カテゴリー: 日々のこと

毎日朝から寝るまで
楽しくて嬉しくて心地よくて
最高に幸せな日々のなか、

ポジティブとネガティブは
表裏で同時に存在している

ということを思い出す。

色んな場所に行って、昼寝もして
からだも心も元気いっぱいだし、問題もない。

ワイはわりと全身で喜びを表現するタイプだし。

ふと、

ほんとうはもっと深く喜びを味わえるんじゃないか？
味わいきれてないんじゃないか？と、思った。

楽しいこと、美しい景色を
見て、わぁぁ〜〜！と、思った瞬間に

目をつむりからだの感覚に深くもぐり
感情を見にいく時間を取る

そうすると、

そこには、やっぱり
寂しさ、切なさなど、ネガティブな感情もあった。

簡単に言うと、目の前の出来事は一瞬に過ぎ
儚いものだから寂しさを感じたのかと思った

でも、ちがった

目にうつる楽しい景色を見ながら、
腹の底に力が入る、モヤモヤを観察する。

さみしい。

今までずっと、このさみしさを感じたくないがために、
喜びも楽しさも制限していたことに気がついた。

表面では、めちゃ出しているし
人にも、すごい感情だす人だね、と言われる。

けど、わたしはもっともっと
爆発する人だった

小さいころに、爆発させた結果の母の顔を見て
喜びきるのはもったいないと思ったのだ

お菓子を妹に分け与えるのも嫌だったし
喜びも分け合うのが嫌だった
母からの愛は独り占めしたかった

さみしさを味わうくらいなら喜ばない方が得だった。

表面では世渡り上手的な
めちゃくちゃ分け与える風にして
心の底はもったいないと思っていたのだ

（分かりにくく拗れてるタイプね笑）

沖縄で何度もおとずれる楽しく美しい瞬間瞬間で
このモヤモヤを少しずつ感じ切っていったら

あるとき急に、枠が外れた。

砂浜をひとりで走り出していって
腹の底から笑って楽しくて

海を目の前にして嬉しくて大声で歌って

作ってくれたごはんを食べて嬉し涙して

目当ての売店が閉まっていた時はくそぉ〜〜〜！！
と全身で怒りをだして

寂しい時には、さみしいよぉ！とすぐに伝えた。

そして、こんなに全身でめいっぱい
味わえている自分にも嬉しくて泣けてくる。笑

あーーー、

生きるって、
感情味わえるって、
しあわせだ！

からだぜんぶで感じた。







らぶみ

カラッと気持ちいい天気！

海を見て、ごきげんなアメリカンビレッジから
めちゃおいしいタコス屋さんメキシコいって
ふしぎいっぱい地球雑貨にいって

美しい鳥にも会えて
綺麗な夕日見えそう！とまた海へ

なんと沖縄でもレアな水平線に落ちていく夕日を拝めた🥹🙏✨
沖縄では雲の流れが変わりやすくて急に雲がかかってしまうことが多いそう。

砂浜の石の上で寝て、石が暖かくて
夜の木の中を歩いて、しずかな空気が心地よくて
たくさん、ぼーっとした🤤

それから民謡ライブのお店 UMUIへ

歌い手さんが話しかけてくれて
地元の唄がいいとリクエストしたら
かわいいこが2人いて選べない唄とか
戦争のときを思い浮かべる唄とか

方言で内容わからなかったけど
あたたかくておっきなエネルギー伝わった。

歓迎のエネルギーがぎゅっとつまった日。ありがとう！✨

#ぼーっと頭空っぽにすると肩こりとれる







らぶみ

筆とスケッチブック持って
大好きなあそびとリラックスの達人センパイに会いにきてます。

帰る日は決めてない！🌞

帰る日を決めないっていうことを初めてしてます。

ふだん、トイレ行っていいですか？これ頼んでいいですか？とか聞いてくる人に
イラッとしたりするワイですが

誰かのおうちへ行くときは、あれしていいですか？これしていいですか？と、聞いてできる子感アピールしているワイ。（完全に自分が本当はそういうヤツだから鏡の他人に厳しいヤツです）

パイセンは、なんか聞くたびに

なんでもあいちゃんの自由でいこう〜！
と、何度も言ってくれて（いちいち聞くなテイスト）

抵抗を外しつつ
存分に甘えさせてもらって

大自然の中こどもみたいにはしゃがせてもらっています。

自由になるとめちゃパワー湧く！を、思い出しました

こんなに素直に居させてくれるおおらかさに
本当にありがとうでいっぱいで

いい人アピールせずに
ワイにできること全力でやりたいなって自然にからだが動いて、
うれしいうれしいうれしいーーーっ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥






らぶみ

先日の投稿の、朝が苦手なのはダミー？！
を感じてから
朝が苦手という意識が全くなくなったよ！🥹✨✨
からだを感じるとほんと早い！w

朝が苦手なんです。は、ダミーだった！

今日は早起きして筋トレして歌って仕事も午前中には終わっちゃったよー！うれしい🥹✨✨

起きてからまた背中や肩、胃のあたりの感覚を15分ほど感じてからスタートする。
からだにおはよーと言ってるかんじだ。

6時台に起きるのがこんなに楽に
まったく嫌な感覚がないのが、
まじでうれしすぎる。

そして、今日はふと動きたくなって
数億年ぶり？！に筋トレなどをした。

むかし、
朝活〜⭐︎（キラキラしている風味）といって
がんばってよっこいしょでやっていた時と違って

やるぞ！！ではなく
勝手にからだがやりたくなった✨

ひとつひとつのからだの感覚を味わいながら
めちゃくちゃに気持ちよく気分いい〜🥹✨

さらに今日は行く先々で
なぜかみなさまトレーニングの話を教えてくださって、ボディメイク楽しいな！などと思った。
全然違う思考になって嬉しい。

嫌な感覚
やりたくない感覚

こわばる感覚
モヤモヤする感覚

いままで無視して排除してきた
これらのネガティブと呼ばれる感覚を
こっちから見に行って、味わってみる。
味わい切る。

モヤモヤは、
＼そこに真実ではない思い込みあるよー！／
というお知らせ。

嫌な感覚も、あっていいんだ、と
からだ全部で認めることによって

ネガティブなもの＝悪い
肩こり＝悪い
などという概念が崩れて消える

本当の意味での、
どっちでもいい・ゼロポイントに戻るのだ。

そうなったら、あとは勝手に
やりたいからやろ〜。と動き出す✨✨✨

苦手なもの、は

それを思い浮かべたときの、
うっ、とか
モヤァとか
かたいとか
ドキドキとか
からだの感覚を感じてあげると

その事象と苦手な理由が
根拠なくつながっていたことに気づける。

その理由が手放されたとき
ただのできごと、になり

好きでも苦手でもなくなる✨

そこから、やりたいかやりたくかいかというより

あっ、やろー！
と、からだか勝手に動き出してしまうのだ。ヽ(≧▽≦)ﾉ







らぶみ

朝が苦手、は、ダミーだった？！

金曜日に早起きしていきたいイベントがあるので
逆算して少し前から早起き慣れをさせている。
普段はだいたい遅起きなので、
7:30、7:00、6:30、6:00、、、と少しずつ早めていく。

いつも、朝早いイベントがあるときはこれをやるのだけど
ワイは朝がとにかく苦手だ。
遡ったら覚えていないけど小学生くらいからずっと苦手だった。

撮影なんて本当に最悪で、朝早い現場ばかりなのがいやで、
せっかく楽しいことなのに楽しめなくてそれもいやだった。

昨日は23:00に布団に入って、
7:25に目覚ましをかけぐっすり寝た、はずなのに

今朝起きたら肩がズゥーン、と重いし
胃もなんだか調子悪い模様。ねむい、まだねむっていたい

あぁーこれだから朝は苦手なんだよねー
早起きしてもやることないしなー
仕事はあるけど動けないしなー

と、イヤイヤ動こうとして、ハッと気がついた

これは感じるタイムやないかい！！

身体の痛み＝からだに残っている感情があるところ

思い込みや手放すタイミングの概念がある

だから。感じたい。

胃は孤独感だったよなぁ、ぼやぁと思いながら
目をつむり肩から背中の重さを感じる

少しすると、動悸が激しくなってきて
すごく嫌な感じなモヤモヤが湧き上がってきて
パニック症のときの感じになった

すごくいやだ、このモヤモヤから逃げたい
いやだ、いやだ、いやだ
こんな思いするなら朝起きたくない

ワイは小さいころから、
人と同じようにできないとき頭に血が上り
冷や汗が出て前が見えなくなり暴れたり、
酷いパニックにおちいる癖がある。

それが本当にいやだからなんか、
マイペースで余裕ですし
らぶみ時間（沖縄時間風味）なので！とやってきたけど、
ほんとうはこのパニックになりたくないだけだった。

朝だって、別に昼に起きるのと
やることは同じでもいいのに、

朝早く起きたら、やることがないし、
寒いからなんかつまんない。
と、思い込んでいたことに気がつく。

ワイは鳥の声も静寂も
朝日も朝の澄んだ空気も大好きだし

やることないなら大好きなお散歩いけるし、
超自由なはずなのに。

なんか、朝早く起きても、
なんにも生産性のあることをやれない自分、に
すごい罪悪感がありそうだし、
（生産性のあることをやれない自分に対しての罪悪感はすべてのテーマではある）

できない自分、を、感じたくなくて

やらない自分、を、演じていたい

感じていたら肩の重みと胃のもやもやと
パニックが薄れてきて、落ち着いて、

朝早起きっていいなぁなどということばが浮かんだ。
それから、洗濯してコーヒーを淹れて、
ブログを書いていておだやかな気分になった。

ほんとうは、

できない自分でもいい、ってずっと感じたかったの

できない自分、をとことん感じたかったの。

朝が苦手、にはいろんな思い込みが絡み合っていただけ。
ストレッチしてみたり朝活してみたり色々してみてもてんでダメだったのが、
からだを感じただけで今まで思いつきもしない思考になった。

単純に、朝が苦手と思っていたのが、

朝起きても起きなくても
どっちでもいい。

その感覚になれたのがとてもとても嬉しい。
しばらく朝の観察続けてみる⭐︎








らぶみ

いつも今この瞬間も
あなたの願い通りの現実になっている。

目の前の現実を見ると、
自分がどんな概念で生きているのかがわかる。

分離を起こしているのは、じぶん。

わたしは特別な人間
他の人とはちがう

ここへの強い憧れというか
無意識に信じているものが

孤独感、さみしさをかんじさせているんだと分かった。

なにかいいものができたとき
人に天才！と褒められたとき

その優越感がクセになり
ますます分離感を強める。

わたしは特別
他の人とはちがう

自分の中にこの前提があるから
まわりに人がいないように感じる

だって、あなたは特別で、
他の人とはちがう（分離してる）んだから。

願いは叶っていたのだよ。

認められたい
愛されたい
わたしは特別

そう思いたいのは、やはり母親に対しての
小さいころから抱いている思い

妹が生まれて、母の気が妹に向かったとき
母が好きなことをしていて、
わたしのことを見てくれないと感じたとき

その、寂しさ、孤独感、無価値感

こんなもの持っているから、ママに愛されないんだ
そうして蓋をした感情は、からだがいつまでも覚えていて、そしていつも出したがっている。

胃は、孤独感がたまると言われている。

今日は、胃の調子がぐるぐるしていたので
じっと、観察していた、あぁ、また孤独感があるのね、、

そうしたら突然、願いが叶っていることに気がついた

もう何年も、妹とと父と、
ふたりで過ごしたりご飯食べたりしていないのよ

実家に帰るときは、いつも母がいて
お出かけする時もほかのふたりは
忙しいからいかなーい、といって、いつも母と2人だけ。

妹も父も、つれないなーさみしいなーと思ってた

けど、ちがう

ワイが母を独り占めしてやる！！！
という、黒い願いが叶っていたのだ。

みんながつれないのではなく

ワイが周りを排除し

母を独占して、優越感に浸っていたかったのだよ。

なんというホラー。

願いは叶っていたけど、もうそれは手放したい。🤣

ていうか、妹側になってみたら

コイツに取られるのやだから独占してやる！
とか相手に思われてると思ったら
すごく寂しいくね？！となった。

ワイがほんとうに感じたいのは、寂しいという感覚かも。

最近やたらと、家族全員で
おばあから孫まで犬まで仲良しな人の情報が入ってくる。
いいな、ワイもそんなふうになりたい。

独占しなくたって愛はあるし
わたしは特別です！ってアピールしなくたって
みんな違うのはあたりまえだし

それぞれの特別を使いあって
一緒におもしろい現実創造をしていきたいよね！⭐︎






らぶみ

瞑想とは、自分の心地よいポイントを見つけること。

これで良いんですか？
呼吸はこのくらいですか？何分ですか？とか質問する人を見て
軽く軽蔑していたところもある

何度も聞いてきて、わかってるつもりでさ

だからぁ、自分の心地よいところ探す練習でしょ！
みたいな。笑

今日は久しぶりにお気に入りカフェで
ぼーっとしながら瞑想時間を作ったの

陽が差し込んで、居心地が良くて
ほんと気持ちがいい。だいすき。

前よりもかなり頭の中しずかに
内側を感じられるようになってうれしい✨

しばらく呼吸をしていたら

途中で息がしづらくなったり、
みぞおちがリラックスしてないことに気がついた

しかも、今までもこれに気づいてたけど

ずっと、

リラックスしなきゃ、とか
呼吸が浅くてだめだ、とか

これまた無意識に自分にダメ出ししていたことを思い出した！

無理やり深呼吸して落ち着けたりしてて
瞑想すらできない自分にダメ出ししてたよ。

だから今日は、
息しづらくなって、呼吸浅くそのままにした

そしたらなんともまた嬉しくなって
涙が滲んできた。
なんだー感じてよかったんだー！うれしい。

どんだけ自分にダメ出すの大好きなんだよー🥶笑

心地いいところってのは

ポジティブなことだけじゃなくて

いま、悲しいなら悲しいを味わう
いま、話すのに疲れてるなら黙る
いま、怒ってるなら怒る
いま、止まりたいなら、止まる
いま、進みたいなら、進む

その自分のいま、の状態に一致すること
それが真の意味での、ホッとする。だよね！

うおーーーーー、またひとつ深く自分がわかった。

そしてそして、

ゴールを設定して、一致する日々を過ごしていたら、
手放す案件がたくさんでてきて

あんなに好きで得意でお金もたくさん集まる仕事、を完全に手放す！と湧いた

つい先日は、えー？！これ手放すの？！
むりむりむり！こわいしまだ別に楽しくやれるよ？！
とか抵抗していたけど、

今朝、ついに

まじで未来の自分から見たら
いらんな。と、なってしまった。

あぁぁぁぁ、、、
まじこわい、、、

でも楽しいことしか待ってないのは
なんとなくわかる、、

こわいよーーーー！！

ぎゃーーーー！！！

でも、とてもワクワクする。

#身体はネガティブな感情を感じたい





らぶみ

確定申告がめちゃたのしい🥹♡♡
苦手だとおもいこんでたけど苦手じゃなかった！

こーいう、もくもくとする作業が好きだし
憧れのOLごっこできてうれしいし
お金の流れにね、
人とのつながりやうつりかわりが見えて、
愛の循環あるなーって見えたりしてたのしい。

もっと循環おっきくしたいなー！
ってやる気湧いてすごくうれしい。

あー！こんときめちゃ頑張ったなー！とか
ここのやつが次のこれにつながってたんだなー！とか
この本買ったけど読んでないじゃん！と思い出したりして、たのしい🤤

ワイがつくったノートもシールも可愛くてうれぴい🤤




↑ここまでが前日の日記

今朝、あらためて思うと、めっちゃ楽しいと同時に
結構体感が来ていて、
そこから無意識に逃げてたかもと思う。

実際、途中でビール飲み出したりして
頭では楽しかったけど、

実は感じたくない感情があったんだとわかる、
予想というよりもうこれは体感でわかるようになった。
今日はそれを感じてあげたいな。

領収書を眺めていて、がんばったなぁとかいろんなこと思い出して

嬉しかったなぁ
みんなありがとうだなぁと感じる裏側で

肩がずどぉんと、重く張っていることに気がついた。

なんか、背負ってる。

今日もやり始めたあとすぐに
あー、なんか食べたい！とふと立って、
あれ、今何か逃れようとしたっぽい、と止まって、

からだをスキャンしたら、肩がずどぉんと張っていた。

昔からそうだった

何かめちゃくちゃ楽しいことがあった日も、
あー疲れた！と背中がガチガチになったりして

ただ単に遊び疲れたのだと思っていた

でも、ちがう

個展のあとも超楽しい反面、疲労で、
肩がガチガチだった。そのときは、
ひとりで頑張りすぎちゃったんだね、って友達と話しして、少しはゆるんだけど

それだけじゃなく全てのことにおいて
肩がガチガチに張る現象が起きていることに気づく。

ひとりで絵を描く時も、誰かとお出かけする時も。

今までまったく気づかなかったけど
絵を描いてるときなんて特にそうだ！！😨

描くと背中が辛い
だからなんとなく描きたくなくなってたんだ。

好きなことなら疲れないって誰かか言っていたけど、
嘘じゃん！と思っていた。

失敗してはいけない
恥を晒してはいけない

この自分に科している
いらない概念がある

いろんな勉強をして、
こんなプライドみたいなのは要らないというのは散々わかってんのに

だから失敗たくさんしたいしそのためにチャレンジして
ズコーン！もたくさんしたいと思っていた

のに、

失敗してはいけないと思っているみたい

あるんだからしょうがない

感じたいのは頭じゃなく、身体だ。

時間をとって、
ガチガチに張っている肩と背中を感じることにしたら、
どんどん涙が出てきた。

首も鎖骨もかたいし痛みがあった。

失敗したときの悲しい寂しい気持ちを
わたしが味わわなくていいように

からだが、筋肉を硬くして守ってくれてたみたいだ。

ずっと、ずーーーっと、
嫌な気持ちを感じなくていいように
かたくして殻を作ってくれていたみたい。

もう、大丈夫

感情を感じても大丈夫だから
悲しみも寂しさも感じて大丈夫だから

ほんとは失敗楽しいから

じんわりとからだに感謝が充満する

そんでもって、いつのまにか
肩こりが軽くなっていた✨うれしいー！

#身体はネガティブな感情を感じたい





らぶみ

つづき

愛されてるのを確認したくて動いていないか？

頭ではやりたいと思っているように感じてても、
実は気づいてない本音は、全然やりたくねー！とかいうことがたくさんある。

本音（思考じゃなく自分ちゃんのからだをマジで感じること）で、生きるようになると
仕事や習慣、好きだと思っていたことを手放す流れになったりする

え？大好きだからやってるんだけど？

と、いうのが実は自分を言いくるめるための嘘で、
実は認められそうだからやってたけど
本当はまじやりたくねー！と感じていることが浮き彫りになって、

本音のほうの、やりたくねー！を叶えるように現実が動いてくれるのだ。

えー？！やめるの？！むりむりむり！

だって、得意だよ？好きだよ？稼げてるよ？問題ないよ？！

と、抵抗しても、

本当に好きなことで、本音で、からだが楽に、
超ハッピーに生きたい。と、宣言してしまったから、自然の流れに従うしかない。笑

それを辞めた先に

新しい世界が待っているのは目に見えている。

吊り橋から落ちてみたら美しい花畑が広がっとるかもしれないよ。
前に先輩にもらったことばを思い出す。

ここ最近、まじでお酒も飲まなくなった。

からだの感覚が鈍くなるから飲みたくない。

あーーんなに大好きだったのに。笑

本腰入れて、毎日からだに残った感情を感じるようになってから
出口の見えないつらい日々が続いていた

つらいというか毎日モヤモヤ状態で

（この、実は毎日モヤモヤだったというのに気がついただけでまじうれしい案件である）

怒りを出してはモヤモヤの体感を感じたり
感じるのに耐えられなくて食に走ったりしている。

ワイはどんだけ本音をためてきたんや、、、

仕事は、2週間ほど休んでいる

2日間だけ、数時間仕事した。

ほんとうはもっとやりたくて
仕事行ったら楽しいのに

行こうとしたら
突然声がつぶれたり、突然炎症を起こしたりして、
いけない日が重なった

いま、わたしのからだが

溜め込んできた、
いけない・自分だけできない・くやしい感情を
感じたがっているのはわかっていた。

それの大ボスに近づいてきたのかな？と思った

めっちゃ動きたいけど、あぁぁぁ、
これはまじ感じるチャンスだと思い、
何度も行きたい行けないモヤモヤを行き来する。

何か行動したい＝ネガティブな感情を避けたいからだ。

2週間も何もしないと

まじで焦りが湧いてくる

なんにも人に貢献できてないじゃん
生きてる意味ないじゃん

どん底まで潜っていきながら気がつく

あれ、、、？
これってもしかして、、、

なにかを辞める流れ、、、？

うそだ、、、こんなに得意で大好きな仕事なのに
辞めるとか？！いや、ありえへん！！！

でも、本当はうすうす気がついていて
見ないようにしていた

もっともっと幸せになれるのに、
自分でブロックしていることに。

ていうかいま何にもしてないで

ただ存在していられる家と金と服と食と
あったかい太陽と布団と風呂と

なんでもあるってまじですごいやん、ワイ。

昔だったら借金あったりもっと焦ってたか
むしろ止まるなんて死んでも無理って感じだったかもしれない、
それだけでもすごい変化を感じて嬉しい。

そんでもって

この間に2日間、数時間だけ行った仕事では

ちょーーーーーーーーーーみんな優しくて
え？！そんなことまで言ってくれるの？！
って、いつもクールな人から聞いたことがないような優しさもらって

なぜかマッサージたくさんしていただいたり
食べ物たくさんいただいたり
笑いをたくさんいただいたり

至れり尽くせり（？！）

前にノートに書いていてずっと叶わなかった望みが叶いまくりの2日間で、
まじかよぉぉぉ？！ってニヤニヤしまくった。

というか、

めちゃくちゃ愛を受け取れるからだになっていた
ということかもしれない

ううう、うれしい！！！

ますます仕事いきたい！！と、テンションが上がったところ、

体調不良で、休まざるを得なくなった
いくなということだ。🤣

ここずーーっとモヤモヤしてつらかったのが
ここまでなにもできないと、笑えてきた。

まじでどこもいけないんですけど🤣

せっかく色々やりたいことのために奇跡的に貯められたお金もなくなるんですけど🤣

今日は、すごく久しぶりにお気に入りの喫茶に来た。

そうしたら、
またおまけでお菓子と、
さらに他の席のおじさんからお菓子もいただいた。

お花屋さんに寄ったらおまけでお花いただいた💓

ありがとうすぎる✨😭

なんかごきげんすぎる

何にもしてないのにごきげんすぎる

仕事に行けなさすぎてうけすぎる

ゲームやりすぎて腱鞘炎になってうけすぎる

えっ？

もしかして、いらない概念が手放されたかも

モヤモヤ＝無視していた感情

を感じ切ったら、

なんにもしてくてもまじでごきげん

そして

なにもしてない自分には価値がない
という、概念がなくなったかも

想像しても、モヤモヤしない
うぉぉぉ〜〜〜〜〜〜！🥹✨✨

まじうれしい。うれしい。うれしい。

この、うれしさも、流さないで

味わう、味わう、からだで、味わう。

らぶみ

勘違いや意見のすれ違いから
ギクシャクしている友人がいた

もう二度と会わないかもしれないけど
そしたらご縁の切れ目でしょうがないよね、と思っていた

すれ違い。
相手の言い分を全部受け入れられないし、
わたしの言い分も押し付けることはできないから、どうしようもない

しばらく時間があいて、会うことになった
怒りはなくなったがちょっとモヤモヤする

もしかして話し合うことになるのかな、めんどうだな、、、
それとも、何事もなかったようにゲームとかして楽しい時間過ごせるかな、、、

どちらにせよ、みぞおちからはモヤモヤを発しているので
一旦自分自身のところにもどって

モヤァを感じることにする。

頭では、縁が切れてもいいやあ！と平気な風だけど、
からだの方ではとても怖がっているらしい

本音を伝えた末に相手の方から、
縁を切られる現場を妄想してみる。

あーーー、また大好きな人が離れていくんだ、、
やだよ、こわい、こわい

心臓がバクバクして、嫌な感覚だ。

からだはこの、“悲しみ” を、感じたがっているようだ。

会う前に、内側に入り体感を感じる時間をとる。
離れる、こわい、さみしい、かなしい、、、。
感じてたら、なんか怒りもでてきたから、ふざけんなー！！と叫んでみる。

しばらく味わっていたら、モヤモヤも消えてきて、
ほんとうの意味で、もうどっちでもいいや！という感覚になった。

そして、久しぶりの再会。。

友人はぎこちないけど嬉しそうな顔をしていた。
たぶんわたしもそんな顔だったんだと思う

他愛もない話をしていたら、
わたしのこと嫌いなんでしょ？と言われて、
大嫌いだよ！！！と、言ったら

すごく面白くなっちゃって、ふたりで笑った。

そして、ふたりともすごく嬉しそうな顔だった。

真正面から大嫌いだよ！！だなんて、
初めて言った😂

今までのわたしなら
大好きだよを伝えた方が上手くいくと思っていた

嫌いなんて言ったら全部終わると思っていたからだ。
人に嫌われたくないが強すぎて
好かれたいがあまり
そんな怖いことはできなかった。だいぶキモいやつだったなw

けど、伝わっているのはことばではなく

エネルギーであって

その件に対しての悲しい、こわい、という感情を先に感じ切ったわたしは
悲しい、こわい現実を見る必要がなくなって

ただ、会えたらやっぱ嬉しいな。

そんなエネルギーだった。

それと同時に

自分への信頼感と、相手への信頼感がまたひとつ大きくなった
まだ起こってもない、こうなるかも。というのは自分だけの妄想であって

大好きな友人のことを
そんなことで離れるような人なんだ！と決めつけてるようなもんで

まぁ逆だったら、
そんなことで離れるとか信頼なくて悲しいと思うし

自分のちっぽけな経験のなかだけで測るなんて
もったいないことだなと思ったよ。

すべては、
自分のからだが感じたい（本当は感じたかったのに閉じ込めてきた）感情を
感じさせてくれていて

本当に、相手はそのために演じてくれているだけ。

自分の目に見えている世界は
自分の目で見たい範囲だけ見せてくれていて
自分が見たいようにしか、見えていない。

嫌なことが起こっているなら、

そこに残っている感情をからだで感じたいだけなのである。





感じ切ったら、それはただ起こった中立の出来事になる。
どう捉えるかは自分次第。







らぶみ