好きなことで生きていく。らぶみちゃんねる

ちょっと悩み事があります。
お時間ください！！

今弱ってます。助けて！！

って
すぐに連絡できる人がいる。

すぐに頼れるようになった自分がいる。　

すんごい嬉しい。
すんごい成長だ。いつのまにか。

あんなに人に弱さを見せたくない　
人に甘えるの難しい
もっとお返ししないと！！

と、ギシギシしていたわたしは
いつのまにか柔らかくなった。

嬉しいなぁ。ありがたいなぁ。

やらかしちまったー！！！やべぇー！！
ってなったその日のうちに
飲みながらヨワヨワかっこわるい
私をさらけ出させてもらって
あったかい渇を入れてくれた。

やばいことになった！！混乱パニック！！
ってなってその日のうちに
電話でナヨナヨな私を
さらけ出させてもらって
一緒になって考えてくれた。


ピンチな時にはなぜか察して
タイミングよくコメントくれるせんぱいたち。


いつも大好き！最高！ってエネルギー
いっぱい送ってくれるせんぱいたち。

いっぱいぎゅーしてもらって
いっぱい可愛い言ってもらって
いっぱい笑わせてもらって

何時間も話して話し足りなくて

喜びも切なさも共有できて




幸せすぎるな〜










先日は葉山デートに行ってきた♡♡

めっちゃ天気良くて
最高に綺麗な夕陽見て
月が出て真っ暗になるまで砂浜にいて
帰ってからも朝まで語っててw

学生みたいでしあわせだったな〜〜❤️

みんなどんどん自由にふっかるになって

子供みたいにはしゃぐ大人たちって

もう

最高すぎるやん❣️❣️




こんな世界が
創れるんだな〜〜〜✨☺️






こんな世界に生きたい

こんな人たちと過ごしたい

本音でゆるんで生きたい

無邪気にアホになりたい





望む、望む、望む！


ほんとのほんとは
どんな世界がいい？


もっともっと

望んでいい。





どんな状態の自分も
大好き最高！！って


生きられる世界✨








らぶみ

エロかわサロンで
みなさまのお話が聞きたい！交流したい！　

サロンもあっという間に
1ヶ月を迎えて

ついに！

第一回、エロかわサロン交流会　
開催しました！😆

はじめての主催で
zoom会を開催して

またもやど緊張から始まって
なぞの無茶振りをふりながらも

お悩みや疑問を聞いてくださり
とても楽しく盛り上がったよ✨✨


みなさまほんとうにありがとうございます！！　


それぞれの想いや
（時間が足りなかったけれど）
こういうところが気になるんだ
というのがわかって

わたしもすごく共感して
話したいことがたくさん出てきて、
みなさまもあるある！わかるー！

と少しずつ繋がっていって
とても嬉しかった。



そして

これは、すごい会だから
来れなかったみなさまにシェアしなければ！！
と意気込んで、さっそく限定公開で投稿した。

しばらくして、

大切な人から、
抵抗があるというお声をいただいた。

わたしはサーッと血の気が引いて

すぐに思い出した。


わたしめちゃくちゃ繊細さんで

その気持ち何度も経験してきたじゃん!!!
何をその気持ち忘れてんねん!!!

そう、ここは、

普通の会ではなく、

とてもセンシティブな場所。

わたし自身が、とても繊細で　
性のこと、自分の姿を曝け出すこと
発言することにすごく抵抗を感じて
封印してきたから

安心な場をつくりたい！！

という気持ちから
この場所を作ったのに、すっかり忘れてた。

このクローズの場所で
みんなの悩みはつながってる！
ってわかったから、少しでもいい方向に　
エネルギーを流したい！って思ったから

シェアしたいって思ったんだけど、
録画します！って
ちゃんと先に言ってないし
確認せずに投稿したのです。

ほんとうに教えてくださり
ありがとうございます。

実際に、　
私自身がずっと誰にも言えなかった悩み

怖くて出せなかったことが
たくさんあって、
ずっと秘密にしてきたことを
出してみたら、

とても安心の世界だということを
強く感じた。あったかかった。

ここにはわたしの変態性を
こんなに受け入れてくれる。
あったかい人しかいないことを

私が一番実感していて

誰も否定しないし
誰も変だって思わない。

出せるところだけでいいから
少しでも出してもらえたら

すごい世界が変わるので
ぜひまた参加してください😌

そう伝えたくて
ライブ配信をしたら

本当にこの場が嬉しいんだって
すごくすごく嬉しくて
ワンワン涙出てきちゃって

それも、
みんなが大丈夫だよーって
包み込んでくれて
あったかいしかなかったの😭✨✨

あったかい。嬉しい。悔しい。

なにをわたしはうじうじ
小出しにしてきてたんだろう。
もっと、たくさん届けたいな。

みんなで風のように軽やかに
おもろい世界作りたいな！！

ほんっとうにみなさま
ありがとうございます！！！



愛する自分ちゃんの世界
めちゃくちゃ楽しんでいこうね！！！😆💕💕







らぶみ

前回の続きです
お先にどうぞ⭐️
↓↓

くやしくて、寂しい、ぎゅってしてほしい

今週は大好きな人たちと会えて
スパイシーなものたくさん摂取できて幸せ☺️

からの


実家に帰って

ママにぎゅーしてもらいたい望みを

叶えるためチャレンジ…!!!

断られたけど、めげずにお願いしたら

はー？といいつつ
片手だけぎゅーしてくれた😂

片手でゲームしながらめんどくさそうにだけどw

やった！✨

何度か思い出してはやりたかったけど

めちゃくちゃ言いづらくって

緊張してだめだったチャレンジ。






前の投稿から

悔しさとか全部出したら
すごく寂しさが湧いてきて

朝、泣きたくなっちゃって
大泣きしたんだよね。

気が済むまで、

わんわん泣いた。

寂しい寂しい寂しい〜〜〜〜！！！！

根底にあるのぞみを
叶えてあげる。

そうやって腹決めたらさ


不思議とね、自然に
会話がそっちの方向に進んでいったの。


アニサキスアレルギーの話から

感情と身体の不調の話になって

小さいころの話になってさ




今まで

一度も言ったことなかった

あのころ
ママにぎゅーしてもらいたくて
寂しかったんだよねー笑


って、

すごく軽やかに重くなく
その話に踏み込めたの！！




わたし自身が、

寂しかったんだよなーって
自分で認めたことで


外側の人に
認めてもらっても認めてもらえなくても

どっちでもいいな。


って軽くなったんだ。

ただ、伝えたくなった。

でもまだちょっと、怖くて

ママのせいじゃないよって言いたくて
自分責めないかなって心配になって

それ以上は踏み込めなかったし、

片手のぎゅーは
ちょっとぎこちなかったけどw

嬉しかったなぁ☺️




今度はパパチャレンジだ…!!

らぶみ

どうしてもクズになれない
自分本位になれない

もっとわたしはクズで
もっとわたしは自己中心だよ

カルマの浄化？
まだママのご機嫌を取ろうとしてる
自分がいる

ちゃんとしなきゃ
ちゃんとしなきゃ

金が欲しいからって
始めた夜の仕事は

金が欲しい金が欲しいって

金が欲しいのはうわべで

底辺と言われているばしょ
ちゃんとしてなさそうにみえる仕事

ちゃんとしてなさそうな世界で
ちゃんとするってなんなのか
明らかにしたかったんだよ

お姉ちゃんだから
しっかりしなさい
ちゃんとしなさい

時間は守りなさい
提出物は出しなさい
いい子じゃないから無し

妹にはあるのに
妹には怒らないのに

うらやましいな

うるせーんだよ

わたしはわたしのペースで
わたしなりのやり方でできる
わたしの集中力はすごいし
なんでもやり切れる才能ある

どーでもいいんだよ

ちゃんとしろってなんなの？
ちゃんとって誰の決めた規格？

もうわたしの気持ちを無視したくない

他人のせいにしたくない

ちゃんとできるよ
ちゃんと、わたしらしく生きられるよ

あたりまえじゃん

誰のためにも生きたくない

他人の気持ち察しながら生きたくない

共感力高いからって使いたくない

ムカつく

自分犠牲にしてんじゃねぇ。

クソ怖い夢を見た
暗いところに囚われて
犯されて痛くて
助けを求めてた。

ママとパパを笑顔にしたいって
もうがんばんなくていい

わたしはわたし

わたしはわたし

大好き

でも、

わたしのせいで
妹は、家族は
大変だった？

わたしなりに
命かけて生きてただけだ

みんな命懸けで
生きてただけだよ

いい子にならなくていい
いい人にならなくていい

うるせぇ

心配すんな

心配じゃなくて

もっとわたしを見ろ

もっとまっすぐ、
わたしを見ろ

家族はこれからも大好きだし
逢いに行っちゃうし
連絡も取る。けど
ちゃんとした娘はやめたよ。

あぁ

わたしさ

ぎゅってしてほしい

ぎゅってして

って言いたかった

その言葉が言いたいだけなのに
そのことばが言えないんだ。

ただ

そのまんまの愛美を
抱きしめて頭よしよししてもらいたかった

それだけなんだ

寂しかったね
ずっと。

いつか、言えるかなぁ。




明日行こうかなぁ。









らぶみ

エロかわサロンで

子宮に溜まっているカルマの話をした。

子宮には、
先祖様からずっと
今この瞬間まで
抑えて溜め込んできた感情が溜まってるの。

私の身体から溢れる感情たちは
私だけのものじゃない

女の身体は常に
天体からの影響も受けつづけていて
自動的に感情が溢れるようになっている。

地球の浄化装置とも、言われてる。

目を閉じて

私の臍の緒から、母の臍の緒。
母のおへそからおばあちゃんの、
おばあちゃんからひいおばあちゃんの…

ずっと遠いご先祖様まで繋がっていったら

ご先祖様たちのぶんまで
浄化しきれなかった
溜め込んできたカルマ

感情を思いっきり出して、
気持ちよさを味わってくれるだけで嬉しいよ。

と伝えてくれた。

特に女性はね
怒りや悔しさを出すのが難しい。

男性は、悲しさや寂しさ。

小さい頃から、
女の子はおしとやかに。
男の子は泣くんじゃない。

ずっとずっと言われてきたから
出さないのが当たり前のようになっていて
それらは、出さないとずっと溜まり続けて

それが、肩こり腰痛そして呼吸困難
病気につながっていくんだよね。

自分の頭で出すのはむずかしい。
だからこそ、身体を触って、
血の巡りをよくして、出してあげてほしい。

私の場合は、

わたしの記憶もだけど

ママとばばの溜め込んできた怒りを
たくさん受け継いでいる感覚がある

ママとばばからは何度も

じじが怖かった
何もしてくれなかった
頼れないから自分でやってきた
という話を聞いて育った。

だから、自分だけのものじゃない。

どんな仕事でも何しててもいいから
感情を爆発させて
思いっきり気持ちよくなって
解放させて欲しい✨✨

それが、ご先祖さまたちの
宇宙の、ソースの
喜びなんだと感じる✨✨

意識の中で

ママとばばとひいおばあちゃんと、、
みんなと繋がったら、

わたしがみんなのぶんも
もっともっと感情を出して
もっともっと気持ちよくなって
もっともっと表現していいんだ！！

それが仕事なんだ✨✨

ってすごいパワーがみなぎった。

女優の仕事がんばったのも、
夜の仕事頑張ったのも
全部、感情を爆発させることに
つながっていた。

うれしい。うれしい。

嬉しくなって、

急遽ママに会いたくなって

いままでだったら話半分で終わりそうな
愛美大丈夫？って言われて終わりそうな

意識の話と身体の話と
宇宙理論を伝えに行った。

伝えるというよりは


手を繋いで一緒に瞑想してみたくなった。

結果的に、
瞑想は、やりたくないわww
って言われてできなかったけど笑

わたしの話なんだかわからないけど
すごいエネルギー量で語ってるから

なんか楽しそう！それあるかも！
わたしも今が一番若いからあれもこれもやってみたい！

って、

なんかすっごい嬉しい盛り上がりの話ができた✨
今まであまり受け入れられないと思ってたから


すごいすごい嬉しい。

手繋いでの瞑想は
いつかやってもらおう！笑

いつやってもらえるようになるかな？
残念と言うよりはワクワクなゲーム感覚になったなぁ。

それから

わたしが育てたトマト、
もったいなくて食べられなかったから
持って帰っていっしょに食べた。

ママが何度も
トマトおいしいね！と褒めてくれて
嬉しかった☺️✨✨

らぶみ

ひそかにベランダで育てていたトマトが
ついに！赤くなったので、収穫した✨

実をつけたのは、ひとつだけ。

ベランダなのに
こんなにおっきくて赤くなった！
って感動😭✨✨✨

いっこだけだから、こんなにおっきく
凝縮されたのかな✨　

春ごろに、近所の花屋さんでお花を買ったら
この苗プレゼントです！
といってトマトの苗を二つもらった。

その時は、鉢も空いてるのあったし、
なんとなく植えて
特に期待いっぱい！って感じでもなかったの

花は何個か咲いていたけど
ベランダ日当たりほとんどないし　育ちもゆっくりで
しばらくずっと緑でさ

この前2日間家を空けて帰ってきたら
実がパンパンに赤くになってて、
葉っぱはところどころ枯れていた。

わー！！！！

って嬉しかったんだけど　
写真撮るのも忘れてた。

ベランダを綺麗にしたいなー
綺麗にしてインスタ載せたいなー
って思っててさ

まぁ、ずぼらわたしのことだから
そんなに綺麗ではなく、
そんなに綺麗にするのも進んでなかったのさ

なんか、綺麗なとこだけしか
見せたくない感じが見えて
自分に悲しくなる。

もっと撮ればよかったなー！！

それから毎日観察して

今日、少し柔らかくなってきて
そろそろかなー？✨　
って実をとったんだけど

この、たったひとつの実を
こんなにおっきくさせるために　

すごーくすごーーーく　
エネルギー回ってんだぁってわかって

暑くて枯れたのかと思ったけど
それもあるかもだけど

不要な葉っぱを枯れさせて
いつのまにか背がすごく高くなって
新しい葉っぱでたくさん光を取り込んで　
めいっぱい水分を吸い上げて

全身全霊の
エネルギーがつまった実。

なにもしなくても勝手に成長して
不要なエネルギー使うのをやめて
自然に、新しい実がついて真っ赤になった。

私の身体も精神も
自分では気づかないレベルで
少しずつ少しずつ　
毎瞬毎秒、成長してるんだよね。

わたしって、『わたし』という頭ひとつで
生きているような気になっちゃうけど

常にたくさんの存在との関係があって
その中で自然に生きてる。

細胞ひとつひとつが生きて、
動いてくれていて

周りの環境からたくさん刺激をもらって
みんなとの違いで『わたし』を認識できるようになって


そして、『わたし』が育つんだよね。

らぶみ

今日は、
朝からすごく不快な感覚だった

ここのところ
エロかわサロンに向けて
ワクワクして作ったり✨
考えたりして

夜中に何か思いついては
メモしたりしてて
超楽しかったんだけど💖✨

最近、朝の喫茶店タイム
いってないなーと思ってさ
（自宅のお気に入りソファで
好きなコーヒー飲む時間はとってたよ✨）

眠かったけど、
朝の時間欲しかったから
連れてってあげよう。
お昼寝すればいいやーと思って
久々に早起きした

そしたらさー
お気に入りの喫茶店はおやすみで

外出ちゃったし
バスに乗っていっちゃおーと思ったけど
次に気に入ってるところもおやすみで

外は暑いし
歩きながら
すっげーイライライライラ。

えーほんとは行きたくなかったんか？私

暑いし帰りたいっ😭
何やってんの私😭
ってすごい嫌な気分で泣きたくなって笑

生理中なのもあるしさ、
しょうがねーなって思いつつ

最近行けてなかったゲーセンも
近くにあるから、そこだけ行って帰る？
って聞いてみたら

うん、そこはすごい行きたい！
って身体が反応して、笑う。

もう今日はしょうがないから
何にもしないでジャンクフードでも
食べる日にしようかな〜
って決めてさ、

イライライライラが収まってないまま
通りにあったカフェに入って

とりあえずイライラは
私の中の本来の自分ちゃんと
繋がりが絶たれてしまっているだけだから

それだけはわかってたから、

コーヒー飲んで深呼吸して
腹から深いイライラを出して
軽い瞑想した。

あーー…

あーーーー…

またわたし、
怖がってすんごおおおおおい
焦ってるだけだ。

エロかわサロンアカウントで
集まってくれたみんなに
もっともっと、お届けしたいし

自分のアカウントでも
配信したいなって思って

集まってくれたみんなのこと
もっと知りたいなぁって思って

他の人はサロンでどんな風に
人に伝えてるんだろう？って
ネットサーフィンしてるうちに

超比較の渦に溺れてしまってた

だから、

朝カフェしようと思ったのも

自分ちゃんとつながるためじゃなく
もっともっといいアイディア出さないと
ダメじゃん！
という焦りからの行動だったわけなんだ

みんなすごい配信ばっかりしてる！
すごく為になることばっかりしてる！
いいな！わたしはできない！！
もっとやりたい！けど何も出てこない！！！焦！！🤣

エロかわサロンで
話そうと思っている内容

第一回配信は
すごく楽しくいい話になって
嬉しかった✨😆❤️






けど、、、

みんなのおかげでしょ？
自分の力ないよ？

え？そんなもんなの？
つまらないって思われない？
みんなもう知ってる話とかだったら？

がっかりさせちゃうかも？

みんなに喜んで欲しいから
みんなに楽しんで欲しいから

付加価値つけたいって思って
話以外にもなにかできないかなぁ
って考えて考えて、、、

あーーーん！！！


もうまた
頭の中の声にやられてた
自分ちゃんのこと
見失ってたよ！！ごめんねぇ🥺


ほんっっと失礼しちゃう！！

付加価値は
いいのよ、つけて。

わたしの素質的にも
絵に文章をつけるとか
あるものをさらに素敵にする
才能は持ってる、し、それが好き。

でも、それが

不足感からやりたいのか？

楽しいからやりたいのか？

出発点がちがうと
大変なことになっちゃうよ！！！

あーよかったぁーーーー

気づけてよかったぁぁぁーーーーー

イライラ爆発させてよかったぁーーーーー

ほんとのほんとは

もっと、もっと。

性の仕事何年！とか
肩書きじゃなくて

らぶみ
じゃなくて

性が好きだから発信します！
以上！ってなりたい！！

他にない、自分ちゃんオリジナルの
肩書作って、それで生きていきたい！！






ほら、


落ち着いて

自分をよくみれば


伝えたいことたくさん出てくるじゃない。










らぶみ

ついについに、

らぶみエロかわサロン
第１回目配信の日になりました✨✨

ド緊張！！！！！
して、ワイン飲みながら😂

みなさまに
大丈夫だよ〜☺️✨

と、見守っていただきながら、
お話しする感じになりました。

あぁぁぁ〜〜〜〜！！

緊張したぁぁぁぁ〜〜〜！！！

そんでめちゃくちゃ楽しかった〜〜〜〜！！！

参加してくださったみんなが
居てくれるおかげさまで
こうやってお話しできて

ほんとうにほんとうに、
感謝しかないです。
ありがとうございます😭❤️✨✨🙏

今まで誰にも言ってこなかった
わたしの経歴を話し始めて

歴史的瞬間だね✨
ってコメントをいただいたのが

あぁ、、ほんとにそうだ、、
って

静かに震えた。

目撃してくれる人たちが
こんなにいてくれてる。

今まで隠そうとしてた
負に見えることが
全部笑い話になった瞬間😂

嬉しいなぁ✨

教えるって立場ではなくて

私の視点からは本質が
こんなふうに見えたよ〜！
って報告したい

気さくな感じで
いようと思っていたんだけど

いや、でも来ていただいてるんだから
ちゃんといい話しなきゃ！！とか
やっぱ、、この話大丈夫かな？

この話楽しいかな？！
どうかなぁ？？って気になってきて

てんやわんやになった。

緊張して、楽しくて
興奮して1ヶ月分用意した原稿
全部話しちゃいそうになったよ😂

そんで
話すこともうないかも😭
すぐ底つきそう😭

って

笑いと不安が押し寄せた。

あぁ、、、

なんかこの感じ何かに似てる

好きな人と会う時の感じかなぁ

なんかね、わたし昔から
話が下手っていうのが
コンプレックスだったから

飲み屋でも話苦手だったし

好きな人とたくさん話して
盛り上がったりして

何時間も一緒にいたり
何日も会ったりすると、

あぁ、わたしもうネタないなぁ、
話すことないかもしれないなぁ
大丈夫かなぁ、何話そうかなぁ

って会うたびに
すごく不安になっちゃってたの

でも、会えば別に
いろんなその場で思いついた話して
よかったぁ…って
ホッと撫で下ろすみたいな。

なんか、
話つまらない＝死ぬみたいな
イメージがあるみたい。

エロの発信したいしたいと言いつつも、
エロのブロックが〜〜
と思っていたのは、


エロのブロックではなく




夜の仕事こんなにやってるとかいうくせに

話つまんないじゃんと言われたら
こわいこわいコンプレックス

だったんよ…！！🤣🤣🤣





わたしの性質的に
お笑い芸人タイプじゃないやん！🤣

しょうがないよねw




なんか、チーターにめっちゃ憧れてる
カタツムリ状態だよこれは

カタツムリ界でチーターみたいになっても
全くウケないよね、ついていけないよねぇ



今の自分が100パーセントだとしたら？




まずはカタツムリに生まれたんだから
カタツムリ極めなきゃ。



つまんなすぎるほどつまんないのが最強だとしたら？



この前の配信でも話したけど
昼間の世界で統一されている「良い」ことは
全部反対かもしれないんだよね



女性としてこう在る方が良い
ポジティブシンキングの方が良い
本音は出さない方が良い

健康な体の方が良い

友達はたくさんいる方が良い
良い大学出た方が良い

夜の仕事しない方が良い

おもろい人間の方が良い





ほんとかな？

人それぞれだよね？




つまんない人の方がモテる世界だったら？
ネガティブな人の方がモテる世界だったら？


どうやったらもっとつまらなくなるかなぁ？笑







わたし、

めっちゃネガティブでセンシティブだし

めっちゃ話つまらない人です！！！！








学校ってさ、
つまらない時ほど
笑いたくなっちゃうもんね？？





つまらなすぎて

きっと

なんだかわからないけど

面白くなっちゃうでしょう✨😂



お楽しみに〜！！








らぶみ

https://www.instagram.com/p/CRY9dT5Lewp/?utm_medium=copy_link

本当の望みは

愛されたいじゃなくて、愛したい。

自分の存在をもっともっと
丸ごと愛したいんだ。

らぶみのエロかわサロンでは

愛され体質になったひみつ
学校では教えてくれない性の話
パートナーとの関係についてはもちろん

性の話を中心に

【世界は自分の意図した通りに動いている】
ということについて、たくさんお伝えします✨😆💜✨

あの人はすごく優しい人なんだけど、
なんかもの足りない、モヤモヤする。
相手が全然わたしのことを理解してくれない。
相手が本心を話してくれない。
セックスが下手くそすぎてムカつく！
etc…

これらを体当たりで解決してたどり着いた
らぶみ的視点の法則についてお話しします。

今、どんなに現実に不満があっても
必ず、
自分の望む世界を作ることができちゃうよ！✨☺️💜

うまくいかなくて
社会不適合なわたしが

すごくすごく

愛されてしまう体質になってしまった。

誰に一番愛されたいってさ、

自分にだよ✨

どんな時も、どんな最悪な状況でも
わたしの本音、悩みを知っていて

わたしの存在全てにスーパー最高いいね！
と言ってくれるわたしと

何をしてても何をしていなくても
愛し合える関係になることなんだ。

●らぶみのエロかわサロン について●

・7月24日（土）スタート！
・値段　5500円❣️お支払いは1度のみです！
・期間　2ヶ月間
・女性限定✨✨✨
・インスタクローズアカウントにて配信
・サロン内でコメント、質問募集
・時々サロン内でコラボしましょ。

募集は7/31までです💫

💖らぶみエロかわサロン

💖女性性の解放

💖性のお悩み相談室

らぶみ

母なる海から誕生した人間。

海は、波でできている。

人間の生命装置、心臓。
心電図も、波を表していて

人生全般を見ても
山あり谷あり。
生理状態、感情の変化などを表す
バイオリズムという言葉がある。

上がったり下がったりして
一定ではないのが波の綺麗な姿。

心電図は、
死んだら一直線になる

ていうことはさ、
一定になるって、死を意味するんでは？！

なんと、すごいことを知ってしまった。

わたしがすごく
心地よく生きられるようになって
周りの人や世界に
大きな愛を感じられるようになったのは

自己中心的で良くないから
治したほうがいいと思われる　

わたしの

感情の浮き沈みの激しさ　
怒ったら抑えられない
計画が全く立てられない
自分が正しいと思えなければ動けない
体調が悪いとどうしても休んでしまう

これらの自分の行動に
OKを出せたからなんだ。

少しづつ少しづつ。

これじゃダメだと思って
ずっとずーっと
社会に適合したい
って思っていたんだけど

そんなことなかったの！

鳥たちは風の流れに沿って　
気持ちよさそうに空を飛ぶ。

風に逆らってバタバタ大変そうに
飛んでる鳥っていないよね。笑

植物も動物も
自然界の生き物たちは
波の変化に抗わずに
日々生きている。

わたしたちも本来の自然な状態は波だからさ

植物や動物を見ると
本来の自分を思い出して　
癒されるんだよね。

ありのままでいいんだったわーって。

生理で大出血してるときに　
休むのは当たり前のことだし

怒りたい時に怒ったり　
泣きたい時に泣くのも
自然のこと。

その変化にのって
そのままの自分を出すことで

どんな後ろ向きと言われる思考をしていても

自分から発しているエネルギーは
安心に変わっている。

自分から発しているエネルギーは
大きな愛に変わっている。

1日の中でだって
気分も思考もやる気のあるないは変わるし

モチベーション維持ってさ

一定化しようとするってことは
死を意味するんじゃ？！
と気づいてから

モチベーションを維持しようと
努力することをやめた。

そうしたら、
モチベーション維持術の本を読んで
がんばってがんばって付け足すよりも

ずーーーーーっと楽に
心地よいごきげんな気分を　
自然に維持できるようになったよ✨✨✨

「変化」を怖がらないでください。
変化とは「非常に安定した状態」なのです。
（バシャール）

だからね、
わたしちょー波がある！😭
っていうそこのあなた

生きる天才だから、活かしてこ✨

波のってこー✨







らぶみ