自分の身体を
なでなで、ポンポンする。
エロかわサロンを始めてみんなに
なでなでするのが一番大事だよ！
と伝えていたのだけど、
最近自分のことはすっかり忘れて
なでなでも雑になっていた。
久しぶりに時間をとって
じっくり丁寧に
自分の身体をなでなでして
『大丈夫だよ』って友達に声かけるみたいに
背中と頭とをポンポンしたら、安心して
まーた無意識に頑張りすぎて
抑え込んでいた感情が溢れ出してきた。
ここのところ
今関わっているグループで
どうしても苦手な人がいて
何か言うたびにすごく嫌だなぁと感じてて
すんごく離れたいんだけど
周りの仲間たちもいるし
離れられないモヤモヤがあった。
というか、
モヤモヤがあるのは、
完全に私自身の中にある『なにか』
の、反映であるのはわかっていたから
その人自体が悪いわけじゃ無いし好きなの。
とか、
いい顔しようとしてる自分にも腹が立つ。
昨日、ポンポンなでなでしてたら
モヤァとかズーンとかすごく響いてきて、
しばらくその感情を感じていたら
女優時代の大事件に
まだトラウマがあることに気がついた。
お前は、恥ずかしい人間だ！！！
と、大好きな師匠に言われて落ち込んだ。
あんなに頑張ったのに、
あんなに死ぬ気で努力したのに。
それのどこが恥ずかしいにんげんなの？
それは、わたしが好きで何年もやっている
性の仕事を、ずっと誰にも言えなくて
面白いから続けてる、という
自分の事実を認められなくて
昼間の世界では言えないことをずっとやってて
世の中では恥ずかしい人間だと
自分が自分のことをそうジャッジしていたから
それをそのまんま言われただけ
というところまでは分かってた。
でも、ちゃんと感情を
感じきってなかったんだな。
あんなに頑張ったのに
あんなに死ぬ気で努力したのに
全然報われない。恥ずかしいとまで言われる。
なんで？
あんなに自分に鞭打ったのに
あんなに自分のこと犠牲にしたのに。
わたしが今すごく苦手なその人は
まるで頑張るわたしを見ているよう
わたしの嫌いな部分を見たくなくて
思い出したくなくて
だから、苦手なんだ。
でさ、それって
その頑張るわたしをまた否定してるから
辛いんだよね。
死ぬ気で頑張って報われなくて
恥ずかしい人間だっていいじゃん。
わたしは、
死ぬ気で頑張って報われなくて
恥ずかしい人間じゃん。そうなんだよ。
別にいいじゃん、それでも。
そう思えたらなんだか、嬉しくて
涙が込み上げてきた。🥲✨
恥ずかしいんだもん。いいじゃん、それで。
もっと、負けていいじゃん。
迷惑かけたって、かけられたって
いいじゃん。💖✨
らぶみ
