早朝に目が覚めた。
くちびるが少しだけ熱く違和感を感じて、すぐにわかった。アレルギー反応だ。
このあと口の中、喉の粘膜、目の周りが腫れてきて、
最悪呼吸困難になる、、、なんでだよ、、
昨日アニサキス は食べてないはず！
いい気分で起きる設定は失敗した。
けど、小さいころの自分が感じたいのに感じられなかった感情
何度もちがうドラマを作っては感じさせようとしてくれたのに
ずっと無視してきたものが、感じられそうな雰囲気だ。
今まで意識にも上がらなかった、
からだの奥底に沈められていたものが
表層まで浮かんできた。
このまま救急車かな、、
過去運ばれた映像を思い出す。こわかったな。
死んでもいいかな。
あー、こんなときこそ感じるやつだ。
昨夜、こわい、こわい、恐怖を感じると決めてから寝たから、
すごくからだが感じられるように反応出してくれたのかもしれない。
こわい、こわい、
だれもいない
助けて、なんでわたしってこんなんなの？！
怒り、恐怖、不安、熱さ、痛み、痒み
いろんなものがぐるぐるして
息を吐き出したらオエっとなった
感情を感じるに関して記事を書いている方が、
オエッてなったり咳が出るときは、
からだがエネルギーを出そうとしているとき
だと言っていたな。
ぐるぐる感じていたらいつのまにか眠っていた。
朝、起きたら少しだけ目の腫れが残っていたけど、
呼吸はできてる、あぁ、生きてた。
こんなふうに、
あぁ、生きてたな、と本気で思ったのは初めてかもしれない。
今日は昼からとても楽しみにしてしいた民謡の稽古の予定だった。
昨日の少し寝不足で、動きがとろい。
いく気は満々だったのに、準備に手間取っていたら、
バスの時間を逃して稽古に間に合わなくなってしまった。
血の気がサァァと引いて胸がザワッとする
みぞおちがくるしい、泣きそうだ
先生にごめんなさい。。と連絡を入れる。
優しく振替日の提案をしてくださった。
めちゃくちゃ楽しみだったのにすごく落ち込んで、ベッドに潜る
過去に何度もこの、
大遅刻をして血の気がひいて胸がザワッとして
パニックになる感覚を味わっている
どうしても時間がうまく把握できなくて、
死にたくなるくらい、精神障害だと思っていた。
小さいころからずっと親にも先生にも
あいみさんは遅い、と言われていたし
出勤時間も、図工の作品提出も
友達の約束にもどうしても間に合わなくて泣きたくなる
集合時間、というやつが大嫌いだった
あぁ、これ感じるやつだったんだ
ほんとうは感じたいやつだったんだ。
今までは、この感覚を感じる、という発想はなく、
すぐに落ち着こうとしたり、わたしはこういう性質だ、
と安心してポジティブになろうとする行動をしてきた
でも、今回はちがう、感じるということを知った。
逃げずに、そこに居ようとすると、くるしいけど少しからだがゆるむ
悔しい、悔しい、悔しいーーーー！！！！！
もっと早くすれば行けたじゃん、
またおまえがトロいからだよ、くそ遅刻やろー、
こうやっていつもお前はチャンスを逃すんだよ
お前は何にもできないんだよ
大嫌いな自分に対しての罵倒が
すごいいきおいで頭に浮かんでくる
罪悪感とものすごい怒りがある。
涙で顔が腫れている。
夕方からあそびにいく予定があったけど、
もし無理ならまたごめんなさいだ、、、
あーーーーー
わたし、行けなかった時の悲しみを悔しさを
感じたいのかもしれない
行きたかったのに行けなかった。
行けてたら、絶対たのしい風景が見られたよ。
わたしがいけないところで、
みんなはすごい豊かで楽しい時間を過ごしているんだろうな、
うらやましいな、悲しいな、
わたしだっていきたかったよ！！！
わたしだけ味わえない
わたしだけ間に合わない
あーーーーー、悔しい！！！
昼過ぎまでゴロゴロバタバタと悶えていて
あとはピアノを弾くことにした。
久しぶりにまらしぃ。さんの激ムズな曲。
練習してなかったのに、
なぜか今まで弾けなかったところが簡単に弾けるようになっていた。
からだの感覚がとても繊細にクリアになっているみたい。うれしい！！
弾きながらも、
からだの奥を感じながら弾いてみたらすごく気持ちがいい。
このままもっとからだだけで弾けるようになりたい。
夕方からは六本木に現代アートを浴びに行った。
アートが大好きな友達といったから楽しさが倍増して、
作品の空間に没入して、一瞬一瞬がまじでワンダホーだった。
からだを感じる時間が増えたことによって
いまこの瞬間をめちゃくちゃ味わえるようになっていてうれしい。
テーマはパンデミックが起こった後
たくさんの変化がありそこからどうなっていく？
みたいなことだったかな（わたしはそう受け取った）
意味がわからない
考えるな、感じろ、てきなアートたちの中で
説明を読んだら、ネガティブなワード、感情、ものたちや
一見ネガティブに見える生い立ちとか、日常で感じた歪みとか
そこから生まれる なにか を、色とか音とか、
見える形で聞こえる形で表現した、ってかんじのが多かった。
そんでもってそれらがすごく自由で面白くて
うわぁぁぁいいなぁぁぁぁってなった。（語彙力なし）
いいとかわるいとかって、
その人その人の持ってるもので判断するわけで、
ほんと概念はないんだなぁと思い出させてくれるところ
これがめっちゃやりたい！とひたすら集めて作ったものを
あんなにおっきく、あんなにたくさんの人にエネルギーを浴びさせて
きっとその時意味わかんなくても
その人がそれを作ったときに込められた 意図 が、
みる人それぞれの無意識の領域になんか刻まれたり呼び起こされたり
してるんだろうなというところ
生きるを満喫してる感じ
が、いいなーと感じた気がする。
もっとこれをこまかく受け取れるからだになりたい！！と、望みが湧いた。
受け取ったらまたわたしが表現してみたい。
と、燃えた。
なにからしたらいいかわからないけど
いつかわかる日が来ると脳の設定しておく。
らぶみ
