カテゴリー: 日々のこと

またひとつ失恋をした。

人によく見せようとする私
自分に嘘をつく私との決別。

ひどく寂しくて頭が痛くて
立つこともできなくて
ずっと家で寝込んでる。

せっかく買った野菜たちは
どんどんしなびていく。

昔なら

酒飲んで騒いで
仕事して夜遊びして
悪酔いして忘れていたけど

いまはそんなことできないくらい
身体が重くて動けない。

自分の身体に嘘をついていることが
本当にできなくなったんだ。

少しうれしいな。

つい先週まで
部屋の模様替えに凝っていたから
引きこもる部屋が可愛くて優しくて
子供部屋みたいでとてもあたたかい。

少し前の自分と、
部屋にあるものたちに感謝する。

こんなに辛いのはいつぶりだろ？

大好きな師匠と言い合った時か、
大好きな親と言い合った時か、

どちらも、すごく
人間として否定しているみたいな
言い方をさせてしまった事件だった。

恥ずかしい人間だとか
そんな悪い友達といるのとか

なんで分かってくれないの？！
わたしの本当のところ見てくれないの？！

そのときは

ずっと、嘘をついてたから
その上にさらに嘘をかさねて
嘘でいっぱいだった。

仕事のことも、友達のことも
わたしのこと全部話さなかった。

でも、

今回は

自分に嘘つかなかった。

ダサいと思ってできなかった行動も
平気でやった。

ダサくてもなんでも
自分の本音を隠したくなかったの。

さみしい。

すごくすごくさみしい。

ある人に

どうしてそんなに人を信用するの？
すぐ信用するから傷つくんだよ。と、言われた。

信用しちゃだめかな？
さみしいよ。

もっといっぱい信用したいよ

人も、自分のことも。

からだはね、

小さいころから押し込めてきた感情を
何度も何度も排出させようとしてくるの。

いろんな事件を起こして。

どんな感情も、もとはすべてが愛。
愛の状態が自然な状態だからだ。

彼がさりげなく放ったことばに
わたしはショックを受けて
ずっと出したくて出せなかった
感情が溢れ出した。

彼にそのことばを言わせたのは、わたし。

嫌な役を演じさせたのは、わたし。

感情を解放して
素直な愛に戻りたかったのは、わたし。

小さいころから今まで続けてきた、生き方
人の気持ちを読んで自分の本音を隠すこと
好かれたくて自分に嘘つくこと

そのおかげで愛嬌はあるし
みんなにすぐ馴染めるし
空気は読めるし世渡りしやすくて

今までの生き方もよかったけど、

そろそろ、それは飽きてきたと思うんだ。
これからは違う生き方でいきたい。

わたしはすごくたくさんの
“さみしい” を、我慢して
だいぶ大きくなっていたみたい

愛の周りをたくさんのさみしいで
何層にもコーティングされていて

玉ねぎの皮をむくみたいに
少しずつ自然なわたしに戻っていく。

こんなに
いろんな感情を味わせてくれて、ありがとう。

ずっと寝込んでいたら
少し戻ってきたナ。

雨の音が心地いい。

しばらくはまだじんわり

この力が入らない感覚を味わっていたいナ。



やっぱり、大好きだな。

らぶみ

すべての仕事は、神ごとである。

洗濯だって早起きだって皿洗いだって
はたらくことは、すべて神ごと。

ママに仕事のこと、ずっと隠してたこと、
やってること全部言いたい。

昨日ふと思い立って、今日会いに行った。

ほんとうに、衝動はふとしたときに
時期が来たときに軽やかに起きるものだね。

最近の笑い話から始まって
いいムードで出前を食べながら話した。

ちゃんと言えたのかわからない。

けど、あいみがやってること、
全部伝えたいなって素直に思えた。
なんか苦しい暴露とかではまったくなくて、

楽しくてやっちゃってること全部教えたいな✨
って、軽やかな喜びだった。

だってさ、神ごとだもの。

なんかね、

生きてるだけでいいじゃん。

ってすごく思えるようになったんだ。


ごはん食べて、陽の光を浴びて、
ぼーっとしてそれだけでいいやって思ってたら

もし怒られても喧嘩しても、豊かじゃん。
って、いつのまにかあんなに高いと思って何年も抱えていたハードルが低くなっていたの。

ママは、世の中にある仕事に
いらない仕事なんてないもの😌

といって、わたしの話を
へぇ〜。とおだやかに聞いてくれて、笑ったりした。

あいみが何の仕事してようが
お金がなくなったら連絡してくるでしょ。って思ってると言ってくれた。

ぜんぜん、怒ってないよ。。
だめなもの、と決めつけたのは
やっぱり自分だったよ😇

母は大きいな。

先週、最近ほとんど会うことのなくなった父と妹を思い出して、あぁ、もっと、仕事ができたとか何かになったとかそういうの無しに、ただ存在が嬉しくて笑っちゃうような、たわいもない話してご飯したいなぁって望んだの。

だって、生まれたときはそうだったんだから。

思い出すだけだって。

だから、まず自分が自分にそうするようにした。
好きなごはん食べて、陽の光浴びて、
身体大切に扱って、
それだけでいいよ〜👶

何年も前に苦しくて放った望みは
あっけなく叶って、あとから
じぃぃぃぃん。と、味わってる。

きっと、隠そうとしてるのは自分だけで
どうせバレてて、曖昧に、みないでいてくれてんだな。

優しいな。

もっと話したいな。
家族のこと、知らないことだらけだ。

帰りぎわ、ぎゅーして〜とぎゅーしてもらって
ふざけたかんじでアイラブユーと言ったりした。

あんな、ついこの前までハグしてもらうのも
めちゃくちゃ怖いチャレンジだったのに🤣！

嬉しいな✨✨✨







らぶみ

↑お散歩中につんできた花たち。きゃわ。



しばらくずっとやる気が起きずにダラダラしていた。
今はお休み期間なんだなーと、思ってほっといた。

このところ、人に会う機会が増えて
それと同時に
相手がどう思っているのかが
知りたくて知りたくてしょうがない。

あとで客観的に思い出せば、
いつもわたしのことをこう思っているとか、
好きだとかことばにして伝えてくれているのに。

自分でも、わたしが勝手に不安になってたり焦ったりしているんだなとはわかった。

人に会う機会が増えると
自動的に、ちゃんとしてる風に振る舞ったり
強がったりするクセがあるのもわかってるから

ちゃんとできてない自分が嫌なのかなぁ〜とふんわり思ってたの。

でも、絵を描きたいのに全く筆が進まない。

なんでかな〜なんでかな〜ともやもやしてたら
気がついた。

相手がどう思っているのかが
知りたくて知りたくてしょうがない。

それって、

わたしに恋してくれてんのか
知りたいってことじゃん

ていうかさ、わたしはわたしのこと恋してんのかい？

いやぁ、、、

やばい。全然恋してなかった、薄れてた。。

せっかく、最愛の彼氏であり親友である
ってやってたのに

最近惚れる要素うすくない？

こちらも読んでちょ♡

わたしの最愛の彼

そしたら急にフーン！！！
ってやる気が出て、

姫のために部屋をそっこー片付けて
業者さんにそっこー発注して
筆が進む進む！！😂




カワイイやつ出来そうだよ〜〜💕

誰かに恋をするとき

それは、同時に自分にも恋をしている。

カワイイ下着を買うのだって、
カワイイメイクするのだって
カワイイ絵描くのだって
あざとい動きするのだって

ぜんぶ

自分に恋するためにやってるよ💖

その恋する自分のこと
好きって言ってもらえたらそれはもう
さらに素直に愛しくてありがとうで
はっぴぃ。だよね🌟

どんな状況でも
必ずいつも一緒にいるのは、自分ちゃん。

その自分ちゃんといつでも恋できたら最強だし
自分ちゃんにした優しさは世界からかえってくる。

人に見せるためだけにやって
自分1人の時にやらないなんて
そりゃー、なんもやる気なくなるさ。




ということで、

ひっさしぶりに再開した寄せ植え💕
あ〜〜楽しい〜〜〜〜☺️

姫が楽しそうな姿。
朝目が覚めた姫の視界にまっすぐ飛び込んでくる
かわいいお花たち💐 惚れる。🤤

かわいい自分ちゃんのために買ったいちごサンド。惚れる。🤤

姫のためにつんだ花たち🌼きゃわ。

らぶみ

いま、この瞬間に居る
なでなで強化ウィーク♡

朝から身体をなでて
今この瞬間を感じながら
ぼーっとしてたら

急に 上野 のキーワードが降ってきた。

あぁ、そういえば見たいやつあったなー！
と思い出してすぐ電車に乗ったんだけど

その展覧会を調べたら、上野じゃねぇ！🤣
六本木だった。うーん、どうしよう

その展覧会にいこうか、、
どうする？と自分ちゃんに聞く。

でも、今日はなんとなく上野な気分だし
上野ってインスピレーションきたしね。
上野行きたいな。

ということで改めて上野美術館のイベントを調べる。

ひとつ、良さそうなのを見つけて
それにするかーって予約ページまで進んだけど
なんとなく、

そこまでワクワクっ！って感じじゃない。

とりあえず、着いてから決めよう！
天気いいし！上野公園でお茶でもいいし！
電車に揺られるの気持ちいいし！

と、今この瞬間を選択する。

上野について、太陽心地いいな〜って
なんとなくぷらりと歩いていたら、

んん？！

特別展『宝石』の看板。

気になる！

すぐ調べてみたら
巨大なアメジスト？！地球の神秘？！
めちゃくちゃきゅんきゅんする！

さっそくチケットを購入。

時間制で、選ばなきゃいけないみたい。
自分ちゃんに聞く。今すぐ行きたい？


でも、その前にもうちょっと
日向ぼっこしてコーヒーでも飲みたいな〜
と、自分ちゃんが言うので

少し後の時間を予約して、
コーヒーを買っていると
ちょうど目の前で大道芸が始まって

めっちゃエネルギー強めの
かわいいおもろいイケメンで
きゃ〜〜！となってごきげんるんるんになった。



そしてそして宝石展は
予想外の面白さで
終始興奮してひとりできゃーきゃーきゃー😍😍😍

宝石にはほぼ興味がなかったのに

宝石ができるまでの過程、
キラキラ色んな色の原石
宇宙みたいな神秘的な空間で

最高に楽しくて、じっくり見てたら
時間内に全部見終わらなかった😭
初めてまた行く！！と思うぐらい最高だった❣️✨

美術館からの帰り道は
歩く足の感覚、頬に当たる風の心地よさを
めいっぱい味わってみたら、

すごい綺麗な夕日を見て
感動して、鳥の声がよく聞こえた。

それから、
上野に来たらちょうど
会いたい人がいると思い付いて

連絡してみる？と自分ちゃんに聞く。

タイミングが合えばお茶しよ！って誘ったんだけど
タイミングが合わなかったの。

でもそのおかげで、
楽しいメッセージのやりとりで笑って
さらにごきげんるんるんになったし
また上野に行く楽しみができた✨✨

そのあと、
帰ることもできるけど、

今この瞬間世界が終わるならどうしたい？と聞いたら
ちょっと今は休みたい！それから考える！と言うので

一休みしてまたからだをぽんぽんなでなでして
あったかいお茶を飲ませてあげたら
スーパー元気になって

上の散策したい！とのこと。

超好みなおもろいフィギュア屋さん見つけたり
超好みなお菓子を見つけてじっくり味わうなどした。


夜には最近行けてなかったご飯屋さんにも行けて、友達にも合えた✨
うれしいうれしいーーー！✨😆



今までだったらこんな体力ないし
疲れて軽く適当に飲んで帰るか
帰ってバタンキューか

または、仕事に繋げよう、仕事のことが頭に浮かんで
こんなにじっくり味わえなかった😭

毎瞬、毎瞬
いま、この瞬間だけを感じて
いま、この瞬間の気になる方だけを選ぶ。

もう〜〜〜、すごく最善のこと
というよりも
予想外の最善なできごとしか起こらない。

深呼吸をする

呼吸をゆっくり味わう。

身体をなでなでトントン。

身体の感覚に集中する。

いま、この瞬間世界が終わるとしたら？

毎瞬、この思考を選んでいくと
未来や過去や肩書きや
不安や恐れを感じる必要がなくなって

すごく軽やかに選択できるようになる。

軽やかにチャレンジできるようになる。

今この瞬間にいるパワー、本当にすごいよ❣️😆✨

宝石の原石また見に行けるの
楽しみすぎるなー！✨
あのカラフルでキラキラしている宇宙😍

わたしももっといろんな『色』を
表現していきたいな〜〜〜！
これからどんな風になっちゃうんだろ？

楽しみ！💕

らぶみ

身体をなでなでトントン。
自分に優しくする時間を増やすと

しあわせの感度があがるとともに
蓋をしていた感情達が溢れ出してくる。

今日は、

綺麗な花を見ながら
手作りの味噌で味噌汁を作って
それをゆっくり食べる時間が

とても幸せすぎて涙が出た。

同時に、胸が苦しくなった。

ここ最近嬉しいことがたくさんあって
嬉しすぎて胸が苦しいのかなと思った。

時間をとって、
身体をトントンしながら聞いてみる

『大丈夫だよ。たくさん感じて大丈夫。』

胸の震えは、嬉しさと、こわさ。

無条件に愛を受け取ることの恐怖だった。

なにかお返しをしなきゃ
なにかエネルギー送らなきゃ
大切な人を助けなきゃ

そうやって贈ることばかりがんばって
たくさん愛を贈られているのに
ちゃんと受け取れてなかった。

久しぶりに自分のために作った味噌汁には
無条件の愛が沢山つまっていて
からだにじんわりと染み込んだ。

なにかができないと自分は愛される資格がない。

そうずっとがんばってきたんだ。

ずっと鎧をつけてきたからだ。

そのフィルターをつけたままだったから
ずっと、目の前にはたくさんのものが贈られているのに、
こわくて気付くことができなかった。

頭をぽんぽんとして伝える。

もう、受け取っていいよ。
もっといっぱい受け取っていいんだよ。
がんばらなくて、いいんだよ。

うれしいね。

もっともっと、ゆるんでいけるね。

らぶみ

飾る必要はない。飾るな。できる風に見せるな！
できないまんま、今の状況そのまんまを伝えるだけ。

わたし大丈夫ってやらない！

わたしできる人ってやらない！

できない、こわい、びびり、そのまんま。
それを言う勇気。
ほんとうは、どうなりたいの？🤔

いま、この瞬間
わたしは『できない人』を
楽しみたいターンなだけなのに

ほんとうは
今は不安に浸りたいだけなのに
怖がっていたいだけ
かもしれないんだから

それを、いま、自分ちゃんに感じさせてあげよ⭐︎

辛いことを親友に相談したときにさ
で？どうしたいの？とか
アドバイスとかどうなるとか別にいらないよね。

ただ、寄り添って聞いてくれるだけで嬉しいよね。

それを、自分ちゃんにやってあげよ💖☺️

うんうん。じわぁ〜。って✨

#感情は感じるとほんとうに消えちゃうから
そのモヤァを感じられるのも今この瞬間にしかない宝物やで！







らぶみ

#らぶみ抜本改善中
#ときめきと直感で生きる身体作り

ここのところしばらく
ダークサイドがちだったので

感度をとりもどすために
先週からSNSを絶って

身体をなでなで再開したり
今この瞬間を感じる強化をしてるの。

たった1週間だけど、
も〜〜〜〜〜、
ほんとうに幸せがいっぱい❣️

先日は春の陽気の優しい太陽
あたたかい風を感じただけで
嬉しくて泣きそうになっちゃって、

好きなもの味わって食べて
髪切って大好きな人たちと会って
心地よい時間味わって愛を感じる。

そんなことだけをしてたら
昨日はとっっても素敵な空間に呼んでいただいて

愛をたくさん感じて震えた。

オーナー様も
展示の方も
お友達も
空間もみんなハッピーであったかい。

こんな空間を作ってくれてほんとうにありがたい。

やりたいこともたっくさん思い出した✨💐💓

一緒にたくさん話ができる友がいることが
すごくすごく嬉しい💕

美味しい飲み物と、楽しい会話♡
迎え入れてくれて
ありがとうございます😆😭✨💓

ママにパパに愛されたい
みんなの愛が欲しい。

愛に飢えて人を攻撃しまくってきた
昔の自分の残りがたまに顔を出すけど

愛

というのは、もうすでに今、あるものなのよ！
すでに今も昔もずっと存在してた。

わたしの身体が、
愛をキャッチできる状態になっていなかった
ただそれだけだったの。

どんな情報も、見ようとしないと見れないし
見ようとするから脳がキャッチする
人生の先輩が言っていたけど

愛をキャッチするには

まず、

自分の身体をポンポンなでなでして
（まずは無感情でもいいからね）

愛でる。リラックスさせる。
自分を大切な赤ちゃんだと思って接する。

自分ちゃんの身体を
愛を受けとれるふかふかでふわふわの身体にする。
ほんとにこれだけだったよ♡♡

ダークサイドにずっと落っこちてたのは
やっぱり無意識の領域で
あこがれを見つけるたび人と比べて

自分を頭の中で攻撃してたからなんだけど、

それも、

あらゆる情報をとるのを辞めて

いま、この瞬間のふとんのあったかさとか
椅子の心地よさとかコーヒーの香りとか
あらためて集中して感じていたら

感度があがったのと
感じられる容量が増えて

自分の中で鳴り響く比較の声
それに押しつぶされて泣いている自分の声を
キャッチできて、


負の感情も逃げないで感じきって
包み込めるようになって、

嫌われる、、という自分で思い込んだ概念は
えっ？全然そんなことなかったじゃん
みんな優しかったじゃん。と、

見える世界が変わった。

また昨日は、いろんな素敵な人たちに出会って
帰ってからズーン🤣って比較の声にやられたんだけどw

（みんながキラキラ見えすぎるフィルター発動して、
わたしなんてなにも成し遂げてない、わたしなんて何もやってない、わたしなんて…の罠ね🤣）

それも、ゆっくりじっくり

その感情を味わって聞いてあげたら、

そんなの関係ないやん！
わたしは、わたしだけの良さがあるやん！

わたしだから、良いやん！

何も自慢することないから良いんやんけ！！

そう、何もないからいいのよ。
何も持ってないからこそ、いいのよ。
かっこつけて武装しなくて、いいよね。

何もないからこそ


みんなが戦って疲れた時に
癒しスポット発揮するんじゃないの。✨✨

そうだそうだ、忘れてた！

って自然に思えて、

そしたら

みんながたくさん贈ってくれてた
たくさんの愛と優しさにも気づけて、
すっっごく嬉しくなっちゃった。






あー。嬉しなぁ〜〜〜〜☺️










らぶみ

わたし、みんな、世界中の人が
今この瞬間にある安堵感を感じられますように。

1年後ではなく
明日でもなく
1時間後でもなく

今、世界が終わるなら

何をえらびますか？

いま、目の前にあるものの中から
心地よいものを選ぶ。

座り方を変える
カーテンを開ける
見たいものを見る

いま、この瞬間にある
心地よさを“いつも”

わたしたちは選ぶことができる。

幸せ、安心
安堵感を感じるというのは

大きなことじゃない



毎瞬、目の前にある中から
えらぶ、ということ。

どこにいたって、
いま、この瞬間が始まり。
いまできるだけの天国は創れる。

今、世界が終わるとしたら？

何もしなくていい
何もやらなくていい
ほっとする。

そして、また次の瞬間

今、世界が終わるとしたら？

頭を、身体をなでたい
好きな香りをかぎたい
一番美味しい紅茶を飲みたい
一番お気に入りの服を着たい

絵を描きたい

愛してると言いたい

こんなにも

わたしの中にはあたたかいものがある。

次の瞬間は、また
やりたいこと、心地いいことは
そのときそのときで変わっていく。空のように、風のように、海のように。

先週は、ずっと
エヴァンゲリオンを観ていたから

今この瞬間世界が終わる

と、思うと、
一瞬で溶けてみんなの境界線がなくなって
すごく気持ち良さそうなかんじがする。

そう思うと、

ほんとうに世界は意識で創られていて

意識を向けるべきは
問題ではなくて
自分自身の心地よさ。

まずは自分が安心して
満たされることが
ほんとうの世界平和なんだ。

まずは

自分の身体を心地良くすることから始めようね。

自分のパワーを取り戻してから
それから人を幸せにできるんだ💐







らぶみ

自分の身体を
なでなで、ポンポンする。

エロかわサロンを始めてみんなに
なでなでするのが一番大事だよ！

と伝えていたのだけど、
最近自分のことはすっかり忘れて
なでなでも雑になっていた。

久しぶりに時間をとって
じっくり丁寧に
自分の身体をなでなでして

『大丈夫だよ』って友達に声かけるみたいに
背中と頭とをポンポンしたら、安心して

まーた無意識に頑張りすぎて
抑え込んでいた感情が溢れ出してきた。

ここのところ

今関わっているグループで
どうしても苦手な人がいて
何か言うたびにすごく嫌だなぁと感じてて

すんごく離れたいんだけど
周りの仲間たちもいるし
離れられないモヤモヤがあった。

というか、
モヤモヤがあるのは、
完全に私自身の中にある『なにか』
の、反映であるのはわかっていたから

その人自体が悪いわけじゃ無いし好きなの。

とか、
いい顔しようとしてる自分にも腹が立つ。

昨日、ポンポンなでなでしてたら

モヤァとかズーンとかすごく響いてきて、
しばらくその感情を感じていたら

女優時代の大事件に
まだトラウマがあることに気がついた。

お前は、恥ずかしい人間だ！！！

と、大好きな師匠に言われて落ち込んだ。

あんなに頑張ったのに、
あんなに死ぬ気で努力したのに。
それのどこが恥ずかしいにんげんなの？

それは、わたしが好きで何年もやっている
性の仕事を、ずっと誰にも言えなくて

面白いから続けてる、という
自分の事実を認められなくて

昼間の世界では言えないことをずっとやってて
世の中では恥ずかしい人間だと
自分が自分のことをそうジャッジしていたから

それをそのまんま言われただけ
というところまでは分かってた。

でも、ちゃんと感情を
感じきってなかったんだな。

あんなに頑張ったのに
あんなに死ぬ気で努力したのに

全然報われない。恥ずかしいとまで言われる。

なんで？

あんなに自分に鞭打ったのに
あんなに自分のこと犠牲にしたのに。

わたしが今すごく苦手なその人は
まるで頑張るわたしを見ているよう

わたしの嫌いな部分を見たくなくて
思い出したくなくて
だから、苦手なんだ。

でさ、それって

その頑張るわたしをまた否定してるから
辛いんだよね。

死ぬ気で頑張って報われなくて
恥ずかしい人間だっていいじゃん。

わたしは、
死ぬ気で頑張って報われなくて
恥ずかしい人間じゃん。そうなんだよ。

別にいいじゃん、それでも。

そう思えたらなんだか、嬉しくて
涙が込み上げてきた。🥲✨

恥ずかしいんだもん。いいじゃん、それで。

もっと、負けていいじゃん。

迷惑かけたって、かけられたって

いいじゃん。💖✨








らぶみ

はぁ☺️嬉しい。

悲しみも怒りも喜びも、どんな感覚も
いま、この瞬間にしか感じられない宝物なの。

悩んでいたこと
苦しかったこと

小学生のときの自分の悩みは、
今となってはあっさり解決できるし、なんとも思わないことだったりする。

いま、その当時の感覚になろうとしても、もう戻れない。

昔の自分を思い出すと切なくなるのは、

そのときの自分が可哀想なわけではなく

そのときにしか味わえない
感情、感覚が無くなった、終わった

儚いものだから切なく感じるんだ。

全てのものは、いつかは壊れたり、
いつかは必ず終わるもの。

意識や悟りの世界には、苦しみは無く
安堵感と安らぎがある。

切ない、という感情は、生きている今しか味わえない、
すごい宝物なんだよね。

いま、この瞬間って
すごく儚くて美しい。

だから、

不安もドキドキも、
いーーーっぱい。味わっていこ❣️

らぶみ