月: 2020年7月

行動する前に、妄想しよう


何も考えず、不安のまま、行動しちゃってない？

動く前に、この結果こうなったらよくない？♡
って気分いいイメージを持つ。


不安すぎてどうしてもダメな時は
どうしてもダメなら帰ってもいいや。
と、

許可をだして安心させて

それから動こう♡




受け取る結果は自分で変えられる💐

やりたい方向を決めたら

参考にしたい素敵なアーティストさんを見つけたり
勉強になりそうな製作所見つけたりして

やる気が出てきて
めちゃテンションが上がってきてさ✨
色々絵の案を出したりしてたの✨



それで昨日は
テンション上がったまま
何か行動したい！！😤
と、そのまま動き出そうと


とりあえず製作所が東京にあるし
とりあえず行こう〜！と思った。


（そこではオーダーノートを作っていて、
表紙に自分で持っていったデータは使えないけど
紙の種類とかなんか参考になるだろうと思った）


そう、

なんか 参考になると思った



理由が曖昧なまま
動こうとしたの




支度しながら
なんとな〜くそれに気づいてたんだけど
行き方を調べようとしたら

なんと

今日だけお店休みだったw

わあぁ
それでやっと気がついたw


焦ってた

とりあえず行動すれば
何か得られるだろうという

クセ！！！



ついつい今までの癖が出てくる




違うの

物事は正反対なの




東京だからといっても40分もかかるし
詳細な目的がないまま
時間かけてそこにいっても



何も得られなかった

もしくは

得られても行動に対して少量すぎて
一杯飲んで帰ってくるとか

っていう残念な結果になってただろうね。。。



何が欲しいか
理由がハッキリしてないから。




結局行かずに家で、
こんなの作って自分で使いたい〜
こんなの描きたい
こんな風に生活したい
ってデータ探ししてたら、


友達から
ペーパークロスとか作ってみたら〜❤️
販売できるようになったら
お客様にもプレゼントしたい〜

って提案をもらった♡♡

あ〜そっか〜！
カードだけじゃないよね、気持ちを贈るプレゼントって！！

なんや、自分で

気持ちを贈る瞬間
感情を感じる瞬間
全てが愛のギフト♡

素敵な瞬間を贈る手伝いしたい♡
といっておきながら視野が狭かったぜい。。。






行動の前に

まずは自分の心の状態を確認する。


何も意図しないで行動してないかい？
不安のまま行動してないかい？



わたしは
このパソコンを打ちながら
どんな楽しい結果を期待するか？♡




深呼吸して
どんな世界を作りたいか
何度も確認しよ♡

世界は自分で好きなように創れるんよ♡







らぶみ

最近、作りたいもののため
絵を描いてたんだけど


まて、、

そもそもノートか便箋作るなら

納得した紙質がいいし
納得した重さがいいし
納得した大きさがいいし


わぁ、、、
こだわりたいところ
いっぱいでてきた〜〜〜😖



絵を使ってステーショナリー作るぞ！
ってやっと…覚悟を決めたら、

知人がカードを買ってくれたり
ドストライクな画家を教えてくれたり
色々と動き出した。


だがしかし

ノートや便箋を作るのに
印刷や製本の業者さんも知らない、
にじまず書き心地の良い好きな紙が
たくさんあって選べない

ネットショップをつくりたいけど
ちんぷんかんぷん（pc操作に難😭）

ここの業者さんはいいけど
表紙データ使わせてくれないみたい、
などなど、、


問題が山積みになった！w 



今まで問題として気付きもしなかったことが
当たり前だけど
進路を決めたことでたくさん出てきたのよね

（また一歩進めたってことよね）


こわがって
ほんとは進みたいくせに

なんか今心地いい感じだから
困ってないんだよね〜

って
平気なフリしてたぞ


あれもこれも〜って
思考が散漫になりがちだった




これをやる。こわいけど、やる。

って “決める” 。


ひとつの “今” を完成まで見続けること

しか、

やることはないのよね😖




まず最初に
気分良い状態でいることが超重要で
超最優先なんだけど

もう気分が整って
安心の中にいて
次に進むタイミングにいるのに


次は
安心の状態でいることが
安全なんだと思い込んで
自分でブレーキをかけてとどまそうとする。

それでそのうち
動けない自分に飽きるか
自己否定に傾いてくる…

おい〜せっかく整えたのにww
自分でまた戻ろうとするw



全てはね、

波 なのよね🏄‍♀️



整ったあとに動くから
現実は当たり前だけど変わるんよ



自分が安心と喜びの中に居れるようになると
見える世界が変わる

世界が変わって見えたら
身体の『やりたいっ…!!』の波に敏感に

えいっ！！
って乗る




エネルギー切れてきたらまた
気分良くなる場所で補給する💡

そうやって
自分のペースで進んでく。

この封筒ね
よく見ると上質なラメラメ感があるんだけど
こういうのめっちゃ好き。

どんな封筒合わせようかな〜って
考えるのもめちゃ楽しい〜💓





らぶみ

会話の中で
自分の本音と違うことを言っちゃってる時



身体の感覚を通してハッキリと
ちげーよわたし！と反応をしていることに気づいてあげよう


ザワザワして
しどろもどろになって
暑くもないのに汗、
しだいに冷や汗が出てくる


これ本音じゃないやつだってわかる
人間が持ってるすごい機能。



でも

そんなとき

無理に話さないことも許そう。


だって、

違うこと言ってるの分かってるけどまだ隠したい、
準備できてない！だって怖いんだもん…
もまた、本音だから。


その状態に自分で気づけただけで超okだよ。
そんな自分も、許していく。


言いたいけどまだ言えないっ！てへぺろ！
って伝えればいい。


それが、自分ちゃんを守ること。
自分の本音を大切にすること。

そうやって、安心の場所を作っていく。

ほっとしたら、

そっから。
本当はどうしたいか決めよう。

なんで言いたくなかったんだろうね？

深呼吸して、動き出そう。





今日は




人生と仕事を一致させて前を走っている
大好きな先輩方と
お話しする機会があった。


ありがたいことに

絶対に背中を押してくれる
信頼しかない先輩方から

らぶみはどこで詰まってる？
どんなことやりたい？どうしていきたい？✨
と、わたしの近況を
皆さんに聞いてもらえる機会をもらった



なのに、、、



こんな感じで生きていきたいんですけど
まだ、商品をどんな感じにするか 定まってなくて〜

あれもやりたいこれもやりたい、
どうしよぉぅ〜〜〜って感じですぅ〜〜


なんて

可愛いフリして

曖昧な答えをしてしまった



言いながら

身体はビンビンと
違和感でいっっっぱいで
ザワザワしてた

（あんたの本音そこじゃねーだろ！！オイっ ！！って身体が言ってる）



わたしは

本当はわかってる



絵をたくさん描きたいし
たくさんのステーショナリーを作りたいし

超やってみたい面白いイベントの
いろんな案も浮かんでる



でも

せっかく背中を押してもらって
やりたいと言ってできないかもしれないし
売れなかったら怖いし、
失敗したら怖いし、


ビビってる自分を見せるのも
怖かったのよ、、、



何回も何回も（ブログでも）
やりたいと自分で言ってるのに
超ちっちゃい一歩ずつしか進んでないから

進んでなくてごめんなさいとか

いや、
そんなのいらんエゴだってわかってるでしょう



そんで

それ超えたらめちゃくちゃ面白くて
楽しくなるのがもう分かってる


自分のことがまだまだ信用できなかった。

これでお金稼ぎます！っていって
稼げなかったとき公表するの怖いから

言わなかった



そう


稼ぎたいからやるんじゃないんだよ


喜びたいからやるんよ✨
楽しみたいからやるんよ✨



それで、もっとわたしが喜ぶ心地よい環境にするために
お金が必要だから、稼ぎたいんよ✨



自分ちゃんの人生
自分を歓ばせるためにやるんでしょ。

自分を悦ばせるために
やっていいんだよね。



初めて踏み入れる場所だから、
怖いのはあたりまえよ。

恐怖っていうのは
人間の生存本能だから
こわいが起こるのは、普通のことなのよ。




大好きな先輩方には


らぶみのこういうところいいよな〜！
癒しの才能あるよね〜！とか
ゆで卵食べてるだけでおもしろいよな〜！


なんて喜びすぎる

褒め方をしてもらって
めちゃくちゃ嬉しかった。


それなのに、、、



曖昧な返事しちゃってごめんなさい！
ってあとで凹んだ(T_T)


そうよ。
もう土台は作ってるんだから
自分でも分かってるんだから


やってみよ。ね。


こわいけど〜〜〜〜〜〜〜(T_T)(T_T)(T_T)



インスタライブもめちゃめちゃやってみたーい！！！

イベントもたくさんやってみたーーーーい！！！


でもこわ〜〜〜〜〜〜い！！！(T_T)(T_T)(T_T)




そっから、
作りたいステーショナリー案を探したりして、
便箋にしたいラフを何個か描いた。

おお、、
時間を忘れて
やっぱり楽しいぞ。


らぶみショップオープンしたいっ！！

楽しいイベントもやるっ！！




らぶみ

衝撃


今まで
エロが好きと言いながら


友達の前でエロトークしながら
ぶっちゃけ話が好きとか
海でグラビアポーズしてあそんだり


私抵抗ないですよー

って感じに振る舞って


わたし、、


慣れてる女、を、 演じてたー！！！！！！



ほんとのほんとのところは
隠したくてしょうがなくて、

わざと、

エロい話よゆー！とか振る舞っていて




ほんとのほんとうに
心底エロに興味あるって
言うの恥ずかしいから


自分で認めてなかったー！！
って気づいてしまったー😭


認めてる風に見せることで、隠してた〜〜！！！！
（ややこしいねw）


おっぴろげて話したら

私の伝えたいことの本質じゃなく、
下品なエロにとらえられちゃったらやだなー！

とかいって、
とかいってー！

1番認めてないのは自分だったよ〜〜🤣



わたしが興味があるのは
エロのもう一個下にある
内なる自分とのつながりだから。




下品ってなんだよ？
そもそも品って何よね？


下品の意味を調べてみたらさ

品格・品性が劣ること。卑しいこと。
らしいのよ

卑しいって何？と思って調べたら、

1.（食物などに）がつがつする。欲望をあらわにして、さもしい。
2.下品だ。げびている。 
3.みすぼらしい。
4.身分・社会的地位が低い。


だって。

えっ？

欲望を出しちゃだめなの？？？
身分が低いとだめなの？？？


いい子ちゃんして自分の欲望を隠したり
自分の欲がわからないままおしとやかに過ごすより
下品のが全然いいわ


わたしはめちゃくちゃ欲望優先させてるし
それが基本だと思ってる


ていうかそもそも
社会的地位なんて、、、


ない笑



わたしが怖がってた
下品にみられたくないとは…

社会で目立たないように馴染もうという
世の中の意見だった

辞典によると
すでにはみ出しすぎなくらい下品だったわw




それと面白いのは

癒しと卑しい、は

いやし と いやしい

い、が付いただけの違いなの、不思議だね。

わたしのことを（自分でも思うけど）
癒し系だと思ってくれてる方達は

ものすごく卑しい系の人間だって、もしかしたらわかってるのかもしれない。
卑しい は、癒し なのかもしれない。





知らんけどw







らぶみ

わたしの人生、なんで災難続きなんだよ〜
自分からいばらに飛び込んでいくしw

もしかして、普通じゃ満足できない
いばらの道に生きる運命なの？
なんて思ってたんだけど


望まない現実からしか、
本当の自分の望みは見つからないっていう
この世の仕組みだったのよ！



不満ばかりあるってことは


好きなことがたっくさんある！
ってことなのよね！！



比較ができて、初めて
わたしはこれがいいんだ。が、わかる。




喧嘩したとき傷つけるようにコトバを吐く人がいたとき
良いところがたくさんあるのを思い出して、

ほんとうは良いところいっぱいあるから良い人なんだけど、
自分自身を犠牲にしてるからこうなってるんだなぁ
傷があるんだなぁ、

とか

わかって、許す、フリ！！
をしてた


わたしが望むことは
そんなものわかりのいい女になることでもなんでもなく

面倒くさくならないように
心配させないような女になることでもない


わたしは、
自分のことをすごく大切にしてる人と関わりたいし
わたし自身も、
もっともっと自分の本音を大切にしたいし
自分を可愛がりたい。



毎日早朝から深夜仕事をしていて
疲れ切って、自信をなくしていたとき


好きな業界だから
下積み時代だから、やりたいことだから
もっと自分を磨かなきゃ
ってがんばる理由を

ものわかりのいいように探していたけど


全然違うよ


本当のわたしの望みは、


毎日早朝から深夜まで仕事したくないし
身体に優しくしたいし
誰かの下でがんばりたくねーわ！！


だったw



それで今は



家で好きな時間に起きられるし
1日中好きなことやれる環境を手に入れたけど
飽きてきた


もっとお金を循環させていきたいし
もっとおもろい人と関わりたいし
もっと世に出していきたいし
もっと喜びを味わいたい！




望みがわかったら

望むと同時に、
それやっていいよ〜〜！って許可をする。

やり方わかんないからめちゃ怖いけどねw



人生で、
そのやりたくない仕事にこだわる必要があるの？


望まない現実が起こったとき
それは、
がんばんなきゃ！！ってことではなくて

ほんとは、あなたにとって、
なにが一番心地いいんじゃ？
ってまた自分を発見できるときなの



頑張ります！！！は、ただの呪いだよ



がんばるなら


自分自身をほっとさせることを
自分自身を喜ばせることを
がんばろうよ♡


嫌なこと、不安になること、怒ること
当たり前に起こってくるし

悟りを開いていつも穏やかな世界に〜
なんてね、

ありえないから諦めた


いつになっても望まないことは起こる✨


それはね、
あなたを不幸にさせるために怒ってるんじゃなくて、

あっ。こっちの方が好きだ！！

って、幸せに気づかせるために起こってくるイベントなんだ。

嫌なことが起こっても、

あっ！またひとつ、
自分の本当に望んでいる喜びの生き方が見つかった♡


そうつなげられたら
結果的に、
穏やかな世界に〜生きているように見えるかもしれない。


でも


わたしは、穏やか〜な世界よりも

喜びも怒りも悲しみも楽しさもエロも爆発するくらい、
感情溢れる豊かな世界で生きたいの。




ん？ていうか、もう、叶えてる？
叶えつつある？？



じゃぁはよ出そう
もっと、広げよう♡



怖い〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
コワイけど、やりたい…..！！



一歩づつ、叶えていくぜ〜



らぶみ

ナマケモノはさ、
チーターみたいに早く走れって言っても
無理なもんでね

人間が勝手につけた
「怠け者」って名前だよね（ひどいよねw）
なにかと比較して、つけた名前。

ナマケモノは、
自分のこと「ナマケモノ」だなんて
思ってもなくてさ

彼らの世界ではそれが普通のスピードで
速いも遅いもないよ。

それが人間になると
本当はナマケモノなのに、相手に気を遣って
チーターみたいに走れます！！！
なんてつい言っちゃって無理が来る。

だからね
わたしはナマケモノっていう生物なんです♡
それが、誰にも真似できない一番の才能なの♡

ってさ、アピールしてこう。




昔からあんたほんっと変わってないよな〜w
ってよく言われる。

顔とか、表情とか、ノリとか
笑いのツボ変だとか

良いところだけじゃなく
悪いところ（悪いと言われると思っているところ）
も、全く変わってない。

それで、たまにさ

たまにっていうか、何度も

あぁー私ってほんと昔から
すぐ怒るなー
短気で良くないよな〜
時間にルーズなところ
マイペース乱されると怒るの

良くないよな〜
って自己嫌悪したりしてるけど



そう、



昔から変わってないのよ


変わらなきゃって勉強したり
エセポジティブになってみたり
おだやかな女性を目指してみたり


結局

変わってないのよ


ずーーーっと大人になりたい、
頑張って変えたいと思ってやってきたのに

残念ながら変われなかったのよ笑


それが、

わたし！！！！だから。


時間はゆったり流れてるし
自分の体調が大事だし
ペース乱されると怒るし
好きなことには全速力だし
（可愛いって言われたいし、愛されたいし、面白い人に見られたいし）


それが、全部、 わたし！！！！
なんだもの。






ダメだって思ってるから批判されたように感じる


それがわたしだから。

これからも変わらないし
それを思いっきり生かしてく



いいの、いいの。

わたしにしかできないこと
わたしにしかできない話し方
わたしにしかできない描き方
ことば、文章、笑い方、歌い方

持っているもの全部使って
生きていこ


全部が大切なたからもの。

らぶみ