罪悪感っていうのはさ
罪を犯したから感じるんじゃなくて
誰かの作った
これは良いこと、これは悪いこと
っていう
誰かの作ったルールの中で
よくないと言われていることを
自分がやってしまった！！
そんな自分は罪だ！！
って思ってたら生み出しちゃったもの
（スポーンっ！）
ただそれだけなのよ。
親に誇れる生活全然してない
みんなは進んでるのに今日もなにもできなかった
あんなに優しくしてもらったのに
自分の予定を優先させちゃった
罪悪感を感じない日はない！w
（罪悪感作るプロw？）
というくらい毎日何かしらに対して
大なり小なり罪悪感を感じてきて
やっと気づけたことがある😳
わたしがずっと感じていた罪悪感
大好きなママから
ちゃんと学校に行けと言われていて
ちゃんとした大人になってほしいと
強い願いが伝わっていたのに
学校はサボって
遊びに行っていたこと
荒れに荒れまくったこと
ちゃんとした大人になれてないこと
学校に行かずに遊びに行ったから
罪悪感が湧いてるわけじゃない。
遊びに出て行ったときの
わたしの気持ちは？
めちゃくちゃワクワクしていて
自分のやってることに幸せを感じてた。
そこで、
ママが、学校に行ってほしいんだけど
と望まなかったら、
わたしの中に罪悪感は生まれてない。
（ママも悪いよねってそんな話じゃないよ）
わたしがなにか「悪い」ことをしているからではなくて、
誰かの「悪いと思うこと」を取り入れて
わたしの自由が抑圧されてるから
ザワザワもやもや起こる
ってしくみなの
はじめに自分の好きを優先させたときに
出てきたネガティブな感情、
もやもや、不安、心配、恐れ
こういうのが湧いてきたとき
なんでこんなもやもやするんだろ？
あぁ、ママの約束破ったから
罪だなぁこれ、
罪なんだなきっと
そればかりをみて
ずっとずっと
そのことを考えてる（意識し続けてる）から
罪に感じる理由はなんだ？
って次々と罪になる理由を見つけて
それを正当化するように、
自分で罪悪感をつくった！
それだけなんだよ！😳
ママにはママの創りたい人生があって
わたしにはわたしの創りたい人生があって生まれた
ママはそのとき望んだかもしれないけど
わたしの望みはちがった
そのとき
それぞれが創りたいと思ったことが違かっただけで
それは
いいこと、でも
悪いこと、でも
なんでもない
それがちゃんとした大人になれないことではないし
そもそも、
ちゃんとした大人ってなんだ？
それぞれに違う理想があるはずだよね。
サボって遊んで学校に行かなかったこと
これが「悪い」わけじゃなくて
そこにある（そこにありそうに感じる）
見えないルールで
自分の幸せをしばっちゃってる
その思考そのもの
そっちの考え方、
自分の幸せじゃないよー！！って
心のもやもやとか不安という形で
お知らせしてくれてるのよ
もしかしたらママのもっと深い望みは、
学校に行かせたいことじゃなくて
子供が自由に生きることを望んでた
かもしれないでしょ？
そうじゃないかもしれないしわかんない
けど、
そうだとしたら
学校にいかなくてもママの望みは
叶えられてるよね✨
罪悪感にはなんの意味もないこと
罪悪感の理由は？っていつも考えてるから
関係ないものまでどんどん
クリエイティブにw
自分にとって罪悪感を感じる現実を創り出してる
その、今、に気付こう。
もっと、
わたしたちは
幸せを、楽しさを、喜びを、豊かさを
望んでいいし、受け取っていい💗
湧いてきたネガティブな感情は
罪でもなんでもなく
そっちいったら、
あんたの幸せな人生とちがうよー！
ってお知らせ。
今この瞬間
もっともっと自由に
心が身体が喜ぶことを
選んでいいんだよ✨
わたしはもっともっと
自分の喜ぶこと楽しいこと、得意なことばかりして
たくさん愛のギフトを贈って、贈られて贈りあいっこ💗
そういう世界を作りたいんだ。
らぶみ
