今日は、1日ベッドに張り付くつもりだったけど、
午前は一度感じる時間をとって、
お昼を食べた後は↑ブログのように
からだが感じたくないいいいをまた発動し、
日中は映画を見てドラマをみて
ネットで服を見るなどし過ごしてしまった。
それから、ずっと、
上げたい上げたいと思いつつ後回しになっていた、
仕事で描いた絵のリールを作った。
↑これは、仕事したい（感情から逃げたいから動きたい）という部分も一面ありそうだけど、
逆に、
午前に、いままでにないくらい身体にたまった感情を感じられたので、
重荷が外れて軽くなって、かろやかに出来た、とも言えそうだ。
夜になって、ご飯を食べたら、酒が飲みたくなった。
あぁぁ、酒が飲みたい酒が飲みたい。笑
けど、今日は感じる一日だから、
感覚を鈍らせたくないから、がまんする。
酒を飲まなかったらすごく暇だった。
かといってまたドラマを見始めて、このまま眠るわけにもいかない。
からだはまた感じたくないといっている
（頭の中は、あーあ、めんどくさいな、だ。）
ここのところ、22時には寝たい寝たいといいつつ
いつも0時になってしまっていたのが、
今日はすんなり21時に布団に入ることができた。
眠る前に、15分だけ、残っている怒りと、
午前感じ切れていない不快な出来事のモヤモヤを、
また思い出して、からだの感覚を感じてから寝ようと思う。
怒りを出して、うずくまっていたら
午前とは違って、すごい恐怖を身体に感じた。
こわい、こわい、こわい
すごく、暗くて、手さぐりで、誰もいない。
みんないなくなる
仲良くなると、去っていく
大好きな人たちが目に浮かんで
みぞおちがグッと痛くなって
内臓がぐるぐるし始める
喉が苦しい、胸が固まっている
背中の上の方に意識を向けると、
どんどん涙が湧き出てくる
ふと、このブログはインスタにあげるかどうしようかと浮かぶ。
こんなのあげたら、またさらに離れていっちゃうんじゃないの、
そう思い浮かんで、からだがふるえた
こわい、こわい、こわい、、、
人と関わることを、
こんなに怖がってたなんて知らなかった
いなくなってしまうのが怖くて
浅いところまでで止まる
深い仲になるのがこわい、
深くなったら、みんな離れていってしまう
大好きな人が、いなくなってしまう
離れるくらいなら、最初から関わりたくない
こわいよ、、、、
こわいよ、
ママ、助けてよ、、
仲良い人がみんなお受験で会えなくなったのは
そうとうなトラウマだったようだ。
わたしは、ただ、母に
こわいよぉぉぉー！！！と、言いたかったのに、言えなかった。
ただ、甘えたかったのにできなかった。
そういえば、わたしは、
こわいよ、といままで誰かに言ったことがあるだろか？
こわいから、助けて。って、言ったことない。
今日はここまで。
少し、というかかなり
背中の硬さが軽くなった。
荒れっぱなしだった胃も調子が良くなった。
慢性化していた腰の痛さもだいぶ減ってる。（くしゃみをするたびにビビる腰だった）
それから、焦りがなくなった。
何かをやらなければ！という
うるさい頭の声がかなり少ない1日だった気がする。嬉しい。
また明日もやる。
らぶみ
