わたしの人生、なんで災難続きなんだよ〜
自分からいばらに飛び込んでいくしw
もしかして、普通じゃ満足できない
いばらの道に生きる運命なの？
なんて思ってたんだけど
望まない現実からしか、
本当の自分の望みは見つからないっていう
この世の仕組みだったのよ！
不満ばかりあるってことは
好きなことがたっくさんある！
ってことなのよね！！
比較ができて、初めて
わたしはこれがいいんだ。が、わかる。
喧嘩したとき傷つけるようにコトバを吐く人がいたとき
良いところがたくさんあるのを思い出して、
ほんとうは良いところいっぱいあるから良い人なんだけど、
自分自身を犠牲にしてるからこうなってるんだなぁ
傷があるんだなぁ、
とか
わかって、許す、フリ！！
をしてた
わたしが望むことは
そんなものわかりのいい女になることでもなんでもなく
面倒くさくならないように
心配させないような女になることでもない
わたしは、
自分のことをすごく大切にしてる人と関わりたいし
わたし自身も、
もっともっと自分の本音を大切にしたいし
自分を可愛がりたい。
毎日早朝から深夜仕事をしていて
疲れ切って、自信をなくしていたとき
好きな業界だから
下積み時代だから、やりたいことだから
もっと自分を磨かなきゃ
ってがんばる理由を
ものわかりのいいように探していたけど
全然違うよ
本当のわたしの望みは、
毎日早朝から深夜まで仕事したくないし
身体に優しくしたいし
誰かの下でがんばりたくねーわ！！
だったw
それで今は
家で好きな時間に起きられるし
1日中好きなことやれる環境を手に入れたけど
飽きてきた
もっとお金を循環させていきたいし
もっとおもろい人と関わりたいし
もっと世に出していきたいし
もっと喜びを味わいたい！
望みがわかったら
望むと同時に、
それやっていいよ〜〜！って許可をする。
やり方わかんないからめちゃ怖いけどねw
人生で、
そのやりたくない仕事にこだわる必要があるの？
望まない現実が起こったとき
それは、
がんばんなきゃ！！ってことではなくて
ほんとは、あなたにとって、
なにが一番心地いいんじゃ？
ってまた自分を発見できるときなの
頑張ります！！！は、ただの呪いだよ
がんばるなら
自分自身をほっとさせることを
自分自身を喜ばせることを
がんばろうよ♡
嫌なこと、不安になること、怒ること
当たり前に起こってくるし
悟りを開いていつも穏やかな世界に〜
なんてね、
ありえないから諦めた
いつになっても望まないことは起こる✨
それはね、
あなたを不幸にさせるために怒ってるんじゃなくて、
あっ。こっちの方が好きだ！！
って、幸せに気づかせるために起こってくるイベントなんだ。
嫌なことが起こっても、
あっ！またひとつ、
自分の本当に望んでいる喜びの生き方が見つかった♡
そうつなげられたら
結果的に、
穏やかな世界に〜生きているように見えるかもしれない。
でも
わたしは、穏やか〜な世界よりも
喜びも怒りも悲しみも楽しさもエロも爆発するくらい、
感情溢れる豊かな世界で生きたいの。
ん？ていうか、もう、叶えてる？
叶えつつある？？
じゃぁはよ出そう
もっと、広げよう♡
怖い〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
コワイけど、やりたい…..！！
一歩づつ、叶えていくぜ〜
らぶみ
ナマケモノはナマケモノ
ナマケモノはさ、
チーターみたいに早く走れって言っても
無理なもんでね
人間が勝手につけた
「怠け者」って名前だよね（ひどいよねw）
なにかと比較して、つけた名前。
ナマケモノは、
自分のこと「ナマケモノ」だなんて
思ってもなくてさ
彼らの世界ではそれが普通のスピードで
速いも遅いもないよ。
それが人間になると
本当はナマケモノなのに、相手に気を遣って
チーターみたいに走れます！！！
なんてつい言っちゃって無理が来る。
だからね
わたしはナマケモノっていう生物なんです♡
それが、誰にも真似できない一番の才能なの♡
ってさ、アピールしてこう。
昔からあんたほんっと変わってないよな〜w
ってよく言われる。
顔とか、表情とか、ノリとか
笑いのツボ変だとか
良いところだけじゃなく
悪いところ（悪いと言われると思っているところ）
も、全く変わってない。
それで、たまにさ
たまにっていうか、何度も
あぁー私ってほんと昔から
すぐ怒るなー
短気で良くないよな〜
時間にルーズなところ
マイペース乱されると怒るの
良くないよな〜
って自己嫌悪したりしてるけど
そう、
昔から変わってないのよ
変わらなきゃって勉強したり
エセポジティブになってみたり
おだやかな女性を目指してみたり
結局
変わってないのよ
ずーーーっと大人になりたい、
頑張って変えたいと思ってやってきたのに
残念ながら変われなかったのよ笑
それが、
わたし！！！！だから。
時間はゆったり流れてるし
自分の体調が大事だし
ペース乱されると怒るし
好きなことには全速力だし
（可愛いって言われたいし、愛されたいし、面白い人に見られたいし）
それが、全部、 わたし！！！！
なんだもの。
ダメだって思ってるから批判されたように感じる
それがわたしだから。
これからも変わらないし
それを思いっきり生かしてく
いいの、いいの。
わたしにしかできないこと
わたしにしかできない話し方
わたしにしかできない描き方
ことば、文章、笑い方、歌い方
持っているもの全部使って
生きていこ
全部が大切なたからもの。
らぶみ
世界で一番優しい親友でいる
自分ちゃんがやったことに対して
絶対に自分だけはどんなときも
自分ちゃんの味方でいる✨
あ〜、あんなこと言っちゃった…
そっかぁ、その時本当はどうしたかったの？
だってさ、本音はこうしたかったから…
うんうん、わかるわかるよ、そりゃしょうがないよ。
いいよ、それで😌
たとえ人を怒らせようが
世間にバッシングされようが
親を怒らせようが
やっちゃったこと、
やらかしちゃったこと
周りには迷惑かけてるかもしれない
でも、
わたしだけは
わたしの味方でいよう。
わたしの一番の優しい親友でいる
わたしの一番の優しい相方でいる
他に、誰が許してくれるの？
やらかしちゃった。悲しい。
ムカつく！！！イライラする。
そっか、やだったね。
どうしたい？今、気分転換に音楽かけて踊るか？
音楽の気分じゃない？
それとも、無理に変えたくない？
まだその感情に浸ってたほうがほっとする？いいよ。浸ってよ。
きみがほっとするなら、浸ってよう。
性格なんて悪くていいよ。
そばにいるよ。
落ち着いたら大好きなケーキ食べちゃおう。
高くてもきみが喜ぶなら、食べよう。
落ち着いたら、ほんとうはどうなったら
嬉しかったのかな、一緒にゆっくり考えよ☺️
気分が悪いときに、
無理に忘れてテンション上げて行こうぜ〜！
とか言われても、はぁ？気持ちわかれよってなるよね
胸がきつくなる
それをいつもいつも、
頑張る自分自身にやっちゃってる。
気分悪いなら気分悪いままでいいよ。
ずっとふてくされてていいよw
っていうと、ほっとする。
その、
ほっと。
安心の状態でいて欲しい。
いつでも自分ちゃんを安心させてあげよ。
わたしはどうしたい？
相手はどうしたかったのかを
聞くのもいいし、
嫌な気分から離れたいなら
その人から離れたっていいよね。
そうしてるとね、
気にならなくなって
自分も他人も否定する必要がなくなるの。
世界が敵だらけに思っていても
わがままだってなんだって
自分ちゃんの一番の親友で、一番の相方でいたら、
自然と、
本当の自分を大切にしてくれる人たちが見えてくる✨
本当に心からありがとうと思う気持ちが湧いてくるし
大好きな人が増えていく❣️
だから、
頑張らなくていいし
無理しなくていい。
偽ってる自分を好きでいる人なんて、
人生に必要ないよ💗
らぶみ
好きを贈りたい人
今月は妹の誕生日🎉
プレゼント何にしようかな〜
カード作ったら喜ぶかな〜
と考えていて、ふいに
会える時間もあんまりないし、
可愛いgiftっぽく
箱に詰めて送ったら楽しそう！と思いついて
さっそく世界堂に行って
可愛い紙や詰め物（なんていう名前かわからないw）を買ってきたの♪
自分でも意外だけど
可愛く詰める。ってことやった事がなくて
初めて、ラッピング・ギフトアイディアで検索してみたら
それがもう見てるだけで楽しい😍
なんとなくイメージで買ってきたモノたちが
（帰ってから調べることを思いついたw）
いい感じで可愛くなっていって
あっ、キラキラのやつ確か家にあったよな〜
これ載せたら可愛いかも〜とか
湧いてきてさらに楽しい🥰
それでこれ、
入れ物にいい箱がなかったんだけど
（ほんとはお店みたいな真っ白の箱を想像してた）
ちょうどいいコンバースの靴の箱があって
それもペイントしてみた😆✨
色味とかは要研究だな〜〜〜〜
（いつも何も考えずに一歩目を描き出しちゃって
あとのサイズとか色使いに困ってるw）
最後は、
便箋風に（ていうか便箋？）
イラストを描いた紙を作って
お手紙書いて入れてみた🍒
なんだ？？わたし絵描いたり
カード作るだけが好きだと思ってたけど
可愛くつめる作業、大好きだっ💕😍
らぶみのお店作ったら
発送作業まで楽しみだな❤️
あんな入れ物が可愛いかな〜
こんな包み紙が可愛いかな〜
ちょっとしたメッセージカード入ってたら嬉しいな〜
動かないようにするにはどうすればいいかな〜
もっと見栄え良くしたいな〜〜
って、、
やりたいこといっぱい❣️
作って、絵を描くのが大好きなのだけど
贈る瞬間がもっと好きで、
わたしの大切な人に
好きを贈りたい人なんだな〜
知らない人のデザイン受けて
意見が噛み合わなくて喧嘩になるなんて
今のところすごくやだ。。
だから、
そんな同じ、好きを贈りたい人が
大切な人に贈る時に、
もっと楽しめるようなモノを作りたい😌🍒
らぶみ
罪を犯したから罪悪感を感じるわけではないぜい
罪悪感っていうのはさ
罪を犯したから感じるんじゃなくて
誰かの作った
これは良いこと、これは悪いこと
っていう
誰かの作ったルールの中で
よくないと言われていることを
自分がやってしまった！！
そんな自分は罪だ！！
って思ってたら生み出しちゃったもの
（スポーンっ！）
ただそれだけなのよ。
親に誇れる生活全然してない
みんなは進んでるのに今日もなにもできなかった
あんなに優しくしてもらったのに
自分の予定を優先させちゃった
罪悪感を感じない日はない！w
（罪悪感作るプロw？）
というくらい毎日何かしらに対して
大なり小なり罪悪感を感じてきて
やっと気づけたことがある😳
わたしがずっと感じていた罪悪感
大好きなママから
ちゃんと学校に行けと言われていて
ちゃんとした大人になってほしいと
強い願いが伝わっていたのに
学校はサボって
遊びに行っていたこと
荒れに荒れまくったこと
ちゃんとした大人になれてないこと
学校に行かずに遊びに行ったから
罪悪感が湧いてるわけじゃない。
遊びに出て行ったときの
わたしの気持ちは？
めちゃくちゃワクワクしていて
自分のやってることに幸せを感じてた。
そこで、
ママが、学校に行ってほしいんだけど
と望まなかったら、
わたしの中に罪悪感は生まれてない。
（ママも悪いよねってそんな話じゃないよ）
わたしがなにか「悪い」ことをしているからではなくて、
誰かの「悪いと思うこと」を取り入れて
わたしの自由が抑圧されてるから
ザワザワもやもや起こる
ってしくみなの
はじめに自分の好きを優先させたときに
出てきたネガティブな感情、
もやもや、不安、心配、恐れ
こういうのが湧いてきたとき
なんでこんなもやもやするんだろ？
あぁ、ママの約束破ったから
罪だなぁこれ、
罪なんだなきっと
そればかりをみて
ずっとずっと
そのことを考えてる（意識し続けてる）から
罪に感じる理由はなんだ？
って次々と罪になる理由を見つけて
それを正当化するように、
自分で罪悪感をつくった！
それだけなんだよ！😳
ママにはママの創りたい人生があって
わたしにはわたしの創りたい人生があって生まれた
ママはそのとき望んだかもしれないけど
わたしの望みはちがった
そのとき
それぞれが創りたいと思ったことが違かっただけで
それは
いいこと、でも
悪いこと、でも
なんでもない
それがちゃんとした大人になれないことではないし
そもそも、
ちゃんとした大人ってなんだ？
それぞれに違う理想があるはずだよね。
サボって遊んで学校に行かなかったこと
これが「悪い」わけじゃなくて
そこにある（そこにありそうに感じる）
見えないルールで
自分の幸せをしばっちゃってる
その思考そのもの
そっちの考え方、
自分の幸せじゃないよー！！って
心のもやもやとか不安という形で
お知らせしてくれてるのよ
もしかしたらママのもっと深い望みは、
学校に行かせたいことじゃなくて
子供が自由に生きることを望んでた
かもしれないでしょ？
そうじゃないかもしれないしわかんない
けど、
そうだとしたら
学校にいかなくてもママの望みは
叶えられてるよね✨
罪悪感にはなんの意味もないこと
罪悪感の理由は？っていつも考えてるから
関係ないものまでどんどん
クリエイティブにw
自分にとって罪悪感を感じる現実を創り出してる
その、今、に気付こう。
もっと、
わたしたちは
幸せを、楽しさを、喜びを、豊かさを
望んでいいし、受け取っていい💗
湧いてきたネガティブな感情は
罪でもなんでもなく
そっちいったら、
あんたの幸せな人生とちがうよー！
ってお知らせ。
今この瞬間
もっともっと自由に
心が身体が喜ぶことを
選んでいいんだよ✨
わたしはもっともっと
自分の喜ぶこと楽しいこと、得意なことばかりして
たくさん愛のギフトを贈って、贈られて贈りあいっこ💗
そういう世界を作りたいんだ。
らぶみ
前世はごりら
よくみたら画像はゴリラじゃないようだけど
今日は
外で本でも読みたいな〜と思って
夕ご飯は早めの時間に
人が少ないだろうカフェにいくことにした。
予想どおりまだ人が居なくてラッキー♡♡
ワイン一杯と軽い2品でゆったり過ごそ〜♡
1品目がでてきて少し経ったころ
やたら声がでかく偉そうな感じで
苦手なタイプの
おじさんが入ってきた
そのおじさんは
ずーーーーっとでかい声で
店員の女の子と話してる
あぁーーーーせっかくの
私の静かなおいしいまったりタイムがぁぁ！！
わたしはまだここで本読んで
ゆっくりしたいから、
早く帰れ〜〜〜〜〜〜〜
ってすんごい不穏な気持ちになって
いや、あの人はあの人で悪くないし
（声がでかいだけで）
わたしはわたしだから関係ないんだ！
耳に入らないくらい
本に集中すればいいんだ！
って思ったけど
気にしないようにすればするほど
余計に気になってくる
昨日の記事で
経験はじぶんで選択できるよ✨
とかいっておいて
このまま嫌な気持ちでがまんしてたら
嫌な展開になるよな、、、
どうしたい？って自分に聞いたら
あ、
わたしが帰りゃーいいんじゃん。
と気づいたのよ
もうひとつの料理食べ終わったら
すぐ帰ろう。
あのうるさい人が近くに
いなくなって
ホッとした自分を想像しながら
残りのおいしい料理をとにかく味わった。
それで、
まぎらわしに
なにげなくTwitterを開いたら
友人がちょうどたまたま、
「すぐでかい声出すのが嫌で何度も言ってるけど治りやしない💣️
前世ごりらかなんかだわ絶対w」
って書いているのが目に入ってきて
あ、
なんだ、ごりらか！！
って笑ったw
なんだーごりらだわきっとーww
あっという間に気が緩んで
帰るころには
店員さんは用事でいなくなって
おじさんは静かになっていた。
よし、 自分のごきげんは守れたし
攻撃しなかったし
楽しくなっちゃったし、
上出来だ♡♡
何か嫌なことがあった時
トラブルを起こした”なにか”のせいにしたり
失敗した自分に怒ったりしてしまう
けどね
突然起こったことは、
ただ、起こった。
それだけなんだ。
あっ、おっけー。なにか起こった。
それを、自分で
心地いい状態にいるのか
気持ち悪い状態にいるのか
選んで決めることができる。
自分にとっての、
安心でホッとすることを選べる。
わたしはいま、
心地いい気持ちを楽しみたい。
そう、心に決めるだけ。
ホッとする方を選んでいけば
へんな相手が自分の世界に影響を及ぼしてくることもないし
相手をわざわさ否定して
（否定している時どんな感じしてる？）
相手の世界を壊す必要もなくなるよ✨
らぶみ
がんばらなくても勝手に成長する
人生進めないと
早く追いつかないと
時間が足りない
今日はなにもできなくてモヤモヤ
今日も成長できなかったモヤモヤ
こういうものは
こういう焦りは
考えているとき、気分悪いよね
今この瞬間、
出来ないのも泣きたくなっても
やらないのもやるのも
ふて寝するのも
どの選択もあり。
わたしたちはホッとする瞬間を
自分で選ぶことができる
なにもしなくたって
元気なくたって
日々、勝手に
成長してる
葉は勝手に伸びるし
花は、勝手に咲くのよ
ホッとしてるほうがいいよね。
ここ1ヶ月くらい
料理人とほぼ毎日のように会っていて、
たくさん料理を作ってもらってたの。
仕事の合間についでに、
外食もいいけど
コロナだから自炊しようってことで
わたしも作るの好きっちゃ好きだけど
得意な人にお任せしよ〜
作らなくていいなんて最高〜
っていう
軽い気持ちで頂いてたんだけどさ
今日、
久しぶりに自宅で1人で作ったら
ん？？！
んん？
なんかわたしまで料理上手くなってる…！！！
上手くなったっていうか
元々、手際のほうも自信あったけど
めちゃくちゃ手際がよくなってるのよ！！！
どうしちゃったわたし…
今まではさ
料理は好きだけど
たくさん野菜買ってきても余らせちゃったり
キッチン狭くて面倒になったり
味もかなりバラつきがあったんだけど
たくさんの野菜を買ってきて
手際良く下処理して
全部あっという間に
5品も作って
キッチン狭くても
作り終わりと同時に
シンクも綺麗になっている
なんといっても
彩りまで自然に意識して
よくなっている、、、！！
いやぁーーーー
なんか嬉しくて美味しすぎて
食べ終わって片付けまで
綺麗さっぱりおわっちゃって
写真撮るの忘れちゃったのが
残念すぎるんですけど😭
これね、
なにがすごいって
覚えようとして見たり
メモ取ったり一切してないのよ
むしろ
作ってくれて楽だな〜って
ネットサーフィンしたりして
たまに後ろ通って話したくらい？
ふだん、
成長したい、勉強しなきゃ！！
って思って
頑張って頑張って
メモを取るようにしていても
覚えないもんは覚えない
勝手に吸収？概要？理解して
勝手に身体が覚えてた。
成長しないと
勉強しないと
人生進めないと
早く追いつかないと
時間が足りない
今日はなにもできなくて罪悪感
今日も時間が作れなかったモヤモヤ
今日も成長できなかったモヤモヤ
そんなものは
いらないね
できない自分に、フォーカス当たりまくり
大切なのは
わたしはこっちが心地いい
わたしはこっちのが好き
わたしはこっちのが、気が楽
わたしはこっちのほうが、ホッとする
これをいつも自分に聞いとくこと
理由はわかんないけど好きかも、でもいい
好きがわかると
勝手に太陽目指して
成長してしまうんよ。
だから、頑張ろうとして
できなくても罪悪感抱かなくていい。
今日は自分でやらないってこと選んだ。
で、1UP〜〜〜✨✨
わたし料理作るの
好きみたいだ〜
楽にできるならもっとやりたいかも。
そんでもって
もーーーーっと広い
アイランドキッチンになっちゃったら
さらにやりたいかもな♡♡
かわいい食器とでっかいオーブンと
スマートな調理器具揃えて♡
おっきいキッチンになったら
ママも呼んで楽しく使ってほしいなぁ♡
夢はいくつ持ったっていいよね
らぶみ
夢を達成して、何を手に入れたいの？？
やりたいこと、目指している夢
それを達成したとき
なにがほしいの？？
先週のこと
やっと重〜〜い腰が上がってきて
絵やる！ってハッキリして
YouTubeで絵の仕事してる
素敵なお姉さんを見つけた。
めっちゃがんばれば…できるかも…
て、てか…やりたい！❤️
恐れ多いけど、怖いけど…ガクブル
それから
朝起きたら机に向かって
花の絵を描いて
みんなに見せていたら、
包装紙みたいのどう？
いいやつあれば使うよ！
なんて言ってくれる方が現れて✨
総柄を練習してみたら楽しくて！
こんなのができた♡♡
そんでみんなに見せたくなって
「練習しました〜」ってつけて
SNSにもあげてみたりした。
練習？
おい
いつまで練習してんだい
もうちょっと練習しなきゃだめだな〜
って思ったのよ
練習練習……
まだまだ…
資格取ってから…
学校行ってから…
余裕ができてから…
その
から、、
のあとは、絶対にこないぞ！！！！
（もちろん、夢が決まって、
計画がはっきりしている人は
いいけれど…）
あとどのくらい先延ばしにする？
今持っているもの
すでに持っているもの
すでにしてきたたくさんの経験と
今あるものの中での一番を出すしかない
いつのときも。
足りないものを外に探してたら
外から現れるのを待ってたら
いつまでたっても満足できる日はこないよ。
その理想を手に入れたいのはなぜ？
みんなに幸せ届けたい
愛する人に届けたい
誰かの癒しになりたい
認められたいから
それを達成したわたしの
幸せ気分を味わいたいから、だ。
幸せ気分
それってさ
今ここに見つけられるよね
いまここに気付いていかないと
いつか理想の姿を手に入れたとしても
幸せにはなれないよ
今ある幸せ
今ある感情
今あるほっこり
今ある得意な事
今ある好きな物
今ある嫌いなとこ
今知ってる表現方法
今、まだ何もわからないまま進む新鮮な自分
昔の栄光を思い出して
未来を思い描いて
感じてる感情も
ぜんぶ、今にしかない。
逆に言ってみるとさ
その、欲しかった気分って
今手に入っちゃうってことなんだ。
幸せな気分になったら、
何したい？？
らぶみ
負けず嫌いなのか、びびりなのか。そっちいくなよ〜のサイン。
昨日、
新しい寄せ植えのお花ちゃんたちが届いた♪
前のは石を敷かなかったから
今度はちゃんとやりたくて、
そうすると全部入れ替えなきゃだし
大がかりだから明日やろう〜
って思ってたら
今週1週間ずっと雨？！
しかも、ベランダに屋根がない！
どうしよう？
発泡スチロールの中が
みるみる水浸しになっちゃって焦る
でも今やったら
泥水がバァ〜〜〜〜〜〜ってほぼ出て
お隣さんのベランダに迷惑かかるし
びしょびしょのまま植え替えていいかわかんないし
ぁぁぁーーー ってなって泣きそうになって
もうやんなきゃよかった！！
お花なんていらないわ！！
と、なぞにキレ出す始末。
調べるのも嫌になって
一旦、
気持ちいい布団でふて寝した。
しばらくして
いや、でも.. お花ちゃん弱ったら悲しいし
一回聞いてみよう…と思いだし、
電話でアドバイス求めたら
「排水溝のところに雑巾でもおいときゃ
土は止まるし水は勝手に流れるでしょ」
って
なんだその斬新なアイディアは！！！
（わたしにとっては斬新でしたw）
あっさり解決策がみつかって
少しずついじり始めたら
楽しくわくわく、あっという間にやりとげた。
も〜〜これしょっちゅうやってたんですけど
クセだね。
わざわざ自分で
嫌な気持ち取りに行ってるだけ。
ぜーんぶ、問題なんてちっぽけでさ
いつだってやってみれば、
手をつけだしたら
めちゃくちゃ楽しいことなのよ。
やりたい！！
ってサイン。
わたしがイラつく理由は、
本当はやりたいのに
ちっちゃーいできない理由をさがす自分に！
さっさとやりなはれ！
ってムカついてるんだわ。
できないことに焦点をあてないこと。
できないことを考えてるときは
邪悪な良くない気分になってるはずよね。
そうじゃなく
いま、できることを考えてると
気持ちのいい布団で自分を包みこんで癒すでもよし！！
気分が良くなってきて
クリエイティブなアイディアが湧いてくる♡
（もしくは、情報が入ってくる♡）
なにか知らない分野の新しいことを
楽しいからやってみる？とか
やろうぜ！とか言われたり
そういうときに
う〜〜〜〜〜ん。
やりたいのに出来ないのを想像して
めちゃくちゃイライラしてきたり
やりたいです！と頑張って言えたとしても
わっかりやすいくらいな苦笑いになったりする。
それ、全部、
自分に対しての苦笑いだから！
やったら楽しいのに
やらないちっちゃい理由探すの、つらくない？
ってわたしが言ってます。
とはいえ
ちっちゃい理由探しててもいい。
イラついちゃっても悪か〜ない。
それって
今のその考え、自分にあってないよ〜
ってだけだから。
怒ったりイライラしたりした時は、
そっちの方向行ったら危ないですよ〜！！
って自分の身体が教えてくれてんのよね。
今日はね、
気持ちいい布団でふて寝したのが
よかったのかもしれない(ノω｀*)
らぶみ
生きてるだけで上出来だよ。嘘つかなくったって、下心あったって。
嘘で塗り固めてきた
本当の姿は
とても心優しくて、愛情深い、私だ。
大切な人の傷つく姿を見たくないから
傷つけないように嘘をつく。
このまえ
わたしのゲスい下心を認識してさ
どうしても、
無かったことにしたくなくて
ブログで書いてみたのだけど
本人に見つかってコメントが来て
（私がオープンにしたからなのだけど）
なぜかその記事だけ
すごく多くのアクセスがあって
どうしよう、広がっちゃう、、、
って怖くなって下書きに戻しちゃった。
これから存在が
大きくなっていくんだって思って
変なこと書いた時の
影響がとても気になった。
やっぱり、
嫌われたくない、
傷つけたくないって
気持ちがかなり大きいらしい。
本音を書くってことは
いずれ好きな人にも
家族の目にも止まることになる
もうほんとうに自分には
嘘がつけなくなるし
離れていく人は離れていくだろうし
天使の側面しか見せていない人には
ショックを与えるかも
職業病ってあるけど
その職業をえらんだのは私。
小さな嘘も大きな嘘も
嘘に嘘をかさねて
ちゃっかり生きてきて
親にも彼にも
素の自分が見せられないことに
自分を犠牲にしてきて
なんにも残っていない偽善な自分に
ほんっとうに嫌気がさして
怖がりな自分に
ほんとうに好きな道を
生きさせてあげたいと
嘘でほんとうの自分を
見なかったことにして
傷つけてきた私に
ごめんと思って
ここに書いてるんだ。
私は
ずーっと、心の奥底で
自分のほんとうの気持ちを優先させると
親が悲しむって思っていて
寂しいって言えなかったし
甘えんぼして面倒臭い思いをさせて
自分が傷つきたくなかったのね。
なんだよぉ
愛情いっっぱいじゃん、自分。
素直に生きるって
私にとっては相当な覚悟が必要みたい
早く先に進みたいのに
ただただ、ぼーっとしてる。
すぐには動けなくて当然だよね。
それだけ疲れきってたから
少し時間が必要だし
時間はいっぱいあるから
焦らなくていい。
生きてるだけで上出来だね。
愛情いっぱいの自分
それだけで
とっても素敵じゃない♡♡
らぶみ