今日は、
朝からすごく不快な感覚だった
ここのところ
エロかわサロンに向けて
ワクワクして作ったり✨
考えたりして
夜中に何か思いついては
メモしたりしてて
超楽しかったんだけど💖✨
最近、朝の喫茶店タイム
いってないなーと思ってさ
（自宅のお気に入りソファで
好きなコーヒー飲む時間はとってたよ✨）
眠かったけど、
朝の時間欲しかったから
連れてってあげよう。
お昼寝すればいいやーと思って
久々に早起きした
そしたらさー
お気に入りの喫茶店はおやすみで
外出ちゃったし
バスに乗っていっちゃおーと思ったけど
次に気に入ってるところもおやすみで
外は暑いし
歩きながら
すっげーイライライライラ。
えーほんとは行きたくなかったんか？私
暑いし帰りたいっ😭
何やってんの私😭
ってすごい嫌な気分で泣きたくなって笑
生理中なのもあるしさ、
しょうがねーなって思いつつ
最近行けてなかったゲーセンも
近くにあるから、そこだけ行って帰る？
って聞いてみたら
うん、そこはすごい行きたい！
って身体が反応して、笑う。
もう今日はしょうがないから
何にもしないでジャンクフードでも
食べる日にしようかな〜
って決めてさ、
イライライライラが収まってないまま
通りにあったカフェに入って
とりあえずイライラは
私の中の本来の自分ちゃんと
繋がりが絶たれてしまっているだけだから
それだけはわかってたから、
コーヒー飲んで深呼吸して
腹から深いイライラを出して
軽い瞑想した。
あーー…
あーーーー…
またわたし、
怖がってすんごおおおおおい
焦ってるだけだ。
エロかわサロンアカウントで
集まってくれたみんなに
もっともっと、お届けしたいし
自分のアカウントでも
配信したいなって思って
集まってくれたみんなのこと
もっと知りたいなぁって思って
他の人はサロンでどんな風に
人に伝えてるんだろう？って
ネットサーフィンしてるうちに
超比較の渦に溺れてしまってた
だから、
朝カフェしようと思ったのも
自分ちゃんとつながるためじゃなく
もっともっといいアイディア出さないと
ダメじゃん！
という焦りからの行動だったわけなんだ
みんなすごい配信ばっかりしてる！
すごく為になることばっかりしてる！
いいな！わたしはできない！！
もっとやりたい！けど何も出てこない！！！焦！！🤣
エロかわサロンで
話そうと思っている内容
第一回配信は
すごく楽しくいい話になって
嬉しかった✨😆❤️
けど、、、
みんなのおかげでしょ？
自分の力ないよ？
え？そんなもんなの？
つまらないって思われない？
みんなもう知ってる話とかだったら？
がっかりさせちゃうかも？
みんなに喜んで欲しいから
みんなに楽しんで欲しいから
付加価値つけたいって思って
話以外にもなにかできないかなぁ
って考えて考えて、、、
あーーーん！！！
もうまた
頭の中の声にやられてた
自分ちゃんのこと
見失ってたよ！！ごめんねぇ🥺
ほんっっと失礼しちゃう！！
付加価値は
いいのよ、つけて。
わたしの素質的にも
絵に文章をつけるとか
あるものをさらに素敵にする
才能は持ってる、し、それが好き。
でも、それが
不足感からやりたいのか？
楽しいからやりたいのか？
出発点がちがうと
大変なことになっちゃうよ！！！
あーよかったぁーーーー
気づけてよかったぁぁぁーーーーー
イライラ爆発させてよかったぁーーーーー
ほんとのほんとは
もっと、もっと。
性の仕事何年！とか
肩書きじゃなくて
らぶみ
じゃなくて
性が好きだから発信します！
以上！ってなりたい！！
他にない、自分ちゃんオリジナルの
肩書作って、それで生きていきたい！！
ほら、
落ち着いて
自分をよくみれば
伝えたいことたくさん出てくるじゃない。
らぶみ
