3年ほど前、量子力学やエネルギーのしくみなどを知ったワイは、
これはすごい！と、母に伝えたくてしょうがなかった。
身体を悪くして大変そうな（ように見える）母、
天才的な才能をもてあましている（ように見える）母
に、おすすめしたかった。
おすすめしたいという名の押し付けで、自分が気持ちよくなりたいからだった。
病気＝つらそう、ひとり＝寂しそう
声のトーンが低い＝暗そう
無視された＝嫌われた
などなど、
ワイたちはたくさんの概念と概念を結びつけていてさ、
ほんとうは違うかもしれないじゃん？
そして自分が採用してる概念そのまんまの現実を見ているわけなんだけど
何かふとした瞬間、何か出来事があって
モヤッとしたときに気づいたら
その、モヤッとするからだをじっと感じる。
すると良い・悪いのないゼロポイントに戻って
勝手に自分で創り上げた、いらない思い込みがいつのまにか外れてるんだ。
人生はそれのおもしろい練習なんだ。
ワイが何度も母に押し付けようとしていたとき、
ワイの腹の中はモヤモヤしたままだった。
身体が悪そうで才能をもてあましている母、というのは、
わたしがわたしの中にある概念で勝手に作った映像だから、真実ではなくて、
それでからだは、みぞおちのモヤモヤザワザワという信号で教えてくれていた。
そんな上から目線ぽいエネルギーで伝えるアドバイスなんて届くわけないし、
あまりにもかわいそうなイメージ像で失礼しちゃうよね🤣
なぜ伝えたいのか？というと
心配とか応援したいとかいうのではなく、その下にある、
いい娘でしょ？という黒い承認欲求が隠しきれない感じで
かわいそうなイメージはまんま自分のことで
（あんたのことや！！）
自分が変わりたいのに変われないから
人にすごい変わるらしいよ！と自分の代わりにやらせようとするのだ。
変えたいのはほんとにただ自分のことだけだった。
それからしばらく
からだのモヤモヤを無視しない、
ちっちゃいモヤもキャッチする、からだの感情を感じる、を練習して
わたしは根拠なくごきげんでいる
という存在状態のゴールを何度も思い出してはセットしていた。
そうしたらさ、
相手によって＝ワイのごきげんに影響ある
という概念の結びつきがなくなって
相手がいてもいなくても、
相手が体調悪かろうが機嫌悪かろうが
根拠なきごきげんにはなんにも影響がないし
アドバイスを押し付ける必要がなくなった
ワイは、自分が楽しくて、目の前の人が笑ってたら、いいな。が、
ゴールだという純粋な気持ちを思い出した。
母の身体の悪いところにフォーカスすることよりも、
ワイが見たい、母の楽しそうな姿をイメージするようにした。
今日はわたしの誕生日と、お母さんになった記念日。
実家に帰ったら、ねー！サプライズがあるのー！とめちゃくちゃ嬉しそうに
自家製パテ、料理とケーキをだしてくれて、なんてかわいいのー！と思った。
しかもほんと毎度、高級レストランのようにおいしい
それを母は、実験が好きだから楽しいと言っている
めちゃ楽しく作ってくれたんだろうなぁ〜〜〜
食べ終わってから、持ってきたゲームやろうと誘ったらすごく盛り上がって、
大笑いしてあっというまに時間が経った。
今日は大笑いする！と朝、設定していたから
その通りになって嬉しくて、
今この瞬間の1秒をからだぜんぶで味わった。
母から、身体の不調の話を聞いても、
まったく！ザワザワしなかった。
思い込みが外れた証拠だ！と気づいた、うれしい。
こんな場所にいきたいな。
そんで冒険とかしたいな。楽しそうだな。
父の足も動くようになってるらしいとチラッと情報が入る。
おぉ、よかった！
父も最近足を悪くしていて、しばらく動きそうになく、
仕事人間の父のつらそうな顔やだなぁと思ったけど
それも、モヤァを感じきったあとは、心配にフォーカスするのをやめて
ごきげんに歩けるようになった父の笑顔を
イメージするようにしていたところだった。
チラッと入る情報はすべて、望みが叶ってる未来からのカケラだ。
からだの調子悪くなるって、
細胞たちがからだのなかにある不要なものを出そうとしてくれていて、
めっちゃエネルギーあるっていうことだし
悪い＝ダメ
といういつしか作った思い込みはなくなった✨
母も父もいつも天才的な才能を発揮して人生を楽しんでいるし、
なんかしらんけどいつもごきげんでふざけて笑ってる人だわ、と思い出す。
ザワザワモヤモヤは
自分のいらない概念に気づかせてくれて、それを手放すきっかけになり
改めて、ワイの根拠なきごきげんが世界を変えるんだなと思った💪
人の心配してる暇あったら自分ちゃんへの信頼増やす！
以上！
パテとケーキとゲーム
ファブルが好きすぎて深夜に練習する人
らぶみ
