月: 2020年1月

今日、まつ毛パーマに行ってきた♪(ノω｀*)

まつ毛エクステの付けてる感じが苦手で
パーマにしてる。
今までビューラーで何回も挟んでやってたから
ほんっとにまつげに優しいし
そして楽ちん〜♪

パーマ液つけてる間、
10分くらい目つぶって
寝て待つんだけど、

そのときに
膝掛けだけじゃ
なんとなーく肌寒いなって思って、
この膝掛けもうちょっと上まで
あげて欲しいなーって思ったんだけど、

でもまぁ10分くらいなら我慢できるか。

って思って

すこし経って、

あっ、、、！

やりたいこと我慢してるわって気付いてさ

かっこつけてて、本心は
いちいちお姉さんに、
膝掛けもっと上まであげてください
って言って

面倒だなこいつって思われたら
嫌だなって思ってたのよww

だーーーーいじょうぶよ笑

そんなことで 面倒とか思わないわ(*´-`)笑

そんなちっちゃい人間とか思うことが
逆に失礼だよね♡︎( ´ ` )

それで、
す、すみません、 これあげてもらえますか？
(＞人＜;)

って言えたの。素直に。

えらいぞ！！ わたし！！

（どんだけびびりやねんw）

そうそう、
こうやってちゃんと自分の
ちっちゃな欲望から
叶えていかないとね♪

こわいことやりたくないことの、つづきで思うこと。

今までも

大きな規模の、これは絶対嫌だあ！
(やりたくないことは本当にやりたいこと)
にたどり着く前にも

たくさんのやりたくないなぁを
体験してるのよね。(｡・・｡)

たとえば

生理だけど仕事を休みたくないなぁ
(世間にこう思われるよな)とか

甘いものは食べちゃだめだぁ
(太るし砂糖は体を冷やすから)とか

これ、
絶対身体が欲してますよね～

これもわたしは、
生理中でもバリバリ働ける女性がかっこいい！
って自分の身体の本音じゃない、
回りの情報を神様だと思って

それで結局心も身体も壊しちゃった。

食事の面でいったら、それだけで3ページは語れそうなくらいw

内面は別にして
10キロ痩せろって社長に言われて
少しでも変わると回りに指摘されて


そのころはがむしゃらに
痩せると言われれば何でもやったけど
数ミリしか痩せなくて
病気になって
過食嘔吐して、、

素直に少しづつ
自分の声が聞けるようになってきて
痩せるのも仕事も諦めてみたら

スルスルと自然に痩せて
今ではスタイル良いね～
って誉められるくらいになった。


ほっとんど何もしてないのに。

やりたくないことは

そのときによって内容が違うし、
その時その時出てくるけど

いっそのこと
やりたいことやっちゃえばいいんだよね。
その方が意外と近道だから。(＾ω＾)

でも

どうしてもやりたいようにできないときは

そんな自分も認めてあげる

これやりたくない！心がゾワゾワする！
ってときは、
本当は反対にこうしたいんだなぁ～自分(｡・・｡)
って
それだけでも、



身体は軽くなるのよねん

今日の夕焼け、綺麗だった〜。




怖いんよね

すっごく。

書こうって決めてから
もう全部出したくてしょうがなくて、
ある程度はもうしょうがない
どーにでもなれーって感じではいるんだけど

これをみんなに見られちゃって、
こんなことしてんの？ってドン引きされないかなぁとか
また友達減るね～( ；∀；)とか
取り返しつかないよもうって
こわい。

魂ってさ、
生まれてくるときに、

ブループリントっていって
使命とか人生の目的地が書いてある
地図みたいのを持ってるんだけど

本当の目的地は
すぐに気づかせないように
学びがたくさんあるように

何個も何重にもブロックをして
生まれてくるっていうのよ。

それでね
一番やりたいことって、、

一番難しくて
一番やりたくないっ！！
っていう鍵がかかってるの。

私の場合、

一番最悪なのは、、、


親にバレたくない！
心配させたくない！

バレたくないって、、
バレたくないくせにまだやってる

それはほんとうに自分が
何かしら大きな価値を感じているから。

もやもやするのは、
そっちの方にいきたいって本気で身体が発しているから。

やりたくないことは
やりたいことなんよね～！ヽ(´▽`)/
くぅ～～！

もうすぐお引越しだから、
デスク周りの書類とかを整理した。


去年のスケジュール帳、おととしのスケジュール帳が出てきて、

師匠との喧嘩で仕事やめたのは去年だと思っていたら、
2年も前だった。



えっ？？？


去年は何やってたの！？
もしや、私何にもしないまま1年すぎちゃったの？？
まずいと思ってよく見たら、、、


精神的に！！

すっっごい勢いで成長していた年だったよ！！( ；∀；)



表面的には、
仕事辛くなって辞めて
あっという間に月日が過ぎただけで、
何も人に報告することがないんだけど




ダメダメな私がさみんなに
「頑張ってるね」「すごいね！」
って言ってもらえる
家族を安心させられる（かもしれない）



肩書き：女優頑張ってます
を、
せっかくあんなにいい感じで
人生で初めて本気で何年も頑張ってたのに
あっけなく捨てちゃって、

あ〜〜〜いよいよ何にもなくなっちゃった自分

勉強もしてこなかった


ちゃんと会社で働いたこともない
働ける気がしない

周りは結婚して子供も増えていく
親に心配しかかけられない人間







そこから、


深く深く深く

自分と繋がれる場所


自分の世界を作っていくんだっていう
強いエネルギーと優しさをもって
しっかりと自立して生きている人たちにたくさん出会えた。

たっくさん！！！！！

目の前に現れる人も変わった。



その出会いから、

自分の心の奥底にある、

ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと持ち続けてきた


認められたい気持ち。
愛されたいって気持ち。
すごい根深い承認欲求に気づいて

そしてそれは自分自身が
自分のことを愛してなくて認めていないだけじゃんって気づいて

私はビビりだし小心者だし
社会不適合者だし
かっこつけで
かっこよくないけど



ぜーんぶ
そのまんまでいいんだってこと



だってしょうがないじゃん！！
こういう私に生まれてきたんだから、
こんな面白いやつ他にいないんだから

いっちばん私のことを知ってる自分が
自分を認められないで
自分が愛さないで
そんなん誰も助けてくれないよ？って気づいて、


自分の気持ちも身体もゆっくり大切にするようになったら

わくわくぞわぞわする
やりたいことが、

今までの承認欲求や世間の目を気にしたやつではない
やりたいこと！！が溢れ出してきて

自分にできる役割もひしひしと身体に
感じて、、、！！




そしてそれを実現できるツールがもう目の前に揃っていることを知った。


今ならできちゃうよ。本当に自分がやりたいこと。


めちゃめちゃ自信持ってそう言える。
そんな内面がたくさん育って変化して、
素晴らしい人と知り合えて、YouTubeも始めちゃったしww

なんだかすごい変化の年だった気がする。


だから、今年は、

去年たっぷり耕した自分の畑に

キラキラのタネをたくさんまいていく作業に入ります！♡



思えば、事務所に入ったのも
事務所辞めたのだって一人で
それからハリウッドのコワイ先生に教わりにも
一人で飛び込んだ。
ちゃんと自分で決めてきた。


小さな一歩を踏み出してくれた自分、ありがとう。