関係なく
夢中になれる仲間たちと創れるなんて

最高すぎるよね😭✨✨✨




他の県に住んでみたい！！って思ってたから
むしろ東京じゃないって言われてわくわくも増した😭✨✨

え〜〜〜！！！
めっちゃいいところじゃん！！
温泉毎日行けるし緑も海もたくさん見れる！！！
踊って歌って絵かける！！みんなで一緒に創れる！！
え〜〜〜〜！！！
最高すぎる..！！！！

もったいない。と周りに言われても
どうせ肩書きで見るんでしょ、と思ってたけど

ほんとうは

周りの人は本当に、私がきらきらしてるのを知ってて
言ってくれたのかもしれないと
今は思えるようになったよ🕊




もう怖くないから、
鳥籠から出てきてもいいよ✨




受かるとか受からないとかじゃなくて
その瞬間、楽しいかどうかなんだよね✨






らぶみ

ずーっと言っちゃいたくて
でもずーっと言えなかったとある過去の話を
大好きな友人に、言えたんだ。


すごく、嬉しい！



当時はさ
墓場まで持っていくわ！と決意して
それからずっと今まで
絶対に認められないだろうから
誰にも言わずにいたこと。


わたしの中にある
表の世界と裏の世界

もうとっくに分裂してるんだけど
それはそれで楽しんで生きてるし
って頭では思ってた。


大切な人身近な人には特に
絶対に嫌われるか離れていくだろうなって。



やりたかった絵を本気で初めてから、

自分は今ほんとうはどうしたいんだろう？
と何度も聞いて



自分を犠牲にしてやっていたことは
勇気を持って辞めて



自分ちゃんの安心するほうへ
自分ちゃんのワクワクする方へ

そうやって対話をしていくたびに

やりたいこと、好きなこと
身体が楽になる本音を選べば選ぶほど

嫌いなことや居心地の悪さ
本音を出さない違和感は
どんどん大きくなり敏感になった。




このブログを始めたのだって
わたしの人生をもっと生きるため
それが目的だったでしょ？


けど

いつのまにかまた

人に気に入られたくて可愛がられたくて
良いこと書いて認められたくて

天使の笑顔してる自分に
吐き気がして

そんなとき引き寄せるように
またわたしのことを非難する人がでてきた。


また、自分ちゃんのこと本音を無かったことにして
無視しようとして否定しようとしてたからだあぁーーうざい


ってまたいいやつぶって自己分析っぽいことしてそんな自分もうぜぇ。





そんでさ

気づかないうちに毎日ちょっとずつ嫌ぁな気持ちになってて

それに気づいたのよ！

あっ！

嫌な気持ちっていうのはただのセンサーだから
その思考、
あなたの人生の道から逸れちゃってるよ〜！って
ただのアラームだってばぁ。



そうだったそうだった…



本音は？
ずっとずっと言いたかったんよ

本音は
そんなことした自分もすごく好きだから
すごく良い思い出だし
たくさん吸収したし
すごく面白いと思ったから


ずっとずっと言いたかった



大切な人を悲しませたくないって、


それはフェイクの本音なわけよ
ちゃんと改めてそう思ったらさ




このずっと言えなかったブラックを言って嫌な顔する人は
さようならすればいいだけじゃね？





よく考えたらさ

あなたのそのブラックだと思ってることって
すごい武器なんだよね。


その武器を使うとさ
相手の本性がすぐ見えちゃうすごい武器なのよ。


それを言った瞬間に


すごい興味持ってくれるか
面白いと言ってくれるか


引くか
諭してくるか
怒るか
離れるか
軽く見下してくるかが、

すぐ分かるわけだ。

好きの輪郭がもっとはっきりするだけだし
大切にしたいものがはっきりするだけだし

緊張した身体はほっと柔らかくゆるんで

濃い好きの関係が増えるだけさ。

ってなんだか吹っ切れたら

身体がほっとして


ちょっと緊張したけど言ってみたの。


そしたらさ、


すごーーーい！面白いねぇ〜〜〜〜！！
なぁんて言ってくれてすごい嬉しい😭✨


またひとつ、自分ちゃんと繋がれたよ✨






なんか、わたし的すごい記念日な気がする。
おめでとう自分💓🌅

話いっぱい聞いてくれたマイスイートフレンド。先輩。
受け入れてくれた姉様方♡


ありがとう！！

らぶみ

つづきです🌟
恐怖からの最終日は。。


なんだか書きたいことがいっぱいで
長くなりました。
ここまで読んでくださって
ありがとうございます😭💛



1日目

国際ホテルレストランショーに参加しました！人との交流は、自分の観念をビシバシ伝えてくれます。

2日目

国際ホテルレストランショー続き。2.3日目のようす。苦手という思い込みは、今ここで好きに書き換えられる。

あっという間に最終日になってしまいました。




昨夜SNSで展示会の話を載せてみたら、
なんと
大好きなめぐさんも仕事してるらしい！

しかも、すっごい広い会場なのに
数件隣のブースにいる！！ってことがわかり
大感激😭💕💕💕

ずっと、素敵だな〜いいな〜〜って眺めてて
めっちゃ会いたかった人に会えて

とっても久しぶりで
いろんな話が尽きなくて
テンションがずっと上がりすぎ。

えーっすごすぎん？この偶然！😆✨✨




その日は、

めちゃくちゃ面白い人と
たくさんつながることができて


素敵な会社を何個も発見して
わたしがやるときは
こんなところにお願いしたい😍😍
という、純粋なわくわくで居ることができた。

載せてみてよかった！！
楽しいを探すにシフトできてよかった！

それから



夢中で会場回っていたら
時間を忘れちゃって




ブースに一緒に立って
社長や社員さんたちとも

もっとコミュニケーションとりたかったし
もっとブースにも貢献したいなって
ずっと思ってて
その予定でいたのに

撤去する時間も含めて
最終日は早めに閉めることも想像してなくて

少ししか立つ時間がないまま

あっという間に終わってしまった。





お疲れ様〜！楽しくなったようでよかったな〜！😆✨
と、明るく言葉をもらって

解体作業は邪魔になるからと
わたしは皆さんより前に帰る事になり




。。。




あああ〜〜〜〜〜！！！！！！

楽しかったし出会いもたくさん作れたけど

わたしはもっともっと
近くにいる人を
喜ばせたかったのに…！！！

感謝の気持ちを
表したかったのに！
なんでちゃんと時間見てなかったんだよ〜〜〜〜

わたしのばかばかばか〜〜〜〜〜
時間にルーズなところが出ちゃった…

と

帰り道
すごく申し訳なさと
悔しさに、こころがぎゅってなる。




いや、
ずっとてんやわんやだったし
元からそれを見越していてくれたと思うし

わたしにたくさん学ばせようと見守って
応援してくれた。

だからいいんだよ。これでいいんだよ。
この御恩は、
わたしがまた他の人に還して行けばいいんだよ。




そんなふうになだめながら
帰り道



あ、、、





わたし
すごく


たくさんの愛を受け取ったんだ。





恩返ししなきゃ恩返ししなきゃ
って

そればかりで
ちゃんと受け取ってなかった。




何にもわたしに見返りを求めてない



それを、返さなきゃ返さなきゃって
すごく不自然で、信頼していないことじゃない。

そうしたらさ
今までのことがたくさんフラッシュバックして

いつもわたしは何かをお返ししようとして
いつもわたしで居るだけじゃ足りないと思って
付けたそう付けたそうってしてて
自分でも気持ち悪いってずっと思ってた。





ただただ

いつも
周りにいてくれる人は



いつも見守って
そのまんまのわたしに、
たくさんのエネルギーを贈ってくれていた


わたしが
もっと見て欲しいと思っていた父は、

見ていないんじゃなくて

ずっとずっと、見守っていてくれていた
ずっとずっと、ありのまんまのわたしを信頼してくれていたんだ。



信頼しないで
ちゃんと見てなかったのは
自分自身だったんだよ


なんか

それが

頭では理解してたけど
すごく腑に落ちて





今までもらってきた
ずっとそこにあった
たくさんのものが

一気に雪崩のように
伝わってきて

帰り道ずっと大号泣した。


悲しいのかな？
って聞いてみたら

違うの、嬉しいんだ。
って自分ちゃんの声が聞こえた。

＊＊＊



素直に受け取る

ってね





きっと、

今までに

無意識にたくさん
贈ってきたハッピーがまわって

還ってきてることなんだよね



人それぞれ、みんながそうなんだ。

あなたには、あなたが
無意識に周りに贈ってきたエネルギーが
回ってきてるんだ。




だから、
何にもしていないのに
急に知らないひとが優しくしてきた


のではなくて


あなたがごきげんのときに
周りに贈ってきた優しさが
還ってきてるだけなんだね。



そう思ったら
もっと素直に受けとれるし

さらに、
自分ちゃんをごきげんにしたいし
ごきげんをお届けしたいよね！😆







展示会では

繋がりとか、買ってくれるひととか
何かにつなげる＝成果
なのかと思っていたけど

全然違うところから
すごい脳内変化と
学びがありました😆

わたしにとっては、こんなに色々感情が動いただけで
もう、すごい映画のようだったよ〜！

やってみたいこともたくさん増えた。
楽しい経験を、ありがとう！





らぶみ

わたしにとって、
とっても深い変化となりました
昨日のつづきですヾ(｡･ω･｡) 

国際ホテルレストランショーに参加しました！人との交流は、自分の観念をビシバシ伝えてくれます。

展示会なんて初めてだし
営業のことも分からないし
現実を見たって何も変わらないのだから、

私はどうなったら嬉しいか？楽しいか？を考える。


今、わたしの周りにいてくれる人みたいに
わたしのことが好きで、
優しく気さくに応援してる人を見つけたい☆

私の絵が好きな人を見つけたい☆

知らない世界のデータをもらいたい☆

しいていうなら
あの人みたいに話をリードしてくれる人がいい
あの人みたいに柔らかく慕ってくれる人がいい

売るとかじゃなくて
友達みたいに世間話もしたい！！！




昨夜そんなふうに
自分ちゃんと対話をしたら

２日目は

柔らかい雰囲気で絵が好きという女性を発見。
さらに超意気投合して、
わたしが好きな心や頭の中の話までできて、
めーっちゃ楽しい時間になった😭✨✨❣️





そして３日目〜！

朝からめちゃくちゃ天気はいいし
どんなことが起こるかな？
とめちゃくちゃにごきげんで出陣。

昨日の頭の中に変えてから
あたらしく会う人の話を聞くことが
めちゃ楽しくなった。


目的が


売らなきゃじゃなくて
新しい世界を教えてくれる人
わたしと気が合いそうな人を探す


ウォーリーをさがせみたいな
ゲームに変わったから



色んなブースにて
ほんとうに自社の商品が大好きで
それを紹介するの楽しそうな人と

顔は最高の笑顔だけど
イヤイヤしょうがないから来てるわーって人の違いが
自然と近寄らなくてもわかる



とあるブースでお話盛り上がって
わたしの花の絵を見せたら、


あっ、隣のブースの人も好きそうだよこれ！
なんて言って
お隣さんに一緒に見せに行ってくれる人までいて嬉しい！✨😆💕💕✨




こだわりの商品について
めちゃ楽しそうに話すオタクレベルの人に
すごくわくわくきゅんとする。
わたしもこんなふうにオタク発揮していきたい。

なんだこれはっ。
展示会って
めちゃめちゃ楽しい時間やないかーい！！

「苦手」「無理」
と思っていたことは

いつの間にか
すごく簡単にできることに
わくわくすることに、変換されていた。


苦手　というのは
思い込みなんよね


過去に
失敗した
うまくいかなかった
そんな記憶から

未来も
できないかも
うまくいかないはず
って思い込んでいるだけ


けど、本当は

過去
現在
未来

全て同時に存在してるもの。





わたしの「苦手」なものたちは

そのもう一つ奥にある感情を
掘って見つけていくと



嫌われたくない
人の目が怖い



うんうん。
そのもっと奥にもありそうだ。




人が離れていくのが怖い
自分に価値がなく感じるのが怖い

これだね。




苦手なものではなくて

それらが
その過去の記憶や感情と
一緒になってしまっている


感情を見つけてあげられると
過去に失敗してきた（と、感じている）ことたちは
苦手だったから、ではないことがわかる



今、そばにいてくれている人たちや
今、目の前に存在しているありがたい事
をめいいっぱい書き出してみる




そうだったそうだった。

苦手を克服したのではなくて



わたしはそれが

本当は大好きだったんだよね。
すごくわくわくすることだったんだ。



忘れちゃっていた楽しさを
また一つ思い出せて嬉しい。






まだつづく。

国際ホテルレストランショー最終日。脳内を変えると、いままで見えなかった、そこに有るものが見えるようになる。

らぶみ

急きょ、

ブースの一部に
作品たちを置いて頂けるということになり！

名刺もないので手作りして
行ってまいりました〜！😆

ブースにどんな形に置こうかな？って考えて、


えっ？！これって去年、
焦って自分ダメだと思って参加断念した
マルシェの準備と同じやつじゃん！

嬉しい嬉しいー！！

置かせていただいた会社は、
看板、展示会ブースなど作る会社、関内宣広社さま✨

ほんとうになんでも作れて
ネオンとかもすごく可愛い！！

わたしの展示会ができるようになったら
あんなのもこんなのも
作ってもらいたいな〜〜
と、望みをモミモミ。




準備の日には
様子見で色々持っていったんだけど

やっぱり一段より二段よねとか
ボード必要じゃない？！とか

開催１日目にまた少し改造。

初めてにしては、めっちゃいい感じじゃない？！？！😆💕✨✨

もー、この作業だけですんごい楽しい…！！



ただ、
そこは社長の会社のブースだから
わたしの作品のおすすめは、自分で行かないと。


こんな展示会に来たのも初めてだし
超人見知り人間だし
人に話しかけるの怖いし
プロがいっぱいだし
営業マンいっぱいでこわいこわい

と、
理由をクリエイティブにたくさんつけて
湧いてくる苦手マインド。





１日目は、

会社ブースに立って
社長やメンバーが超気さくに、
面白くお客さんに話しかけるのを見て

すげー！！と思いつつ

いつもなら言えるのに
こんにちはー！ニコ❣️☺️すら、ビビって言えない私。



そのたびに楽しむポイントを考えるけど
うまくいかない。



あー、初めての展示
今できるせいいっぱいで
めっちゃいい感じに仕上がってて楽しいなー😆

と、ブース見ながらうきうきしてみていたら
わたしももっとアピールしたい。ちらっと欲が出てくる。




それから
おい、回って色々見てきていいぞ！
と、声をかけてもらって、
名刺を持ってぐるっと回ってみることに、

なったんだけど。


大きいブースとか企業の人とか
集合してるのを見ると
すぐさま


わぁぁぁ
こんな関係ない小娘が歩いちゃってごめんなさい！！！
とビビって緊張で話しかけられもせず…

試食してるブースがあって、
ちょっと試食させてもらうも
「どこに出展されてるんですかー？😊」と聞かれて、


あっ、えっと、
わたしは出展してなくて絵描きで..モゴモゴ…と、
謎な答えをして

試食とお花の絵なんて仕事につながらないよね
って退散

すぐさま頭の中のエゴキンマンが

お前は必要とされてねーよww
とコメントしてくる





さらにさらに今日は

webshopに新しい新作を出したいなーと思っていて

１６日１５時に出します！！！
と言ってしまったから
やらないといけないと思って

朝から写真撮って
間に合ってないのに焦って作品をあげて

焦ってやったものにはほら、
みんなの反応もそりゃ薄いし




もう色々と焦りまくりで
あっという間に１日が終わった。笑





軽くショボーンしながら帰ろうとしたら
すっごい綺麗な夕焼け見えた🥺

ありがたい〜〜〜🥺

ゆりかもめ乗ってごきげんになって、
明日はまた違う作戦考えよう⭐︎と切り替え。

今日は、



webshop言ったからにはやらないといけない
ブース借りてるからには成果ださないといけない


その一つ下には

初心者なんだから
がんばらないと成果出るわけがない

営業のプロたちの中で
わたしは劣っている

根深い思い込みに焦ってしまった。

自分の作品は自分のように愛して

自分のことをおすすめアピールするのは
自分ちゃんに対しての愛。

そうだそうだ。
世界は自分の頭の中で創っている。

って、学んできたこと思い出して、えらいぞ！！！

まずは、
売るとかお客さん見つけるとか
無視されたら怖いとか

せっかくスペース貸してもらったのに
何か収穫しなきゃダメだとか
そんなものは捨てて

純粋にわたしが楽しくなるためにはどうするか？！
に集中しよう。



誰だって
ごきげんな人から
話聞きたいよねっ

楽しいものを見つけるように
頭コンピューターに設定するのだ。






わたしはもう絵を描いてるプロだ。
人に知ってもらうのが楽しい😆😆

やらなくてもやれなくても
どうせわたしは愛されているらしいよ！！😆😆

つづく。

国際ホテルレストランショー続き。2.3日目のようす。苦手という思い込みは、今ここで好きに書き換えられる。

らぶみ

新しい作品のため
額装屋さんに行ってきました♪

色使いがめっちゃ可愛くできたよ〜〜〜！！
るんるん♡



昨年、

はじめて自分の作品に額をつけてもらって
そのときの担当のお姉さんが
すごく楽しそうに一緒に選んでくださって、

楽しさを教えてもらった。



絵と
マットと
額縁と


全部で ひとつ ってなる　



この額じゃ良さが引き立たないなぁ
こっちの額にするなら
マットはこっちがいいね！とか

どの額にも合うから
どんなイメージで行きたいかだねぇとか

マットの色で遊んでみても引き立つよ〜！とか




大切な人と会う時の服を選ぶみたいな
友達を家に呼ぶ時の雰囲気つくりとか
シルバニアファミリーの着せ替えみたいな

そんなかんじでね


ちゃんとひとつの存在として扱って
真剣に一緒に考えてくれて

本当に嬉しくて楽しいから
ほんとは指名制度ないんだろうけど
お願いさせてもらったのです。

わたしの絵も
わたしの存在も
そんなふうに

人生の1ページに気軽に寄り添えるような
そんな位置でいたいな。



話すだけで元気出るような
隣にいるだけで癒されるような
無言で海にドライブ連れてってくれる彼みたいな


見てたらなんかどうでもよくなって
踊り出したくなっちゃうような笑


ごきげんな音楽と一緒に
ごきげんなお菓子と一緒に


楽しんでもらいたいな☺️☺️☺️






らぶみ