ずーっと言っちゃいたくて
でもずーっと言えなかったとある過去の話を
大好きな友人に、言えたんだ。
すごく、嬉しい！
当時はさ
墓場まで持っていくわ！と決意して
それからずっと今まで
絶対に認められないだろうから
誰にも言わずにいたこと。
わたしの中にある
表の世界と裏の世界
もうとっくに分裂してるんだけど
それはそれで楽しんで生きてるし
って頭では思ってた。
大切な人身近な人には特に
絶対に嫌われるか離れていくだろうなって。
やりたかった絵を本気で初めてから、
自分は今ほんとうはどうしたいんだろう？
と何度も聞いて
自分を犠牲にしてやっていたことは
勇気を持って辞めて
自分ちゃんの安心するほうへ
自分ちゃんのワクワクする方へ
そうやって対話をしていくたびに
やりたいこと、好きなこと
身体が楽になる本音を選べば選ぶほど
嫌いなことや居心地の悪さ
本音を出さない違和感は
どんどん大きくなり敏感になった。
このブログを始めたのだって
わたしの人生をもっと生きるため
それが目的だったでしょ？
けど
いつのまにかまた
人に気に入られたくて可愛がられたくて
良いこと書いて認められたくて
天使の笑顔してる自分に
吐き気がして
そんなとき引き寄せるように
またわたしのことを非難する人がでてきた。
また、自分ちゃんのこと本音を無かったことにして
無視しようとして否定しようとしてたからだあぁーーうざい
ってまたいいやつぶって自己分析っぽいことしてそんな自分もうぜぇ。
そんでさ
気づかないうちに毎日ちょっとずつ嫌ぁな気持ちになってて
それに気づいたのよ！
あっ！
嫌な気持ちっていうのはただのセンサーだから
その思考、
あなたの人生の道から逸れちゃってるよ〜！って
ただのアラームだってばぁ。
そうだったそうだった…
本音は？
ずっとずっと言いたかったんよ
本音は
そんなことした自分もすごく好きだから
すごく良い思い出だし
たくさん吸収したし
すごく面白いと思ったから
ずっとずっと言いたかった
大切な人を悲しませたくないって、
それはフェイクの本音なわけよ
ちゃんと改めてそう思ったらさ
このずっと言えなかったブラックを言って嫌な顔する人は
さようならすればいいだけじゃね？
よく考えたらさ
あなたのそのブラックだと思ってることって
すごい武器なんだよね。
その武器を使うとさ
相手の本性がすぐ見えちゃうすごい武器なのよ。
それを言った瞬間に
すごい興味持ってくれるか
面白いと言ってくれるか
引くか
諭してくるか
怒るか
離れるか
軽く見下してくるかが、
すぐ分かるわけだ。
好きの輪郭がもっとはっきりするだけだし
大切にしたいものがはっきりするだけだし
緊張した身体はほっと柔らかくゆるんで
濃い好きの関係が増えるだけさ。
ってなんだか吹っ切れたら
身体がほっとして
ちょっと緊張したけど言ってみたの。
そしたらさ、
すごーーーい！面白いねぇ〜〜〜〜！！
なぁんて言ってくれてすごい嬉しい😭✨
またひとつ、自分ちゃんと繋がれたよ✨
なんか、わたし的すごい記念日な気がする。
おめでとう自分💓🌅
話いっぱい聞いてくれたマイスイートフレンド。先輩。
受け入れてくれた姉様方♡
ありがとう！！
らぶみ
