嘘で塗り固めてきた
本当の姿は
とても心優しくて、愛情深い、私だ。
大切な人の傷つく姿を見たくないから
傷つけないように嘘をつく。
このまえ
わたしのゲスい下心を認識してさ
どうしても、
無かったことにしたくなくて
ブログで書いてみたのだけど
本人に見つかってコメントが来て
（私がオープンにしたからなのだけど）
なぜかその記事だけ
すごく多くのアクセスがあって
どうしよう、広がっちゃう、、、
って怖くなって下書きに戻しちゃった。
これから存在が
大きくなっていくんだって思って
変なこと書いた時の
影響がとても気になった。
やっぱり、
嫌われたくない、
傷つけたくないって
気持ちがかなり大きいらしい。
本音を書くってことは
いずれ好きな人にも
家族の目にも止まることになる
もうほんとうに自分には
嘘がつけなくなるし
離れていく人は離れていくだろうし
天使の側面しか見せていない人には
ショックを与えるかも
職業病ってあるけど
その職業をえらんだのは私。
小さな嘘も大きな嘘も
嘘に嘘をかさねて
ちゃっかり生きてきて
親にも彼にも
素の自分が見せられないことに
自分を犠牲にしてきて
なんにも残っていない偽善な自分に
ほんっとうに嫌気がさして
怖がりな自分に
ほんとうに好きな道を
生きさせてあげたいと
嘘でほんとうの自分を
見なかったことにして
傷つけてきた私に
ごめんと思って
ここに書いてるんだ。
私は
ずーっと、心の奥底で
自分のほんとうの気持ちを優先させると
親が悲しむって思っていて
寂しいって言えなかったし
甘えんぼして面倒臭い思いをさせて
自分が傷つきたくなかったのね。
なんだよぉ
愛情いっっぱいじゃん、自分。
素直に生きるって
私にとっては相当な覚悟が必要みたい
早く先に進みたいのに
ただただ、ぼーっとしてる。
すぐには動けなくて当然だよね。
それだけ疲れきってたから
少し時間が必要だし
時間はいっぱいあるから
焦らなくていい。
生きてるだけで上出来だね。
愛情いっぱいの自分
それだけで
とっても素敵じゃない♡♡
らぶみ
投稿者: らぶ美
本心で生きる為に書いてます。
きゅんとする。今ここで、ときめいてるってことを感じる許可をする。
時間ができたから久しぶりに
ピアノでも弾こうかな、、
と3ヶ月〜4ヶ月に一回くらいしか
使わなくなっていたピアノを再開した。
それから
気づけば
約1ヶ月間もずーっと弾いてるの！
しかも
弾き語りで歌うのが楽しくて
新しい楽譜も買っちゃって
毎日何時間も歌って、
ピアノ弾いてる
楽しい〜〜〜〜〜〜〜❣️
どうしちゃったんだわたし？！？！
どうもこうも、
私は音楽が大好きで
歌うことが大好きだからなわけで
幼稚園くらいから自分の歌作っては
不良ヤマンバになっても
休まずカラオケいっては
ピアノも趣味だからーといえ
完全に辞めたことはなかった
そっから
ちゃんと授業に全部出たのは
歌の授業だけだった。
（今気づいた！）
5次オーディションもある役を取って
人生ではじめて、死ぬ気でがんばって
こんなに歌が好きなのに
アーティストにはなれない
ハードルが高すぎる
1億分の1？
プロになれるわけがない
私なんか
どうせ無理
という呪文で
蓋をしてしまってた
何度も、やっていいよ〜やろうよ〜♡
って合図が出てたの
音楽が好きだってことに
プロなんて関係ないよね
気持ちよくて
苦しくて
楽しくて
切なくて
嬉しくて
愛で
ヘタクソでもなんでも
心から楽しんで
それだけでいいものじゃん。
そういうものじゃん音楽って。
なんで真面目過ぎて
自分の楽しみ奪っちゃってたんだよ〜〜〜〜〜
なんかさ、
今まで 将来どんな風になりたいの？
って聞かれて
40歳くらいになったら
バーで弾き語りとかしたいなぁ
って思ってます〜
とかよく言ってたんだけど
めっっちゃくちゃ逃げ腰しつつ、
言っちゃってるw
あぁ。
毎日歌が歌えて本当に楽しいな〜〜
ほんといい曲だなーって
これ今大切な人に聴かせたいな〜
どうやって叶うかなんてわからないけど
この今きゅんって
ときめく気持ちは
大事にしてあげようって思った❣️
そんなこと考えてたら
ピアノなんて全然うまくないんだけど
さっそく押しの強い友達が弾いてよ〜〜と
自然に機会を与えてくれて、
人前で歌って弾けちゃった！
純粋に好きなこと、ときめくこと、
望むことへの許可を出そう✨
らぶみ
丸一日スマホを忘れて、好きなことだけをする時の罪悪感と幸福感。
昨日は
何年ぶり？！
に、
朝から夜まで
好きなこと”だけ”を
やって過ごすことができた。
ケータイを放置して、
お散歩して
ピアノ弾いて歌って
マンガ読んで
花の絵を描いた
めちゃくちゃ充実して
お祝いにビールを飲みたいくらいだ
（ってか飲んだ！）
周りには好きなことやってる
って言って実際は
好きなことを仕事にするために
自由な時間をわざわざつくったはいいけど
いつも大体
「仕事を作るための勉強」とか
「先に進んでいる先輩のブログをチェック」
だとかしていて
しまいには
ネットサーフィンし始めてしまって終わる日も多々。
好きなことを仕事にすると言いながら
その方法ばかり追って頭でっかちで
（方法も大事だけど）
環境を用意するまでにはきたけど
肝心の好きなことには
なかなか取り掛かれなかったのよ
こんなレベルでお金になるかな、、、？
お金は我慢と苦労して得るもの
というのが
身体に頭に奥の方に
こびりついていて
しまいには見えなくなっていたんよね
せっかく時間ができたのに
収入がなくなったから、
緊急宣言終わったら
手っ取り早く夜の仕事かななんて
頭をかすめてるし….
1日のうちに自由時間は確保してきたけど
丸一日何も気にせずできたのは
本当に何年ぶりだろ。
とにかく誰のためにもならなくてもいい
自分だけの時間が過ごせたのが嬉しい。
なんでできたかっていうとね
きっかけは
そろそろこんなに時間があるのに
好きなことやってねーよなぁーって焦り、
あれか、
明日起きたらすぐやりたくなるように
デスクに先に絵具とか広げといてみよう！
って
やっと気づいて、
（ほんと、やっとかよ〜）
今日はやらなくてもいいから、
明日できるように
ってすぐ絵を描ける準備をしたら
なんだかやっぱりやりたくなって
気づいたら夢中になってた。
YouTubeを見ながら
真似して描いたんだけど、
これはすげーいい感じにできた！
って満足感あがってきて
すぐさまインスタにアップした。
（ケータイは触ってたねw）
いつもならアップしても 、
いいね付かなかったら悲しいなぁ
ってあげるのにすらうじうじ躊躇するのに
これは見せたいっ！！
ってなってたようだ
先生のデザインがいいんだがねw
純粋な生きる楽しさを思い出してこう。
今日もやってみよ。
お昼には気が変わってるかもしれないけど。。😂
らぶみ
自立しないで依存する
この先どーなるかわからない世界で
好きなもの食べないで
明日死んだらやじゃない？！と思い立って
なんか無性に食べたくなって
買いに走ってきた。
アニサキスアレルギーになったのち
約1年ぶりに
お寿司を食べたの！！💕
めっっちゃめちゃ美味しくて
幸せすぎて感動！！！
ほんっと、おいしいいぃぃぃ(´- へ -、) ♡
アニサキスアレルギーの数値自体は
数ヶ月魚介類を一切我慢して
ほぼ0になっていたので
お医者さんからも
少しずつ食べてみましょう
って言われていたけど、
お寿司1人前を食べたのは初。
かなりドキドキした。
ていうか実は
何回か食べたいなって思ったけど
ドキドキに勝てなくて諦めてたのよね
このドキドキ、、
なんだろう？
罪悪感？
怖いのかな？
また救急車で運ばれる事態になったら怖いから？
ちがう、
またそんな事態になったら
人様に迷惑をかけてしまうから
迷惑をかけたくないから
もしそうなったとしたら
こんな大変な世の中から
消えられるし良いか！！とまで考えていた
人様に迷惑をかけたくない
親に迷惑をかかけたく無い
そんで、嫌われたくないの最大値
これがアレルギーになった時の状態だ
間違いない。
アナフィラキシーショックになり
救急車で運ばれることになった原因は
大好きな人のことをすごく考えながら
食べていたお寿司だった
大好きだから、
迷惑をかけない、
物わかりのいい女でいようって
すごく頑張ってた。
そん時だけじゃない
今まで、
ずーーーーーーっと
がんばってた
自立しなければならない
という呪い
小さい時から
みんなが言う
自立しなさい
人様に迷惑をかけるな
さもないと
愛されなくなる
って思ってすごく怖かった
1人でなんでも出来るようになってやるし
人付き合いはダルいって思った
でもね
わたしはたっくさん愛されたいし
たくさん愛を持っていて
めちゃめちゃ愛したいんだよ。
だからしょうがないよ。
どうしたって迷惑がかかっちゃう
生まれた時からたくさん与えられて
周りに助けられてきたんだよ。ずっとね。
自分の得意なこと、好きなことに
全エネルギー 集中するためには
自分のできないことは
とことん
周りに依存するしかないでしょ？
迷惑かけたくなかったのも
良い人に見られたかったのもわたし。
いっぱい愛されたくていっぱい愛したくて
色んな人たちに依存して、
迷惑かけまくっていくわたしも、いいよね！
自分のやりたいことを
自分で責任を負って
自分で考えて、決定して
できないことはみんなに依存する！
ほんとの意味での自立。
自分の足で好きなように歩けるようになって、いいんだよね。
物わかりのいい女も、やめようね♡
らぶみ
イラストデザインの注文
私の仕事のことについて
あんまり話したことない父から、
先日、
お前、コロナで暇だろ？
ちょっとイラストのバイトしないか？
と珍しく電話が来た。
父は自分で会社をしていて、
私の仕事は不安定だし
はよ会社に就職していい男捕まえろ
とか言って、
出演作品とか舞台も見てもらえなかった。
でも
毎年欠かさず誕生日カードを送っていたので、
それを見てくれていて
（見てくれていてなのか、
コロナで仕事なくて大変じゃないのかと心配してくれたのか）
イラストできるだろ、と言ってくれたようだ
それで、
お前だけじゃなく他にも数名オファーしてるけど、
まあやってみてくれ。と言われて、
父の会社のロゴっぽいのを描くことにしたんだけど
むずいし良い案浮かばないし、
他のプロの人に頼んでるなら
その人の方が上手いだろうし
私のレベルなんて
ちょっとめんどくさい。。
って思って放置して
5日くらい経って
やっぱり描いてみるか、、
と思い立って
デスクに向かったら
楽しくてあっという間に
出来上がってしまった。
久しぶりに色鉛筆使ってみたりして
めちゃくちゃ楽しかった。
出来上がって父に送ってみたら
おお、、
やっぱり思った通りお前のは良いな。
良く俺の要望をわかってる
ギャラもお支払いしますよ
なんて言ってくれて
人生で初めて。
それが父の優しさなのか
元気出させようとしてくれたのか
本当に一番良かったのか
コロナだからなのか
本当かどうかはわかんないけど
てかどうでも良くて
とにかくすごく嬉しい。
アトリエっぽくしたデスクで
やっと本気で作業できたのも嬉しい
私の描けるタイプを予想してくれてたのが嬉しい。
親に認められたい
って欲も満たされたけど
一番は
私が純粋に気楽に楽しくやって
それで喜んでくれる人がいるんだ
って自信だ。
単純かもしれないけど
なんでこんな単純なことを
いつも難しく考えるの？
楽しいことをずっとやってて良いんだよ。
辛い思いの先にある
努力してこそ認められる仕事
世間一般的に認められるような
社会に適合して
安全に生きていける仕事
良いと言われている仕事につくことで
親に認めてもらおうとしていた。
そういう仕事をしていないと
胸を張れなくて
認めてもらえない
そうやって
自分をずっと閉じ込めてほんと硬くなっちゃってんの
いつまで親のせいにしてんのよ
社会不適合でいーじゃんもう。
普通の就職ができなかった自分も
事務所で大きな仕事が取れなかった自分も
認められさえしなくて良い。
毎年誕生日カード送って
欠かさず表現してきた自分に
拍手したいし
社会不適合者の私にしか
表現できないことがある
もっと自慢すりゃー良いよね♡
らぶみ
ロマンティック・ドライブ
最近、
自分だけの世界に浸ってる？
自分の世界でたそがれたのはいつ？
学生の頃
失恋した時に
失恋ソングめっちゃ聞いちゃうやつ
感情の琴線に触れるなぁって曲を
イヤホンで自分だけの世界入って
無心にめちゃくちゃ浸って聞くの。
うわぁ
寂しい
悲しい
って
色んな情景が浮かんできたり
不安なことが浮かんでくるんだけど
それで
もう思いっきり泣いちゃう
女優ばりに
感情を出すって快感だよ
きんもちいいいっ！！！
それだけ。
音楽ってほんとに凄い力があるよなぁ〜
そんなことを思い出していたら、
寄せ植えを教えてくれたゆうさんが
大変そうだから野菜持ってってあげるよー！
といって来てくれて、
ついでに、
高速が空いてるから
こっそり横浜までドライブいこ！
って連れ出してくれた。
そしたらさ急に
これすげー良いイヤホンなんだよ！
さっき来るとき初めてつけて感動しちゃってさ！
って取り出してきて
これ聴きながら浸っていーよ！
てか大音量で浸って！
と言ってきた
そっから
夜の横浜まで
高速道路は車がほとんどいなくて
工場夜景がキラキラしてて
今は会えなくなった両親とか
地元の友達とか昔の彼とか
愛情いっっぱいもらってたな〜〜〜！！！
って思い出して
めちゃ寂しいんだけど
同時にめちゃくちゃ嬉しくなって
なんかパワー湧いてきたりして
泣いてもうた
行ってから帰るまでほとんど会話なしでさ
イヤホン聴いて浸っときな！
って なに？！
かっこよすぎやせん？！！
わたしがやりたかったこと
やられてしまった。
しびれた。
わたしは
人を感動させたいんじゃなくて
自分がいっぱい感動して
それを表現したいんだよなぁ。
らぶみ
満たされたフリして正論をかざすひと
嫌なことがあったとき
ムカついたときに
相手に、
さも正論をかざして
あれよ、理詰めするやつ
わたしのいつもの喧嘩スタイル
これがさ
自分でも
なんでこんな風に
私にはなんでも見えてますみたいな、
落ち着いてますみたいな
正論はこうですみたいな
だからあなたが悪いですって
責めずにはいられなくなっちゃって、
言った後に後悔する。
何度も。
元恋人とも同居人とも女友達とも
また今日もやりそうになっちゃって、
LINE書いて寸前で慌てて消した
なんでかなぁーってずっと考えてたらさ
本音は
すんごい、
私をみて欲しい！！
もっと、
私”だけ”をみて欲しい！！
もっと見られたい！！！
見てくんねーからムカつく！！
だった。
そんなこと恥ずかしくて
自分で認められなくて
バレないように、
自分のプライドを守るように
良い人ぶってさ
相手を思ってる風な、
物分かりのいい感じで振る舞い
いいこと言ってるって思って酔って
自分を見ないようにしてるだけじゃん
全然満たされてないよ
私はもっと見られたい
破廉恥なくらい見られたい！！
って言ってたら恥ずかしいんだけど。笑
また同じ繰り返ししないように
ちゃんと見よ
満たされてるフリしないで。
見られたいくせに、
こんな私が見られるなんて恥ずかしい
って
魅力的じゃない
恥ずかしいって
自分ちゃんに対してまじで失礼じゃない？
自分がそういう風に発してるから
周りが、
魅力的じゃないように仕立てるのを
手伝ってくれるのよ
見せればいいじゃん
自分の好きなところいっぱい
変なところいっぱい
自分で許可を出すんだよ。
いいよ、見るよ。
見て欲しいの！って言っていいよって。
ほぉ〜〜そっかそっか。
じゃぁ、ステージ用意しようねってさ。
らぶみ
自分の変なとこが好き
ここんところ
ベランダにあまり日が当たらなくて(北側)
玄関の扉には直射日光が当たるから
寄せ植えちゃんたちを
玄関前に並べててさ、
数時間だけ邪魔にならないように置いて、
でも みんな自粛中だし、
これ通るとき見たら癒されるかな〜とか思って
んでさ
たまにピアノ練習してるし
どんな素敵な人が住んでるんだろう
って思われちゃったりしてるかな？
とか思ってムフフってたのよw
引越ししてお隣さんに
挨拶行った時もバッチリ化粧だったしw
今朝
もう引きこもりに慣れすぎちゃって
メガネに寝癖に
きのこ頭で
誰にも会わんだろうと思って
ゴミ出し（ビールの缶とか雑にそのまんま手掴みで持って）いったら
バッチリ
お隣さんと鉢合わせてさ
挨拶行った時は 冴えない20代の若者って感じ
に思ってたんだけど
フツーにイケメン爽やかな笑顔でこんにちは
とか言ってくださり
メガネキノコ頭は
恥ずかしくなっちゃって
ゴミ袋とビール缶二つ抱えて
ちっちゃく
あ、ちす。
って言ってエレベーターも
なんとも気まずい感じで
うつむいて、そそくさと逃げたよww
もう恥ずかしすぎて
ゴミ置き場について誰もいないとこで
スキップして踊った😂w
あぁ、そのまんまの姿見られるって
ほんと恥ずいんよねw
でもさ
ゴミ置き場でスキップして踊っちゃうような人間なのよ
もうメガネキノコ頭も見せたいんだよね😂
ゴミ置き場でひとりミュージカルとかやりたいんだよね😂
わたしって変？変だからしょーがない
それがまたひとつわかって
喜びだったんですよw
どっちなんだろうね？
どっちもかぁ。
逆に いつもブスだなーって思っててもらっても
良いくらいだよね？面白いか？w
まてよ
いやいや、
わたしは癒しをお届けしたいんだし
見て癒されてもらうのが嬉しいよね
化粧するのテンション上がるから大好きだし
化粧したくなる環境づくり
可愛いお部屋作りをすればいーんだな。
すぐ動画も撮れるしね！
んでたまにゴミ置き場でミュージカルすればいいんだな！雑
なんか久しぶりに目覚めた感じ。
面白く生きたい。
ありがとうお隣さま(ノω｀*)
らぶみ
パパから電話
ままが、こんな時期に入院するらしい。
網膜剥離の手術になるらしい。
病院なんてコロナの温床！
やだ！！こわい！！
急遽昨日は思いついて、
昨日はLINEテレビ電話でママに
ジャーマンポテトの作り方を教えてもらった🥓🧅🥔
はじめて自分で調べて、LINEの画面を録画する
これYouTubeに使えるかも？って思った
が、ママの音声は取れてないし
まぁガンバレーって言って
あとはママを信じるしかない。
そんで
珍しくパパから電話がきて、
ままがご飯冷凍しといたからチンして食べて
って作ってくれたんだけど、
チンの仕方がわからないww って電話。笑
洗濯機はママに教えてもらってメモして、
包丁のありかは分からないから
あとはカット野菜で乗り切るらしいw
可愛いなぁほんとに
そしたら 最後に、
お前仕事どうなんだ？
そろそろ、俺の会社に来ないか？ってお誘いなんだけどなぁ〜
お前はデザインもできるしさ〜
って、
大丈夫？って聞かない
心配だよとか言わないで
ただうちで仕事しないか？そろそろ
って、言葉で、助けてくれた。
すごく。すごくすごく安心した。嬉しい。
パパと話したいな〜〜〜〜
ってずーっと思ってたから
叶ったのかな？？？
ほんとは。
パパとふたりで飲みに行きたいし
もっと私が若い時のこと、
荒れてた時のこと
蹴っ飛ばしたことごめんとか言いたいし
昔話もしたいし
パパのこともっと知りたいし
大好きなんだよなぁ。
一緒に住まなくていいからさ
近くに住んで
わたしの作った花がいっぱいの庭を見て欲しいし
イベントの仕事出来たらパパの会社に看板と設営お願いして、
ままには自由に
ずっとおいしいご飯作ってもらうんだ(ノω｀*)
らぶみ
小さな幸せをもう叶えてることに気づけ。
畑の片隅が余ってるから
たまにきて
花でも育てて絵を描きにくれば？
って言ってくれたゆうさんに
人生で初めての
寄せ植えを教わってきたんだけど
めちゃくちゃに楽しくて
夢中になって
あっという間に時間が経ってしまった。
土いじりってこんなに楽しいの？！
そっから家に帰ってきて
歩いて1分のところに
でっかいガーデニングセンターがあることに気がついた
というより
引越しして元気がなかったから
知ってはいたけどなぜか
気づかないようにしてた。
これから一人でもなんでも相談できるし
都内なのに値段も安くて種類もたくさん！！
何これ？幸せな偶然すぎるわ。
手助けしてもらって
おうちにも寄せ植えをお迎えました♡
小さな幸せを叶えてることに気づく。
以前に思っていたことが
今現実をつくっている
この現状で、仕事やばい！家族死んじゃう？！
って焦ったけど
前に
引きこもりになりたいな〜とか
お部屋でお花育てて
それ見て絵描きたいな〜とか
思っていたことが叶っていました。
本当はもっとお庭みたいなところで
背の高い草木に囲まれたいのだけど、
形は違えど叶って嬉しいのです。
（次は可愛いお庭が目標だな♡）
去年までは、
仕事がうまくいかなくて
応援してくれた人に
恩返しもできなくてダメな人間、、
って思って色々辛かったけど、
今思えば、当時を思い出すと
そのもっと前に
欲しいな〜って思っていた
癒し系の優しい彼氏が出来ていたし、
自由が欲しいな〜って
仕事の時間をある程度
自分で自由に決められるようになっていたし
世間の決めた”成功”ができていない自分に
不満があったんだけど、
それは自分の幸せではなくて
世間の、他人の作った幸せだったんよね
自分の幸せは自分で作れます。
不満で満たされなかった時期はなぜかというと
そのもっともっと前に、
私が私自身のことを
価値がない人間
だと思い込んでいたから
親に認められたい、甘えられない状況を
ずっとずっと引きずって、
魅力がない方がみんなに心配してもらえる
わたしには魅力がないんだって
って心の底で思ってたからなんだよ
自分が自分のこと思ってるから
周りも、そりゃそうやって接してくれる
それが現実になっていただけなんだよね。
誰にも邪魔されず
ほっとすることって何？
ワクッきゅんってすることは何？
今この瞬間から幸せを作ることができるよ。
自分だけの
幸せのレシピを作ろう♪
らぶみ