2022.1.13
今日は朝からまた、
もやもやイライラしていた。
たぶん、恐怖かもしれない。
だって、前日だもんね
はじめてのことだから。
いい気分になろうとしても、
思考をいい方向に変えても、モヤモヤする
これは潜るしかない。
静かに黙って
自分とつながる時間をとった。
こわい、こわい、こわい
身体の感覚を感じると
すごく怖がっているようだった。
そこからもっと深く
もぐってみる。こわいこわいこわい
あぁ、、、
すごく涙が出る。
上辺の恐怖じゃなかった。
成功するとか失敗するとか
そういうことに怖がってるわけじゃなかった
人が来てくれるのかが不安？
違う、もっと奥。
人をまっすぐ信用するのがこわい？
そう、そうなの
本気で甘えていいの？
本気で信じていいの？
自分のこと、
本気で信じていいの？
人を信用するのが怖いんじゃない
自分を本気で信じることを
すごく怖がっていた。
だって、
ずっとずっとずっと
自分に嘘ついてきたんだもん
自分が一番自分に対して
嘘つきだったんだもん
そんな自分のこと、
全力で信じていいのかよ
また裏切るかもしれないよ
そんな自分のために集まってくれる人
居るって信じられないよ
そんなのって
めっちゃ失礼じゃん。
大好きな人たちに対して
めっちゃ悲しいじゃん。
そんなの、わかってる
一番悲しいのは
自分自身に対してだったよ。
自分が一番嘘つきなの知ってるから。
でも、
ほんとはもう、
自分のこと大好きって言えるのも知ってる
自分のこと信じていいのもわかってる
本音で生きていいの知ってる。
泣いていいし怒っていい。
嫌だと言っていいし
好きだと言っていい
そのまんまで生きていくと決めたんだ。
だから、大丈夫。
わたしがわかってるから、大丈夫。
すごいよ。いい空間できるよ。
みんな優しいよ。世界は優しいよ。
あなたも優しいよ。
今朝の自己対話。
嗚咽するほど泣いたらスッキリした。
みんな、わたしのことを信じてくれてありがとう！
わたしもっと、もっと、自分らしく生きていける。
好き！ってシンプルにストレートに
好きなことを伝えていくよ！！
きゅんって気持ちを大切に大切に。
らぶみ
