好きなことで生きていく。らぶみちゃんねる

昨日のアートが楽しくて、夜は遅くまで飲んでワイワイしてしまった。
テーブルに置いてあるスプーンもゆで卵も、友達の顔も、
その空気とじかんも喜怒哀楽もみんなアートだった。

あー、楽しかったなぁ。美味しかったなぁ。
一緒にいるとホッとできる人たちと
日常のアートに感じる部分の話教え合うの好きだなぁ。

今日は1日仕事の日。

昨日の酒が残りつつ、感覚はぼやぁ〜としている。
ねむい。胃はそんなに気持ち悪くない、よかった。笑

この軽い2日酔いの日はわりと好きだ。

思考が鈍って、からだに委ねてられる感覚
がんばれない感覚、ぼーっとして気持ちがいい

今日は家から駅まで歩く間に

感じるタイムを作ることにする。

シャーーーー！！と、エアー怒りを放出しながら歩く。
今日はエアー陶器を床に投げつけて割れる音までイメージできて、
とてもすっきりした。

アルコールは呼気からも抜けていくと昔聞いていたけど、
怒りのワークをして息を吐きだすと、
からだのなかのアルコールだけでなく、黒い気、がすごい出て行く感じがして気持ちがいい。

からだを感じる、をやっていると

前までは意識して、今この瞬間にいる。というのをやっていたのだけど

勝手に今この瞬間にいられる時間が増えてくる。
そして、太陽のあったかさ、鳥の声、風の音、空気のつめたさ、
いろんなものの豊かさを感じる量が多くなった

今日も設定をしてからいく。

めちゃくちゃ満たされている自分。
今日も予想外の嬉しい出来事が起こっちゃうだろうな〜。

あー、よく眠れそうだ。

そしたらね！！結果

なんとなんとまた予想外で嬉しいできごとが
たーーーーくさん起こって、ほんとにしあわせぇぇぇぇ。な日になったよ。

予想外なんだけど、予想通りのパーフェクト✨

いろんな人からプレゼントも頂いてしまった。
うれしい。うれしい。愛しい。

今日気づいたことは、

すべてが本当は予想外なのに、
いつも気づけてなかったなってことに気がついた。

小さな夢も同時に叶いまくっているのに、
『いつもと同じ』と、思い込んでいるから
そうにしか見えてなかったみたいなのだけど、

『予想外の嬉しいことが起こる』っていう設定をしているから、

あっ！？今起こっているこれは
めちゃくちゃ嬉しい予想外じゃん！！！きゃーーーーーーー！！！！

と、その場ですぐに気づいて、喜べるようになったのだ。うれしい。

今この文章を書いているのだって、予想外だし

今日は何が起こるかな？ワクワク！

と、自然とこころ踊るようになった。

ちょっと前は、ノートに書いて、わざわざ思う。
みたいな感覚だったけど、

今日もおもしろいことが起こるにちがいない。
って感じなのよ。うれしい！！！

今日もほくほくを感じたまま眠ろう。

はぁー、うれしいなぁ。

明日は、お休みなのでまた1日感じる練習の日にしたいな。

いいことが起こりそうな気がするな。

おやすみ⭐︎





追記　

初日に書いていた、
こわいから、助けて。って、言ったことない。

仕事で会う人、初めて会う人、会ったことある人、誰かと会う時

「こわいから、助けて」と、この人に甘えてもいい

と、心の中で許可を出して
出発してみることにしたら

会う人みんなが愛おしくみえて、
初めて会う人の前でも
すごくリラックスできるようになって

優しさや気遣い、愛を贈ってくれていることに
めちゃめちゃ気づけるようになって

まじでやばい。





こわいから、助けて、って言ってもいいんだ
って思いたかっただけだったんだ。

また小さなあいみが喜んだ。








らぶみ

早朝に目が覚めた。
くちびるが少しだけ熱く違和感を感じて、すぐにわかった。アレルギー反応だ。

このあと口の中、喉の粘膜、目の周りが腫れてきて、
最悪呼吸困難になる、、、なんでだよ、、
昨日アニサキス は食べてないはず！

いい気分で起きる設定は失敗した。

けど、小さいころの自分が感じたいのに感じられなかった感情
何度もちがうドラマを作っては感じさせようとしてくれたのに
ずっと無視してきたものが、感じられそうな雰囲気だ。

今まで意識にも上がらなかった、
からだの奥底に沈められていたものが
表層まで浮かんできた。

このまま救急車かな、、
過去運ばれた映像を思い出す。こわかったな。

死んでもいいかな。

あー、こんなときこそ感じるやつだ。

昨夜、こわい、こわい、恐怖を感じると決めてから寝たから、
すごくからだが感じられるように反応出してくれたのかもしれない。

こわい、こわい、

だれもいない

助けて、なんでわたしってこんなんなの？！

怒り、恐怖、不安、熱さ、痛み、痒み

いろんなものがぐるぐるして
息を吐き出したらオエっとなった

感情を感じるに関して記事を書いている方が、

オエッてなったり咳が出るときは、
からだがエネルギーを出そうとしているとき
だと言っていたな。

ぐるぐる感じていたらいつのまにか眠っていた。

朝、起きたら少しだけ目の腫れが残っていたけど、
呼吸はできてる、あぁ、生きてた。

こんなふうに、
あぁ、生きてたな、と本気で思ったのは初めてかもしれない。

今日は昼からとても楽しみにしてしいた民謡の稽古の予定だった。
昨日の少し寝不足で、動きがとろい。

いく気は満々だったのに、準備に手間取っていたら、
バスの時間を逃して稽古に間に合わなくなってしまった。

血の気がサァァと引いて胸がザワッとする
みぞおちがくるしい、泣きそうだ

先生にごめんなさい。。と連絡を入れる。
優しく振替日の提案をしてくださった。

めちゃくちゃ楽しみだったのにすごく落ち込んで、ベッドに潜る

過去に何度もこの、
大遅刻をして血の気がひいて胸がザワッとして
パニックになる感覚を味わっている

どうしても時間がうまく把握できなくて、
死にたくなるくらい、精神障害だと思っていた。

小さいころからずっと親にも先生にも

あいみさんは遅い、と言われていたし
出勤時間も、図工の作品提出も
友達の約束にもどうしても間に合わなくて泣きたくなる

集合時間、というやつが大嫌いだった

あぁ、これ感じるやつだったんだ

ほんとうは感じたいやつだったんだ。

今までは、この感覚を感じる、という発想はなく、

すぐに落ち着こうとしたり、わたしはこういう性質だ、
と安心してポジティブになろうとする行動をしてきた

でも、今回はちがう、感じるということを知った。

逃げずに、そこに居ようとすると、くるしいけど少しからだがゆるむ

悔しい、悔しい、悔しいーーーー！！！！！

もっと早くすれば行けたじゃん、
またおまえがトロいからだよ、くそ遅刻やろー、
こうやっていつもお前はチャンスを逃すんだよ

お前は何にもできないんだよ

大嫌いな自分に対しての罵倒が
すごいいきおいで頭に浮かんでくる

罪悪感とものすごい怒りがある。

涙で顔が腫れている。

夕方からあそびにいく予定があったけど、
もし無理ならまたごめんなさいだ、、、

あーーーーー

わたし、行けなかった時の悲しみを悔しさを
感じたいのかもしれない

行きたかったのに行けなかった。

行けてたら、絶対たのしい風景が見られたよ。

わたしがいけないところで、
みんなはすごい豊かで楽しい時間を過ごしているんだろうな、
うらやましいな、悲しいな、

わたしだっていきたかったよ！！！

わたしだけ味わえない

わたしだけ間に合わない

あーーーーー、悔しい！！！

昼過ぎまでゴロゴロバタバタと悶えていて
あとはピアノを弾くことにした。

久しぶりにまらしぃ。さんの激ムズな曲。
練習してなかったのに、
なぜか今まで弾けなかったところが簡単に弾けるようになっていた。

からだの感覚がとても繊細にクリアになっているみたい。うれしい！！

弾きながらも、
からだの奥を感じながら弾いてみたらすごく気持ちがいい。
このままもっとからだだけで弾けるようになりたい。

夕方からは六本木に現代アートを浴びに行った。

アートが大好きな友達といったから楽しさが倍増して、
作品の空間に没入して、一瞬一瞬がまじでワンダホーだった。

からだを感じる時間が増えたことによって
いまこの瞬間をめちゃくちゃ味わえるようになっていてうれしい。

テーマはパンデミックが起こった後
たくさんの変化がありそこからどうなっていく？
みたいなことだったかな（わたしはそう受け取った）

意味がわからない
考えるな、感じろ、てきなアートたちの中で

説明を読んだら、ネガティブなワード、感情、ものたちや
一見ネガティブに見える生い立ちとか、日常で感じた歪みとか

そこから生まれる　なにか　を、色とか音とか、
見える形で聞こえる形で表現した、ってかんじのが多かった。

そんでもってそれらがすごく自由で面白くて
うわぁぁぁいいなぁぁぁぁってなった。（語彙力なし）

いいとかわるいとかって、
その人その人の持ってるもので判断するわけで、

ほんと概念はないんだなぁと思い出させてくれるところ

これがめっちゃやりたい！とひたすら集めて作ったものを
あんなにおっきく、あんなにたくさんの人にエネルギーを浴びさせて

きっとその時意味わかんなくても

その人がそれを作ったときに込められた　意図　が、
みる人それぞれの無意識の領域になんか刻まれたり呼び起こされたり
してるんだろうなというところ

生きるを満喫してる感じ

が、いいなーと感じた気がする。

もっとこれをこまかく受け取れるからだになりたい！！と、望みが湧いた。

受け取ったらまたわたしが表現してみたい。
と、燃えた。

なにからしたらいいかわからないけど

いつかわかる日が来ると脳の設定しておく。










らぶみ

今日も朝、インスタをぼーっと流しそうになるところがまんして、
怒りと恐れ、からだを感じるワークをやってから1日を始める

感じる時間をとったあとは、
望みをセットした。

いい気分で眠りにつきたいな。
予想外の嬉しいことが起こるかも✨

仕事にいくのに、また遅れそうになったけど、
家を出たら目の前にタクシーが停まっていた
（止まってくれてたのかな？！ラッキー✨）

そんでタクシーの運転手さんが、
この前はうちの前から熱海に乗せて行ったとか

犬を抱いて行きたいからと100万円ぼん！と置かれて九州までいった話きいて笑って、
とても豊か〜。そんな世界があるのね〜とデータもらった。
しかもなぜかタクシー代半額にしてくれて、ラッキー✨

仕事は超楽しい時間で終わった。

仕事中に、終わり時間について上の人に少しわがままをお願いしたのだけど、
伝えたときその場から移動しないといけなくて、

言い方が雑だったかなと、あとから、ちょっとからだが『ぎくっ』って感じで
一瞬モヤモヤしたのに気づいた

仕事しながら、そのモヤモヤも子宮のあたりで感じる。
怒られそうな場面を想像して、
嫌われそう、呆れられそう。ごめんなさい。

感じていたら、

なんか、もしも怒られても大丈夫じゃね？ってなってきて

仕事が楽しかったから、その、からだが楽しい感覚と、
頭の中の嫌な現実のイメージが合わさって、

怒られていてもからだが楽、みたいな感覚になった。大丈夫そうだ。

差し入れでもらったコーヒーやお茶にも
とても豊かさを感じて、愛を感じる。

結果、お願いしたことは大丈夫だった。
さらに望み以上のものを通してくれて
ただただ感謝しか起こらなかった✨🥹ありがとう〜〜。

そのあとはさらに、

なんとも予想外な嬉しいことがたくさん起こって、
震えまくった。うれしすぎる。ありがとう〜〜〜〜〜〜😭✨✨

夕飯前に帰宅して、

ごきげんだから、ワインでも飲もうかなー❣️

と、思った。

が！！

いやいや、今夜も感じるタイムをやりたいから、酒はやめておこう。

ご飯ができるまでの間、座って、からだを感じてみる。

からだがサイダーのようにしゅわしゅわと
軽くあたたかく、細胞が震えているかんじ。

あぁ、いままで喜びもこうやって
からだでめいっぱい感じてなかったなぁ。

いつもすぐに、いつもの流れで
酒を飲んだりごはんを食べていたけど、（それはそれでいいけど）
もっと豊かなこと細かく敏感に感じていたなぁと気づく。

今日あった喜びと、出会った人たちの優しさや愛の大きさが、じわじわと広がる。

うれしいなぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜🥹✨

あ〜〜〜〜、嬉しいなぁ〜〜〜〜〜✨

そういえば、一件用事が終わって移動中、

無意識で即カフェオレを買って何も考えずに口に運んでいた。
飲みながら、ふと気づいた。

あれ？また感覚感じるチャンス逃してるの、
もったいなくね？！

一旦飲むのを止めて、
さっきまでの出来事の感覚をじぃ〜んとからだで味わって、また飲んだ。

こうやって、ひとつのタイミングごとに味わう時間があるってだけで、
ポジネガ関係なく、
なぁぁぁ〜〜〜〜〜んて豊かな気持ちになれるんだろうと感動する。

夜ご飯も食べ過ぎずに、おなかの感覚を感じていたら
とてもちょうどいいところで食べ終わって、すごく気持ちがいい。

夜の感情を感じるタイムは、
このまましゅわしゅわしている感覚を感じることにする

からだを愛でて、めいっぱい撫でまわして
気持ちいいを同時に感じた。

なんだかうれしいの胸の奥にみぞおちのところに、
切なさというか少しだけキュッときた気がする。

まだ、昨日のこわいこわいの恐れも、奥の方にある気がする。

こわいよ、助けて。
からだを愛でながら、

そう呟いてみたら、じんわりとからだに響いた。

今日は何十年に一度？の寒波で
くそ寒いはずが、1日中からだが暖かかった。

ここのところ布団に入るときには手足が冷たく
お風呂に入ってもすぐに冷めて、
背中が固まって呼吸がしづらい感覚があったり、

布団が暖まるまでに時間がかかるので
あずきのあったかいのが手放せなかったのだけど

今日は、すんごくからだがあったかい！！

足の先まであったかいぞ！！

これはうれしいーーー！！！

からだを感じたら、

望みを設定するのを忘れない。

このあと10分くらいで、
いつも以上に首にフィットするまくらに思考が吸い込まれていって
スーッと抵抗なく眠りについてきもちいいわたし。

明日の朝、スーッ！と気持ちよく

あー！ぐっすり寝てさいこー！と
起きているわたし。

明日の朝、さー！今日もめちゃ感じるの楽しみだぞ！と
細胞が元気いっぱいのわたし。

設定したからそうなるだろう。

おやすみ♡









らぶみ

https://happyharuno.com/2023/01/24/negative1-2/

今日は、1日ベッドに張り付くつもりだったけど、

午前は一度感じる時間をとって、
お昼を食べた後は↑ブログのように
からだが感じたくないいいいをまた発動し、

日中は映画を見てドラマをみて
ネットで服を見るなどし過ごしてしまった。

それから、ずっと、
上げたい上げたいと思いつつ後回しになっていた、
仕事で描いた絵のリールを作った。

↑これは、仕事したい（感情から逃げたいから動きたい）という部分も一面ありそうだけど、

逆に、

午前に、いままでにないくらい身体にたまった感情を感じられたので、
重荷が外れて軽くなって、かろやかに出来た、とも言えそうだ。

夜になって、ご飯を食べたら、酒が飲みたくなった。
あぁぁ、酒が飲みたい酒が飲みたい。笑

けど、今日は感じる一日だから、
感覚を鈍らせたくないから、がまんする。

酒を飲まなかったらすごく暇だった。

かといってまたドラマを見始めて、このまま眠るわけにもいかない。

からだはまた感じたくないといっている
（頭の中は、あーあ、めんどくさいな、だ。）

ここのところ、22時には寝たい寝たいといいつつ
いつも0時になってしまっていたのが、
今日はすんなり21時に布団に入ることができた。

眠る前に、15分だけ、残っている怒りと、
午前感じ切れていない不快な出来事のモヤモヤを、
また思い出して、からだの感覚を感じてから寝ようと思う。

怒りを出して、うずくまっていたら

午前とは違って、すごい恐怖を身体に感じた。

こわい、こわい、こわい

すごく、暗くて、手さぐりで、誰もいない。

みんないなくなる

仲良くなると、去っていく



大好きな人たちが目に浮かんで
みぞおちがグッと痛くなって

内臓がぐるぐるし始める
喉が苦しい、胸が固まっている
背中の上の方に意識を向けると、

どんどん涙が湧き出てくる

ふと、このブログはインスタにあげるかどうしようかと浮かぶ。

こんなのあげたら、またさらに離れていっちゃうんじゃないの、
そう思い浮かんで、からだがふるえた

こわい、こわい、こわい、、、

人と関わることを、
こんなに怖がってたなんて知らなかった

いなくなってしまうのが怖くて
浅いところまでで止まる

深い仲になるのがこわい、
深くなったら、みんな離れていってしまう

大好きな人が、いなくなってしまう

離れるくらいなら、最初から関わりたくない

こわいよ、、、、

こわいよ、

ママ、助けてよ、、

仲良い人がみんなお受験で会えなくなったのは
そうとうなトラウマだったようだ。

わたしは、ただ、母に

こわいよぉぉぉー！！！と、言いたかったのに、言えなかった。
ただ、甘えたかったのにできなかった。

そういえば、わたしは、
こわいよ、といままで誰かに言ったことがあるだろか？

こわいから、助けて。って、言ったことない。





今日はここまで。

少し、というかかなり
背中の硬さが軽くなった。

荒れっぱなしだった胃も調子が良くなった。

慢性化していた腰の痛さもだいぶ減ってる。（くしゃみをするたびにビビる腰だった）



それから、焦りがなくなった。
何かをやらなければ！という
うるさい頭の声がかなり少ない1日だった気がする。嬉しい。


また明日もやる。






らぶみ

不快な感情を感じ切ると、超ハッピー現象が起こる。
無理にエセポジティブになるわけではなく、無意識に、超自然と。
何度か経験をして体感に落としてきた。

いま、デカい感じる案件が起こっていることに
気付いたので記しておく。

今までの人生の中で、
何度も嬉しいこと、達成したこと、華やかなこと、がたくさんあって
何もない日に豊かだぁ〜と感じられることもいっぱい増えてきた。

不良なときはトコトン不良でいられるし
そんな自分もいいよね、と

けど、そんな日が過ぎて

また無価値感を感じ、なにか足りないを感じ
なにか嫌なことが起こるたびどん底にいることに疲れた

もう、ほんとうに何にもなくても
ただ生きてるだけでニヤニヤしたい。

表面で見ると浮き沈みあるようにみえても
ただそこにいるというだけでもっと
自分を信頼しきっている自分がほしい。

いちおう自分なりには、そのたびに
寂しさや不安を感じる自分ちゃんと一緒に居る時間を作ったり

SNS断食をしたりして、
そこにいる、をしてきた つもり だったことに気がついた。

もっと、繊細になれる。

1月は、とくに感じる案件が多い日々だった。

というか、
そこに敏感に気づけるようになっていることが
すでに大成功である。うれしい。

空白の時間を作ることができることもうれしかった。

けど、SNS断食をして、
漫画を読んだりして何にもない日を過ごしているかのようで

よく見たら、すぐに掃除をしたり
すぐになにか食べたりすぐに漫画を読んだり

すぐに、なにか　行動、をして気を紛らわしている自分を発見する。

仕事が終わったら、無意識に（無意識というか無性に）
お酒を飲んだり、ご飯を食べたりする。

え？これって、
めちゃくちゃ不快を紛らわしてる行為じゃね？！と、気づいた。

昨晩あらためて、
明日はまじで、なんにもしないで丸一日、
ただ横たわっている時間にしてみよう、と思った。

今日、朝起きたら、まず15分だけ身体を感じよう、と思っていたのに、
すぐに携帯をいじりたくなって、すぐになにか口に入れたくなって、

5分すら感じられていない

じっとしていても、
誰にも急かされていないのに、掃除をしたくなる。

動いて、気を紛らわして、不快をかんじたくない

感じたいと頭では思っているのに、
からだがすんんんんんごい抵抗を起こしている。🤣

そのからだの反応に目を向ければ向けるほど
イヤダァァァァ、何か食べたい、何か飲みたい、
酒を飲みたい、タバコ吸いたい。🤣

あぁ、そっか、この

イヤダァァァァをまず、感じよう。

嫌だけど、ちょっと、止まってみる。

じっとしてみる。

あぁ、動きたい、

こわい、こわい、こわい、、、、

おなかがドクドクしている。
背中がかたい。



最近起こった、見逃そうとしてきた、不快　が頭に浮かんでくる。

先日の大好きな推しのMVの撮影は、
すごい楽しいはずなのに、ドッと疲れて、すごく楽しくなかった。

大好きな友達が誘いに乗ってくれなくなった。
楽しみな予定があったのに、結局いけなくなった。

ドッと疲れた撮影を思い出すと

芸能事務所の最初の頃の仕事で、撮影に行くとき
エキストラがすごく苦手で行きたくない、
と思っていたことを思い出す。

一見、上昇思考で、
もっと上に行きたい！主役でやりたい！とか
ヤル気を燃やしているものに見えた

でもそれらはよく見たら、
ずっと同じ感情を沸き起こしてくれていた出来事だった。

エキストラの現場にいくと
エキストラ役の人たちってずっとおしゃべりしていて
それが嫌だった。

まさにその現場だったけど、今回は見えるものが違った。
その人たちがおしゃべりしてるのが嫌なのではなくて

そこに馴染めないことに焦りを感じる自分が嫌だったのだ。

かといってひとり時間と割り切れない自分も嫌だった。

コミュ力があるわたしは、わりと周りの人とおしゃべりできるし、
その日も、同じ推しに対して盛り上がってきゃっきゃして

楽しく話している風、に過ごした

けど、そこには、なんか無理してる自分がいて

周りを見るとみんなそれぞれグループが出来上がっていて、
同じテンションで話さなきゃ仲間はずれにされる、
無意識にそんなふうに感じていたことに気づいた

ベッドで、横たわり、

携帯もなにも放り投げて、
動かない、というより、
1ミリもからだが動けない感覚を感じる

あぁ、、、

わたしがこのまま動けなくなったら

誰も見てくれない、誰も助けてくれない
みんな楽しそう、がんばって起きないと
仲間になれない、愛されない、認められない

さみしい、このままひとりで死ぬんかな、、、

仕事の予定をいれるのも

この感覚を感じたくないからだとわかる

仕事に行けば、確実に褒められるし
確実に愛されている　ような　ことばを言ってくれる人たちがいる。

からだがこのまま動けなくなったら

その仕事にも行けない、
様子を見にきてほしいと甘える人もいない

さみしい、こわい、こわいよ

ひとりにしないで

ひとりにしないで



みぞおちがグウぅ、と苦しくなる。
腹が筋肉痛になりそうなほど硬直している。

大好きな友達が誘いに乗ってくれなくなった。
楽しみな予定があったのに、結局いけなくなった。

これも、今までの人生を思い起こしたら
何度も起こる現象だった。

そのたびに思った、
大丈夫、ひとりでも生きていけるし
どうせ死ぬ時はひとりだ

母は、わたしの昔話をする時にいつもいう

あいみは幼稚園になる前から
誰にでも無邪気に話しかけてコミュ力がすごかったよ

そういえば、幼稚園からあがるとき、
仲よかった友達たちがみんな受験でいなくなっちゃって、
かわいそうだったね。

ママ、、、たすけて、、、

ひとりにしないで

会う人々には言われる、

友達多そう、みんなに愛されてるね。

ほんとうはそうなんだとどこかではわかってる

でも、実際はそうじゃない
そうじゃないように見えている、くるしい

もっと、ほんとうのつながりがほしい

素の自分でいいって言ってたじゃん
そのまんまの自分が正解って言ってたじゃん

嘘つき

ありのままってなに？

ベッドで動けないまま、

なにもできない自分のまま
もう少し感じてみる

とても疲れたので、午前の感じる時間はこの辺にする

でも、すごく小さなこどもの自分を感じられた
現実を変えるというより、感じられた、ということがとても嬉しい。

明日は仕事に行きたいし会いたい人がいるから、
ほんとうは数日行かないで
このままベッドにへばりついていたらもう少し感じられそうだけど、行く。

帰ってきたらまたやろう。

どんな現実に見えるだろうか

もしまだ悲しかったら
その悲しいをそのまま、

笑顔がいい人、コミュ力高い人に変換せずに

そのまま行ってみよう。

もし悲しい現実になったら
もっと感じられるだけだから大丈夫だ。

どうなるかなぁ。

追記

感じる、をやっていたら

悲しい現実を見せてくれた人たちは、やはり
演者さんなんだと腹落ちする。

いまのタイミングで浮き上がってきた

わたしが感じたがっている感情を
感じやすくさせてくれるために演じてくれている。

いままで、
すぐにいろんな人と縁を切ろうとしてきたわたしだったけど

その瞬間、その人とのエネルギーが近づくか離れるか、
だけなんだなぁとあらためて思った。

モヤッとさせてくれた友達たちは、やはり

エネルギーを敏感にキャッチするプロ集団なんだなぁと
なんだか誇らしくなったよ。ありがとう。


午後の話↓

https://happyharuno.com/2023/01/25/negative1-1/

らぶみ