投稿者: らぶ美

自分のことは自分でやってやるーとかさ
言ったはいいものの


出ちゃってたのよ

気が付いたら
また出ちゃってたのだけど


強がり〜〜〜〜〜〜〜😭

甘えんぼで行くとかいってね
まったくもって強がっちゃってんじゃないのさ



仕事自分でやってく！って
決めたとたん


ちゃんと出来ないとだめなやつ
が発動しちゃってるのよね

目指してる仕事人間像はこうだとか、
かっこいい人間目指しがちなのよ




ひとりで家具の組み立てして
さっそく板落として床傷つけるし
全然片付け終わらないし
はかどらなくて焦るし
仕事も進んでないし


彼が居たありがたみを
しみじみ感じて、部屋は寒くて


ついつい
いつもみたいに
飲み友達に声かけて飲み行こうかな
って考えたけど、やめておいた


とりあえず今日は片付けるの
もう一箇所でいいよ〜って


諦めてぼーっとしてたら






わたし泣き出しちゃって


びっくりした

やっとやりたいことできるって
思ってたから





ほんとにひとりでやってかなきゃいけないんだって
わかんない世界でやっていかなきゃいけないんだって



顔がへの字になっちゃって

いきなり心細くなっちゃったみたい。



大丈夫よ〜〜〜〜〜〜！
一歩づつちゃんと進めてるのにね😌


それで
ちゃんと泣いたら
ちょっと安心して
気分も戻ってきて



強がってる自分に気づけたから
おっけー♡


片付けができなくても
おっけー♡
1日1箇所できれば上等〜💐


と、おっけー出せた。


ゆっくりが好きなんだから
少しづつやってく〜ってそれでいいよね

焦って、急がなきゃ！
って思って怖くなっちゃったんだね



人に甘えるのが苦手なのも
人に優しくされた時に裏切りたくないと
強く思ってしまう気持ちとかも全部、

自分にちゃんと甘えられてないからなのよね



やりたいけど
今日はできないんですけど、明日でいいですかぁ？（ ;  ; ）


って甘えてみよう
まずは自分に




そんで

いいよ〜〜☺️って言ってあげよ。

ほっとしたら
あっさり掃除も終わって
意外といい感じで整えられていたし☺️
さっさと寝よう〜

らぶみ

お引っ越しは、
同居解消したけど優しい彼のお言葉に甘えて
手伝ってもらって2人でやりとげた。



ガス開栓の立ち合いまで待つ間
お昼ご飯は引越し先でピザ頼んで
ダンボールテーブルで食べて


めっちゃ思い出〜な演出をしてしまった


ピーカンに晴れた空
力を合わせた達成感と
彼の優しさがまた染み込んで、


ほんとありがとう！！！
って感極まって

ちゅーしようとしたら

あっさりと断られて
そりゃそうだよねとw



でもさぁ
線引き大事だけど、大事やけどさ
ちゅーぐらいいいじゃんかぁー。


これを先輩に報告したら

ちゅーしようとしたときの感情が
あたたかくて、嬉しくて、哀しくて、
切なくて、優しい感情だったんやなー

って教えてくれた。
あぁ、、
ちゅーってこんなにも
豊かな表現ができるのね


胸の中がぐるんぐるん



そう、
わたしがちゅーしたかったのは
ただ単なる性的な理由だけじゃなくて

可愛らしくて、愛しくて
全部ひっくるめて
大好きだよって伝えたくて
相手の感情が伝わってくる気がして


もう一度
柔らかい唇の触感を確かめたくて
（性的な理由もあるけど）


でもやんわり断られちゃって

ちょっと寂しくて
もう一線引いたんだって哀しいような

情がうつらないようにって
わざと顔をそらしてくれた優しさにも感じて



ちゅーには
すごく大量の情報が

とても繊細な
とてもたくさんの感情が

流れていた。




キスがいちばんエロい
って誰かが言ってたけど

本当にそうだね



繊細に、優〜〜〜〜しく触れて
とっても大切にしたい
感覚だね

らぶみ

他人にやってほしいこと、

他人にあってほしい姿は、

自分で自分にやってけばいいじゃん⭐︎



って
ハンバーガー食べながら
サンフランシスコをイメージして
言ってみる🌴(＾ω＾)




私には
潜在的に深く恐れているきもちの一つに

裏切ること

というものがあったりして



自分のことを大事にしてくれた人の気持ちを裏切って

自分のやりたいことをやっていく

ということにかなり強い罪悪感を抱きやすいから。



今はパンクな感じでやっていく。
やりたいことは自分でやる
自分のことは自分でやっていく。


あとはどうにでも
なーれ。

と言いつつ
ママにいつになってもケーキ作ってと甘えてる30歳。

はじけろ！

らぶみ

今気づいたのだけど

家具家電をほぼ譲って

新居に持っていくもの



昔パパにもらってずっと持ってるトースター
と
気に入ってる絵が描ける広さのデスク


あとは洋服とか絵を描く道具と
思い出の手紙とかプリクラとか
メイク用品と鍋と
パソコンと


趣味のもの



しかない！！！！



今日になってちょっと焦った


やばい
大丈夫なの？
生活できるの？😂



なんかね


今年はすごい年な気がひしひしとして

年始から

新居に、新たに1人になる
自分全部出すって宣言して
開業届出しちゃう
節目っぽい30歳始まっちゃうし！

って思って、

選んでいたのがこれだった




断捨離苦手と長年言ってきたけど


断捨離って
使えるか、必要か
ではなくて
心がワクワクするか
なのよ！😊


もうどーにでもなれぇ！（なるう！）だよ



とりあえず今日

誕生日最初に自分へのプレゼントは

ひとり日用品をネットでポチって💻

未来の妄想でうへうへしたw



今までなら


誕生日の朝

派手にみんなにお祝いしてもらいたくて
朝からみんなのメッセージチェックして
みんなに好かれることを確認して幸せ感じる
(感じてたように思いこんでたんかな？)
って感じだったけど😂


なーんか

自分にワクワクできると
人に好かれたいとか惑わされている時間が勿体無いよね
そんな感覚



まだほんとはこわいよ😂
怖いのかわくわくなのか
震えてる


でもさ、
これがあたしなのよ

こんな人間がどうやって
幸せになっていくのか

実験するから


見ててね！

おめでとう〜〜🎂💐


らぶみ

そう

わたし変態が好き


正確にいうと、
恥ずかしがりやなわたしの
変態を引き出してくれる変態が好き

まだほとんど何もしてないのに
相手が鼻息荒くしてたりすると
萌えてくる
あぁ、わたしも鼻息荒くしていいのねってね


やっぱりまだまだ
私の中の女基準としては
コイツ変態だなって
先に思われると
恥ずかしいし困っちゃう
甘ちゃんだから

先に変態の空気感出して欲しいのよ


私も出していいんだ！
夢中になっていいんだ！✨
って思いたいの

その人を通して
自分の新たな一面を発見したい
それが楽しいのよね



最初
片鱗が見えた時は
そりゃもう
こんな自分出てきちゃったら
ヤバいんじゃない？！
恥ずかしい、、
いやいや、そんな変態なはずない
って
めちゃめちゃ押し殺そうとするけれど


それって


自分の可能性
めっちゃ縮めて
抑えこんじゃってるよ？！



もちろん
自分ちゃんを
甘あま〜に大切〜に
する派としては

ハードなもので大切なお肌や心を傷つけるのは
もってのほか！！
なんだけど。



自分を少しずつ
ちょっとでもさらけだせると

日常生活で
今まで思いつきもしなかった
新しい視点が増える🍒


恥ずかしがり屋さんの自分が
とっても可愛く思えて
そのまんまでいいんだって
自信が持てる♡


いい感じに引き出してくれる人がいなくても

ひとりでも
どんな変態が好きか妄想して
自分を可愛がる時間を
思いっきり楽しんでみるのも最高なのよ✨



本当は変態出したいのに
恥ずかしがっている
男性方にもぜひ出して欲しいですね



って、どうやったら恥ずかしがらずに
伝えられるかしらねぇ？ 🤔

感情を表現できると

快感なんですよ


そんで

醜くても可愛くても
どんな感情も

全力で出し切ると
次の瞬間には


新しい

かわいらしい

愛おしい感情が生まれてきて


すごく素敵なんですよ




怒っているときや寂しいとき
こう思われるかな
とか嫌われないかな
という

邪魔な思考

を捨てて、

純粋に
怒っている、寂しいという感情を
ちゃんと自分で感じてぶつけると
その途端
相手の受け取り方が変わる


そして
全力で出した感情を
相手が受け取ってくれた瞬間に
とても深い感謝に変わって涙が溢れ出す。



自分の身体が

わかってくれて嬉しいって

嬉しくて震える




相手が受け取ってくれない
ではなくて
それは、自分が勝手に
相手に気を遣っているという言い訳



本当の
醜い感情を見るのは苦しいよ
特に
怒りという感情が醜いと思ってる人には

醜くないんだけどね




どれだけ自分が
本気の純粋な感情を感じられるか？
ぶつけられてるか？ってこと


本気の純粋な感情を表現することが
命を懸ける
相手への本当の礼儀だと思います




どんな結果になろうとも

人生が180度変わっても

失敗したなと思っても




のちに

あのときの出来事のおかげで
私は今素晴らしい人生を歩み出しています

そう思えるよ☺️💐

引っ越しの準備してると


寂しい〜〜〜寂しい〜〜〜〜

昔の写真出てきて
頑張ってた昔の栄光とか出てきて
彼氏ともうまくいかなかったなーって

寂しい〜〜〜って
めっちゃテンション落ちてくる。



愛情で怒ってくれた師匠も
いつも気にかけてくれた人たちも
みんな裏切ってきたような気がして

なんでいつも私は
周りを大切にできないのかなぁ
って落ち込む

これ思い出しては繰り返して
思い出すたびに辛いよね

自分だめだなぁーって


それって


寂しいんじゃなくてさ

すっごい悔しいんだよね


なににって
自分の本当にやりたいことを
優先できなかったが為に
起こった失敗ばかりだったから

人のために
親のために
彼のために
人に、世間に認められるために
そうやって選択してきた。



もちろん、
自分の意思で決めていたのだけど
そう思っていたのだけど

その上に
薄ーいベールがかけられてしまってたんだね



仕事で成果を出したいのは
誰のため？？？
なんのため？？？

幸せに生きるために
仕事をしているはずなのに
役職が上がるたびに
やりたくないことが増えて
身体がキツくなる

これって変じゃない？



悔しいのがわかったら

悔しいっていうのは
すっごいバネになる
大きなエネルギーを持ってるのよね


そんなすごく大きなエネルギーをどこに使う？


まずは
全力で自分に優しくすることに
悔しい思いしたまんまのあたしのために
エネルギーを使って


ちょっとでも、
人の為にって思った瞬間

言いたいこと言えない瞬間
身体が辛いのに我慢した瞬間
ぶぶー！！って

そっち側にね
自分に厳しい真面目なところ使って
ジャッジをしよう

自分に優しくできなかったから
ぶぶー！！
自分を信じてあげなかったから
ぶぶー！！

ってね。


大丈夫、
どんなに自分にだけ優しくしても

もう、
今まで沢山人のことを
想ってきた
優しさと真面目さが染み付いているから



自分の大好きなところを知ってる
ちょっとくらい暴れん坊になっても
そのほうが魅力的だよー♪

らぶみ

怒りの感情の

一番奥には

寂しい
愛されたい

って気持ちがあるんだけど、

その一つ手前
怒りの一枚めくった裏には



わたしもその人みたいなことやりたい



っていう感情があるのよ

たとえば会社の同僚
女性Aと女性Bがいたとしよう


女性Aは
テキパキよく働くのが好きで
なんでもこなしてしまう器用さがあって
会社に貢献している充実感を感じている

女性B
適当にやるときはやるし
やりたくないときは上手くかわして
仕事よりもプライベートを充実させたいな〜
と感じている


女性Aは
Bのことを

自分の都合の良いように働いて
能力ないのに勉強もしないで、
適当にしてるくせに給料もらって！ムカつく！給料泥棒！
ちゃんと働きなさいよ！
可愛いからってヨオ！（ここまではいかない人もいるでしょうw）

と思ったとしますよね

そのとき

本当は


よぉ〜〜〜〜く
奥を覗いてみると、


わたしもやりたいくない事は人にやってもらって
給料泥棒したい！


っていう感情が
あることに気付く。


自分はこんだけやってるのに

簡単に休める訳がない


って思ってるんですよね

だってBはずるいように見えるもの。


その気持ちに気付けたら


自分も適当に手を抜いたり
ずる休みしてみたり
少しずつ
給料泥棒やってみるといい♡


そんなことしたら

仕事が回らないとか
出来ないと思われるとか
見捨てられるとか
そんな心配が出てくるけどそのまんまで大丈夫。


自分の本当の気持ちに
素直に行動していると


良いタイミングで先輩や後輩や
誰かが手伝ってくれたり、
かならず助けてくれる人が現れます。

それも、嫌な気持ちひとつせずに。


なんでかっていうと
本当はやりたいと思っている
もしくは
やるのが苦じゃなくできるぜ！
という人が他にかならずいる

その仕事を勝手に自分が
いっぱいやってしまっているだけ


素直に
わたしこれがやりたくないんだなぁ
ってことをお願いしてみると

あ、やっとくよー
と言ってくれる人がかならず出てきます。



自分に甘〜〜く、
自分がやりたくないことはやらない
だらしな〜くするには
最初は恐怖があるけど

やってみると意外とあっさり解決するのよね、これが。


わたしは女性AとB どちらも経験してね、
怒りん坊でメンヘラですぐ怒りが湧いてきて
すごくすごく自分が嫌いで辛かったから。

やってみるまで
すごーく時間がかかったんだけど。



もっともっと

自分に甘くして良いんだよ☺️🌱

そうしたらさ
本当にやりたいことが
気持ちいいパワーが
少しづつ、
そしてどんどん
湧き出てくるから。

らぶみ

パートナーに
もしくは友人や誰かに

なんでこうしてくれないの？！

って苛立ったり

ムカつくんだけど！！

って強く言った後
あぁ、こんな事で怒って
自分ってほんとちっちゃいんじゃないの
とか
もっと大らかな人間になりたいなぁ
とか


後悔して
罪悪感を感じたり
もしくは
相手のことがどうしても許せないとき
ってありますよね。

自分がカンカンに怒ってしまうと
どうしていいかわからない


けどね
そんなとき

自分の怒りの感情の
いっちばん奥には


寂しい

愛されたい

っていう深い感情が隠れているの


怒っちゃいけない
のではなくて
怒りの感情が出たときは
自分の本当の感情に
気づく大チャンス


寂しい
愛されたい

っていうのは
人間がみんな根に持っているもの

それが強く出ているとき

ちゃんとそれに気付いてほしいというサイン

自分のことちゃんと見てってサイン


そんな自分の奥の心に気付けるのは
自分だけ。

だから
寂しい感情に気づいたら


うんうん、寂しかったんだね。
寂しかったんだよね〜、うんうん。 よしよし。

って自分の心と一緒に居てあげる
ちゃーんとその感情いっぱい感じること


決して、
寂しがってる場合じゃない！
早くプラス思考に戻ってがんばろ！
って無理やり
気持ちを切り替えようとしないこと


そうやって
自分の感情を認められないと

わざわざヤケ酒をして
さらに虚しくなったり
また同じことでいつも怒って

罪悪感の繰り返し

その繰り返しで
身体はそのうち

本当の声をちゃんと聞いてよ！！！
っていうサイン

どんどん冷えてきて
病気や不調を出してくる


原因不明の不調が現れても
まだ気付いてくれないと
重い病気が発生する


寂しとき、
そばにいるのに
ちゃんと見てくれないと
余計寂しくなるよね
やさぐれたくなるよね？


「だいじょーぶよ！わたしがついてるよ！」
って自分に言ってみると
すごく癒しの効果があるんだ。

わたしね


人に職業で判断されるのがすごく嫌い。


初めて会って
何の仕事してるの？
ってすぐに聞いてくる人は
気持ち悪いと思ってた



前のお仕事では顕著に、
いい役をいただけると
次の日から笑うほど対応が変わって

昨日までは唐揚げ弁当だったのが
少しステータスが上がるだけで
日傘もさしてもらえるし
暖かい場所が提供されて
肌に良い作り立ての食事も頂ける



プライベートでは

仕事の話すると
すごいね！とか
頑張ってる女性は素晴らしいよとか
すぐ褒めてもらえるし
羨ましがられた


自分でも
仕事も本当に本気でやってたし
感情を動かせる
素晴らしい仕事だと思ってて
それはそれで鼻高〜だったよね


世間から認められた感じがして嬉しかった


でもさやっぱ心のどっかで
そんなんで鼻高〜になってる自分も
人に認められたくて行動してる自分も
キモかったし、

人と競争するのも嫌だったし、
みんなうざーって思って


理由はそれだけじゃないけど

仕事辞めて、夜の仕事だけにした。



しばらくはなんとなく
まだ少しだけど
仕事続けてるよ〜
とか嘘ついてさw


やっと本当に
もう自分はこんなんだからしょうがないから
周りの皆にも出してみようって思って


仕事やめたよーって言ったら
まぁ分かりやすい反応

えー、大丈夫なの？
この年で？
もったいない
なんか心配
とか


あー言うんじゃなかったって思った
周りは肩書きで判断するやつら
ばっかりじゃねーか
もういいや自分はあんたちとは関係ない世界でやってくわ！


ってやさぐれた


んでさ

SNSもしばらく絶って、


久しぶりに見たら
友達たちは
外国で賞を取ったり
素晴らしい社会貢献をしていたり
外資系のイケメンと結婚してたり

そんなのを見て
うらやましーって思った






結局さ


職業とか肩書きで判断してるのって

自分自身だったんだよ

良い時の自分しか見せる価値がない
って思ってるんだよ


だから周りの反応も
そのまんま
肩書きで判断してくる
そりゃそうだよねw

自分で自分のことをそう思ってんだからさw

まずは自分がちゃんと
自分のこと見ないと、

羨ましがってる場合じゃないんだよ


こう見られるのが嫌です

っていうのは、

自分自身からのメッセージなのよ。


ちゃんと見てあげよ。



らぶみ