ちょっとあたし、、、
自分のありのままを生きる
性のことも発信する
って決めたとたん
重大なことに気がついた、、、。
わたし
生理の時
自分の血液がドバッと出るのを
直視することが怖かった
こんな色の血が出たんだ
って思うことはあったけど
ウエ〜〜〜って思ってた
って気づいたよ
おいおいおい！！！
人の血なら知らんけど
自分の大切な身体から
生命を生み出す素晴らしいエネルギー
子宮から出てきた
こんなにも神秘的で
女性にとって大切なものを
なんで汚いって思ってんのさ！！！
汚い
って思ってることを
見ないようにしてた
わたしは生理に対して前向きですって！
もちろん生理で辛い時には
身体を優先して休めているし、
生理が来てありがたいなぁとか感じてたけど、
うっっすい！！
なにその偽善者！！
それってさぁ、生理のことだけじゃない
自分の汚いところ認めたくないってことだよね
自分は綺麗ってことにしたかったんたよね。
いやいや、
汚いよって
もうさ、腹黒なんだから認めようよ〜〜〜。
いいんだよ汚くても〜〜〜〜。
それとさもうひとつ。
膣の中をマッサージするという
本当のところが分かってなかったよ
膣の中に触れて
どんな風になってるのかな？
って鏡で見てみたり、
自分の身体を愛するように
気持ち良くなるように触ってた
って
つもりだった、、、
ほんとはそうじゃなかった
自分の爪が当たって傷ついたら嫌だし、
怖いから奥の方までは触らないでおこう〜〜〜
って思ってたんよ。
そんでもってさ
男性に、自分でもわかってない
どこかにある理想を押しつけて、
当たり前に指を入れさせて
(自分では怖くて触らないくせに)
なんか違うし痛いんだよなーとかイライラ思ったりしてさぁ
もーほんと
自分に対しても相手に対しても超無責任だよね！！
これは
どんな悩みにも通ずることだよね。
ほんとにほんとの、根本の部分。
怖いと思ってる本当の自分。
自分に対して無責任なら
他人に対して責任が取れるわけがない。
本当の自分を愛せないで
本当に相手を愛せるわけがない。
ちゃんと
大切な
愛らしい
自分の身体を
よく見てみて。
怖いって気持ちが湧くかもしれない。
自分が底知れぬエネルギーを持っているってことを
見るのが怖いんだと思うの。
変な世界にいっちゃうんじゃないかって
自分が変なやつなのがバレちゃうんじゃないかって
もしかしたら、
物凄く奥深い憎しみなんかが渦巻いているのを
見つけてしまうかも知れない。
でもね
怖いところをちゃんと見れたら、
認識できた瞬間に
すごくすごく大きな愛が溢れてきて
大っきなエネルギーに包まれるから。
わたしは腹黒いし汚いやつ！！
それでいいー！！
そんでもって
ほんとは可愛いって言われたいし愛されたいしビビリなんだー！！
って認めたら
すっごく体温があがって
嬉しくなってびっくりした
安心して、またひとつ自分が好きになれたよ。
らぶみ
カテゴリー: 日々のこと
パートナーは鏡という、とらえかた
彼とお別れすることになってから
同棲解消お引越しまであとわずかとなった。
最後の光熱費の清算
わたしの口座から引き落とされて
あとで彼からもらうスタイル
別れることになって
きっちり割り勘してきた
ちいっっっっっっっちゃ〜〜！！！！！
しかもわざわざ丁寧に
自分のものだけ抜き出して洗濯してるような気がしてきたしやだ!!!
あたしの方が時間自由だから
2人分だと毎週洗濯物溜まるの早いし
一緒にやってたよ？
料理だって自分のものだけ作ると寂しいかなって
一緒に作ってたんよ？
って思った
え？？
おいおい
おいおいおい…
あたしじゃねーかーーーー！！！！！！！
ちっちぇーのは！！！！ガーン！！！！！！
はい
わたしがこれだけやってるのに
何で返してくれないの？？
っていう偽善者マインド全開
。・゜・(ノД`)・゜・。
わたしはさ、
何となく世間一般の
憧れの結婚生活があって、
初めての同棲で
良い妻ってこんな感じかな〜
って
がんばっちゃって
本当は違う仕事がしたいと言いながら
ずっと安全安定な場所にいる彼のこと
なにそれってもどかしかったり。
もうそれさ、全部自分のことよね。
自分のことだよ。
自分のことちゃんと見てないから
自分に対しての不満がそのまんま現れて
相手に不満を押し付ける。
言うの迷ったけど
言ったよ
20円くらい出してくれれば良くない？
少しでも嫌な雰囲気になるのが
嫌だから、
小声で
さらっと
そんで
ムカついたから
20円ないからこれでいーよ
って言って100円渡した
80円のおごりw
ちっちゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いなあ
あたしがww
らぶみ
はーいおっけー。
やれない
意志が弱い自分に
鞭打つんじゃなくて
意志が弱いのはあたりまえ
感情に流されるのもあたりまえ
今日はあたし弱いな〜
はーいオッケー
ってちゃんと感じて認めた途端にエネルギーでるから。ヽ(≧▽≦)ﾉ
人間は女性も男性も
女性は特にわかりやすいけど
常に身体が影響を受けている
月の満ち欠けのリズムに
ホルモンのリズムに
スッと乗れるように手伝いするだけ
それだけなんだな〜。
お家で火鍋作ったよ〜♪
美味しすぎて感動ヽ(´▽`)/
痩せるトレーニングとは
久しぶりのジムに行ってきた🥳
3年前
もう痩せんのやめようって諦めたら
出会った人がいる
モデルのパーソナルトレーニングをしている由美さん。
コンセプトは
モデルだって運動嫌いだし
甘いもの食べたいでしょ。
うけるー！と思って連絡したのよ😆
最初のうちは
食事の仕方教えてもらったり
基礎的な考え方を教えてもらって
ほんとにたったの30分で終わって
全然辛くないから心配になって、
毎日簡単なトレーニングやりたいので
教えてください！って言ったのよ
そしたら、
やらないでください
無駄に動かないでくださいって。
食べたい時は食べちゃってください！
大食いしちゃったとしても
食べられて食事の代謝上がるしよっしゃーですよね
って。
教えてもらったのは
自己否定をやめることと
身体を楽にさせること
それに
シンプルで洗練された
姿勢やホルモンの流れの知識。
これ食べたら太る
運動しないと太るとか
そんなところじゃなくて、
自分に素直になること
自分に優しくすることで痩せたんだよね。
今こんな感情だなーって認めるだけ。
痩せて
自分らしくちょうど良い
愛しい身体になったってこと。
もちろん、
毎日走るのが大好きだったり
トレーニングが大好きな人は素晴らしいことだし
okだけど、
自分は？
本当は？
本当に自分はやりたいと思ってるかどうか？
身体の声を本当に聞けたら
痩せるという言葉すらいらない
たまにやって心地良ければそれが自分にとってのおっけー。
無理に気持ちを奮い立たせるんでなく
まずは冷えてる身体を温めて
気持ちいいことだけをやってみる。
そうするとさ、
不思議なんだけど
そうやってだらける自分を許せる自分が
好きになってくるんだよね。
好きになったら痩せてくる。
え？それだけでいいの？結局どうすればいいの？痩せんの？？
ってテクニックを求めたくなったら
何が気持ちいいの？って自分自身によく聞くこと。
徹底的に優しくすること。
それだけでいいんだよ
自分の身体はもう充分
魅力的で
可愛くて
素晴らしいんだよ。
って、自分が一番知ってる
自分で認めてあげよ。
らぶみ
あきらめたら、痩せた。
最近ね
好きなものを好きなように食べてて
お菓子もお酒もなんでもやるんだけど
全く太らなくなったの。
ベスト体重で、
胸の形もいいし
痩せすぎていない
いい感じの肉付き細さを
人生で一番楽にキープしてる。
そんでめっちゃセクシーだと思うし
超気に入ってる。w
すごいよね？？
たった3年前まではさ
痩せなきゃいけない！
痩せなきゃ可愛くない！
痩せなきゃ仕事ない！
って思って
砂糖は禁止、糖質は敵
お土産でもらったお菓子も
血糖値が上がるのを心配して
わざわざわかめスープ買ってきて
先に食べてから食べたり
何日も断食したり
毎日嫌いなランニングを続けたり
嫌いなジムに行って
汗かいたから気持ちいい！
おしゃれなファスティングかっこいい♪
って自分に言い聞かせて
ぜんっぜん痩せなくて、
ストレスで飲みに行って
いつも浮腫んで
鬱になって
エステ行ってめっちゃお金使ってさ
もう本当に、
好かれたくて必死で
罪悪感でいっぱいで
気持ち悪いやつだったよねw
変えたのは一つだけ、
好かれるのを辞めよう。って思っただけ。
自分の気持ちを素直に感じただけ。
太ってもいいよ。
身体を楽にして
気持ちいいことだけでいいんだよ。
もう理不尽に怒るやつと関わらなくていいよ
美味しいもの食べられるし
仕事やめたら痩せる必要ないよね
それで離れる友達なんていらないし
全部やめて
とことんだらしなくして、
やりたくなったらまた始めたらいいじゃん。
どうせまた動き出したくなるんだから。
そう誰かに言って欲しくて
慰めて欲しかったけど
誰もいなかったから
自分で言った。
そう言えたらさ
ちょっとだけ自分が好きになれて、
今は大好きになってる。
きゃっきゃ
つづく
ぎゅって
抱きしめられたい
真っ直ぐ突き刺さるくらい
目を見つめて
強く、力任せじゃなくて
全身で包み込んでぎゅって
強く抱きしめられると
燃える
どんなテクニックよりも
強く抱きしめられることが
一番気持ちいい。
さようならすることになった彼に
強く抱きしめて欲しくて
ちゃんと目真っ直ぐ見て
キスして欲しかった
彼は本当に優しくて奥手だから
目をすぐそらしちゃうのも、
恥ずかしくて
自信がないのかなぁ
なんて思って
こうして欲しいなって
傷つけないように、
でも真面目にちゃんと伝えたし、
少しずつ変わってくれてたけど
最後まで
ちゃんとまっすぐ見てくれない気がして
不満が募って相手も不満そうだった。
いまね
ハッキリわかった。
人は鏡だって言うけど
ちゃんと抱きしめてなかったのはさ
自分自身なんだよね
彼が自信なさそうに見えたの
それはわたしの自信のなさだったんだよ。
ちゃんと自分の本当の事を
真っ直ぐ突き刺さるように見れなかった
人に隠し事ばかりしてる自分が
恥ずかしかった
弱いくせに強がってて
気に入られようとして
人に誇れない人生送ってるって
すごく自信がなかった。
それでもいいんだよ。
って、言って欲しかった。
隠さなくても、いいんだよ。
あなたにしかできない人生で、
全部誰にも負けない素晴らしいところだから。
すごく優しくて、真面目なんだよね。
もうカッコつけなくていいよ。
そのまんまのあなたが魅力的だから。
ちゃんとまっすぐ見て、
抱きしめてあげよう。自分を。
それでもいいんだよね。
らぶみ
まつ毛パーマ。
今日、まつ毛パーマに行ってきた♪(ノω｀*)
まつ毛エクステの付けてる感じが苦手で
パーマにしてる。
今までビューラーで何回も挟んでやってたから
ほんっとにまつげに優しいし
そして楽ちん〜♪
パーマ液つけてる間、
10分くらい目つぶって
寝て待つんだけど、
そのときに
膝掛けだけじゃ
なんとなーく肌寒いなって思って、
この膝掛けもうちょっと上まで
あげて欲しいなーって思ったんだけど、
でもまぁ10分くらいなら我慢できるか。
って思って
すこし経って、
あっ、、、！
やりたいこと我慢してるわって気付いてさ
かっこつけてて、本心は
いちいちお姉さんに、
膝掛けもっと上まであげてください
って言って
面倒だなこいつって思われたら
嫌だなって思ってたのよww
だーーーーいじょうぶよ笑
そんなことで 面倒とか思わないわ(*´-`)笑
そんなちっちゃい人間とか思うことが
逆に失礼だよね♡︎( ´ ` )
それで、
す、すみません、 これあげてもらえますか？
(＞人＜;)
って言えたの。素直に。
えらいぞ！！ わたし！！
（どんだけびびりやねんw）
そうそう、
こうやってちゃんと自分の
ちっちゃな欲望から
叶えていかないとね♪
身体がやりたいこと
こわいことやりたくないことの、つづきで思うこと。
今までも
大きな規模の、これは絶対嫌だあ！
(やりたくないことは本当にやりたいこと)
にたどり着く前にも
たくさんのやりたくないなぁを
体験してるのよね。(｡・・｡)
たとえば
生理だけど仕事を休みたくないなぁ
(世間にこう思われるよな)とか
甘いものは食べちゃだめだぁ
(太るし砂糖は体を冷やすから)とか
これ、
絶対身体が欲してますよね～
これもわたしは、
生理中でもバリバリ働ける女性がかっこいい！
って自分の身体の本音じゃない、
回りの情報を神様だと思って
それで結局心も身体も壊しちゃった。
食事の面でいったら、それだけで3ページは語れそうなくらいw
内面は別にして
10キロ痩せろって社長に言われて
少しでも変わると回りに指摘されて
そのころはがむしゃらに
痩せると言われれば何でもやったけど
数ミリしか痩せなくて
病気になって
過食嘔吐して、、
素直に少しづつ
自分の声が聞けるようになってきて
痩せるのも仕事も諦めてみたら
スルスルと自然に痩せて
今ではスタイル良いね～
って誉められるくらいになった。
ほっとんど何もしてないのに。
やりたくないことは
そのときによって内容が違うし、
その時その時出てくるけど
いっそのこと
やりたいことやっちゃえばいいんだよね。
その方が意外と近道だから。(＾ω＾)
でも
どうしてもやりたいようにできないときは
そんな自分も認めてあげる
これやりたくない！心がゾワゾワする！
ってときは、
本当は反対にこうしたいんだなぁ～自分(｡・・｡)
って
それだけでも、
身体は軽くなるのよねん
こわいこと
今日の夕焼け、綺麗だった〜。
怖いんよね
すっごく。
書こうって決めてから
もう全部出したくてしょうがなくて、
ある程度はもうしょうがない
どーにでもなれーって感じではいるんだけど
これをみんなに見られちゃって、
こんなことしてんの？ってドン引きされないかなぁとか
また友達減るね～( ；∀；)とか
取り返しつかないよもうって
こわい。
魂ってさ、
生まれてくるときに、
ブループリントっていって
使命とか人生の目的地が書いてある
地図みたいのを持ってるんだけど
本当の目的地は
すぐに気づかせないように
学びがたくさんあるように
何個も何重にもブロックをして
生まれてくるっていうのよ。
それでね
一番やりたいことって、、
一番難しくて
一番やりたくないっ！！
っていう鍵がかかってるの。
私の場合、
一番最悪なのは、、、
親にバレたくない！
心配させたくない！
バレたくないって、、
バレたくないくせにまだやってる
それはほんとうに自分が
何かしら大きな価値を感じているから。
もやもやするのは、
そっちの方にいきたいって本気で身体が発しているから。
やりたくないことは
やりたいことなんよね～！ヽ(´▽`)/
くぅ～～！
断捨離をしました。
もうすぐお引越しだから、
デスク周りの書類とかを整理した。
去年のスケジュール帳、おととしのスケジュール帳が出てきて、
師匠との喧嘩で仕事やめたのは去年だと思っていたら、
2年も前だった。
えっ？？？
去年は何やってたの！？
もしや、私何にもしないまま1年すぎちゃったの？？
まずいと思ってよく見たら、、、
精神的に！！
すっっごい勢いで成長していた年だったよ！！( ；∀；)
表面的には、
仕事辛くなって辞めて
あっという間に月日が過ぎただけで、
何も人に報告することがないんだけど
ダメダメな私がさみんなに
「頑張ってるね」「すごいね！」
って言ってもらえる
家族を安心させられる（かもしれない）
肩書き：女優頑張ってます
を、
せっかくあんなにいい感じで
人生で初めて本気で何年も頑張ってたのに
あっけなく捨てちゃって、
あ〜〜〜いよいよ何にもなくなっちゃった自分
勉強もしてこなかった
ちゃんと会社で働いたこともない
働ける気がしない
周りは結婚して子供も増えていく
親に心配しかかけられない人間
そこから、
深く深く深く
自分と繋がれる場所
自分の世界を作っていくんだっていう
強いエネルギーと優しさをもって
しっかりと自立して生きている人たちにたくさん出会えた。
たっくさん！！！！！
目の前に現れる人も変わった。
その出会いから、
自分の心の奥底にある、
ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと持ち続けてきた
認められたい気持ち。
愛されたいって気持ち。
すごい根深い承認欲求に気づいて
そしてそれは自分自身が
自分のことを愛してなくて認めていないだけじゃんって気づいて
私はビビりだし小心者だし
社会不適合者だし
かっこつけで
かっこよくないけど
ぜーんぶ
そのまんまでいいんだってこと
だってしょうがないじゃん！！
こういう私に生まれてきたんだから、
こんな面白いやつ他にいないんだから
いっちばん私のことを知ってる自分が
自分を認められないで
自分が愛さないで
そんなん誰も助けてくれないよ？って気づいて、
自分の気持ちも身体もゆっくり大切にするようになったら
わくわくぞわぞわする
やりたいことが、
今までの承認欲求や世間の目を気にしたやつではない
やりたいこと！！が溢れ出してきて
自分にできる役割もひしひしと身体に
感じて、、、！！
そしてそれを実現できるツールがもう目の前に揃っていることを知った。
今ならできちゃうよ。本当に自分がやりたいこと。
めちゃめちゃ自信持ってそう言える。
そんな内面がたくさん育って変化して、
素晴らしい人と知り合えて、YouTubeも始めちゃったしww
なんだかすごい変化の年だった気がする。
だから、今年は、
去年たっぷり耕した自分の畑に
キラキラのタネをたくさんまいていく作業に入ります！♡
思えば、事務所に入ったのも
事務所辞めたのだって一人で
それからハリウッドのコワイ先生に教わりにも
一人で飛び込んだ。
ちゃんと自分で決めてきた。
小さな一歩を踏み出してくれた自分、ありがとう。