楽しくてからだが勝手に動いてしまうんです！状態になりたい！！
やりたいこと、得意なことがたくさんある
そして、それらを使って仕事作りたい
いろんなアイディアが浮かんでいるのに
からだが動かない。よっこいしょ、とか
やるぞ！としないと動かないことにすごく嫌な感じがしていた。
ついこの前まで、あんなに動けていたのに
からだを観察していたら
無意識に動けない自分にイラついている自分がいることに気がつく。
好きなことで生きるということに
始める年齢も環境も関係ない
やってきたからいいとか初めてやるからまだダメ、とかなにも関係ない
今、わたしの頭の中に浮かんでいる
やりたいことがあるのに、動けない
この、やりたいことは全て
愛されそうだから、認められそうだから
価値を確認できそうだから
これならお金が稼げそうだから
このスタート地点から
出発して思いついたことたちのように感じる
なんということ、、、
器用貧乏なのは
母からの愛を確認したくて
母に認められたくて
そのためなら頑張れる！！
そんな感じでがんばって一通りまぁまぁできるようになったものの
本当の自分ちゃんの本音ではないため
途中で飽きていたからなのかもしれない気づく。
うぉぉ。。。
今別にお金にも家にも困っていない
そのやりたいことらをやらなくても
なんら問題がない
ほんとうにやりたいことなら
勝手に体が動いているはず
よっこいしょ、とするのは
ほんとうはやりたくないからだ。
その言葉をもらって、本当にそのとおりだと感じる
SNSで輝く憧れの人や生き生きとしている友人たちを見て
からだがザワザワする
できない、できない
自分だけができない、みんなに置いていかれる
置いてかれるのがこわい、こわい、こわい
できなくてごめんなさい
喜ばせられなくてごめんなさい
価値を与えられなくてごめんなさい
価値がなくてごめんなさい
みんな、助けられなくてごめん
みんな、喜ばせられなくてごめん
ママ、助けてあげられなくてごめんね
ママ、喜ばせられなくて、ごめんね
いま、からだが感じたがっているのは
この焦りと無価値感という感覚のようだ
悲しみの感情に浸りながらも
からだはホッとしているのがわかる
ベッドにへばりついて
からだから湧き出てくる悲しさを感じていた
タイマーをかけて瞑想みたいにしようかなと思ったけど、やめた
ふと、時間も人も気にせずに
感情を感じていられる状況とこの空間に豊かさを感じる
これは、昔の忙しい自分がすごく望んで欲していた環境で
いつのまにか叶っていた。
今まで集めてきた道具がたくさんある。
やりたいと感じたらすぐにできる環境が揃っている。
声を出したくなった
文章を書きたくなった
からだが勝手に動き出す
よっこいしょではない。うれしい。
つづく
らぶみ
