わたしたちは、
困ったことに
ネガティブな状況に耐えることがよくて
ネガティブな状況をいかに耐えるか訓練をしているんだ。
もっとずっと楽に、
人生をえらんでいくことが可能なのに。
自分が何をしたいのかわからない？
本来の自分がなにをしたいかは
自分ちゃんが1番知っている。
その、
本来の自分が進みたい心地よい喜びの道は
感情というセンサーでわかるようになってるの。
ネガティブな感情が湧いているときに、
いきなり、ヤッホー！最高の気分！
に移動することはむずいけど
ネガティブなままで居ていいよ
と、言われると、少しほっとする。
見方を変えると、少しほっとする。
ちょっとずつちょっとずつ
いい気分をえらぶ訓練をしていくだけ。
本当は、
ずっと簡単に、
日々喜びの毎日が作れるし
日々喜びの人生が創れるし
自分で世界が創れるんじゃよ✨
ここのところ、
自分ちゃんをごきげんにするのに慣れて
毎日るんるんに
心地よく過ごしていたんだけど
昨日からなんだか調子悪くてね
朝、太陽のもとるんるんで作業進めて
今日のやること計画もたてたのに
お昼ご飯をたべたころからお腹が痛くなりだして、
夜までずーっと痛くて
あーもうしょうがないねぇって
あきらめて全部放り出して
1日まんが読んでドラマみてたの。
で、
朝からせっかくいい流れできたのに
腹が痛くて予定ストップしたのにイラついて
あー早く進めなきゃなのにってイラついて
ちょうどいいから早めに寝ようと思ったのに
夜中までドラマみちゃって
結局今朝も昼ごろに起きた。
そんで
寝起きの心地よさは気持ちよく味わえたから、
そっからまたこんな計画したいな〜
ってポジティブな思考を広げようとしたけど
なんかうまく流れなくてイラついて
なんか物にぶつかるし ムカつくし
うまくいかん
やばい、
イライラ・うまくいかないを考えすぎて
ツイてないループに入りそう
そっちに流れたくないって
余計に嫌な気持ちがでかくなるのわかってるから
やだーって思ってたらさ （←ここね、耐えてる状況）
あ、
あれ？これ
生理だわw
って気づいて
そりゃーもう争いようがないから降参するしかない
もう今日は性格悪いし
物も優しく扱わないし不良でいきます
あーなにもかもうぜぇ〜〜〜〜
って、
逆にイライラを全開で味わうようにしてたら
あ、なんだ、いいのか。
って身体がほっとゆるんだ。
そしたら
また安心したのか
やる気が徐々に戻ってきて
雑にいくし嫌々やるし、 言葉遣いも悪いけど
いーじゃん別にそれで
って昔のヤンキー思い出してふるまってたら
笑えてきて
ささ〜っとひと仕事終わらせてしまった✨w
これがね、エネルギーが変わった瞬間。
ネガティブな感情に耐え続けるのがほとほと嫌になったら、
ずっと簡単に人生が好転するのに。
ってインスタに書いたけど
まさにそれなの。w
私たちは、
ネガティブな状況に耐えることが美徳
ネガティブな状況をいかに耐えるか訓練してる。
なんかね、 最近
天使みたいになってたのよ
聖母？みたいな。ちょっと言い過ぎだけど
優しいし穏やかだし癒し系だし
（って周りに言ってもらえるし）
それに満足してる自分が
なんとなくすごいやだった
また、
世間の常識にいっぽ近づいちゃってたの、
気づかないうちに。
優しくて穏やかで人のために生きる人でありなさい
っていういいひと
仕事もろくにしない社会不適合者なわたしが
そこにいけたから、そこから外れないように外れないように、
また自分を縛りかけてた。
そう居られてる自分に満足してたというか
わたしも社会に馴染めるんだって嬉しくなったっていうか
認められそうな気がするっていうか
人に貢献できるんだって嬉しくなったっていうか
まだ、 社会に適合したいっていう気持ちがあるみたい
ちーがーうーじゃん！
優等生マインドで
どれだけ辛くなるか、わかってるじゃん♡
耐えなくていいのよ
その常識に耐えなくていいし
つまらなさに耐えなくていいし
寂しさにも怒りにも耐えなくていい
諦めて出したらスッキリ、ほっとするのなら、出すのが正解だし
全力でその感情に浸るのも正解だし
気分転換に違うことをするのがスッキリ、ほっとするのならそれが正解。
いい人だなんて思っちゃってるから
そうじゃないときに苦しむ
変だと思われたら恥ずかしいとか苦しむ
元々天使じゃないから。w
元からネガティブだからw
元から変だから。
諦めようw
出そ。
もっと
そのままの自分♡
らぶみ
