ずっと温めてきたこと
このブログを始めた頃から
やりたかったこと
いや、
始める前から
ずっとあっためてきたこと
わたしのたくさんの宝物
わたしの好きなこと
誰にも言わずに続けてきたこと
ドラマがいっぱいな夜の仕事の世界
エロを通して自分とつながれたこと
自分との繋がりがどんどん深くなること
それから
愛される生き物になった軌跡
受け取り上手になれた軌跡
墓場まで持ってくw
と決意したはずのわたしの歴史
なんども近しい人には
こんな発信したい！こんなことやりたい！！
って言ってテンションが上がっては
すぐ、エゴキンマンにやられて
え、みんなそんな話別に求めてなくね？
そんな事言って嫌われるだけやん？
そんなことなんの役に立つの？
悪かった自慢すか？
否定的な声に飲み込まれて
やっぱまだだぁ、、
でもやりたい！
やっぱまだだぁ、、
を繰り返していた。
でもね
それは、
人が怖いんじゃなくて
ずっとずーっと
一生懸命に生きてきたわたし
当時のわたしなりに
そのときそのときで
一生懸命に選んだ答えは最高だったし
当時のわたしなりに
一生懸命に人を喜ばせてきた事実
身体ひとつで人に癒しをお届けしてきて
わかったことある
すごい愛しかない人同士の繋がりがあったし
そんな世界に気づけた自分が
本当は大好きだったんだよー！！
世間の
いや、世間の声だと思い込んでいる
見えない声
「媚び売ってお金もらうんでしょ」
「身体売ってかせいだ金は汚い」
そういうのに気に入られようとして
わたしの宝物を
無かったことにしてたんだ。
世間の見えない声が言ってんじゃなくて
わたしが自分で自分に言って
自分で勝手に決めただけだった。
学生時代のあるとき
仲良しのグループで
勇気を出して「私夜の仕事してる」
といった友人が、バッシングされた
きたねー金だ。やめなよそんな仕事。
わたしはすでに
同じことをしてたけど
みんなの前では言わないことにした
その友人にはこっそり
わたしもやってるよ！！と言ったけど
バッシングを受けたその子は、
そんな汚い仕事は辞めるよと言っていた
なぜだか親には感づかれていたけど
記念日にプレゼントをしたら
そんな金で買ったものいらない
と言われて寂しかった
わかるよすごい。
心配だったからなんだ。
それから
誰にも言わず
お金のため、お金ないからしょうがない
という理由を自分に言い聞かせながらも
お金だけじゃ全くない
すごく純粋な愛の世界
底辺と言われる場所だからこそ
偽らないピュアな優しさがある
従業員も女の子もお客さんも
すごく真面目でピュアな愛の世界が
楽しくて
誰にも言わずに、ひそかに続けてきた。
それが、
わたし。
それが、わたしなんだもん🤣
世間の声（だと思い込んでる見えない声）
見えない、自分で作り出した声
世間の中では、わたしは
昼の仕事でまぁまぁ楽しそうで、
女優を頑張ったり
絵を描いたり
優しくていい彼氏がいて
まぁまぁやりたいことやっている風
それはそれで正解だったけど
優しくていい彼氏にも
大好きな友達たちにも
ずっと嘘をついてきた。
そんな自分が嫌いだった。
嫌いだったのは
私がやってきたこと、私の歴史じゃなくて
ずっと嘘ついてた自分
それだけだった。
少しずつ少しずつ
自分ちゃんと仲直りしてきて
少しずつ少しずつ
ありのままを好き！って言えるようになってきて
それからの、
パニさんの繊細さんの会の出会い。
HSS型HSP なわたしへの許可。
繊細な才能なんじゃん❣️
って許可できたとき
なんだ！！！！！！
わたしがやってきたことって
すっっごいことじゃん！！！！！！
わたしすげーーー！！！！！！
13年も続けたなんてすげーー！！！！！！
幸せな人たくさん作ってきたなんて
まじですげーーー！！！！！！
って
なんだかすごい許可が降りちゃったんだ。
らぶみの秘密、
エロかわオンラインサロンで
公開しようと思います。
身体売る仕事に抵抗がある人
可愛い人に抵抗がある人こそ、参加してほしいな❣️
だって、
13年も続けてきたわたし自身が抵抗持ってたんだから
すごくわかる。
すごく知ってほしい。
完全歩合制で
自分自身と戦って
生き残る世界だからこそ
裸のぶつかり合いの世界だからこそ
自分を丸ごと愛するための秘密が
たっっっっくさん詰まっていたんだもん❣️❣️❣️
生きていて、幸せを感じる瞬間って
どんな状況でも
自分って最高！と全肯定できるときだよ。
外側にずっと求めていた
人生の成功ってさ
自分の存在丸ごと愛して
本当の自分をめいっぱい生きている
その状態で味わう、
今この瞬間のことなんだよ。
らぶみ
