ちょっとあたし、、、
自分のありのままを生きる
性のことも発信する
って決めたとたん
重大なことに気がついた、、、。
わたし
生理の時
自分の血液がドバッと出るのを
直視することが怖かった
こんな色の血が出たんだ
って思うことはあったけど
ウエ〜〜〜って思ってた
って気づいたよ
おいおいおい！！！
人の血なら知らんけど
自分の大切な身体から
生命を生み出す素晴らしいエネルギー
子宮から出てきた
こんなにも神秘的で
女性にとって大切なものを
なんで汚いって思ってんのさ！！！
汚い
って思ってることを
見ないようにしてた
わたしは生理に対して前向きですって！
もちろん生理で辛い時には
身体を優先して休めているし、
生理が来てありがたいなぁとか感じてたけど、
うっっすい！！
なにその偽善者！！
それってさぁ、生理のことだけじゃない
自分の汚いところ認めたくないってことだよね
自分は綺麗ってことにしたかったんたよね。
いやいや、
汚いよって
もうさ、腹黒なんだから認めようよ〜〜〜。
いいんだよ汚くても〜〜〜〜。
それとさもうひとつ。
膣の中をマッサージするという
本当のところが分かってなかったよ
膣の中に触れて
どんな風になってるのかな？
って鏡で見てみたり、
自分の身体を愛するように
気持ち良くなるように触ってた
って
つもりだった、、、
ほんとはそうじゃなかった
自分の爪が当たって傷ついたら嫌だし、
怖いから奥の方までは触らないでおこう〜〜〜
って思ってたんよ。
そんでもってさ
男性に、自分でもわかってない
どこかにある理想を押しつけて、
当たり前に指を入れさせて
(自分では怖くて触らないくせに)
なんか違うし痛いんだよなーとかイライラ思ったりしてさぁ
もーほんと
自分に対しても相手に対しても超無責任だよね！！
これは
どんな悩みにも通ずることだよね。
ほんとにほんとの、根本の部分。
怖いと思ってる本当の自分。
自分に対して無責任なら
他人に対して責任が取れるわけがない。
本当の自分を愛せないで
本当に相手を愛せるわけがない。
ちゃんと
大切な
愛らしい
自分の身体を
よく見てみて。
怖いって気持ちが湧くかもしれない。
自分が底知れぬエネルギーを持っているってことを
見るのが怖いんだと思うの。
変な世界にいっちゃうんじゃないかって
自分が変なやつなのがバレちゃうんじゃないかって
もしかしたら、
物凄く奥深い憎しみなんかが渦巻いているのを
見つけてしまうかも知れない。
でもね
怖いところをちゃんと見れたら、
認識できた瞬間に
すごくすごく大きな愛が溢れてきて
大っきなエネルギーに包まれるから。
わたしは腹黒いし汚いやつ！！
それでいいー！！
そんでもって
ほんとは可愛いって言われたいし愛されたいしビビリなんだー！！
って認めたら
すっごく体温があがって
嬉しくなってびっくりした
安心して、またひとつ自分が好きになれたよ。
らぶみ
