怖さの中に、ほんとうの望みがある。
望まない現実の中に、
ほんとうの望みが隠れている。
不安がある時は自分ちゃんのそばにいて
見逃さないで本音を。
10日前、華々しく画家人生をスタートさせた。
画家っていうのも
まだ怒られそうなくらいだけど
こだわったポストカードを
たくさんの方々が手に取ってくれて✨
絵も、4枚も嫁に迎えてもらえることになり😭✨
届いたよー元気出たよーありがとうーだなんて
ありがたいコメントをたくさんいただけて😭✨
さらになんと、
憧れていた塾長のマルシェにも
載せていただくことになり😭✨
信じられないくらい、
わたしの人生にとっては華々しく
本当に感謝しかなくて
宛名を書くことが本当に幸せな
ショップオープンだった。
皆様、ほんとうにありがとうございます！！💕✨
わくわくをお届けできる幸せを
何度も味わいながら
さぁこっから先が大事です
次はどうしていこうか？♪
って心躍るところなんだけど
喜びを味わいながらもわたしは
このあと
絶対にあの感情がくるだろうっておもってたの
たぶんだけど
こんなに上がった後は
すんごい不安か落ち込みが来るだろうなーって。
少しずつ、高揚した気持ちが
落ち着くのと同時に
そのときリアルタイムでは
宛名の確認に5倍くらい時間かけたから、
ちょっと疲れたかもwくらいにしか
気づいていなかったんだけど
そのあと
友達と会って、おめでとう〜！って✨
一緒にすごく喜んでもらって（ほんとありがとう😭✨）
すごく嬉しかったんだけど
帰ったら、
なんだかわかんないけど
むしゃくしゃっていうか
なんかまだお酒飲みたい！
って強くおもって（飲んだ）
あっれ？
これ昔の記憶、、
そうだ、、
あれの前兆のやつだってなって、気づいた。
あんなにテンションあげあげだったから
絶対その次は不安が来るとおもってたら、きた。
だから今度こそは
ちゃんと自分ちゃんを見よう
って準備したんだ。
待ってたんだ
この感情が出てくるのを。
私の中にいる自分ちゃんをまっすぐ見て
聞いたの、何が不安なの？
そしたら、
寂しさと怒りがあるような
無気力な感覚。
なんかね
絵を描いて売れた自分には価値があるけど
その他の自分は ふつう。ってか無価値
ってすごく無意識に
自分に言っていた
華々しくオープンしたけど
いまだけだろ
飽きられたら終わるよ
とか
絵が描けなくなったら終わるでしょ
とか
やっぱり、
取り除けたと思ったけど
まだまだ
〇〇がない自分はダメ
付け足さないとダメ
っていう癖
自分ちゃんに対しての
条件付きの愛
わたしが愛したいのは
条件付きの自分じゃなくて
できてても、できてなくても
何かを持っていても、何かを持っていなくても
元気あっても、元気なくても
関係なく、
ありのままのわたしを
好きでいたいんだよね
仕事頑張ってもえらいし
仕事頑張れなくてもえらい
ご飯食べても寝てても素晴らしくって
怒ってても泣いてても笑ってても最高。
できなくても大好きだし
できても大好き
変わらない。
華々しく何かをやり遂げても
その日の夜には
いつもと変わらずに歯を磨いて
つぎの日の朝には
いつもと変わらずにコーヒーを飲む
そんなふうに
わたしは変わらない
自分自身に愛されていたいんだ。
寂しさと怒りは
また条件付きで見そうになった
私自身に対しての
寂しさと怒りだったの。
数年前
仕事でがむしゃらに
常に痩せてなきゃ自分には価値がないって
仕事勝ち取らないとみんなに見せる顔もないって
自分には何もない、足りない
頑張って頑張って
むしゃくしゃして
隠れて何度も過食嘔吐しては
顔が浮腫んで死にたくなって泣いた
わたしがほしかったのはただただ、
自分からの愛だったんだよね
勝手に自分で決めた条件の重荷を外したかったんだ。
何も付け足してない自分のことを
好きって言いたかった
あのころはちゃんと向き合えなくてごめんね。
あなたはどんなときも素晴らしくて、
わたしはどんなときも味方でいる。
そして、
あの時、道を選択する決意をしてくれて
ありがとう。
こんなにがんばった自分えらいぞ！！
ご褒美にステーキ食べるぞ！！🤣
次に出す足も
さらに安心の中から出そう
なにか足りない自分に付け足すんじゃなく
何度でも話を聞いて、
安心できる状態においてから
さぁ、次は何をしようか？
ってやっていこ。
ゆっくり。マイペースに❣️💫
らぶみ
