昨日の朝起きたら
すごいことが起きた。
わたし、、、
またお芝居やりたい！！！
と、強い、まっすぐな望みが湧いてきた。
そして、そのままどきどきしながらすぐ先輩に連絡した。
とっても久しぶりのライン。
何も伝えていないのに先輩はすぐに、
お芝居やりたくなったの？と、返信をくださった🥲✨
そして
いろんなアプローチしたらどう？
あの人にも聞いてごらん😉と、教えてくれた。
なんてあったかいんだろう、、、🥲✨
お芝居がやりたいです。
まさか、そんな風に思う時が来るなんて。
この3年間、もう二度とお芝居なんかやらないだろうなと思っていた。
女優もちょっとは出来たし、
あんな辛い思いはもうしたくないし
ゆるく生きたいし、お芝居はそこまでだったわ。
って感じで。
本当は気になってたのに、すっごい嘘！！
楽しかったなぁ、とたまに思い出したりしたけど
こんなにまっすぐに強く、またやりたい！！！！
と、思えることが、
すごくすごくびっくりで
とてもとても、嬉しい。
中学生くらいの感覚に戻った感じだ。
ここ数年の
いつも何かやらなきゃ、形にしなきゃ
という焦りがなくなって、
あれがやってみたいなって純粋に憧れる感覚とか
焦ってやるんじゃなくて
時間あるな、もっとあそびたいな、なにしようかな
って感覚。安心と自由と力が戻ってきた。
そして
今が一番下手くそなのが
あたりまえじゃんっていう感覚
下手を晒しても失敗を晒しても
あたりまえじゃんってなんかすごく
なんていうかな、
子供のときみたいな根拠のない、エネルギーがある
うれしい、、、！！！
というのも
数日前に終わったペンギンマルシェである感情が湧いた
その日はみんな喜んでもらって、買ってもらえて
会いたい人にも会えて
合唱もやったりして、すごい充実して満たされた。
それから1日経って、
なんかモヤモヤするなぁと思って
お風呂でみぞおちあたりを感じていたら、
え？でもなんか、あの人はお店のアドバイスとかもらってるのに
わたしはもらってないし、なんか、めっちゃずるい！！！私もみてほしいし！！！！と、
突然悔しい感情が湧いてきた。
わたしのお店は今の感じでめっちゃいい感じ！だから
アドバイス無かったんかなぁなどと考えたけど、
とにかくすごい悔しい。
それとこれとあれとは関係なく
からだがとにかく悔しがっている感じだ
マルシェの悔しさをフックにして
過去の、おしこめて感じないようにしてきた
“くやしい！！！！！” が、全部溢れ出てきているみたい
その日はお風呂でめちゃくちゃくやしいーー！！！！
ふんがぁぁぁー！！！とやって
布団でもぐぅぅぅーー！！うぉーー！！！とかやって、
悔しい🔥🔥を、パワーに変えたい。
わたしだってもっとやりたいもん！！
そう思って、眠りについた。
そうしたら、、、、！！
昨日までまっっったく、
また、やりたいな！
なんて、思いもしなかった（気づきもしなかった）
またお芝居やりたい！！！
が表層に浮かび上がってきたの。
いや、マルシェの悔しいフックもそうだけど
最近行ったブルーノートや、合唱の練習
アイキンのステージ、配信、映画、ドラマ
みんながやっている稽古の配信！
ここのところ
オープンハートで過ごしていたからか
どんどんハートに流れ込んでいて
ついに無意識の下の方にしまいこんだものが
浮かび上がってきたのかもしれない。
まだ、先輩に連絡してみただけだけど、
こんな気持ちになれたのすごく嬉しい。
嬉しいな、どうなるかな。
ちょっと怖いけど、楽しみだな。
らぶみ
